domenica 28 dicembre 2008

Il momento dedicato ai più piccoli: Nightmare before 7 e 1/2.

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C' era una volta, dentro a una vallata nera e fetente in cui perfino gli zingari si mettevano paura o scuorno di entrare, un tipo che da piccolo aveva tenuto una brutta malatia ed era rimasto talmente secco che gli amici l'avevano messo nome Jack Skeletron ed andavano dicendo che era uno che tirava i piedi. Stesso per il fatto che tutti quanti lo avevano messo a giro e non gli davano la mano nemmeno quando il prete diceva scambiatevi un segno di pace, Jack aveva sviluppato una cazzimma che nemmeno un consigliere di un comune vesuviano a caso e pensava continuamente a come si poteva fare una cosa di soldi in modo da comprarsi le case di tutti gli abitanti e menarli a dormire in mezzo alla strada a loro e i figli piccoli. Un bel giorno talmente che non teneva niente da fare che si andò a fare un giro sopra a un pullman da uno stazionamento all' altro, tipo i pazzi che viaggiano senza destinazione. Bello e buono però salì il controllone e Jack, approfittando del panico seminato nella vettura, si menò da sopra alla finestra, rischiando di spezzarsi una coscia pur di non pagare le 500 lire di multa. Tuttavia non cadde e, stesso per il fatto che non pesava nemmeno 10 kg, cominciò a volare spinto dal vento, librandosi in un cielo illuminato come le insegne degli alberghi a ore. Sembrava un aquilone brutto e storto, fatto con quattro ossa incrociate e una busta della munnezza nera attorno. Dopo essere stato sparato addosso da 3-4 filosofi bizantini ed aver fatto mettere a piangere tutti i bambini che lo vedevano volare in cielo ed avrebbero superato il trauma solamente dopo 20 anni di sedute, Jack atterrò in un posto a lui sconosciuto. C'erano le case col tetto bianco, i bambini che giocavano a palle di neve, i semafori e tante altre cose che non aveva mai visto prima. Non stava capendo manco il cazzo come sempre, però quell' atmosfera festosa gli piaceva moltissimo e si mise a guardare incuriosito dentro alle case. Dopo essersi affacciato dalla finestra del bagno di una vecchia che stava cacando e che menò un urlo fortissimo, Jack trovò una casa di gente per bene che era andata anche a scuola. Ci stavano i bambini che giocavano per terra con i giocattoli appena scartati. I grandi che si giocavano le case di proprietà a sette e mezzo. Le femmine che si mettevano in un angolo aspartato e parlavano male di tutte le altre femmine che non stavano dentro a quella casa. I vecchi inzallanuti che giocavano a tombola con quello che diceva sempre tombola dopo l' estrazione del primo numero e tutti quanti schiattavano a ridere come la prima volta. A Jack quell'atmosfera piacque moltissimo, tanto che immediatamente pensò: "Se porto questa cosa dentro alla vallata nera e fetente dove sto di casa io, sai quanta renari che mi faccio?", secondo una indecifrata ed un po' criaturesca logica imprenditoriale. Decise perciò di aspettare che tutti quanti uscissero da dentro alla casa, di scassare il vetro, di fottersi tutte le carte, il panettone con i canditi dentro, il panariello della tombola, le semmente per segnare i numeri, la bottiglia di limoncello, il robbot giapponese che sparava un raggio laser da dentro al pertuso del pesce etc. e di tornarsene alla vallata nera e fetente. Il viaggio fu ancora più breve dell'andata perchè alcuni cani con tanto di pedigree ed appartenuti a nobili famiglie di notai partite per le vacanze gli diedero la corsa fino a casa. Una volta arrivato, si mise al centro della piazza più fetente e zozzosa che ci stava e disse: "Gente, vedete qua che vi ho portato" e ripeteva, con un' intonazione tipo oracolo di delfi, cose che aveva sentito dire di sfuggita tipo: "il miracolo della venuta del bambinello", "il natale", "gesù cristo che è morto sulla croce per noi", "la santa messa" e "la signora marrone mett' e ccorn' o marito". Gli abitanti della vallata nera e fetente non capivano manco il cazzo di quello che stava dicendo ma, come vedettero che cominciò a cacciare tutta quella robba mai vista da dentro al sacco, il più politicamente impegnato di loro gli zumpò con i piedi in faccia e glielo scippò da mano. Cominciò una iacuvella fiabesca che nemmeno dentro a "La Pelle" di Curzio Malaparte: criaturi che si sceppavano gli occhi a morsi per fottersi il robbotto sparapesce, padri di famiglia che si prendevano a siggiate in faccia l'uno con l'altro perchè avevano perso il cazone e lo scuorno a poker, femmenielli che tiravano i numeri della tombola e tutti i poeti del Rinascimento gli sputavano le scorze di frutta secca appresso perchè non era uscito il numero che dicevano loro etc. In tutto questo Jack Skeletron si sedette sopra a una cascietta dei ferri con la faccia di Babbo Natale e, assistendo a quell'arricietto infernale di sangue e allucchi di femmine, gli scese una lacrima de dentro ai fuossi neri che teneva al posto degli occhi, un po' perchè era andata a monte la sua straordinaria idea imprenditoriale ed un po' perchè in fondo ci aveva creduto veramente che le cose a partire da quella notte sarebbero cambiate.

