mercoledì 3 dicembre 2008

The Games Maschign : Ultime novità dal Giappone

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Ti sei sfasteriato di farti ridere appresso da tutti i tuoi ex compagni dell'ITC che non ti hanno mai cacato quando stavate in classe assieme e mò dopo 10 anni ti aggiungono su facebook solamente per vedere che brutta fine hai fatto? Ti sei reso conto che il barman a 35 anni non è veramente un mestiere e soprattutto non ti aiuta a riallacciare i contatti con quella che una volta in seconda media ti toccò il pesce per scambio e che adesso si è lasciata col fidanzato a causa di sua moglie, riaccendendo in te le speranze di realizzare il tuo romantico sogno di chiavarglielo in culo? I migliori programmatori giapponesi più Claudio Coccoluto hanno elaborato un programma proprio per te che ti sei arricettato nella vita ma che non vuoi farlo vedere sopra a internet : Facebook Agonistic Modificator 3.0, un programma che modificherà il tuo profilo su facebook in modo da farti sembrare un tipo veramente giusto. Passiamo adesso ad esaminare nel dettaglio tutte le opzioni che è possibile attivare in questo rivoluzionario programma :
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Laureaspecialistic millanting
: Grazie a questa straordinaria opzione, la voce istruzione del vostro profilo verrà completata con titoli di studio di cui non conoscevate nemmeno l'esistenza e rilasciati dalle università più prestigiose del mondo, come Oxford, Cambridge, Harvard, Reggio Calabria e tutte quelle a cui possono iscriversi solamente i figli di notai, primari e camorristi. Inoltre, attivando la modalità corso di aggiornamenting, il programma aggiungerà, con cadenza semestrale ed in modo assolutamente random, corsi di specializzazione, masters e dottorati, pure assolutamente inutili o che non c'entrano niente con la laurea base, ma che comunque vi permetterano di mettervi sopra agli altri ed è capace che lo legge il responsabile delle risorse umane di un'azienda e vi pigliano a faticare overamente.

Bukkinaring
: Questa opzione consentirà, anche a voi che state buttati dalla mattina alla sera davanti al pc e non uscite nemmeno se si sta appicciando la casa, di dare sfogo alle vostre pulsioni narcisistiche da essere inferiore, mettendo sopra a facebook album interi con dentro foto elaborate con i migliori programmi grafici in circolazione che faranno credere ai vostri amici che tenete una vita notturna tipo Lapo Elkann o Ignazio La Russa e che la sera prima siete riusciti addirittura ad entrare dentro a uno di quei locali esclusivissimi grandi tipo sgabuzzino delle sigarette di contrabbando in cui devi metterti in lista 2 mesi prima, vestirti come la madonna in processione con tutti gli ex voto appesi in ganno, fare 3 ore di fila e poi ruciuliarti per terra, tipo lavaportoni che chiede la grazia a San Gennaro di far guarire il figlio che tiene la leucemia, davanti al buttafuori per convincerlo a darti il permesso di entrare, posare una carta da 100 euro (però consumazione inclusa) ed andartene tutto soddisfatto come se fossi riuscito ad entrare a Buckingham Palace e chiavarti la fidanzata del principino William oppure proprio a lui.




Application bombarding : Grazie a questa straordinaria opzione anche tu puoi uccidere la salute ai tuoi contatti, invitandoli ad iscriversi a gruppi simpaticissimi come "Abbasso Prodi che ha raddoppiato i prezzi per colpa dell'euro" e "Odio i Rom", a fare test interessanti come "Scopri quale ricchione della storia sei" e diventare fan di qualche mito a tempo determinato uscito da dentro a zelig o di qualche merendina che ti mangiavi quando eri piccolo e confezionata dentro a uno stabilimento da bambini africani della tua stessa età.

Heartbreaking : Che razza di tipo giusto sei se non cagni e scagni le femmine con la stessa frequenza dei cazettielli o dei partiti politici che hai votato? Attivando questa voce verrai fidanzato automaticamente con gente che non ti conosce nemmeno da ogni parte del mondo ed a tutti i tuoi contatti verrà inviata la notifica del prestigioso avvenimento con il simbolo del cuore proprio come ai ricchioni quando tengono 15 anni.

Una volta trascorso il tempo necessario per accrescere la stima di cui godete presso i vostri notabili amici, il programma vi farà tornare single ed il simbolo del cuore spezzato, che nell' iconografia multimediale è sinonimo di figura di merda, verrà immediatamente apparato con commenti eleganti tipo : "L'ho lasciata io", "Non voleva abortire nemmeno con le mazzate", "Non voleva fare l'amore per dietro" ed altre frasi romantiche estratte a sorte da una vastissima banca dati scritta appositamente da Federico Moccia.
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Tag apparing :
Nonostante tu abbia fatto tutto il possibile per rendere il tuo profilo veramente trendy, arriva sempre qualcuno a rinfacciarti il tuo passato da perdente, postando una foto di classe del primo superiore in cui tenevi il cocco come little tony e addirittura . . . taggandoti!!!! Niente paura : questa opzione farà in modo che ogni volta che verrai taggato in qualche foto uno staff selezionatissimo di esperti d'immagine e sciampiste con contratto a termine interverrà tempestivamente a modificarla e la tua reputazione virtuale sarà tutelata anche da questa ennesima minaccia.

