Scustumatessen: Il meraviglioso mondo di Quark

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Tutti i telegiornali parlano dei neutrini e tu, malgrado vai pubblicando link che sfottono la Gelmini per fare il bucchinaro su facebook, non hai capito manco il cazzo tale e quale a lei? Scopriamo insieme cosa sono i neutrini!

Il neutrino è una particella elementare, che però quest'anno ha deciso di prendersi le medie serali. Ha spin 1/2 e quindi è un fermione (e pure 'nu poco ricchione). I neutrini sono le particelle più elusive finora scoperte: quando le esamini, fanno vedere sempre che il fatto non è il loro. Il neutrino è inoltre l’oggetto più piccolo con il quale l’uomo sia mai venuto a contatto. Esso è talmente piccolo che non si è ancora riusciti a misurare con certezza la sua massa. L'unica cosa certa finora è che la moglie si è messa in mano all'avvocato. Il neutrino attraversa la materia con estrema facilità, anche al di fuori delle strisce pedonali. Di recente è stato scoperto che i neutrini hanno una velocità superiore a quella della bolletta della luce, anche se alcuni studiosi che vivono ancora a casa dei genitori sono scettici. Le particelle hanno coperto i 730 chilometri che separano i laboratori di Ginevra da quelli del Gran Sasso, impiegando 60 nanosecondi in meno rispetto alla velocità della luce. Un po' più di tempo ce l'hanno messo per percorrere la Salerno-Reggio Calabria. A tal proposito è intervenuta Margherita Hack, che ha spiegato che "La relatività prevede che se un corpo viaggiasse ad una velocità superiore a quella della luce dovrebbe avere una massa infinitamente grande oppure un mezzo incredibilmente preparato", sconfessando le teorie di Einstein, che è andato nei bagni della facoltà di chimica di Santa Maria Capua Vetere a scrivere: "La mamma di Margherita Hack fa i neutrini".


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The waller street journal: Annunci matrimoniali

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Prima dovevi tenere i soldi per chiavare. Mò devi tenere i soldi pure per non chiavare.



Io avere trovato tuo casco di banane. Tu tenere cellulare?
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Andatevelo a vedere!

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Io non mancherò...
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Scustumatessen for animals: Centro rifugio "Il supermercato delle bestie"

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La Sacra Sindrome

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Se anche voi volete la vostra sacra effige immortalata, scrivete all'artista mario perrotta. Ora andate.

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Tv sorrisi e cazoni spuntati: Grande Fratello 2010 (Seconda puntata)

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Questa puntata è dedicata al figlio appena nato di Metalhomer, con l'augurio di non diventare uno sfasulato come il padre.

Seconda puntata

Una settimana dopo gli altri entra Mauro Marin. Dopo 5 minuti si è già appiccecato tipo Ahmadinejad con il resto della casa. George, in una splendida interpretazione del Sindaco del Rione Sanità, fa come se lo volesse vattere e la sua ira si placa soltanto quando Marco gli chiede di dargli un bacino. Massimo dice che la famiglia per lui è la cosa più sacra, anche se gli altri concorrenti stavano parlando di quello che si erano mangiati a pranzo. Veronica piglia il pesce in bocca a un concorrente senza sapere come si chiama. La regia manda una didascalia per far sapere agli spettatori e a lei che il nome del concorrente è Marco. Maicol si fidanza con Giorgio, che si sta giusto perchè nessuno se lo stava cacando e rischiava seriamente di tornare a fare il giovane di barbiere. George dice che lui è il principe. Stesso uno degli autori da dentro a un altoparlante dice: "...r'o cazz!". Camila Sant'Ana canta "Toda joia toda beleza". Sabrina, la studentessa prodigio di economia, dice una cosa con un accento pugliese incomprensibile e tutti fanno finta di guardare per aria, compreso Massimo. Tullio chiede che ore sono a Mara, che risponde che loro sono solo amici. Massimo dice: "Mannaggia Sant'Anna!". Non viene squalificato perchè gli autori dicono che ce l'aveva con Camila. (continua...forse)