Morale della favola: "'E fetient' e mmerd' sò ssemp' fetient' e mmerd. Pure a Natale. Buone feste a tutti i bambini".

L'allegro disegno natalizio è frutto dello straordinario talento di Mario Perrotta
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lunedì 22 dicembre 2008

Index Filmorum Prohibitorum : Il Cinepanettone di Natale 2008

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Aristide Scopalafregna (Cristian De Sica) è un cinico comandante dell'esercito italiano, che per trascorrere il Natale assieme alla sua amante Rashida (Megan Gale), si fa mandare nella striscia di Gaza a fare la guerra pure lui. Il suo piano apparentemente perfetto è rovinato dal fatto che la moglie (Simona Ventura), giornalista di punta del New York Times e con la quale tiene un contratto matrimoniale che prevede che il marito vada a lavare i vetri o a raccogliere i cartoni per strada in caso di tradimento, venga inviata proprio a Gaza per cercare di strappare un'intervista al terribile capo di Hamas. Ad ingarbugliare ulteriormente la situazione ci pensa l' incontro con Massimo Boldi, che interpreta il ruolo più esilarante della sua carriera: quello di un inviato delle Nazioni Unite che deve cacare e va cercando un cesso per tutta la durata del film, pure che non c'entra assolutamente niente con la trama. Tra una fuga dalla moglie di De Sica, un embargo imposto dal governo israeliano ed una pereta di Boldi, i due verranno ben presto catturati, assieme ad una giovane coppia di sposi in luna di miele (Michelle Hunziker e Fabio De Luigi) che a causa di spassosissimi contrattempi (telefonate anonime, la stanza che prende fuoco, il pesce che si incastra dentro a un Menorah etc.) non riesce mai a chiavare, dai guerriglieri di Hamas e portati al cospetto del loro terribile capo, Khaled Meshaal (Enzo Salvi). Tra una irresistibile gag di Salvi (tra cui le straordinarie: "Me possino Hamassà" e "Ce lo sapevo che eri milanista. Chiedi sempre de Kakà"), carri armati con la stella di David sopra che scamazzano i civili a schiovere ed un' altra pereta di Boldi che in tutto questo ancora non ha trovato un cesso (generando non pochi interrogativi nella mente degli spettatori più attenti), la situazione sembra davvero destinata a precipitare, finchè non arriva un inaspettato colpo di scena: Rashida è la figlia segreta di Meshaal, che dopo aver saputo che il sangue del suo sangue islamico se lo faceva chiavare pure dentro al pertuso del culo da un infedele sposato con un'altra donna, decide giustamente di liberare tutti gli ostaggi, abbandonare per sempre la guerriglia armata e concedere l' intervista a Simona Ventura che vince il premio Pulitzanderr e per la contentezza decide di non accanirsi sul marito e di fottersi solo le case di proprietà, lasciandogli i figli.


