Comunicazione dal pulpito

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Vi volevo segnalare che, nel paese in cui si sbattono per non far togliere il crocifisso perchè gli italiani sono tutti cattolici e dunque è giusto che le scuole italiane espongano un simbolo cattolico, qualcuno oggi pomeriggio ha fatto la seguente ricerca su google (cliccare sull' immagine per ingrandirla oppure pregare intensamente Santa Lucia):



Preghiamo.

"Je quann' leggo tutt' sti maleparole, me ven a chiagnere"

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Sconcigli per gli acquisti: Televendita religiosa

Amico cattolico, la corte di Strasburgo invece di pensare agli affari del suo paese o ad arrestare i delinquenti ti ha levato il crocifisso da vicino al muro delle aule scolastiche e va a finire che ti scordi a che religione appartieni o che faccia tiene Gesù Cristo? Niente paura! E' uscito CROCINFIZZO, il simbolo religioso che puoi infizzare pure dove non c' azzecca niente!

Con la sua simpatica linguetta adesiva, Crocinfizzo si infizza nel soggiorno, nella tua cameretta, nella palestra da casa firmata Ringhio Gattuso e perfino in culo a quei cessi dei terroristi islamici, che quello è per mezza loro che i giudici comunisti di Strasburgo hanno fatto questa sentenza ingiusta verso gli italiani!



Respingi l' invasione islamica azzeccando Crocinfizzo in tutti gli edifici pubblici e finalmente il cattolicesimo ritornerà ad essere la religione di Stato!

Televendita soggetta all' approvazione della CEI e della Guardia di finanza, nella persona del Maresciallo Becienzo Arnone. Il cliente può esercitare diritto di recesso entro 20 giorni lavorativi dal momento dell' acquisto, ma a condizione di ricevere la revoca dei sacramenti e la scomunica papale, in quanto riconosciuto dalla Chiesa come apostata (art. 4). Vedete voi se vi conviene di questi tempi.

Parola dell' autore in veste di profeta rivelatore: Per una volta facciamo i seri, perchè tutte le strunzate che si stanno dicendo in Italia riguardo a sta cosa del crocifisso mi stanno facendo menare tante di quelle iastemme che un bel giorno pure mi trovo a Cristo fuori la porta che mi dice: "Per favore, potresti iastemmare un poco di meno?". A tutti gli intelligentoni che, incoraggiati dai decorosi comportamenti di ragionevolissimi onorevoli tipo La Russa e Santanchè, in questi giorni si stanno sbattendo in mezzo alla strada come i ricchioni perchè vogliono il crocifisso un' altra volta o si iscrivono a gruppi tipo "Contro l'ingiusta sentenza del tribunale di Strasburgo" e "Musulmani di merda, tornatevene al vostro paese e non toccate il crocifisso!" sopra a Facebook, rivolgo una semplicissima domanda:

"Se l' Italia diventasse improvvisamente un paese a maggioranza atea ed i vostri figli (che state educando secondo i principi del cattolicesimo), andando a scuola, trovassero ogni mattina la scritta "DIO NON ESISTE" proprio affianco alla cattedra e sulle pareti di TUTTE le aule scolastiche, come la prendereste?"

Forse adesso avete capito cosa si intende per imposizione.

P.s. Poichè so già che molti di quelli che leggeranno il post sono mongoloidi, vi comunico che io i musulmani li schifo forse anche più dei cattolici. Ma questa sentenza non ha niente a che vedere nè con l' Islam nè con l' integrazione degli immigrati. "Italiano" e "Cattolico" non sono sinonimi. Adesso andate e diffondete il mio verbo, altrimenti vi faccio seccare il raccolto e non faccio tornare a casa le vostre figlie quando si mettono la gonna corta.
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Il cataclismo cristiano : I sette peccati capitali III

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Uagliù io a dire la verità m' ero scurdato proprio di questo fatto dei peccati capitali, Menechiello e tutt' sti strunzat' poi ieri mentre giravo per le pagine vecchie del blog, me sò arricurdat.

