The games mascign: Nuove applicazioni di Facebook

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Per tutti voi che state buttati dalla mattina alla sera davanti a Facebook ma che al tempo stesso vi sentite in dovere di dire la vostra autorevole opinione sopra a ogni cuollo di cazzo perchè vi siete presi una laurea in giurisprudenza, la mannaggiamaroshi ha elaborato una nuova straordinaria applicazione che vi permetterà di unire cronaca nera e divertimento spensierato:

Rosarnville è il nuovissimo browser game di Facebook, che ti permette di fare proprio tutto quello che fa un agricoltore del sud Italia: seminare, allevare animali, assumere braccianti extracomunitari senza versargli i contributi nemmeno se si presenta l' esercito a casa tua e menarli tutti assieme a dormire dentro a un container del 1940.

Ecco l' elenco completo delle colture che puoi seminare e degli oggetti che puoi utilizzare per la cura del tuo campo oppure regalare alla ragazza che ti piace e che forse, per il fatto di aver ricevuto il puorco paesano che le serviva per completare il livello, ti farà addirittura chiavare!



Ma attenzione! E' capace che gli extracomunitari bello e buono si ribellano ed escono da dentro ai campi di pomodori in cui sono stati atterrati assieme a 150 anni di diritto del lavoro, facendo succedere la disturbata dentro all' onesta e laboriosa Rosarno, che immediatamente prenderà i fucili da dentro al ripostiglio delle scope e si metterà a sparare all' impazzata per ritornare alla civiltà.


In quel caso dovrete fare affidamento a tutta la vostra capacità imprenditoriale per rimettere le cose a posto, sparando nelle cosce di 7-8 operai sorteggiati a random stesso dal computer in modo da dare un avvertimento anche a tutti gli altri.

Con soli 760 rosarnville cash, inoltre, ti puoi comprare sano sano il ministro degli interni leghista assieme a tutta la sua famiglia e fargli dire che se si è arrivati a questo è colpa dell' eccessiva tolleranza verso gli irregolari.

Andiamo ora a leggere le fantastiche recensioni pubblicate dagli utenti facebook sopra alla fan page di Rosarnville:







La straordinaria grafica, l' avvincente modalità di gioco e le maleparole in dialetto calabrese hanno reso Rosarnville l'applicazione più usata di facebook dopo Stalker 2.0, l' estensione che vi permette di vedere a chi si sta chiavando la vostra ex che vi ha levato dai contatti o di tirarvi le meglio pugnette davanti ai profili di femmine di 16 anni che non vi aggiungerebbero su facebook nemmeno se vostro padre facesse l'assessore comunale, creano album intitolati "semplicemente io..." o "un po' di me..." e dentro ci mettono le fotografie della pucchiacca che finiscono tali e quali sopra a internet con tanto di nome, cognome e indirizzo.

Che cosa state aspettando? Prendete una zappa e correte a giocare a Rosarnville, che nel caso fallisce lo studio legale di papà vi trovate avvantaggiati per il futuro!

Nota dell' autore: I fotomontaggi, che sono forse l'unica cosa buona di un post scritto senza genio, sono stati realizzati dal sempre ottimo mario perrotta.
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Il popolo di Fess('e mamm't)book

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A tutti quanti voi che state buttati dalla mattina alla sera sopra a facebook, vedete che il vostro sommo ha elaborato un test che può aiutarvi a capire veramente molte cose della vostra personalità che finora non avete mai scoperto. Lo trovate qua sopra oì.
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The games mascign: Gli updates di Facebook Agonistic modificator 3.0

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Dato il grande successo di Facebook Agonistic Modificator 3.0, la Mannaggiamaroshi, che ha cambiato legalmente il suo nome in Evvivapadrepiosantissimo SPA e quindi tutte le azioni legali promosse da persone invidiose del successo di un' azienda sana e florida decadono automaticamente come ci ha spiegato un avvocato di Osaka che ha detto pure state a pensiero tranquillo che forse ci devono dare loro qualcosa di soldi a noi, ha elaborato i tanto attesi updates per la versione base. Il pacchetto (questa volta scaricabile a pagamento, visto che il buono non lo avete saputo apprezzare e siete andati a chiamare la finanza) comprende le seguenti modalità aggiuntive:

Neomother avotastommaking: Modalità concepita per un pubblico prevalentemente femminile, che permette anche a voi di modificare con photoshop le fotografie dei criaturi che siete andate facendo con cani e puorci di ogni professione e ceto sociale, facendoli simpaticamente vestire da Babbo Natale a Natale, da Zorro a Carnevale e da capretto al forno a Pasqua. Se poi non vi siete potute sposare perchè siete troppo pezzenti oppure perchè il padre del vostro rampollo se n'è scappato dopo avervi fatto il malamente oppure è già sposato, vi basta attivare l'opzione Arreparing marriage, che sovrapporrà la vostra faccia e quella del vostro amato sull' intero servizio fotografico del matrimonio di Ricucci e Anna Falchi, luna di miele a Sharm El Sheik compresa. Se conoscete il cognome di lui potete pure taggarlo, giusto per far succedere un poco di disturbata con la moglie ed ottenere quindi il vostro riscatto sociale (che poi, lo sapete meglio di me come funzionano queste cose, va a finire pure che vi chiamano ad uscire per dentro alla televisione e diventate famose come Belen, Aida Yespica ed altre zoccole-puttane di successo).

Un criaturo combinato di questa maniera non è veramente adorabile e spontaneo?

Political uncorrect a schiovering: Questa funzione permetterà, anche a voi che siete dei mongoloidi emeriti, di arricchire la vostra personalità su facebook con una caratteristica talmente straordinaria che anche se non sapete assolutamente di cosa si tratti basta che la meniate in mezzo a capa di cazzo ed avrete sempre ragione: L' IRONIA! Dopo aver installato l'update infatti, comparirà sul vostro profilo UN INTERO BLOG SATIRICO colmo di immagini straordinariamente provocatorie come un neonato con la faccia incazzatissima che fa vedere il dito medio, un negro con i rasta che si fa una canna, Gesù Cristo vestito da metallaro o da ricuttaro etc. Inoltre le parole lettori e commenti saranno automaticamente sostituite con stronzi e pompini ed ogni vostro inestimabile intervento si concluderà con la frase "E vaffanculo". Attivando l' opzione Actuality cinism, i dissacranti e sconvolgenti elementi che verranno pubblicati sul vostro profilo saranno in tema con le notizie del giorno o con le ricorrenze, quindi a Natale avremo una graffiante immagine di babbo natale che si ubriaca o che si fa fare un bucchino, A San Valentino un gatto scamazzato per terra, a Pasqua una colomba che tira cocaina oppure viene squartata etc. Grazie a questa opzione finalmente qualsiasi mongoloide si sentirà in diritto di atteggiarsi a politically uncorrect sopra a un forum giusto perchè dice cose anticonvenzionali per partito preso ed invocare la libertà di espressione ogni volta che qualcuno gli fa notare che le cose che scrive fanno veramente schifo al cazzo.

Un esempio in hi-res delle straordinaria varietà di contenuti satirici dell'aggiornamento

Marco Marfè public enemy n. 1 attacking: Grazie a questa straordinaria modalità saranno pubblicati automaticamente anche sul vostro profilo tutti i video di Marco Marfè e linkati ai vostri prestigiosi amici con scritte tipo "Guardate qst video! E' Assurdo!" oppure "La vergogna di Napoli, ecco xkè c siamo ridotti cs male, raga" (ed altre frasi sorteggiate a random da un archivio scritto appositamente dai più autorevoli sociologi d'Italia e da Nicolas Vaporidis), e sentirvi intelligenti tale e quale alle coerentissime Simona Ventura e Barbara D'Urso che invitano a Marco Marfè per sfotterlo per come parla, perchè non sa l'inglese etc e poi durante lo stesso programma trattano Antonio Zequila come se fosse Winston Churchill e presentano Giusy Ferreri come la nuova Aretha Franklin, perchè sennò il management dei due importantissimi divi le manda a lavare i portoni con il mazzo da fuori.

L' intelligentissima conduttrice Simona Ventura, in versione saldatore dell' Ilva, mentre dà prova del suo grandissimo acume sfottendo Marco Marfè per come si è vestito.

