domenica 28 dicembre 2008

Il momento dedicato ai più piccoli: Nightmare before 7 e 1/2.

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C' era una volta, dentro a una vallata nera e fetente in cui perfino gli zingari si mettevano paura o scuorno di entrare, un tipo che da piccolo aveva tenuto una brutta malatia ed era rimasto talmente secco che gli amici l'avevano messo nome Jack Skeletron ed andavano dicendo che era uno che tirava i piedi. Stesso per il fatto che tutti quanti lo avevano messo a giro e non gli davano la mano nemmeno quando il prete diceva scambiatevi un segno di pace, Jack aveva sviluppato una cazzimma che nemmeno un consigliere di un comune vesuviano a caso e pensava continuamente a come si poteva fare una cosa di soldi in modo da comprarsi le case di tutti gli abitanti e menarli a dormire in mezzo alla strada a loro e i figli piccoli. Un bel giorno talmente che non teneva niente da fare che si andò a fare un giro sopra a un pullman da uno stazionamento all' altro, tipo i pazzi che viaggiano senza destinazione. Bello e buono però salì il controllone e Jack, approfittando del panico seminato nella vettura, si menò da sopra alla finestra, rischiando di spezzarsi una coscia pur di non pagare le 500 lire di multa. Tuttavia non cadde e, stesso per il fatto che non pesava nemmeno 10 kg, cominciò a volare spinto dal vento, librandosi in un cielo illuminato come le insegne degli alberghi a ore. Sembrava un aquilone brutto e storto, fatto con quattro ossa incrociate e una busta della munnezza nera attorno. Dopo essere stato sparato addosso da 3-4 filosofi bizantini ed aver fatto mettere a piangere tutti i bambini che lo vedevano volare in cielo ed avrebbero superato il trauma solamente dopo 20 anni di sedute, Jack atterrò in un posto a lui sconosciuto. C'erano le case col tetto bianco, i bambini che giocavano a palle di neve, i semafori e tante altre cose che non aveva mai visto prima. Non stava capendo manco il cazzo come sempre, però quell' atmosfera festosa gli piaceva moltissimo e si mise a guardare incuriosito dentro alle case. Dopo essersi affacciato dalla finestra del bagno di una vecchia che stava cacando e che menò un urlo fortissimo, Jack trovò una casa di gente per bene che era andata anche a scuola. Ci stavano i bambini che giocavano per terra con i giocattoli appena scartati. I grandi che si giocavano le case di proprietà a sette e mezzo. Le femmine che si mettevano in un angolo aspartato e parlavano male di tutte le altre femmine che non stavano dentro a quella casa. I vecchi inzallanuti che giocavano a tombola con quello che diceva sempre tombola dopo l' estrazione del primo numero e tutti quanti schiattavano a ridere come la prima volta. A Jack quell'atmosfera piacque moltissimo, tanto che immediatamente pensò: "Se porto questa cosa dentro alla vallata nera e fetente dove sto di casa io, sai quanta renari che mi faccio?", secondo una indecifrata ed un po' criaturesca logica imprenditoriale. Decise perciò di aspettare che tutti quanti uscissero da dentro alla casa, di scassare il vetro, di fottersi tutte le carte, il panettone con i canditi dentro, il panariello della tombola, le semmente per segnare i numeri, la bottiglia di limoncello, il robbot giapponese che sparava un raggio laser da dentro al pertuso del pesce etc. e di tornarsene alla vallata nera e fetente. Il viaggio fu ancora più breve dell'andata perchè alcuni cani con tanto di pedigree ed appartenuti a nobili famiglie di notai partite per le vacanze gli diedero la corsa fino a casa. Una volta arrivato, si mise al centro della piazza più fetente e zozzosa che ci stava e disse: "Gente, vedete qua che vi ho portato" e ripeteva, con un' intonazione tipo oracolo di delfi, cose che aveva sentito dire di sfuggita tipo: "il miracolo della venuta del bambinello", "il natale", "gesù cristo che è morto sulla croce per noi", "la santa messa" e "la signora marrone mett' e ccorn' o marito". Gli abitanti della vallata nera e fetente non capivano manco il cazzo di quello che stava dicendo ma, come vedettero che cominciò a cacciare tutta quella robba mai vista da dentro al sacco, il più politicamente impegnato di loro gli zumpò con i piedi in faccia e glielo scippò da mano. Cominciò una iacuvella fiabesca che nemmeno dentro a "La Pelle" di Curzio Malaparte: criaturi che si sceppavano gli occhi a morsi per fottersi il robbotto sparapesce, padri di famiglia che si prendevano a siggiate in faccia l'uno con l'altro perchè avevano perso il cazone e lo scuorno a poker, femmenielli che tiravano i numeri della tombola e tutti i poeti del Rinascimento gli sputavano le scorze di frutta secca appresso perchè non era uscito il numero che dicevano loro etc. In tutto questo Jack Skeletron si sedette sopra a una cascietta dei ferri con la faccia di Babbo Natale e, assistendo a quell'arricietto infernale di sangue e allucchi di femmine, gli scese una lacrima de dentro ai fuossi neri che teneva al posto degli occhi, un po' perchè era andata a monte la sua straordinaria idea imprenditoriale ed un po' perchè in fondo ci aveva creduto veramente che le cose a partire da quella notte sarebbero cambiate.