III - La Ciucciaria

Per ciucciaria s' intende, nella definizione di quella vecchia recchia di Liborio V, quella condizione in cui si trovano quelle persone che la scuola non sanno nemmeno che cos'è ma che ciononostante si sentono in diritto di parlare a schiovere su qualsiasi argomento, con i figli col diploma di ragioneria che si mettono scuorno tipo Bassolino e Iervolino in piena emergenza rifiuti e mò vanno dicendo che loro sò orfani, che li hanno trovati dentro a un sacchetto della munnezza o addirittura che da bambini li hanno rapiti gli zingari, pur di non dire che sono figli a questa gente. A differenza della ribusciatezza e della 'rraggia, è un peccato che riguarda prevalentemente le femmine, però se vai dentro a qualche bar sport pure trovi parecchi filosofi che ammiscano pallone, femmine e riorganizzazione dei massimi sistemi in un unico discorso, riuscendo a non apparare una cosa di senso compiuto in nessuno dei tre campi di speculazione scientifica, ma con tanto di pubblico che mentre si sta bevendo l' aperitivo dice : "Però chest' pur' è over'!". Di casi celebri ce ne sarebbero fin troppi, a partire dal Granduca Filippo Iannacone, che, convinto che si trattava di una cosa tipo scampagnata, si arruolò per la Campagna in Russia. Al momento della partenza si appresentò pure con gli infradito e la camicia hawaiana, finchè non arrivò in Siberia dove stavano 200° gradi sotto zero, ci venette una cosa per il freddo e morì stesso come scese da sopra al treno. Oltre a questo, sarebbero da menzionare pure tutti quelli che vanno dicendo che Fabri Fibra dice la verità sull' Italia, che la Riforma Biagi l' ha fatta Enzo Biagi, che uno che si è messo ubriaco al volante dev' essere accusato di omicidio volontario e che l' emergenza rifiuti in Campania è scoppiata perchè i napoletani menano la scorza di mellone dentro al contenitore del vetro e non perchè ci sta gente del nord, del sud e del centro che da 20 anni mangia sopra allo smaltimento illegale dei rifiuti in Campania. Coloro che commettono il reato di ciucciaria sono condannati a guardare ad perpetuum, con le ginocchia sopra ai ceci e al granone tuosto, quelle trasmissioni tipo "Non è mai troppo tardi" o di quelle dove ci sta Paolo Bonolis che fa il saputello dando i tormenti a minorati mentali che non ce la fanno nemmeno a tenere la penna in mano ma che non si sa come mai si trovano a fare il pubblico dentro a parecchi programmi televisivi. Quelli che nonostante la condanna si permettono ancora di parlare a schiovere e proporre eventuali riforme a capa di cazzo riguardanti il codice penale o la costituzione, vengono presi a bacchettate fortissimo sulle mani e strascinati per una recchia finchè non se ne viene in mano, tranne se sono della Lega. In quel caso, qualsiasi cacata che dicono vengono fatti ministri dell' Interno o del Welfare stesso dentro all' Inferno.

La ciucciaria raffigurata dal miniaturista perrotto da mario che è uno che pure lo volevano fare santo, però poi si accorgettero che imbrugliava quando giocava a briscola e non lo facettero santo più.

Edit dell' autore che ci sta prendendo il vizio : Vedete che domani Scustumatessen compie un anno. Si accettano suggerimenti per celebrare degnamente questo avvenimento per il quale se non stessimo in un paese di crapari e sciampiste la gente si strapperebbe il pesce a mmuorzi giusto per ricordare la ricorrenza.
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Index Filmorum Prohibitorum : Prossimamente al cimena

ATTENZIONE : Il post che state per leggere fa particolarmente schifo ed è sconsigliato proseguire la lettura a tutti quelli che credono nei santi, nella chiesa e nei ciucci che volano. Io ve l' ho detto, se è qualcosa non cacate il cazzo.