Tv sorrisi e cazoni spuntati: Grande Fratello 2010

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Prima puntata

Entrano i concorrenti. Il primo è Tullio, presentato stesso dagli autori come uno che non chiava nemmeno se capita dentro a Città del Vaticano durante le prove del coro con la cammisa da notte senza niente sotto. La seconda ad entrare è Camila Sant'Ana, che viene descritta come il clone di Belen, però ancora più zoccolaputtana. Viene mandato in onda il video introduttivo di Sabrina, seconda classificata a Miss Italia e presentata come la figlia di Einstein. Entrano mano mano tutti gli altri, in una scena che ricorda molto da vicino quello che si vede ogni mattina fuori all' Adecco. Massimo dice che per lui la famiglia è la cosa più bella. Tullio si propone di ascoltare il racconto dell'infanzia di Diletta, che mette in chiaro che loro sono soltanto amici. A soli 5 minuti dal loro ingresso, Carmen e Carmela si mettono a lavare per terra e a sciacquare tutti i bicchieri della casa, mentre Veronica si lava la patana col detersivo per i piatti. Dopo un esilarante scherzo degli autori che gli avevano detto che si doveva infizzare un cetrulo in culo in diretta nazionale sennò non poteva partecipare, entra pure Maicol, presentato proprio come il primo ricchione della storia del Grande Fratello. Sabrina apre per la prima volta bocca. L'immagine di studentessa prodigio che gli autori le volevano dare, crolla inesorabilmente. Il sistema universitario italiano finisce sotto accusa. Alberto parla per mezz'ora agli altri inquilini della sua dimensione spirituale. L'unica cosa che si capisce è che lui è fedele alla Madonna del Carmine e per questo motivo non chiava da 4 anni. Tullio allora cerca di menarsi in mezzo, dicendo che quello pure lui è fedele etc., ma gli altri concorrenti gli ridono in faccia senza pietà.

Il seguito, sempre se non mi caco il cazzo prima, nelle prossime puntate...
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Sondaggio

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Uagliù, sto scrivendo un post sugli avvenimenti verificatisi durante l'ultimo Grande Fratello. L'unica cosa è che mi sono reso conto che è venuto un papiello infernale e che ancora non ho parlato di molti personaggi. Mò decidete voi. Ve lo volete leggere tutto assieme col rischio che vi viene qualcosa tipo la sindrome di Tourette oppure preferite che venga pubblicato a puntate?

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Speciale 8 marzo: Auguri a tutte le donne

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La redazione di Scustumatessen, in occasione della festa della donna, piuttosto che pubblicare fotografie di mimose a schiovere o vignette contro gli uomini che non si erano mai viste nemmeno durante l'antisemitismo del Terzo Reich, ha pensato bene di rivolgere il seguente delicato pensiero a tutte quelle che festeggiano oggi:

Messaggio del sommo: A me il video se ver' manc' a chiavica e decentrato. Non so a voi. Magari fatemi sapere come si risolve oppure vedetevelo stesso sopra a youtube.
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Speciale Carnevale: Gli scherzi di Scustumatessen

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Premessa del Profeta Sommo: Uagliù, in realtà tengo la febbre forte e non ho potuto finire il post che tenevo in lavorazione (e che comunque nun c'azzeccava 'nu cazz' col Carnevale), quindi ho ripreso questi scherzi che avevo scritto tempo fa per Gloryhole, più un paio di inediti. Voi ridete e dite che sono bellissimi, altrimenti non pubblico più niente e la vostra vita diventa ancora più deprimente di quella che è mò.

Scherzo n.1

Telefonate a un bambino verso le 2 di notte. Convincetelo che se prende il coltello da dentro al mobile della cucina e scanna il padre e la madre mentre dormono vanno immediatamente i Teletubbies a casa sua e gli portano la fabbrica dei Gormiti. Abbassate il telefono ed andate pure a dormire. Il giorno dopo accendete la televisione e lasciate sul primo telegiornale che incontrate.

Scherzo n.2

Prendete una pistola giocattolo conforme alla Direttiva CEE 88/378 del 3.05.1988 ed entrate dentro a un bar. Una volta entrati estraete la pistola giocattolo e, senza mettervi a ridere, cominciate a urlare: "Questa è una rapina". Rivolgetevi poi alla cassiera (che non sa che si tratta solo di uno scherzo) e fatevi dare tutto l' incasso della giornata, minacciandola con la pistola giocattolo. Una volta che questa vi avrà consegnato tutto, ditele che le sparate in bocca per finta oppure datele una botta in testa con la pistola giocattolo, altrimenti potrebbe chiamare la polizia, rovinando la riuscita dello scherzo.

Scherzo n.3

Prendete la vostra fidanzata/moglie/amante/figlia adottiva e fatele indossare una maschera di carnevale a vostra scelta. Fate entrare il singolo/superdotato anche di colore/gruppo già formato per mettere la lei di coppia al centro dell'attenzione ed accendete la telecamera. Se comincia a manifestare perplessità, ditele che lo ha fatto tale e quale pure Paris Hilton ed è diventata famosa. Non dimenticate di tenere la mazza di ferro a portata di mano nel caso in cui lo scherzo dovesse prendere una brutta abbiata a causa di uno o più invitati.

