National Geographic Gallery : Alla scoperta del Mondo

dovete morire tutti quanti
Alla scoperta dell' Argentina

L' Argentina è un paese del Sudamerica che confina a sud con il Cile, a nord con la Bolivia, a ovest col Paraguay e a est con il Caseificio La Bufala di Casandrino. L' Argentina si chiama così perchè quando nel 1500 arrivarono i conquistadores, come misero piede sulla terraferma ma proprio senza pensare nemmeno, con la scusa di chiedere informazioni chiamarono a un viecchio azteco, che stava là in Argentina e si faceva i fatti suoi perchè con la situazione di oggigiorno poi si sa queste cose come vanno a finire, ci chiavarono una mazzata in testa fortissima con una mazzola di ferro andalusa, usata nelle corride per uccidere i tori più nsisti, e se ne scapparono alluccando Olè. Dopo nemmeno 5 minuti entrarono dentro alle case degli aztechi che stavano per mettersi a tavola e prima si futtettero tutte le posate d'argento, poi i bicchieri, la tovaglia buona fresca stirata ed infine il grammofono con i dischi di Umberto Bindi ed i New Trolls. Uno degli aztechi, che era conosciuto da tutti quanti come una persona perbene che non rispondeva mai in mezzo, quando vide che per dentro casa non trovava più il disco di Marcella Bella, disse : "Scusate, io mò non vorrei dire ma vi sembra bello di mettervi a fare queste cose?". I conquistadores prima acalarono la testa perchè non sapevano che rispondere, poi li sterminarono tutti quanti senza pietà e li seppellirono con ossequioso rito cattolico, officiato dal cardinale Ignacio Pimentel Fonseca Zola Careca Olè (beatificato come San Misericordioso nel 1752), dentro a un canalone maestro consacrato. E così nacque l' Argentina. L' economia argentina si basa soprattutto sulla carne di mucca argentina, sui giocatori di pallone presentati dai giornalisti italiani come gli eredi di Maradona che poi finiscono a vendere le nucelle sopra agli spalti della Bombonera, sui bond argentini, che sono delle cose di alta finanza che tu ci dai i soldi in mano a un broker e quello in cambio ti consegna una fotografia quotata in borsa di una vecchia che piscia dentro a una fontana e dopo ti sfotte pure, e sulle cascette con le telenovelas registrate da sopra a Canale trentaquattros e vendute tramite fermoposta. Secondo le statistiche ufficiali rese note dal governo, 1 argentino su 3 durante la sua vita si sposa con uno/una che dopo il matrimonio si scopre tramite un medaglione che è il fratello/sorella oppure il padre/madre , 1 argentino su 5 perde la vista per uno spavento o per uno scozzettone fortissimo da dietro e poi la recupera e addirittura che 1 argentino su 2 perde la memoria, recuperandola poco prima di buttare il sangue. I personaggi più importanti della storia argentina sono stati Grecia Colmenares, ministro delle pari opportunità argentine nel '97 dopo aver detto che i ricchioni tengono la capa per spartere le recchie, e Juan Domingo Peròn, che si chiamava così perchè stava sempre con una peroni in mano ed andava girando per le pampas senza fare niente, fino a che non fondò il Partito Peronista, fu eletto presidente e si sposò con Evita Peròn che qualche anno prima faceva la cubista ed era uscita incinta di uno che le aveva promesso che la faceva uscire dentro a Lucignolos e poi ci faceva fare Anche i ricchi piangono. Il partito peronista, storicamente anticomunista, dopo la morte del suo leader storico e di chella zoccola r'a muglier' ha attraversato un periodo di profonda crisi ed ha acchiappato i paccheri pure dalla Lega per la Patagonia Libera. Attualmente sta in mano a Maradona con tatuaggio di Cheguevara sulla spalla e Salvatore Bagni che per risollvarne le sorti hanno deciso di chiamarlo partito del per' e mmusso. I posti più caratteristici dell' argentina sono sicuramente la Patagonia, che si chiama così perchè gli abitanti si mangiano esclusivamente patane tanto che l' economia del posto si basa unicamente su un' industria di snack un pò inzevati : la San Carlos. Gli abitanti della Patagonia, per una industria fetente che tengono, vanno trovando che loro mantengono tutto il resto dell' Argentina e mò hanno incominciato a vestirsi sempre di verde e a dire che vogliono la secessione. Un altro posto veramente originale è la Terra del Fuoco che è un posto arò fà nu fridd che si sta tipo a -500° però a 'nu strunz ca vulev fà o spiritoso ci venne lo sfizio di chiamarla Terra del fuoco giusto per vedere i turisti che erano andati là con gli infradito e la camicia hawaiana che faccia facevano prima che ci veniva una cosa e si accasciavano a terra, gettando il sangue.

La bandiera argentina con il simbolo dei denari in mezzo, disegnata da Modiano.

Nota dell' autore che vi deve dire una cosa seria : Questo post è dedicato ad un caro amico che si è trasferito in argentina con la scusa ufficiale che deve lavorare (mentre sappiamo tutti che in realtà è andato là per coronare il suo tenero sogno adolescenziale di stare più vicino a Gustavo Bermudez), perciò pure che fa schifo nun ce cacat' o cazz e fate finta che è bello.