Massimo Boldi ritratto in una delle sue espressioni più divertenti: mentre speretea

Nel cast compaiono anche Biagio Izzo e i Fichi d'India, nel divertentissimo ruolo dei martiri dell' Intifada che si fanno zompare per aria dentro a un mercato pieno di donne israeliane che erano andate a comprare il capitone per Hannukkah.

"Rappresenta veramente lo specchio dell'Italia dei nostri tempi" (Repubblica)

"Neri Parenti dimostra ancora una volta di saper coniugare una comicità raffinata ed una conoscenza approfondita delle culture degli altri popoli che non cade mai in facili stereotipi" (Libero)

"La straordinaria maschera di un Massimo Boldi capace di reinventarsi ad ogni film e di offrire una comicità sempre nuova e mai volgare" (La Padania).

"Christian De Sica riesce ancora una volta a mettere lo scuorno in faccia al padre" (Il Corriere della sera)

Messaggio dal venerabile autore del blog: Con questo post da 4 soldi, piuttosto che con i soliti bambenielli che cantano per fare leva sulla vostra candida scimità e farvi accattare il panettone, Scustumatessen vuole augurare a tutti i lettori che lo seguono anche per sbaglio di trascorrere un felice Natale e di dimenticarsi, almeno per questi giorni di festa, che camminano sull' orlo di un baratro nel quale prima o poi precipiteranno.

mercoledì 3 dicembre 2008

The Games Maschign : Ultime novità dal Giappone

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Ti sei sfasteriato di farti ridere appresso da tutti i tuoi ex compagni dell'ITC che non ti hanno mai cacato quando stavate in classe assieme e mò dopo 10 anni ti aggiungono su facebook solamente per vedere che brutta fine hai fatto? Ti sei reso conto che il barman a 35 anni non è veramente un mestiere e soprattutto non ti aiuta a riallacciare i contatti con quella che una volta in seconda media ti toccò il pesce per scambio e che adesso si è lasciata col fidanzato a causa di sua moglie, riaccendendo in te le speranze di realizzare il tuo romantico sogno di chiavarglielo in culo? I migliori programmatori giapponesi più Claudio Coccoluto hanno elaborato un programma proprio per te che ti sei arricettato nella vita ma che non vuoi farlo vedere sopra a internet : Facebook Agonistic Modificator 3.0, un programma che modificherà il tuo profilo su facebook in modo da farti sembrare un tipo veramente giusto. Passiamo adesso ad esaminare nel dettaglio tutte le opzioni che è possibile attivare in questo rivoluzionario programma :
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Laureaspecialistic millanting
: Grazie a questa straordinaria opzione, la voce istruzione del vostro profilo verrà completata con titoli di studio di cui non conoscevate nemmeno l'esistenza e rilasciati dalle università più prestigiose del mondo, come Oxford, Cambridge, Harvard, Reggio Calabria e tutte quelle a cui possono iscriversi solamente i figli di notai, primari e camorristi. Inoltre, attivando la modalità corso di aggiornamenting, il programma aggiungerà, con cadenza semestrale ed in modo assolutamente random, corsi di specializzazione, masters e dottorati, pure assolutamente inutili o che non c'entrano niente con la laurea base, ma che comunque vi permetterano di mettervi sopra agli altri ed è capace che lo legge il responsabile delle risorse umane di un'azienda e vi pigliano a faticare overamente.

