Tv sorrisi e cazoni spuntati: Grande Fratello 2010 (Seconda puntata)

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Questa puntata è dedicata al figlio appena nato di Metalhomer, con l'augurio di non diventare uno sfasulato come il padre.

Seconda puntata

Una settimana dopo gli altri entra Mauro Marin. Dopo 5 minuti si è già appiccecato tipo Ahmadinejad con il resto della casa. George, in una splendida interpretazione del Sindaco del Rione Sanità, fa come se lo volesse vattere e la sua ira si placa soltanto quando Marco gli chiede di dargli un bacino. Massimo dice che la famiglia per lui è la cosa più sacra, anche se gli altri concorrenti stavano parlando di quello che si erano mangiati a pranzo. Veronica piglia il pesce in bocca a un concorrente senza sapere come si chiama. La regia manda una didascalia per far sapere agli spettatori e a lei che il nome del concorrente è Marco. Maicol si fidanza con Giorgio, che si sta giusto perchè nessuno se lo stava cacando e rischiava seriamente di tornare a fare il giovane di barbiere. George dice che lui è il principe. Stesso uno degli autori da dentro a un altoparlante dice: "...r'o cazz!". Camila Sant'Ana canta "Toda joia toda beleza". Sabrina, la studentessa prodigio di economia, dice una cosa con un accento pugliese incomprensibile e tutti fanno finta di guardare per aria, compreso Massimo. Tullio chiede che ore sono a Mara, che risponde che loro sono solo amici. Massimo dice: "Mannaggia Sant'Anna!". Non viene squalificato perchè gli autori dicono che ce l'aveva con Camila. (continua...forse)

Tv sorrisi e cazoni spuntati: Grande Fratello 2010

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Prima puntata

Entrano i concorrenti. Il primo è Tullio, presentato stesso dagli autori come uno che non chiava nemmeno se capita dentro a Città del Vaticano durante le prove del coro con la cammisa da notte senza niente sotto. La seconda ad entrare è Camila Sant'Ana, che viene descritta come il clone di Belen, però ancora più zoccolaputtana. Viene mandato in onda il video introduttivo di Sabrina, seconda classificata a Miss Italia e presentata come la figlia di Einstein. Entrano mano mano tutti gli altri, in una scena che ricorda molto da vicino quello che si vede ogni mattina fuori all' Adecco. Massimo dice che per lui la famiglia è la cosa più bella. Tullio si propone di ascoltare il racconto dell'infanzia di Diletta, che mette in chiaro che loro sono soltanto amici. A soli 5 minuti dal loro ingresso, Carmen e Carmela si mettono a lavare per terra e a sciacquare tutti i bicchieri della casa, mentre Veronica si lava la patana col detersivo per i piatti. Dopo un esilarante scherzo degli autori che gli avevano detto che si doveva infizzare un cetrulo in culo in diretta nazionale sennò non poteva partecipare, entra pure Maicol, presentato proprio come il primo ricchione della storia del Grande Fratello. Sabrina apre per la prima volta bocca. L'immagine di studentessa prodigio che gli autori le volevano dare, crolla inesorabilmente. Il sistema universitario italiano finisce sotto accusa. Alberto parla per mezz'ora agli altri inquilini della sua dimensione spirituale. L'unica cosa che si capisce è che lui è fedele alla Madonna del Carmine e per questo motivo non chiava da 4 anni. Tullio allora cerca di menarsi in mezzo, dicendo che quello pure lui è fedele etc., ma gli altri concorrenti gli ridono in faccia senza pietà.

Il seguito, sempre se non mi caco il cazzo prima, nelle prossime puntate...
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Tv, sorrisi e cazoni spuntati : Sex and the zingari