Morale della favola: "'E fetient' e mmerd' sò ssemp' fetient' e mmerd. Pure a Natale. Buone feste a tutti i bambini".

L'allegro disegno natalizio è frutto dello straordinario talento di Mario Perrotta
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lunedì 22 dicembre 2008

Index Filmorum Prohibitorum : Il Cinepanettone di Natale 2008

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Aristide Scopalafregna (Cristian De Sica) è un cinico comandante dell'esercito italiano, che per trascorrere il Natale assieme alla sua amante Rashida (Megan Gale), si fa mandare nella striscia di Gaza a fare la guerra pure lui. Il suo piano apparentemente perfetto è rovinato dal fatto che la moglie (Simona Ventura), giornalista di punta del New York Times e con la quale tiene un contratto matrimoniale che prevede che il marito vada a lavare i vetri o a raccogliere i cartoni per strada in caso di tradimento, venga inviata proprio a Gaza per cercare di strappare un'intervista al terribile capo di Hamas. Ad ingarbugliare ulteriormente la situazione ci pensa l' incontro con Massimo Boldi, che interpreta il ruolo più esilarante della sua carriera: quello di un inviato delle Nazioni Unite che deve cacare e va cercando un cesso per tutta la durata del film, pure che non c'entra assolutamente niente con la trama. Tra una fuga dalla moglie di De Sica, un embargo imposto dal governo israeliano ed una pereta di Boldi, i due verranno ben presto catturati, assieme ad una giovane coppia di sposi in luna di miele (Michelle Hunziker e Fabio De Luigi) che a causa di spassosissimi contrattempi (telefonate anonime, la stanza che prende fuoco, il pesce che si incastra dentro a un Menorah etc.) non riesce mai a chiavare, dai guerriglieri di Hamas e portati al cospetto del loro terribile capo, Khaled Meshaal (Enzo Salvi). Tra una irresistibile gag di Salvi (tra cui le straordinarie: "Me possino Hamassà" e "Ce lo sapevo che eri milanista. Chiedi sempre de Kakà"), carri armati con la stella di David sopra che scamazzano i civili a schiovere ed un' altra pereta di Boldi che in tutto questo ancora non ha trovato un cesso (generando non pochi interrogativi nella mente degli spettatori più attenti), la situazione sembra davvero destinata a precipitare, finchè non arriva un inaspettato colpo di scena: Rashida è la figlia segreta di Meshaal, che dopo aver saputo che il sangue del suo sangue islamico se lo faceva chiavare pure dentro al pertuso del culo da un infedele sposato con un'altra donna, decide giustamente di liberare tutti gli ostaggi, abbandonare per sempre la guerriglia armata e concedere l' intervista a Simona Ventura che vince il premio Pulitzanderr e per la contentezza decide di non accanirsi sul marito e di fottersi solo le case di proprietà, lasciandogli i figli.


Massimo Boldi ritratto in una delle sue espressioni più divertenti: mentre speretea

Nel cast compaiono anche Biagio Izzo e i Fichi d'India, nel divertentissimo ruolo dei martiri dell' Intifada che si fanno zompare per aria dentro a un mercato pieno di donne israeliane che erano andate a comprare il capitone per Hannukkah.