Se poi il tuo passato è talmente ingombrante che nemmeno i servizi segreti possono fare qualcosa per appararlo, puoi sempre attivare la voce privacy : on ed ogni volta che verrai taggato lo studio legale dell' avvocato Taormina avvierà in automatico un' azione legale contro l'autore del tag, che senza sapere nè come nè quando si troverà di casa dentro a un ex scasso spacciato per elegante villino con ingresso indipendente e non terrà più i soldi nemmeno per pagarsi una partita a flipper.

Cosa stai aspettando? Corri immediatamente su http://mannaggiamaroshi.com/ a scaricare Facebook Agonistic Modificator 3.0 GRATUITAMENTE (eventuali domande sul numero della carta di credito etc. sono a fini puramente sondaggistici e quindi non è proprio il caso che vi mettete a disturbare la guardia di finanza un'altra volta) e l' imminente fallimento della tua vita sarà scongiurato per sempre, perlomeno sopra a internet.
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21 commenti:

Fuz ha detto...

Meravigliosa, come sempre.

SunOfYork ha detto...

ecco, non so come mai, ma dopo aver letto il tuo post, aver organizzato una rimpatriata con i miei ex compagni di liceo mi sembra un'idea non proprio brillante...

Goffredo Anolone ha detto...

Bellissimo scustuma', tutta sta gente che sta iettata mattina e sera ncoppa a facebook deve fare solo bocchini.

Enrico ha detto...

Lo sai che sei un genio, vero????

scustumato ha detto...

@Fuz

Troppo buono

@SunOfYork

Non è mai una buona idea, a prescindere dal contenuto del post.

@Goffredo Anolone

Cioè pure io?

@Enrico

Eh...sè sè!

C4FF3iN4 ha detto...

Comune mortale e utente di facebook, scarica anche la patch aggiuntiva che contiene l'applicazione GNOCCADDING!
Gnoccadding è un applicazione straodinaria che crea finti profili di donne con mezze zizze di fuori da foto prese in realtà da internet e opportuamente adattate; che diventano subito tue amiche e posteranno sulla tua bacheca centinaia di frasi già pronte su quanto vi divertite insieme!

La versione è ovviamente gratuita ma oltre alla carta di credito, vi chiediamo anche la via di casa e gli orari in cui uscite. Sempre a fini sondaggistici è chiaro.

Giuseppe Mereu ha detto...

Giuro che ho davvero provato a seguire il link per scaricarlo!

SunOfYork ha detto...

il dado è tratto. il 23 dicembre si consumerà la tragedia.
cercherò di considerarlo un momento di espiazione dei miei peccati (dovrei farne una trentina di rimpatriate per quello scopo, ma quest'è)
sun

Ass e cazz ha detto...

comm' e schif e rimpatriat!

≠fab≠ ha detto...

...

Vita di mamma ha detto...

Meno male che la password di Facebook me la sono scordata!

≠fab≠ ha detto...

Si, lo so era il commento più di merda che si potesse lascià, ma quando uno è senza parole è senza parole no..?

nando ha detto...

E' finalmente giunta la nuova applicazione tanto attesa!
CASAL HOLD'HEM!!! Il nuovo poker x facebook creato apposta per te e gli sfasulati come a te!Sfida i campioni!Colleziona le chips degli avversari!Vai in ALL IN! E se sfortunatamente il tuo ALL-IN dovesse andare male e perdi tutto, niente paura! Riceverai a casa tua i nostri simpatici esperti Gaetan o puorc e Gennar mezzacap, che ti daranno consigli da campioni quali sono su come rimediare e avere più chips (riceveteli con cortesia)!

Anonimo ha detto...

peppino gagliardi... t'o rricuord' pure tu?

polìton

antonio ha detto...

Rimango sempre basito dinanzi a come riesci a sintetizzare con poche battute di tastiera un'intera moda (si spera temporanea). Sei un genio, ma l'hanno già detto.

Stefano ha detto...

Semplicemente strepitoso....posso postarlo sul mio profilo di FAcebook??...ahahahahahah
Grandissimo Scustumà, si verament' nu genio..

Stefano ha detto...

Semplicemente strepitoso....posso postarlo sul mio profilo di FAcebook??...ahahahahahah
Grandissimo Scustumà, si verament' nu genio..

Cristofaro ha detto...

la terza della prima foto è mia cugina XD

mi unisco al coro degli odiatori di rimpatriate: le ho sempre evitate come la peste e gradirei molto se le rendessero illegali

sempre eterna lode a Scustumato, Vero Dio del Nuovo Mondo Ribusciato

≠fab≠ ha detto...

Mmmh--- Anche a me è spuntata fuori una rimpatriata. Ma la effettuerò con dignità e onore. E con tutte le mie compagne di scuola dato che sò stato sempre quasi in classe con tutte patane. Alè!

Anonimo ha detto...

allora non sono stato l'unico idiota a clickare su mannaggiamaroshi...

alè patane

Anonimo ha detto...

non sei un uomo,si nu patatern