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Mannaggiasacramento (Usa). Sarah, Jessica, Chantal e Maria Nazionale sono quattro brillanti donne in carriera che di fare i servizi a casa non tengono proprio genio e quindi passano giornate sane buttate fuori al bar "New York", ex ristorante "Incanto" dei fratelli Varriale, con un bicchiere di amaro del golfo in mano a parlare di chi si sono chiavate dentro alla circumvesuviana, del fatto che lo scurnacchiato del marito tiene il pesce quanto a una nucella e tutti quei discorsi da donna in carriera sessualmente emancipata che non sia mai la madonna al posto loro li facevano quattro uomini le femministe erano cazze di far scoppiare il Big Bang un' altra volta e arricettare per sempre il genere umano. Le loro giornate si susseguono tutte uguali tra un avanzamento di carriera ed un' interruzione di gravidanza al sesto mese quando ormai la scusa dell' acqua dentro alla panza non è più tanto credibile agli occhi del marito cardiochirurgo a Beverly Hills. Non avrebbero mai immaginato che nella loro città stava per arrivare una cosa che avrebbe stravolto totalmente la loro vita sociale e soprattutto sessuale : I ROM! Una razza che è vero che non si lavano, tengono i perucchi, sono delinquenti geneticamente (come accertato dai migliori scienziati del pianeta su insistenza dell' attuale governo che ha rispolverato le teorie lombrosiane) non fanno la raccolta differenziata e come si mettono sopra a una macchina devono per forza scamazzare 7-8 persone perchè è scritto proprio dentro alla loro cultura, però quando si tratta di fottere e di fare maliservizi non sono secondi a nessuno. Le quattro donne come li vedranno non capiranno più niente, si fidanzeranno in casa con 7-8 di loro e verranno ben presto travolte da un turbine di passione, erotismo, maleparole, tirate di capelli, piedi che fetano che non vi dico, telefonate anonime alle 3 di notte, cavalli di ritorno, combattimenti di cani senza cosce, denti d'oro che mozzicano zizze finte che si schiattano tipo super santos, roulotte che si appicciano da sole con i figli piccoli dentro perchè qualcuno aveva lasciato la machinetta del caffè sul fuoco e s' era jut' a 'mbriacà, presidenti del consiglio che escono da dietro agli alberi e fanno cacare sotto alle vecchie tedesche, sacchette di munnezza che si credeva che erano differenziate e invece non erano differenziate, femmine che fino a 5 minuti prima facevano l'avvocato a Los Angeles e mmò stanno fuori allo scasso con una burzetta piena di fazzulettini e parapesci che per apparare la figura di merda dicono che hanno deciso di cambiare vita perchè stanno riscoprendo le loro origini etniche. Quali guai devono passare ancora le quattro donne in carriera? Torneranno dai mariti prima che qualcuna di loro pure butta il sangue e la trovano atterrata dentro a un campo di vruoccoli? Riuscirà Maria Nazionale a guarire da quella malattia che la fa pisciare rosso molto più di una volta al mese? Lo saprete solamente se vi vedrete la serie che ha fatto scappare di casa che i mariti ancora se le stanno chiagnendo il 60% delle femmine americane e iastemmare il volto santo a Sarah Palin che fino a poco tempo fa si andava a fare pure la festa dei gigli di Nola e mmò ha detto che dopo la vittoria di Obama non ne vuole sapere più niente e torna a fare un'altra volta l'estetista a Denver.



Dal 25 dicembre su Italia1.

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Tv, sorrisi e cazoni spuntati : Prossimamente in TV

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'Ntobukurokuru (Kenya). 10 concorrenti quasi famosi chiusi dentro a una casa "Inacasa Kenya". Ad uno ci fetano i piedi. Riusciranno gli altri 9 a scovarlo e menargli lo scuorno in faccia davanti ai telespettatori pure se tiene i figli piccoli? Li attendono al varco prove di sopravvivenza durissime e misteriosissimi enigmi da risolvere. Chi è salito senza scarpe sopra al formaggio parmigiano che mò non si può mangiare più? Chi si è asciugato il pesce con l'asciugamano delle mani dando un pessimo esempio ai giovani che ci seguono da casa che poi vanno a scuola e si mettono a fare gli atti di bullismo? Chi è che si è mangiato la carne con tutto che era Venerdì Santo facendo chiagnere la marunnella? Chi è che si è messo a parlare in dialetto pure che davanti alla televisione ci stavano delle persone anziane? Chi è che non poteva aspettare 5 minuti che si liberava il bagno e ha cacato direttamente da sopra al balcone? Chi è che è andato a sfottere le puttane vecchie fuori alla piscina Scandone pure quelle che si prendono le pillole e più di una volta hanno tentato il suicidio? Chi ha è che fatto morire il figlio di 5 anni del capo villaggio bantu di una malattia che ti fa scorrere il sangue da sotto anche se non sei femmina? Chi è che approfittando del fatto che era morto e non poteva ribellarsi se l'è chiavato pure? Ma soprattutto che gesù cristo sono andati a fare in Kenya a fare queste fetenzie visto che le potevano fare tale e quale dentro a una casa di villeggiatura al Fusaro spendendo meno soldi? Lo scoprirete solamente se vi vedrete il nuovo reality condotto da Paola Pereta :


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TV, sorrisi e cazoni spuntati : I programmi della settimana

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18.30 Ken il guerriero

Kenshiro contro i Casalesi

Dopo aver attraversato tutto il deserto dei demoni scalmanati senza motivo, Kenshiro, Bart e Lynn arrivano a Casal di Principe e decidono di fermarsi per un paio di giorni. Nemmeno si fermano e subito Kenshiro, della Sacra Scuola di Hokuto, si prende una cazzo di questione di tre ore con Donchiro, del circolo ricreativo "L' arte della stecca", su chi è stato più forte tra Pelè e Maradona, considerando pure il fatto che il primo ha giocato solo in Brasile. Nel frattempo, Ray sta per eseguire la micidiale tecnica de "L' Uccello d'acqua di Nanto con il pesce tanto" a Juda, che però ci dà una burzettata in testa e se ne scappa, alluccando come a una zentraglia che ci sta un giovane che gli vuole fare il malamente e facendo correre un pò di allievi della scuola di Hokuto Gemmy in attesa di prima occupazione che devono vedere come devono passare la giornata. Dopo un combattimento senza esclusione di colpi, Kenshiro riesce a premere un punto di pressione del suo avversario, che lo costringe ad andare senza genio a mettere una mano in culo a Fudo della Montagna, alluccando pure : "Ricchiò, te piace o pesce, eh?". Il maestro di Nanto la prende inaspettatamente bene e decide pure che se lo vuole sposare, mentre Kenshiro si ritrova ben presto a dover combattere contro l' intera scuola dei Casalesi, che sono maestri di arti marziali abbastanza franchi di cerimonie. Intanto Shin e Julia, mentre corrono come a due disgraziati sulla Salerno-Croce del Sud, si arricettano col trerrote (continua . . . )