"Rappresenta veramente lo specchio dell'Italia dei nostri tempi" (Repubblica)

"Neri Parenti dimostra ancora una volta di saper coniugare una comicità raffinata ed una conoscenza approfondita delle culture degli altri popoli che non cade mai in facili stereotipi" (Libero)

"La straordinaria maschera di un Massimo Boldi capace di reinventarsi ad ogni film e di offrire una comicità sempre nuova e mai volgare" (La Padania).

"Christian De Sica riesce ancora una volta a mettere lo scuorno in faccia al padre" (Il Corriere della sera)

Messaggio dal venerabile autore del blog: Con questo post da 4 soldi, piuttosto che con i soliti bambenielli che cantano per fare leva sulla vostra candida scimità e farvi accattare il panettone, Scustumatessen vuole augurare a tutti i lettori che lo seguono anche per sbaglio di trascorrere un felice Natale e di dimenticarsi, almeno per questi giorni di festa, che camminano sull' orlo di un baratro nel quale prima o poi precipiteranno.

mercoledì 3 dicembre 2008

The Games Maschign : Ultime novità dal Giappone

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Ti sei sfasteriato di farti ridere appresso da tutti i tuoi ex compagni dell'ITC che non ti hanno mai cacato quando stavate in classe assieme e mò dopo 10 anni ti aggiungono su facebook solamente per vedere che brutta fine hai fatto? Ti sei reso conto che il barman a 35 anni non è veramente un mestiere e soprattutto non ti aiuta a riallacciare i contatti con quella che una volta in seconda media ti toccò il pesce per scambio e che adesso si è lasciata col fidanzato a causa di sua moglie, riaccendendo in te le speranze di realizzare il tuo romantico sogno di chiavarglielo in culo? I migliori programmatori giapponesi più Claudio Coccoluto hanno elaborato un programma proprio per te che ti sei arricettato nella vita ma che non vuoi farlo vedere sopra a internet : Facebook Agonistic Modificator 3.0, un programma che modificherà il tuo profilo su facebook in modo da farti sembrare un tipo veramente giusto. Passiamo adesso ad esaminare nel dettaglio tutte le opzioni che è possibile attivare in questo rivoluzionario programma :
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Laureaspecialistic millanting
: Grazie a questa straordinaria opzione, la voce istruzione del vostro profilo verrà completata con titoli di studio di cui non conoscevate nemmeno l'esistenza e rilasciati dalle università più prestigiose del mondo, come Oxford, Cambridge, Harvard, Reggio Calabria e tutte quelle a cui possono iscriversi solamente i figli di notai, primari e camorristi. Inoltre, attivando la modalità corso di aggiornamenting, il programma aggiungerà, con cadenza semestrale ed in modo assolutamente random, corsi di specializzazione, masters e dottorati, pure assolutamente inutili o che non c'entrano niente con la laurea base, ma che comunque vi permetterano di mettervi sopra agli altri ed è capace che lo legge il responsabile delle risorse umane di un'azienda e vi pigliano a faticare overamente.

Bukkinaring
: Questa opzione consentirà, anche a voi che state buttati dalla mattina alla sera davanti al pc e non uscite nemmeno se si sta appicciando la casa, di dare sfogo alle vostre pulsioni narcisistiche da essere inferiore, mettendo sopra a facebook album interi con dentro foto elaborate con i migliori programmi grafici in circolazione che faranno credere ai vostri amici che tenete una vita notturna tipo Lapo Elkann o Ignazio La Russa e che la sera prima siete riusciti addirittura ad entrare dentro a uno di quei locali esclusivissimi grandi tipo sgabuzzino delle sigarette di contrabbando in cui devi metterti in lista 2 mesi prima, vestirti come la madonna in processione con tutti gli ex voto appesi in ganno, fare 3 ore di fila e poi ruciuliarti per terra, tipo lavaportoni che chiede la grazia a San Gennaro di far guarire il figlio che tiene la leucemia, davanti al buttafuori per convincerlo a darti il permesso di entrare, posare una carta da 100 euro (però consumazione inclusa) ed andartene tutto soddisfatto come se fossi riuscito ad entrare a Buckingham Palace e chiavarti la fidanzata del principino William oppure proprio a lui.