Un indispensabile gruppo Anti-Marco Marfè che pemette agli attivissimi utenti facebook di sfoderare il loro sagace spirito critico, facendo esattamente le stesse cose che fanno tutti gli altri, e contribuire al tentativo di salvare la Nazione.

Pezzenting: Un' opzione che vi permetterà di aggiungere persone vagamente famose alla vostra lista di contatti e leccare loro il culo con commenti di un servilismo che metterebbe in imbarazzo perfino una stagista Mediaset in corsa per un posto da onorevole.

Nuovi elementi acquistabili in Guerra tra Bande di fetienti: Butteglia di peroni, Tirapugni, Parapesce, Siringa di aids, Transalp, Bigliardo, Punto Snai, Sala Bingo, Direzione ASL, Tg4, Giunta comunale, CGIL, Ministero degli interni, Curia.

Nuove tecniche di rapimento utilizzabili in Rapitore Seriale: Che ore sono, Mani in faccia, Dito in culo, Scherzo della 500 lire, Cavallo di ritorno, Sussidio di disoccupazione finto, Scherzo del figlio piccolo morto.

Nota dell' autore: Sono tornato a scrivere perchè mi scocciavo. Pure se non vi piace, non cacate troppo il cazzo che qualche volta di questa pure esco sopra a Cronaca Nera perchè ho ucciso a uno di voi.
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The Games Maschign : Ultime novità dal Giappone

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Ti sei sfasteriato di farti ridere appresso da tutti i tuoi ex compagni dell'ITC che non ti hanno mai cacato quando stavate in classe assieme e mò dopo 10 anni ti aggiungono su facebook solamente per vedere che brutta fine hai fatto? Ti sei reso conto che il barman a 35 anni non è veramente un mestiere e soprattutto non ti aiuta a riallacciare i contatti con quella che una volta in seconda media ti toccò il pesce per scambio e che adesso si è lasciata col fidanzato a causa di sua moglie, riaccendendo in te le speranze di realizzare il tuo romantico sogno di chiavarglielo in culo? I migliori programmatori giapponesi più Claudio Coccoluto hanno elaborato un programma proprio per te che ti sei arricettato nella vita ma che non vuoi farlo vedere sopra a internet : Facebook Agonistic Modificator 3.0, un programma che modificherà il tuo profilo su facebook in modo da farti sembrare un tipo veramente giusto. Passiamo adesso ad esaminare nel dettaglio tutte le opzioni che è possibile attivare in questo rivoluzionario programma :

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Laureaspecialistic millanting : Grazie a questa straordinaria opzione, la voce istruzione del vostro profilo verrà completata con titoli di studio di cui non conoscevate nemmeno l'esistenza e rilasciati dalle università più prestigiose del mondo, come Oxford, Cambridge, Harvard, Reggio Calabria e tutte quelle a cui possono iscriversi solamente i figli di notai, primari e camorristi. Inoltre, attivando la modalità corso di aggiornamenting, il programma aggiungerà, con cadenza semestrale ed in modo assolutamente random, corsi di specializzazione, masters e dottorati, pure assolutamente inutili o che non c'entrano niente con la laurea base, ma che comunque vi permetterano di mettervi sopra agli altri ed è capace che lo legge il responsabile delle risorse umane di un'azienda e vi pigliano a faticare overamente.

Bukkinaring : Questa opzione consentirà, anche a voi che state buttati dalla mattina alla sera davanti al pc e non uscite nemmeno se si sta appicciando la casa, di dare sfogo alle vostre pulsioni narcisistiche da essere inferiore, mettendo sopra a facebook album interi con dentro foto elaborate con i migliori programmi grafici in circolazione che faranno credere ai vostri amici che tenete una vita notturna tipo Lapo Elkann o Ignazio La Russa e che la sera prima siete riusciti addirittura ad entrare dentro a uno di quei locali esclusivissimi grandi tipo sgabuzzino delle sigarette di contrabbando in cui devi metterti in lista 2 mesi prima, vestirti come la madonna in processione con tutti gli ex voto appesi in ganno, fare 3 ore di fila e poi ruciuliarti per terra, tipo lavaportoni che chiede la grazia a San Gennaro di far guarire il figlio che tiene la leucemia, davanti al buttafuori per convincerlo a darti il permesso di entrare, posare una carta da 100 euro (però consumazione inclusa) ed andartene tutto soddisfatto come se fossi riuscito ad entrare a Buckingham Palace e chiavarti la fidanzata del principino William oppure proprio a lui.