Kenshiro durante un terribile scontro con un parcheggiatore abusivo che andava trovando 2 euro invece di 1.
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Tv, sorrisi e cazoni spuntati : Il pomeriggio teens di Italia1

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14.30 The Simpsons

La prima malaparola di Maggie

Homer si presenta ubriaco al lavoro e Burns lo caccia a caveci in culo da dentro allo stabilimento. Quando Marge apprende la notizia del suo licenziamento si mette ad allucare come una ianara ed Homer la paccarea davanti ai figli. Ne nascerà una vrangata di iastemme e maleparole che coinvolgerà tutti i membri della famiglia gialla più simpatica d' America e che avrà termine soltanto con l'arrivo del presidente del Codacons che gli ricorda che sono cartoni animati e chiede se gli sembra bello a mettersi fare questa iacuvella davanti ai figli di persone perbene che stanno davanti alla televisione.

15.00 Veronica Mazz'

Attenta alle spalle, Veronica!

La nostra super frizzante adolescente investigatrice privata è alle prese con un caso che veramente ci vorrebbe uno che a scuola ci è andato per riuscire a scoprirlo. La signora Ashley Scatuoncio ha trovato tracce di DNA umano in culo al suo cocker e vuole scoprire a chi appartengono. Dopo laboriose indagini, feste dentro alle ville di malibù, top girl dell' anno prima, lucidalabbra a mendarino, corse dei cani, sangui mestruali e parapesci scassati, la nostra briosa ed intraprendente investigatrice tutto pepe scopre che...

15.45 Malomm

Aè...e và và!

Malomm è un adolescente americano incredibilmente intelligente per la sua età, ma soprattutto tiene una cazzimma da far mettere paura pure un contrabbandiere di sigarette della California. Nell' episodio di oggi il nostro piccolo eroe è alle prese con uno dei problemi più comuni tra i dodicenni americani : la sua ragazza è uscita incinta e lui deve convincerla ad abortire pure con le mazzate in testa, perchè sennò si deve mettere a faticare.

Tv, sorrisi e cazoni spuntati : I programmi della settimana

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Un posto al sole, puntata 2450

Mentre è alla disperata ricerca di Nunzio, Franco butta sotto con la motocicletta Don Lubberto, un simpatico pensionato dell' Italsider di Bagnoli, che comincia a ripetere 300 volte : "Avete rovinato l'Italia, quann' faticav' int'o stabbilimento etc" e vuole che Franco gli faccia la lettera o almeno gli offra una Tassoni al bar Vulcano. Intanto a Palazzo Palladini, Cinzia e Guido rimangono coinvolti in uno spassoso contrattempo, con quest' ultimo che rimane incastrato col pesce nella macchina da cucire della madre, creando tutta una serie di gag esilaranti ma sempre scritte da persone che hanno studiato e che perciò fanno gli sceneggiatori alla rai. Roberto Ferri, sempre più in aperta crisi con Paola, comincia a spostare con la bocca e a mettersi a tu per tu con la sua amata. Paola allora lo accusa di essere uno sporco capitalista insensibile ai suoi delicati problemi di donna-sindacalista, schierata da sempre a favore della lotta operaia per veder sorgere un giorno il sol dell'avvenire sopra un mare di gente che non tiene niente da vedere e soprattutto da perdere. La schermaglia amorosa termina con Ferri che tira Paola per i capelli e la mena per tutte le scale, facendo correre i simpatici Raffaele e Teresa, ca pur' nun se fann maje 'e cazz llor. Nel frattempo Viola scopre un' amara verità : oltre ad essere sposato, Cesare è pure un poco abbuccato con la recchia, mentre Elena, alle prese con la difficile scelta tra lavoro e famiglia, rompe gli indugi e se mett' a ffà direttamente 'a zoccola. Intanto Silvia è alle prese con problemi legali : La guardia di finanza ha scoperto che non fa uno scontrino fiscale dal 1995 e che le macchinette del videopoker che ha messo dentro al Bar Vulcano sono truccate. Pertanto le fa una multa di 1200 lire, mostrandosi insensibile al suo pianto disperato ed alle sue recriminazioni su quelli che sono i veri criminali e veramente hanno rovinato Napoli, la società, il mare, il sole, la pizza e il mandolino. Ma poi Silvia si ricorda che Otello fa il vigile e si fa levare la multa subito subito.

Silvia e Giulia quando facevano le puttane


Le guardie si portano Franco che bestemmia Sant' Antonio Abbate