Scherzo n.4

Prendete un foglio di carta di quelli usati per arravogliare il pane e cacateci dentro. Dopo aver posato l'incartamento davanti alla porta di un vostro amico e/o parente, appicciatelo con l'accendino, bussate e poi scappate. Se volete che il vostro scherzo assuma connotati di scottante attualità, stesso con la merda scrivete sopra al muro: "Sono stati i rumeni". L'ultima volta che hanno fatto questo scherzo a casa di Gasparri è riuscito talmente bene che voleva far approvare il reato di clandestinità ed è dovuta intervenire la Corte Costituzionale per spiegargli che era uno scherzo.

Scherzo n.5

Aprite facebook e prendete l'immagine profilo del vostro migliore amico. Create un gruppo intitolato: "A tt i genitori! Attenzione!!!!!!!!!!!! Il contatto facebook (nome e cognome del vostro amico) in realtà è..............1 pedofilo!!!!!!!!!!! Salviamo i nstr bambini!!!!!!!!!!!!", dopodichè metteteci la foto presa in precedenza ed attendete gli esilaranti sviluppi del vostro scherzo.

Scherzo n.6

Entrate di corsa dentro a una sala operatoria durante un intervento e dite che a pochi metri dall'ospedale sono iniziati i provini per il grande fratello numero 11. Accertatevi che l'intervento sia iniziato almeno da 10 minuti, altrimenti lo scherzo non riesce bene.

The games mascign: Nuove applicazioni di Facebook

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Per tutti voi che state buttati dalla mattina alla sera davanti a Facebook ma che al tempo stesso vi sentite in dovere di dire la vostra autorevole opinione sopra a ogni cuollo di cazzo perchè vi siete presi una laurea in giurisprudenza, la mannaggiamaroshi ha elaborato una nuova straordinaria applicazione che vi permetterà di unire cronaca nera e divertimento spensierato:

Rosarnville è il nuovissimo browser game di Facebook, che ti permette di fare proprio tutto quello che fa un agricoltore del sud Italia: seminare, allevare animali, assumere braccianti extracomunitari senza versargli i contributi nemmeno se si presenta l' esercito a casa tua e menarli tutti assieme a dormire dentro a un container del 1940.

Ecco l' elenco completo delle colture che puoi seminare e degli oggetti che puoi utilizzare per la cura del tuo campo oppure regalare alla ragazza che ti piace e che forse, per il fatto di aver ricevuto il puorco paesano che le serviva per completare il livello, ti farà addirittura chiavare!



Ma attenzione! E' capace che gli extracomunitari bello e buono si ribellano ed escono da dentro ai campi di pomodori in cui sono stati atterrati assieme a 150 anni di diritto del lavoro, facendo succedere la disturbata dentro all' onesta e laboriosa Rosarno, che immediatamente prenderà i fucili da dentro al ripostiglio delle scope e si metterà a sparare all' impazzata per ritornare alla civiltà.


In quel caso dovrete fare affidamento a tutta la vostra capacità imprenditoriale per rimettere le cose a posto, sparando nelle cosce di 7-8 operai sorteggiati a random stesso dal computer in modo da dare un avvertimento anche a tutti gli altri.

Con soli 760 rosarnville cash, inoltre, ti puoi comprare sano sano il ministro degli interni leghista assieme a tutta la sua famiglia e fargli dire che se si è arrivati a questo è colpa dell' eccessiva tolleranza verso gli irregolari.

Andiamo ora a leggere le fantastiche recensioni pubblicate dagli utenti facebook sopra alla fan page di Rosarnville:







La straordinaria grafica, l' avvincente modalità di gioco e le maleparole in dialetto calabrese hanno reso Rosarnville l'applicazione più usata di facebook dopo Stalker 2.0, l' estensione che vi permette di vedere a chi si sta chiavando la vostra ex che vi ha levato dai contatti o di tirarvi le meglio pugnette davanti ai profili di femmine di 16 anni che non vi aggiungerebbero su facebook nemmeno se vostro padre facesse l'assessore comunale, creano album intitolati "semplicemente io..." o "un po' di me..." e dentro ci mettono le fotografie della pucchiacca che finiscono tali e quali sopra a internet con tanto di nome, cognome e indirizzo.