Application bombarding : Grazie a questa straordinaria opzione anche tu puoi uccidere la salute ai tuoi contatti, invitandoli ad iscriversi a gruppi simpaticissimi come "Abbasso Prodi che ha raddoppiato i prezzi per colpa dell'euro" e "Odio i Rom", a fare test interessanti come "Scopri quale ricchione della storia sei" e diventare fan di qualche mito a tempo determinato uscito da dentro a zelig o di qualche merendina che ti mangiavi quando eri piccolo e confezionata dentro a uno stabilimento da bambini africani della tua stessa età.

Heartbreaking : Che razza di tipo giusto sei se non cagni e scagni le femmine con la stessa frequenza dei cazettielli o dei partiti politici che hai votato? Attivando questa voce verrai fidanzato automaticamente con gente che non ti conosce nemmeno da ogni parte del mondo ed a tutti i tuoi contatti verrà inviata la notifica del prestigioso avvenimento con il simbolo del cuore proprio come ai ricchioni quando tengono 15 anni.

Una volta trascorso il tempo necessario per accrescere la stima di cui godete presso i vostri notabili amici, il programma vi farà tornare single ed il simbolo del cuore spezzato, che nell' iconografia multimediale è sinonimo di figura di merda, verrà immediatamente apparato con commenti eleganti tipo : "L'ho lasciata io", "Non voleva abortire nemmeno con le mazzate", "Non voleva fare l'amore per dietro" ed altre frasi romantiche estratte a sorte da una vastissima banca dati scritta appositamente da Federico Moccia.

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Tag apparing : Nonostante tu abbia fatto tutto il possibile per rendere il tuo profilo veramente trendy, arriva sempre qualcuno a rinfacciarti il tuo passato da perdente, postando una foto di classe del primo superiore in cui tenevi il cocco come little tony e addirittura . . . taggandoti!!!! Niente paura : questa opzione farà in modo che ogni volta che verrai taggato in qualche foto uno staff selezionatissimo di esperti d'immagine e sciampiste con contratto a termine interverrà tempestivamente a modificarla e la tua reputazione virtuale sarà tutelata anche da questa ennesima minaccia.

Se poi il tuo passato è talmente ingombrante che nemmeno i servizi segreti possono fare qualcosa per appararlo, puoi sempre attivare la voce privacy : on ed ogni volta che verrai taggato lo studio legale dell' avvocato Taormina avvierà in automatico un' azione legale contro l'autore del tag, che senza sapere nè come nè quando si troverà di casa dentro a un ex scasso spacciato per elegante villino con ingresso indipendente e non terrà più i soldi nemmeno per pagarsi una partita a flipper.

Cosa stai aspettando? Corri immediatamente su http://mannaggiamaroshi.com/ a scaricare Facebook Agonistic Modificator 3.0 GRATUITAMENTE (eventuali domande sul numero della carta di credito etc. sono a fini puramente sondaggistici e quindi non è proprio il caso che vi mettete a disturbare la guardia di finanza un'altra volta) e l' imminente fallimento della tua vita sarà scongiurato per sempre, perlomeno sopra a internet.
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The Games Mashign : Ultime novità dal giappone