Gustavo Bermudez ieri, quando faceva le telenovelas ed ancora non aveva preso il vizio di giocarsi 3000 pesos sopra al terno.

Gustavo Bermudez, oggi. Qui ritratto dopo aver saputo che il reato di contrabbando di sigarette è andato in prescrizione.

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Alla scoperta del Polo Nord

Il Polo Nord è un posto veramente sperduto dal padreterno e per arrivarci ci vogliono 7-8 mesi di viaggio e devi stare attento a non sbagliare l' imbocco dell' autostrada : Arrivato al segnale che dice Marcianise c'è un bivio : se svolti a destra arrivi a Marcianise, se giri a sinistra arrivi al Polo Nord. Il Polo Nord è abitato dagli eschimesi ( o inuit, come la marca dei televisori), che sono un popolo che vive prevalentemente di caccia, pesca, articoli sportivi ed allevamento di foche, orsi polari e frungilli. Le temperature polari possono arrivare pure a -200° e parecchi eschimesi pigliano la brunchite perchè, andando al bar con gli amici, si fanno pigliare dall' euforia e dai discorsi sulle partite, il Napoli etc. e si dimenticano di mettere la maglia di lana sotto. I più furbi si sono imparati e per ripararsi dal freddo si menano per dosso il grasso di foca o in alternativa la 'nzogna, ma gli amici non li cacano più tanto e non se ne capisce il perchè. I mezzi di locomozione più usat dagli eschimesi sono la slitta trainata dagli orcsciair siberiani ed il kayak, che è una specie di varchetella usata per andare a comprare il giornale, portare i figli a scuola etc ma che spesso e volentieri si arrevota ed i suoi passeggeri si sperdono nel Mar Glaciale Artico. La fauna locale è composta dagli orsi polari, che sono gli animali più incazzosi che ci stanno e nun sia maje 'a maronn li svegli da dentro al sonno, e le foche, che ogni cazzo che fai ti sbattono le mani tipo elettore dell' UDC quando Casini parla della famiglia. Al Polo Nord il Sole sale e scende a schiovere e le donne eschimesi non sanno mai quando devono stendere i panni e se la prendono con i mariti che con tanti posti che ci stanno si sono andati a comprare la casa proprio al Polo Nord. Le regioni polari più importanti sono l' Allaska, che è un posto abitato da uomini e donne molto scustumati che si mettono scuorno di fare ben poco e dove è molto pericoloso acalarsi, e la Groenlandia, dove invece vivono gli eschimesi perbene che per un poco di tempo a scuola ci sono andati. La principale attrazione della Groenlandia è un parco giochi che si chiama Groedenlandia, dove gli eschimesi portano i figli a passare la pasquetta e si mangiano il casatiello freddo e si bevono la vermutta, menando tutte le carte per terra secondo un' antica tradizione polare. Mò hanno messo un braccialetto all' ingresso che sta 5 euro eschimesi e se te lo compri, ti fanno pure chiavare. Da un poco di tempo gli eschimesi hanno cominciato ad atteggiarsi perchè stanno di casa al nord e chiamano terroni tutto il resto del mondo. E' di pochi giorni fa la notizia della nascita di un partito politico secessionista, chiamato Lega Polo Nord.

Il ministro delle politiche agricole dell' Allaska, Pepp Igloo, su di un manifesto della campagna di incentivazione al turismo di cui è stato testimonial.
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Alla scoperta dell' Arabia Saudita

L' Arabia Saudita è uno stato della penisola araba. Si chiama così perchè fà 'nu cazz' e cavero (dall' arabo saudàre) e ci sta deserto da tutte le parti. Confina con l' Iraq, la Giordania, gli Emirati Arabi Uniti e Casoria. Le persone più influenti sono gli sceicchi, che hanno fatto fortuna aprendosi le pompe di benzina nel deserto e vendendo la miscela per i motorini 50. Le donne arabe indossano un velo che si chiama chador, perchè serve a nascondere la puzza del ciato. Quelle che stanno più inguaiate di tutte si mettono il burqa e chi se le sposa ha passato il guaio per tutta la vita. Ciononostante esistono uomini che ancora non si sono imparati o a cui non fa schifo veramente niente, che se ne sposano pure 7-8 assieme e le mettono in casa a pulire i friarielli, una tipica verdura che cresce solo nel deserto del Nefùd. Gli uomini arabi sono veramente molto 'nsisti e come vedono una guerra, pure che nessuno gli ha detto niente o li ha sfottuti, subito si devono menare in mezzo perchè la loro religione dice che le porte di Janna si apriranno solo per chi la capa veramente non l'aiuta e dimostrerà sul campo di essere uno che non si mette paura di niente. Le lingue parlate sono l'arabo (che è simile al torrese ed al puteolano, a causa delle incursioni di questi popoli nella penisola arabica) e il berbero, che è una lingua che ancora oggi nessuno la riesce a decifrare, però ogni tanto puoi incontrare a un vecchio che parla lui da solo nel deserto, pronunciando frasi apparentemente incomprensibili e sputando per terra. Quello è il berbero. Mi sembra che pure può bastare così.


Il ministro del welfare dell' Arabia Saudita, Rafiluccio Sandokàn