Che cosa state aspettando? Prendete una zappa e correte a giocare a Rosarnville, che nel caso fallisce lo studio legale di papà vi trovate avvantaggiati per il futuro!

Nota dell' autore: I fotomontaggi, che sono forse l'unica cosa buona di un post scritto senza genio, sono stati realizzati dal sempre ottimo mario perrotta.
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Uallarò edizione speciale: Aggressione a Berlusconi.

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I grandi capolavori di Facebook: La strana domenica del Dottor Jekyll e di Mr. Hyde

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Incontri ravvicinati del terzo mondo: Oltre le frontiere della disperazione.

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Per chi dovesse pensare che è una cosa inventata giusto per fare il post (e francamente ha tutta la mia comprensione), l' annuncio sta qua sopra:

http://napoli.bakekaincontri.com/donna-cerca-uomo/sexi-mamme-mature-kj9a13326311

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Comunicazione dal pulpito

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Vi volevo segnalare che, nel paese in cui si sbattono per non far togliere il crocifisso perchè gli italiani sono tutti cattolici e dunque è giusto che le scuole italiane espongano un simbolo cattolico, qualcuno oggi pomeriggio ha fatto la seguente ricerca su google (cliccare sull' immagine per ingrandirla oppure pregare intensamente Santa Lucia):



Preghiamo.

"Je quann' leggo tutt' sti maleparole, me ven a chiagnere"

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Sconcigli per gli acquisti: Televendita religiosa

Amico cattolico, la corte di Strasburgo invece di pensare agli affari del suo paese o ad arrestare i delinquenti ti ha levato il crocifisso da vicino al muro delle aule scolastiche e va a finire che ti scordi a che religione appartieni o che faccia tiene Gesù Cristo? Niente paura! E' uscito CROCINFIZZO, il simbolo religioso che puoi infizzare pure dove non c' azzecca niente!

Con la sua simpatica linguetta adesiva, Crocinfizzo si infizza nel soggiorno, nella tua cameretta, nella palestra da casa firmata Ringhio Gattuso e perfino in culo a quei cessi dei terroristi islamici, che quello è per mezza loro che i giudici comunisti di Strasburgo hanno fatto questa sentenza ingiusta verso gli italiani!



Respingi l' invasione islamica azzeccando Crocinfizzo in tutti gli edifici pubblici e finalmente il cattolicesimo ritornerà ad essere la religione di Stato!

Televendita soggetta all' approvazione della CEI e della Guardia di finanza, nella persona del Maresciallo Becienzo Arnone. Il cliente può esercitare diritto di recesso entro 20 giorni lavorativi dal momento dell' acquisto, ma a condizione di ricevere la revoca dei sacramenti e la scomunica papale, in quanto riconosciuto dalla Chiesa come apostata (art. 4). Vedete voi se vi conviene di questi tempi.

Parola dell' autore in veste di profeta rivelatore: Per una volta facciamo i seri, perchè tutte le strunzate che si stanno dicendo in Italia riguardo a sta cosa del crocifisso mi stanno facendo menare tante di quelle iastemme che un bel giorno pure mi trovo a Cristo fuori la porta che mi dice: "Per favore, potresti iastemmare un poco di meno?". A tutti gli intelligentoni che, incoraggiati dai decorosi comportamenti di ragionevolissimi onorevoli tipo La Russa e Santanchè, in questi giorni si stanno sbattendo in mezzo alla strada come i ricchioni perchè vogliono il crocifisso un' altra volta o si iscrivono a gruppi tipo "Contro l'ingiusta sentenza del tribunale di Strasburgo" e "Musulmani di merda, tornatevene al vostro paese e non toccate il crocifisso!" sopra a Facebook, rivolgo una semplicissima domanda:

"Se l' Italia diventasse improvvisamente un paese a maggioranza atea ed i vostri figli (che state educando secondo i principi del cattolicesimo), andando a scuola, trovassero ogni mattina la scritta "DIO NON ESISTE" proprio affianco alla cattedra e sulle pareti di TUTTE le aule scolastiche, come la prendereste?"

Forse adesso avete capito cosa si intende per imposizione.