Application bombarding : Grazie a questa straordinaria opzione anche tu puoi uccidere la salute ai tuoi contatti, invitandoli ad iscriversi a gruppi simpaticissimi come "Abbasso Prodi che ha raddoppiato i prezzi per colpa dell'euro" e "Odio i Rom", a fare test interessanti come "Scopri quale ricchione della storia sei" e diventare fan di qualche mito a tempo determinato uscito da dentro a zelig o di qualche merendina che ti mangiavi quando eri piccolo e confezionata dentro a uno stabilimento da bambini africani della tua stessa età.

Heartbreaking : Che razza di tipo giusto sei se non cagni e scagni le femmine con la stessa frequenza dei cazettielli o dei partiti politici che hai votato? Attivando questa voce verrai fidanzato automaticamente con gente che non ti conosce nemmeno da ogni parte del mondo ed a tutti i tuoi contatti verrà inviata la notifica del prestigioso avvenimento con il simbolo del cuore proprio come ai ricchioni quando tengono 15 anni.

Una volta trascorso il tempo necessario per accrescere la stima di cui godete presso i vostri notabili amici, il programma vi farà tornare single ed il simbolo del cuore spezzato, che nell' iconografia multimediale è sinonimo di figura di merda, verrà immediatamente apparato con commenti eleganti tipo : "L'ho lasciata io", "Non voleva abortire nemmeno con le mazzate", "Non voleva fare l'amore per dietro" ed altre frasi romantiche estratte a sorte da una vastissima banca dati scritta appositamente da Federico Moccia.
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Tag apparing :
Nonostante tu abbia fatto tutto il possibile per rendere il tuo profilo veramente trendy, arriva sempre qualcuno a rinfacciarti il tuo passato da perdente, postando una foto di classe del primo superiore in cui tenevi il cocco come little tony e addirittura . . . taggandoti!!!! Niente paura : questa opzione farà in modo che ogni volta che verrai taggato in qualche foto uno staff selezionatissimo di esperti d'immagine e sciampiste con contratto a termine interverrà tempestivamente a modificarla e la tua reputazione virtuale sarà tutelata anche da questa ennesima minaccia.

Se poi il tuo passato è talmente ingombrante che nemmeno i servizi segreti possono fare qualcosa per appararlo, puoi sempre attivare la voce privacy : on ed ogni volta che verrai taggato lo studio legale dell' avvocato Taormina avvierà in automatico un' azione legale contro l'autore del tag, che senza sapere nè come nè quando si troverà di casa dentro a un ex scasso spacciato per elegante villino con ingresso indipendente e non terrà più i soldi nemmeno per pagarsi una partita a flipper.

Cosa stai aspettando? Corri immediatamente su http://mannaggiamaroshi.com/ a scaricare Facebook Agonistic Modificator 3.0 GRATUITAMENTE (eventuali domande sul numero della carta di credito etc. sono a fini puramente sondaggistici e quindi non è proprio il caso che vi mettete a disturbare la guardia di finanza un'altra volta) e l' imminente fallimento della tua vita sarà scongiurato per sempre, perlomeno sopra a internet.
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martedì 25 novembre 2008

I grandi classici di Scustumatessen : De Crimen Scustumationis

di.
Come tutti i prodotti della mente umana, anche questo blog non poteva esimersi dall' assecondare quegli impulsi ricchionescamente autocelebrativi che si traducono nella ripubblicazione di scritti che hanno avuto particolarmente successo, sono stati particolarmente letti etc. in modo da mascherare l'assoluta mancanza di genio dell'autore. Il criterio adottato per la scelta dei post che andranno a comporre questa nuova rubrica è che hanno fatto particolarmente schifo all' umanità, in modo che chi si è avvicinato da poco al blog e chissà come se li era scampati, non potrà fare a meno di avutarsi lo stomaco anche lui. Tutti gli scritti saranno ripubblicati nella prestigiosissima versione deluxe, che consiste nell'aggiunta di particolari assolutamente insignificanti che non levano e non mettono, tipo i dvd dei film americani con la pretenziosa scritta Director's cut sopra alla copertina in pelle di criaturo. Adesso non mi resta che atteggiarmi a firma autorevole della letteratura italiana come fanno tanta sciemi ed augurarvi buona lettura.