Bukkinaring
: Questa opzione consentirà, anche a voi che state buttati dalla mattina alla sera davanti al pc e non uscite nemmeno se si sta appicciando la casa, di dare sfogo alle vostre pulsioni narcisistiche da essere inferiore, mettendo sopra a facebook album interi con dentro foto elaborate con i migliori programmi grafici in circolazione che faranno credere ai vostri amici che tenete una vita notturna tipo Lapo Elkann o Ignazio La Russa e che la sera prima siete riusciti addirittura ad entrare dentro a uno di quei locali esclusivissimi grandi tipo sgabuzzino delle sigarette di contrabbando in cui devi metterti in lista 2 mesi prima, vestirti come la madonna in processione con tutti gli ex voto appesi in ganno, fare 3 ore di fila e poi ruciuliarti per terra, tipo lavaportoni che chiede la grazia a San Gennaro di far guarire il figlio che tiene la leucemia, davanti al buttafuori per convincerlo a darti il permesso di entrare, posare una carta da 100 euro (però consumazione inclusa) ed andartene tutto soddisfatto come se fossi riuscito ad entrare a Buckingham Palace e chiavarti la fidanzata del principino William oppure proprio a lui.




Application bombarding : Grazie a questa straordinaria opzione anche tu puoi uccidere la salute ai tuoi contatti, invitandoli ad iscriversi a gruppi simpaticissimi come "Abbasso Prodi che ha raddoppiato i prezzi per colpa dell'euro" e "Odio i Rom", a fare test interessanti come "Scopri quale ricchione della storia sei" e diventare fan di qualche mito a tempo determinato uscito da dentro a zelig o di qualche merendina che ti mangiavi quando eri piccolo e confezionata dentro a uno stabilimento da bambini africani della tua stessa età.

Heartbreaking : Che razza di tipo giusto sei se non cagni e scagni le femmine con la stessa frequenza dei cazettielli o dei partiti politici che hai votato? Attivando questa voce verrai fidanzato automaticamente con gente che non ti conosce nemmeno da ogni parte del mondo ed a tutti i tuoi contatti verrà inviata la notifica del prestigioso avvenimento con il simbolo del cuore proprio come ai ricchioni quando tengono 15 anni.

Una volta trascorso il tempo necessario per accrescere la stima di cui godete presso i vostri notabili amici, il programma vi farà tornare single ed il simbolo del cuore spezzato, che nell' iconografia multimediale è sinonimo di figura di merda, verrà immediatamente apparato con commenti eleganti tipo : "L'ho lasciata io", "Non voleva abortire nemmeno con le mazzate", "Non voleva fare l'amore per dietro" ed altre frasi romantiche estratte a sorte da una vastissima banca dati scritta appositamente da Federico Moccia.
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Tag apparing :
Nonostante tu abbia fatto tutto il possibile per rendere il tuo profilo veramente trendy, arriva sempre qualcuno a rinfacciarti il tuo passato da perdente, postando una foto di classe del primo superiore in cui tenevi il cocco come little tony e addirittura . . . taggandoti!!!! Niente paura : questa opzione farà in modo che ogni volta che verrai taggato in qualche foto uno staff selezionatissimo di esperti d'immagine e sciampiste con contratto a termine interverrà tempestivamente a modificarla e la tua reputazione virtuale sarà tutelata anche da questa ennesima minaccia.

Se poi il tuo passato è talmente ingombrante che nemmeno i servizi segreti possono fare qualcosa per appararlo, puoi sempre attivare la voce privacy : on ed ogni volta che verrai taggato lo studio legale dell' avvocato Taormina avvierà in automatico un' azione legale contro l'autore del tag, che senza sapere nè come nè quando si troverà di casa dentro a un ex scasso spacciato per elegante villino con ingresso indipendente e non terrà più i soldi nemmeno per pagarsi una partita a flipper.

Cosa stai aspettando? Corri immediatamente su http://mannaggiamaroshi.com/ a scaricare Facebook Agonistic Modificator 3.0 GRATUITAMENTE (eventuali domande sul numero della carta di credito etc. sono a fini puramente sondaggistici e quindi non è proprio il caso che vi mettete a disturbare la guardia di finanza un'altra volta) e l' imminente fallimento della tua vita sarà scongiurato per sempre, perlomeno sopra a internet.
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