San Giovanni Rotondo(Usa). La chiesa ha messo a punto un' altra infallibile macchina per fare renari e stavolta non si sono messi scuorno di sfruculiare la mazzarella nemmeno ai morti. Nientedimeno che per apparare una cosa di soldi . . . sono andati a scavare . . . A PADREPPIO!!!!! L' ambizioso cardinale Arruini aveva deciso di esporre il corpo del santo per far accorrere i fedeli e, per fare le cose fatte bene, gli aveva messo pure un microchip dentro al buco del culo, tipo animatrone, che lo faceva alzare e benedire ogni volta che uno si avvicinava, proprio per far capire a tutti che si trattava di un miracolo veramente. Una volta messa a punto la salma e terminato il rodaggio, l' astuto porporato decide di farla riporre all' interno di un buattone tipo quelli della marmellata santa rosa, con pareti in cristallo lavorato a mano e realizzato appositamente per l' occasione da bambini filippini di età compresa tra i 3 ed i 7 anni, che la chiesa ha tolto dalla strada ed ai quali ha dato un lavoro onesto ed un perizoma in pizzo disegnato da eros veneziani. I fedeli, raccolti in massa davanti alla televisione per vedersi la puntata su rete4 ed appresa la notizia dell' ostensione durante una televendita condotta da Giorgio Mastrota e Paolo Crepet, essendo gente che se la chiesa gli dice che è peccato a lavarsi il mazzo loro si fanno venire il colera senza porsi proprio la questione etica, si incasano tutti quanti a calci e scuzzettoni dentro al pullman verde usato fino ad una settimana prima da veltroni pe ffà figur 'e mmerd in tutta Italia e, senza togliersi nemmeno il mantesino della coconuda ed i guanti per lavare a terra, si dirigono allegramente verso San Giovanni Rotondo. A bordo del pulman verde appare anche il noto cantante Gigione, in un prestigioso cameo, che allieta il viaggio dei fedeli, alternando canzoni di devozione e gratitudine a Padre Pio con canzoni che parlano di guagliuncelle che a 13 anni sono uscite incinte e nemmeno la Nasa può arrivare a scoprire quale cantante neomelodico ultracinquantenne senza capelli e con tanto di figlio d' arte è il padre. I fedeli giungono al santuario tutti contenti proprio come i mongoloidi, convinti che presto avrebbero visto a Padre Pio tale e quale a come sta ritratto sopra alle immaginette sacre, magari pure sorridente. Quando poi si trovano davanti un corpo putrefatto e mezzo mangiato dai vermi, che si alza e benedice forsennatamente, tipo i pazzi che girano per i paesi facendo sempre gli stessi gesti a ritmo convulsivo, ed i brandelli di carne che cominciano a volare dal braccio del santo per l' eccessiva velocità del gesto ripetuto ed azzeccarsi in faccia alle pareti del buattone di cristallo, cominciano tutti quanti a rimettere uno addosso all' altro, come dentro al film "Piccola peste torna a scassà 'o cazz", con i figli piccoli in braccio che piangono e dicono che padreppio è cattivo e non lo vogliono andare a vedere mai più. All' improvviso da dentro alla folla di gente stummacata esce uno che aveva fatto pure le superiori e dice : "Scusate ma una caratteristica imprescindibile della santità non era l' immarcescibilità della carne?". Nemmeno il tempo di finire la frase, che si trova gli agenti dell' Opus Dei alle spalle e di lui non si saprà mai più nulla. Mò un poco per il fieto che si era fatto dentro al santuario dopo che tutti quanti avevano combinato quello sperpetuo a terra, un poco per le iastemme del cardinale Arruini che erano arrivate fino in cielo e avevano fatto pigliare collera a parecchi santi, spingendoli addirittura a dubitare della loro stessa esistenza, un poco per il ritmo ossessivo delle preghiere delle suore che si facevano il segno della croce velocissimo una continuazione e che avrebbero fatto perdere la pazienza pure a Gesù Cristo in croce, un poco perchè per sparagnare la chiesa si era rivolta ad uno che accunciava i giradischi e che diceva che pure che non si era laureato il microchip lo sapeva fare pure lui, ad un certo punto la salma di Padreppio si fa venire i cinque minuti, scassa il buattone di cristallo e comincia a staccare teste da sopra al collo delle persone anziane ed alluccare tipo king kong, sbattendosi i pugni sul petto scarnificato che se ne cade sempre più a pezzi. Riusciranno i fedeli a salvarsi da questo schifo e recuperare la fede smarrita nei santi che adesso dubitano loro stessi della loro esistenza? Riuscirà il cardinale Arruini ad inzerrarli dentro al santuario assieme al cyborg assetato di sangue e chi s' è visto s' è visto con l' aiuto degli agenti dell' Opus Dei ed apparare pure quest' altra figura di merda, facendo ricadere la colpa sulla stampa di sinistra? Riuscirà la salma di Padreppio a rimettere la capa a fà bene prima di perdere completamente lo scuorno, alzarsi la tonaca da frate ed uscire con le pacche scarnificate da fuori? Lo saprete soltanto se vi andrete a vedere . . .