E' finalmente arrivato in Italia il programma che rivoluzionerà per sempre il vostro pc rendendolo giovane e alla moda proprio come a voi e vi permetterà di sensibilizzare alle vostre cause già perse in partenza persone che non vi conoscono nemmeno da ogni angolo della terra. Stiamo Parlando di : Catene di Sant'Antonio Creator v6.0, ovvero il prodotto di anni ed anni di lavorazione dei migliori programmatori giapponesi, che con quest' ultimo software hanno dimostrato ampiamente di essere una popolazione che non si piglia scuorno più di niente. Vuoi creare una raccolta di firme per risolvere la fame nel mondo che quelli i politici pensano solo a rubare oppure non sono intelligenti come te? Vuoi mandare gli angioletti della buona sorte benedetti da Padre Pio il frate buono da Pietrelcina per fare gli auguri in un modo davvero speciale a persone che ti schifano e che sicuramente dopo questa mail si ricrederanno sul tuo conto ed andranno dicendo a tutti quanti che sei una persona veramente in gamba e intelligente? Oppure vuoi semplicemente divertirti a scatenare il panico mandando ad uno sconosciuto, che magari in quel momento sta buttando il sangue a faticare, una serie di mail che una volta aperte devono essere spedite a 50 persone entro 20 minuti altrimenti non chiaverà mai più nella vita, la moglie se ne scappa di casa per mettersi a fare la puttana ed in più se ne cade pure il pesce? Catene di Sant' Antonio Creator è proprio il programma che fa per te. Andiamo ad esaminare più da vicino le innovazioni presenti nell' ultima versione del software, che è stato arricchito dalle seguenti modalità aggiuntive :

Votastommaking Mode : Questa modalità modifica automaticamente il testo della tua lettera rendendolo il più sdolcinato ed enfatico possibile (sostituendo ad es. tomba con culla, quando si parla di bambini scamazzati per terra, e mettendo immagini di angioletti, lettere maiuscole e punti esclamativi a schiovere) ed aggiungendo all' oggetto della lettera frasi tipo "X nn dimenticare", "No all' indifferenza" oppure "Io nn ne faccio di catene...ma kest è..... o fridd nguoll....". Selezionando l' opzione Human Case creation è possibile connettersi al database internet della casa di produzione ed attingere al vasto archivio sempre aggiornato di storie riguardanti cuccioli di razze a rischio estinzione che stanno per essere soppressi senza alcun motivo e bambini malati di leucemia, tumore o nati mongoloidi (con tanto di dati anagrafici e numero di telefono rigorosamente finti), in modo da fare leva sul senso di colpa del destinatario, che istantaneamente si sente un uomo di niente e si va subito a fare volontario dentro alla comunità di Sant' Egidio, dove gli fanno cacciare un cuofano di denari e lavare i piedi alle zentraglie vecchie che apposta non se li lavano per 7-8 mesi e quando è dopo li sfottono pure.


Un esempio ad altissima risoluzione di mail scritta con la modalità votastommaking inserita.

Benevento Witch Voodoo Mode : Frutto della collaborazione tra la tecnica informatica dei migliori programmatori giapponesi e le arti magiche delle più fetenti esperte di occulto e fattucchiere dell' entroterra campano, questa modalità consente di aggiungere alla lettera una clausola-maleficio che in caso di rottura della catena o spedizione fuori tempo massimo determina il verificarsi di un episodio spiacevole (es. morte di figli piccoli o apparizioni notturne di bambini menati a sperdere secoli addietro in un buschetto che mentre state dormendo vi tirano i piedi senza motivo) e le minacciose parole "E' VERO...NN E' 1 SKERZO!!!! MA SERIO VERAMNT SUCCEDE QST!!!" nello spazio dedicato all' oggetto della mail. Grazie all' opzione random horror il testo da inserire nella lettera viene estratto a sorte da un elenco incrociato composto da racconti scritti dai più grandi maestri del brivido di Hollywood e vicende tratte dal casellario giudiziario del tribunale di Pontecagnano (Sa) ed opportunamente modificate in modo da tutelare la privacy dei protagonisti (in base a quanto stabilito dalla Cassazione con sent. 12/2007 e da Gesù Cristo per bocca della CEI).

Online Petition Firming Mode : Software aggiuntivo che al termine di tutte le lettere mandate crea automaticamente una raccolta di firme numerate in cui è possibile anche mettere soltanto il nome di battesimo o col nickname (tanto la petizione tiene il valore legale della carta che si usa per metterci il pane dentro) più una simpaticissima faccina di msn a piacere o una presa di posizione autoritaria e scritta proprio nel linguaggio dei giovani d' oggigiorno (tipo : qnd leggo qst cs divnto vrmnt furibonda ... CAPITOOOOOO!!!!!!!!). Le raccolte di firme possono arrivare pure all' altro capo del mondo e non si capisce bene quante se ne dovrebbero raccogliere, chi dovrebbe presentarle e dove. Estremamente utile per chi vuole fidanzarsi e non riesce a farlo nella vita reale.

