lunedì 23 novembre 2009

Incontri ravvicinati del terzo mondo: Oltre le frontiere della disperazione.

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Per chi dovesse pensare che è una cosa inventata giusto per fare il post (e francamente ha tutta la mia comprensione), l' annuncio sta qua sopra:

http://napoli.bakekaincontri.com/donna-cerca-uomo/sexi-mamme-mature-kj9a13326311
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giovedì 19 novembre 2009

Comunicazione dal pulpito

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Vi volevo segnalare che, nel paese in cui si sbattono per non far togliere il crocifisso perchè gli italiani sono tutti cattolici e dunque è giusto che le scuole italiane espongano un simbolo cattolico, qualcuno oggi pomeriggio ha fatto la seguente ricerca su google (cliccare sull' immagine per ingrandirla oppure pregare intensamente Santa Lucia):



Preghiamo.

"Je quann' leggo tutt' sti maleparole, me ven a chiagnere"
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sabato 14 novembre 2009

Sconcigli per gli acquisti: Televendita religiosa

Amico cattolico, la corte di Strasburgo invece di pensare agli affari del suo paese o ad arrestare i delinquenti ti ha levato il crocifisso da vicino al muro delle aule scolastiche e va a finire che ti scordi a che religione appartieni o che faccia tiene Gesù Cristo? Niente paura! E' uscito CROCINFIZZO, il simbolo religioso che puoi infizzare pure dove non c' azzecca niente!



Con la sua simpatica linguetta adesiva, Crocinfizzo si infizza nel soggiorno, nella tua cameretta, nella palestra da casa firmata Ringhio Gattuso e perfino in culo a quei cessi dei terroristi islamici, che quello è per mezza loro che i giudici comunisti di Strasburgo hanno fatto questa sentenza ingiusta verso gli italiani!



Respingi l' invasione islamica azzeccando Crocinfizzo in tutti gli edifici pubblici e finalmente il cattolicesimo ritornerà ad essere la religione di Stato!

Televendita soggetta all' approvazione della CEI e della Guardia di finanza, nella persona del Maresciallo Becienzo Arnone. Il cliente può esercitare diritto di recesso entro 20 giorni lavorativi dal momento dell' acquisto, ma a condizione di ricevere la revoca dei sacramenti e la scomunica papale, in quanto riconosciuto dalla Chiesa come apostata (art. 4). Vedete voi se vi conviene di questi tempi.

Parola dell' autore in veste di profeta rivelatore: Per una volta facciamo i seri, perchè tutte le strunzate che si stanno dicendo in Italia riguardo a sta cosa del crocifisso mi stanno facendo menare tante di quelle iastemme che un bel giorno pure mi trovo a Cristo fuori la porta che mi dice: "Per favore, potresti iastemmare un poco di meno?". A tutti gli intelligentoni che, incoraggiati dai decorosi comportamenti di ragionevolissimi onorevoli tipo La Russa e Santanchè, in questi giorni si stanno sbattendo in mezzo alla strada come i ricchioni perchè vogliono il crocifisso un' altra volta o si iscrivono a gruppi tipo "Contro l'ingiusta sentenza del tribunale di Strasburgo" e "Musulmani di merda, tornatevene al vostro paese e non toccate il crocifisso!" sopra a Facebook, rivolgo una semplicissima domanda:

"Se l' Italia diventasse improvvisamente un paese a maggioranza atea ed i vostri figli (che state educando secondo i principi del cattolicesimo), andando a scuola, trovassero ogni mattina la scritta "DIO NON ESISTE" proprio affianco alla cattedra e sulle pareti di TUTTE le aule scolastiche, come la prendereste?"

Forse adesso avete capito cosa si intende per imposizione.

P.s. Poichè so già che molti di quelli che leggeranno il post sono mongoloidi, vi comunico che io i musulmani li schifo forse anche più dei cattolici. Ma questa sentenza non ha niente a che vedere nè con l' Islam nè con l' integrazione degli immigrati. "Italiano" e "Cattolico" non sono sinonimi. Adesso andate e diffondete il mio verbo, altrimenti vi faccio seccare il raccolto e non faccio tornare a casa le vostre figlie quando si mettono la gonna corta.

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giovedì 5 novembre 2009

Sconcigli per gli acquisti: Battmann' deluxe edition for very non chiavants nerds

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Invece di spendere soldi per accaparrarvi status symbol che non possono in alcun modo alterare la vostra condizione di persone sconfitte dalla vita, utilizzateli nella maniera più saggia. Avete due alternative:

1) Accattarvene tutte zeppole e panzarotti da Mezzacapa a Bagnoli.

2) Comprarvi l' esclusiva ristampa di Battmann' di Gianfranco Marziano e Mario Perrotta, con contenuti speciali che farebbero felici perfino quei criaturi viziatissimi che per fare compagnia alla nonna 1 ora a settimana pigliano lo stesso stipendio di Tronchetti Provera. Figuratevi un poco a voi che non avete avuto mai bene in vita vostra.

Se non capite a cosa si riferisce questa vignetta, stanotte Picasso verrà a pisciare nel vostro letto.
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martedì 3 novembre 2009

I cartoni del latte animati: Le fravole della buonanotte

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Visto che stiamo a Novembre, che è il mese dell' allegria e si spera che porti bene a tutti i bambini, la redazione di Scustumatessen ha deciso di pensare per una volta ai suoi lettori più uagliuncielli e dedicare a loro due bellissimi cartoni animati:


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Un' osservazione del profeta che non ci azzecca niente: Uno oggi ha cercato "pugnette come si fanno" sopra a google, rendendo di fatto vano qualsiasi proclama sull' importanza dell' insegnamento dell' informatica a scuola. Buon proseguimento di giornata.

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