La locandina, comprensiva di testi, è frutto dell' incredibile talento di Kurtiell

Il cataclismo cristiano : Crimen Scustumationis

Scustumatessen, da sempre al fianco del Vaticano e dei discorsi di specchiata fede contro a chi vuole mettere in dubbio che Dio è Grande, che Dio è Amore e soprattutto che non vogliono bene a Gesù Cristo e fanno chiagnere la Madonna, dice basta a queste accuse infamanti sui preti che mettono le mani addosso ai bambinielli e al Papa che invece di menarli a sperdere ci fà pure lo spicchietto e vede se sta arrivando qualcuno. Scustumatessen non tiene niente da vedere con questi falsi moralisti di sinistra che basta che danno in faccia alla chiesa e sono contenti. Per farli chiavare una volta e per sempre la lingua a quel servizio, ha deciso di pubblicare il testo integrale di un documento finora segretissimo, che va a sostituire il Crimen Sollicitations, che non si è capito i giornalisti americani che andavano trovando dal papa se i loro preti erano abbuccati con la recchia, ed il De Delicti Gravioribus, che avete capito chi l' ha scritto? L' ha scritto il Papa, quando era ancora Ratzinger! Uagliù, cioè je nun me faccio capace ma veramente stiamo facendo? Mò dico io se quello scriveva una cosa malamènte, mica lo facevano papa? Je arrivato a questo punto nunn' avessa parlà manco però proprio perchè mi voglio mettere sopra a tutta questa gente che, invece di mettersi con un rosario in mano a pregare che Cristo non gli fa morire i figli piccoli, vanno dicendo queste schifezze ecco di seguito pubblicato il testo redatto dal cardinale Trupea e da quella santa donna di sua moglie Rosa, che soltanto grazie ad una fede incrollabile ed ignorando i consigli della malagente e della famiglia ha potuto liberarsi di un marito che non era buono proprio ed essere finalmente una cristiana felice. Il documento è scritto ovviamente in latino perchè è la lingua di Dio e non ve ne incaricate che non lo riuscite a capire : Dio non si capisce, si crede e basta (S. Frungillo scurtecato e menato a sperdere in un buschetto curriato dai cani la notte di S.Silvestro mentre sparavano i fuochi, XVIIZ) e se lo pregate intensamente e con la faccia per terra può essere che vi concede pure a voi una briciola della sua infinita misericordia ed il sabato sera fa ritirare vostra figlia a casa sana e salva pure se si mette la minigonna.

CRIMEN SCUSTUMATIONIS

Instructio
De modum procedendi in causum de crimine scustumationis
Servanda diligenter in casciafortem archivo secreto curiae pro norma interna que, marunnella santissima numquam non voluit id arrivant at leggere giurnalistorum, finito habemus de facere et fatica habemus da trovare nos omnia, quid videte bonus ubi id mittite.