L' accattivante Online Petition Firming Mode, in tutto il suo splendore grafico.

La scheda tecnica di Scustumatessen

Scustumatessen presenta : The Games Mashign

Vuoi ingaggiare terribili combattimenti con chiunque la pensi diversamente da te e quando e dopo vuole avere pure ragione? Vuoi fare finta di essere in capa a te Steven Seagal o Chuck Norris approfittando del fatto che stai dietro a una tastiera? Vuoi riempire di maleparole a un pregiudicato che è grosso due volte a te e se lo incontrassi per strada potrebbe farti pisciare dentro al cazone soltanto alzando una mano? "Youtube Fighters 2007 : The comment warriors" è il videogioco che fa proprio per te!

Grazie ad una grafica dettagliatissima ed una formula di gioco davvero rivoluzionaria, frutto del lavoro dei meglio programmatori del sol levante e del vicepresidente del PD Dario Franceschini, Youtube Fighters si impone come nome di punta di questo inizio 2008 e promette di regalare a tutti i suoi giocatori emozionanti duelli all' ultimo terrone e punkabbestia.



Le modalità di gioco sono a dir poco infinite (Story invention mode, Flagging arcade, Insult battle, Time còller attack, Mark as spam challenge, Doktorat millanting, Govern survival, Syberia deporting, Wikipedia consulting, Change of discourse, V-Day invoking, Parent's job ostentation, Negative voting, Election day, Camgirlsdotcom spamming etc.), come pure vastissimo è il novero dei lottatori a disposizione del giocatore, che può scegliere tra l' impiegato quarantacinquenne nostalgico del ventennio fascista che invoca il pragmatismo e punta il dito contro il compagno Prodi e gli altri orrori del comunismo, l' aspirante estetista quattordicenne fan di Raffaello ke scrv tt cn la k e nn s kpsc mnk 'o kzz, il comunista meridionale col vocabolario in mano che non ha mai chiavato e deride la gente che sbaglia un accento, il brigante delle due sicilie che auspica il ritorno dei borboni come risposta al malcostume imperante, l' utente fedele di google e wikipedia che copia e incolla micidiali raffiche di risposte non verificate pure senza le virgolette, il quindicenne bresciano di AN che chiama punkabbestia chiunque e poi come arma segreta tira in ballo la munnezza di napule ed urla "W SILVIO!!! Uccidili tutti questi Kummunsti!!!", il tuttologo laureato in qualsiasi cosa che millanta competenze in ogni campo della scienza e delle scoperte umane, il playboy calabrese coi video di manuela arcuri e la vittoria ai Mondiali del 2006 tra i preferiti che si tromba le strafighe mentre tutti gli altri nel mondo sono costretti a tirarsi le pugnette ed essere invidiosi di lui, l' alternativo rockettaro molisano che scrive "genio!!!" sotto a tutti i video dei Prophilax ed i doppiaggi di Germano Mosconi e risponde agli attacchi con il temibile Zelig battuting, la bizzoca di Foggia che prega per far venire le malattie mortali alla gente che manca di rispetto al Vaticano e alla statua di Padreppio, lo scontento che come unica soluzione alla crisi invita la gente a votare Beppe Grillo presidente del consiglio ed invoca il V-Day a schiovere e tanti tanti altri. Insomma, un titolo che senza dubbio non può mancare nella vostra collezione videoludica. Disponibile per Playstation 2, 3, 4, X-Box senza modifica e Pugno di ferro con le 500 lire quello che ci tiri il cazzottone dentro e ti senti dire ricchione, femminiello e tutte queste schifezze qua davanti agli amici e/o fidanzata e/o moglie con figli piccoli.


Una spettacolare sequenza di gioco in cui viene utilizzata la violentissima e micidiale combo comunista/ terrone/ camorrista/ culattone/ elettore di Wladymir Luxuria/ emergenza rifiuti in campania (cerchio + triangolo + r2 + l2 + luci di posizione), che risolverà parecchi combattimenti in vostro favore, menandovi soltanto un poco di scuorno per faccia ma alla fine nemmeno più di tanto.

Il voto di Scustumatessen :