P.s. Poichè so già che molti di quelli che leggeranno il post sono mongoloidi, vi comunico che io i musulmani li schifo forse anche più dei cattolici. Ma questa sentenza non ha niente a che vedere nè con l' Islam nè con l' integrazione degli immigrati. "Italiano" e "Cattolico" non sono sinonimi. Adesso andate e diffondete il mio verbo, altrimenti vi faccio seccare il raccolto e non faccio tornare a casa le vostre figlie quando si mettono la gonna corta.
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Sconcigli per gli acquisti: Battmann' deluxe edition for very non chiavants nerds

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Invece di spendere soldi per accaparrarvi status symbol che non possono in alcun modo alterare la vostra condizione di persone sconfitte dalla vita, utilizzateli nella maniera più saggia. Avete due alternative:

1) Accattarvene tutte zeppole e panzarotti da Mezzacapa a Bagnoli.

2) Comprarvi l' esclusiva ristampa di Battmann' di Gianfranco Marziano e Mario Perrotta, con contenuti speciali che farebbero felici perfino quei criaturi viziatissimi che per fare compagnia alla nonna 1 ora a settimana pigliano lo stesso stipendio di Tronchetti Provera. Figuratevi un poco a voi che non avete avuto mai bene in vita vostra.

Se non capite a cosa si riferisce questa vignetta, stanotte Picasso verrà a pisciare nel vostro letto.

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I cartoni del latte animati: Le fravole della buonanotte

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Visto che stiamo a Novembre, che è il mese dell' allegria e si spera che porti bene a tutti i bambini, la redazione di Scustumatessen ha deciso di pensare per una volta ai suoi lettori più uagliuncielli e dedicare a loro due bellissimi cartoni animati:


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Un' osservazione del profeta che non ci azzecca niente: Uno oggi ha cercato "pugnette come si fanno" sopra a google, rendendo di fatto vano qualsiasi proclama sull' importanza dell' insegnamento dell' informatica a scuola. Buon proseguimento di giornata.
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Index filmorum prohibitorum: Speciale Halloween

Casalesperzo (Usa). I coniugi Glasbury conducono una vita sana e moralmente irreprensibile in mezzo a zì preti di campagna e maiali che spereteano e poi schiattano a ridere. Il loro unico cruccio è quello di non essere riusciti a figliare, pure perchè, dopo aver pregato invano tutti i santi americani e fatto il voto a Padreppio di non mangiarsi più il ripieno fritto col salame nel giorno di Venerdì Santo, il signor Glasbury non ha ancora capito che deve mettere il pesce nella patana della moglie. Decidono dunque di fare come tante altre coppie che si trovano nella loro stessa situazione e si vanno a comprare un criaturo dentro a un campo zingari. Dopo una trattativa lunga tre ore di film e talmente piena di maleparole da non far capire più chi sono i zingari e chi no, i coniugi Glasbury riescono ad aggiudicarsi un criaturo biondo di 8 kg e mezzo in cambio di un trerrote a miscela col numero di telaio già limato, un cuniglio paesano che si tiene le scustumatezze senza andare a chiamare l' ENPA ed una busta di pistacchi della california. La loro felicità tuttavia è destinata a sparire ben presto, perchè l' arrivo in casa del bambino coincide con l' inizio di una serie di avvenimenti sinistri ed inspiegabili: mutande sporche di sangue anche più di una volta al mese, misteriosi disegni nel grano a forma di pesce, ciucci che intostano senza motivo e sbattono gli zoccoli per terra, mercedes che si vengono a prendere il criaturo alle 22.30 e lo riportano a primma matina, vecchie militanti in partiti che dovrebbero essere di sinistra che bello e buono si mettono il cilicio addosso e votano contro a una legge sull' omofobia, presidenti di regioni che escono dentro a film spuorchi direttamente con le pacche allascate, capigruppi del pdl che mandano le mogli ad accattare il pepe e poi per sbaglio vanno a finire fuori alla Scandone etc. finchè una notte il signor Glasbury non scopre una macabra verità: il criaturo che hanno accattato non è altro che...

Dallo stesso regista di "Ommenient III - Il presagio di non faticare" e "Damien, il bambino che tirava i piedi", il nuovo figliadottat-horror che ha fatto iastemmare la Mussolini ed intostare Grillini dentro alla stessa sala di proiezione. Un film che vi farà cacare sotto e che forse vi farà diventare ricchioni pure a voi. Da stanotte nei migliori cinema di paese.

Parola del Signore: Come vedete, sono tornato a scrivere dopo una lunga assenza dovuta a meditazioni sul senso della vita, sui rapporti tra le persone e conseguente infracetamento del fegato. Non mi cacate il cazzo se il post fa schifo perchè ultimamente le mie iastemme colgono (anche familiari dell' interessato). Buon Halloween a tutti i ricchioni che lo festeggiano, dimenticandosi che la strada per il fallimento delle loro vite è tutta in discesa.
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