PRAELIMINARIA

1 Crimen Scustumationis habetur cum criatures molestant sacerdos que facti loro facent et indussent at purcariam committere que loro non volent sed proprio quid ii sunt costricti.
2 Haec criatures praetofiles sunt dictae et ii sunt criatures disgratiates que pulcher et bonus provocare mettunt sacerdos cum vestitiellos cortos (gonnae, cazunettos etc.) et mittendo terga in positio scustumatam (ex : pecoram, ginocchiam assettare). Criatures nascitur et già zuccularum esse et un pauper sacerdos que Padreternum servat cum tanta devotionam que potest facere? Nihil! Et cedebat at peccatum committere cum criatures scustumates que colpa matres lores est que educare non sapent.

TITULUS PRIMUS
De prima criminis notitia

Criatures praetofiles bonus facent at stare zittii dopo fetentiae quod andatur facens cum Dii servos et cum maximo scuorno perdonum invocari. Se proptum zittii non stare firabat, parlari potest solum cum altrum praetum, sed dopum non lamentari accumienciat se questum pauper sacerdos, ex spuorcum et peccaminosum raccontorum turbatus, maniari sub vestitiellum accumminciabat. Silentium debent teneri non solum criatures disgratiates, sed quoque amici, cognoscentiis, patris, matris et fratis criaturorum.

TITULUS SECUNDUS
DE POENA (accortes quid hic non se pattiatur)

Personem fetentem et bugiardam qui Marunnelae Santissimae bene non volunt et silentium obligum violant et sine scuornum IRA DEI sfidant, scomunicae immediata colpiti sunt, sed hic nihil est . . . que vi credebant? Secretissimum Inquisitio Tribunalis typus et durata poena decidet completamentem ad schioverem ut non pattiates quid cerevellam abbruciantur nobis. Pauper praetes que fetentiae subentur ex criatures fetentes, immediata cambiant parrocchiam et localitate, in spes que altres criatures praetofiles non incontrant et un pocuum serenitate pure ii trovari potest.

Post scriptum

. . . Ah! Ammèn!

Subscriptio Iudiciis Ordinari vel Ribusciati
Subscriptio Notarii Magnafranchi

Nota dell' autore : Se avete fatto scuole che il latino non sanno manco dove sta di casa tipo l' alberghiero o il liceo scientifico e proprio non riuscite a capire che ci sta scritto, abbuffatemi di richieste con molta umiltà e spruscinando la faccia per terra nel timore di Dio sempre sia lodato che forse nei commenti verrà inserita la traduzione.

Il cataclismo cristiano : I sette peccati capitali II

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II - La 'Rraggia

La 'rraggia, nella definizione di Papa Liborio V, è quando ti succede qualcosa di spiacevole e tu, invece di prendertela con distacco e tutt'alpiù spaccare una butteglia in culo a un cane per strada o sputare in faccia a una vecchia, ti fai afferrare per pazzo ed incominci a urlare, bestemmiare, tirare schifezze in faccia a gente che non c' azzeccava niente e che rimane carica carica di meraviglia, cecare un occhio (di solito il destro) a nu criatur che stava andando dal tabaccaio a comprare le sigarette al padre, puntare coltelli 'ngann a figli di persone che già stanno inguaiate per i cazzi loro, fare mangiare la munnezza alla signora che sta di casa all' ultimo piano e che è stata scetata bell' e bbuono dalla iacuvella che vi siete messi a fare in maniera un pò gratuita etc... finchè non arrivano i carabinieri e vi portano davanti ad un giudice che vi dà 10 giorni di libertà vigilata a condizione che da oggi in poi vi comportate bene a scuola. Il caso più celebre di 'rraggia che la storia ricordi è senza dubbio quello della regina di Scozia Margherita 'a ianara Stuart, che quando venne a sapere dalla signora del piano di sopra che il prezzo del palatone di pane al coloniali sotto al palazzo era aumentato da due euro a due euro e dieci, primm accerett la signora del piano di sopra cu 'na furchetta davanti ai figli che si stavano vedendo Mago Zurlì, pò accerett 'e figli facendogli bere il succo di frutta scaduto, pò il cainato che prendeva la pensione sociale ed in tutto questo nun s' era manc aizat acopp' a pultrona, poi tornò a casa sua, prese il marito, John Carraturo Granduca di Winsor, per la giacchetta della domenica e 'o menaj acopp' abbasc, diventando ospite fissa prima a Porta a porta e poi a Buona Domenica insieme ai ragazzi di Amici. La pena per gli arraggiati consiste nella reclusione all' inferno per un periodo non inferiore ai 5 anni, durante i quali ogni notte vengono scetati improvvisamente da dentro al sonno da diavoli che si mettono a vedere le repliche di Non è la Rai o La Ruota della Fortuna ed alzano la voce a tutto volume quando girano la ruota ed il pubblico comincia ad allucare "Cen-to, Cen-to, Cen-to...". Poichè si tratta di un peccato abbastanza simpatico in fin dei conti, non è raro che i giudici dispongano riduzioni della pena a volte pure un poco a schiovere.

L' illustrazione della 'Rraggia, pervenuta miracolosamente fino ai nostri giorni,jè frutto dell' incredibile talento figurativo del miniaturista Perrotto da Mario , che, malgrado i servigi resi alla Chiesa, non ottenne la beatitudine perchè quando si beveva la coca cola faceva i rutti assai forti.

(continua...)

Il cataclismo cristiano : I sette peccati capitali

La redazione di Scustumatessen, col patrocinio del deputato della Margherita Pasquale Ciurillo e su insistenza del cardinale Ruini, è lieta di presentarvi una nuova rubrica che farà luce veramente sulle radici cristiane su cui è fondata l' Europa e grazie alle quali ci differenziamo dalle altre società che sono molto meno civili di noi e che i sacri valori della famiglia non sanno nemmeno dove stanno di casa. Il primo approfondimento riguarderà un argomento che dev' essere letto con grande attenzione per evitare di andare a finire all' inferno con le palle di fuoco in bocca assieme a Mao Tse Tung, Marvin Gaye e Bombolo :

I sette peccati capitali.

I sette peccati capitali, nell' elenco originale redatto dal monaco greco 'e tufo Menechiello, erano 56 ma poi Papa Liborio V osservò che le bizzoche che frequentavano la chiesa non se li potevano mai imparare e che in fondo in fondo Menechiello pure era 'nu ddie 'e cacacazzo e li ridusse a 7, eliminando peccati fondamentali del disegno menechielliano quali il parmigiano sui fusilli, la puzza dei piedi e le perete a trumbone. L' elenco elaborato dal pontefice comprende :

I - La Ribusciatezza

Per ribusciatezza, nell' originale definizione liboriana, s' intende quello stato dell' animo umano in cui si trovano quelle persone che si sfastereano pure di cacare o di compiere gli anni. I casi più celebri di ribusciatezza che la storia ricordi sono senza dubbio quelli del conte Allasco da Pallapelosa, che mentre stava correndo sopra alla 500 sporting del cognato si sfasteriò di mettere il piede sopra al freno e se jett' a scamazzà in faccia ad un asilo nido, e dello scienziato Tupuleo, che si sfasteriava di lavarsi i piedi e si fece venire una malattia che fino a quel momento veniva soltanto alle scimmie e che lo fece arricettare in 4 giorni . I ribusciati vengono puniti con la reclusione all' inferno per un periodo che va dai 10 ai 15 anni, durante i quali vengono messi a correre sopra a dei tapis-roulant di Monika Sport, mentre si guardano le televendite di Wanna Marchi che li chiama chiattoni di merda e gli sfotte le mamme senza motivo. Pene sostitutive sono previste per i minori e per i ribusciati con almeno un deputato in famiglia. La pena viene immediatamente sospesa in caso di indulto.


La ribusciatezza raffigurata in una miniatura del XI sec ad opera del miniaturista Perrotto da Mario

(continua...)