Il cataclismo cristiano : De Crimen Scustumationis (pubblicato il 6 gennaio 2008)

Scustumatessen, da sempre al fianco del Vaticano e dei discorsi di specchiata fede contro a chi vuole mettere in dubbio che Dio è Grande, che Dio è Amore e soprattutto che non vogliono bene a Gesù Cristo e fanno chiagnere la Madonna, dice basta a queste accuse infamanti sui preti che mettono le mani addosso ai bambinielli e al Papa che invece di menarli a sperdere ci fà pure lo spicchietto e vede se sta arrivando qualcuno. Scustumatessen non tiene niente da vedere con questi falsi moralisti di sinistra che basta che danno in faccia alla chiesa e sono contenti. Per farli chiavare una volta e per sempre la lingua a quel servizio, ha deciso di pubblicare il testo integrale di un documento finora segretissimo, che va a sostituire il Crimen Sollicitations, che non si è capito i giornalisti americani che andavano trovando dal papa se i loro preti erano abbuccati con la recchia, ed il De Delicti Gravioribus, che avete capito chi l' ha scritto? L' ha scritto il Papa, quando era ancora Ratzinger! Uagliù, cioè je nun me faccio capace ma veramente stiamo facendo? Mò dico io se quello scriveva una cosa malamènte, mica lo facevano papa? Je arrivato a questo punto nunn' avessa parlà manco però proprio perchè mi voglio mettere sopra a tutta questa gente che, invece di mettersi con un rosario in mano a pregare che Cristo non gli fa morire i figli piccoli, vanno dicendo queste schifezze ecco di seguito pubblicato il testo redatto dal cardinale Trupea e da quella santa donna di sua moglie Rosa, che soltanto grazie ad una fede incrollabile ed ignorando i consigli della malagente e della famiglia ha potuto liberarsi di un marito che non era buono proprio ed essere finalmente una cristiana felice. Il documento è scritto ovviamente in latino perchè è la lingua di Dio e non ve ne incaricate che non lo riuscite a capire : Dio non si capisce, si crede e basta (S. Frungillo scurtecato e menato a sperdere in un buschetto curriato dai cani la notte di S.Silvestro mentre sparavano i fuochi, XVIIZ) e se lo pregate intensamente e con la faccia per terra può essere che vi concede pure a voi una briciola della sua infinita misericordia ed il sabato sera fa ritirare vostra figlia a casa sana e salva pure se si mette la minigonna.

CRIMEN SCUSTUMATIONIS

Instructio
De modum procedendi in causum de crimine scustumationis

Servanda diligenter in casciafortem archivo secreto curiae pro norma interna que, marunnella santissima numquam non voluit id arrivant at leggere giurnalistorum, finito habemus de facere et fatica habemus da trovare nos omnia, quid videte bonus ubi id mittite.

PRAELIMINARIA

1 Crimen Scustumationis habetur cum criatures molestant sacerdos que facti loro facent et indussent at purcariam committere que loro non volent sed proprio quid ii sunt costricti.
2 Haec criatures praetofiles sunt dictae et ii sunt criatures disgratiates que pulcher et bonus provocare mettunt sacerdos cum vestitiellos cortos (gonnae, cazunettos etc.) et mittendo terga in positio scustumatam (ex : pecoram, ginocchiam assettare). Criatures nascitur et già zuccularum esse et un pauper sacerdos que Padreternum servat cum tanta devotionam que potest facere? Nihil! Et cedebat at peccatum committere cum criatures scustumates que colpa matres lores est que educare non sapent.

TITULUS PRIMUS
De prima criminis notitia

Criatures praetofiles bonus facent at stare zittii dopo fetentiae quod andatur facens cum Dii servos et cum maximo scuorno perdonum invocari. Se proptum zittii non stare firabat, parlari potest solum cum altrum praetum, sed dopum non lamentari accumienciat se questum pauper sacerdos, ex spuorcum et peccaminosum raccontorum turbatus, maniari sub vestitiellum accumminciabat. Silentium debent teneri non solum criatures disgratiates, sed quoque amici, cognoscentiis, patris, matris et fratis criaturorum.

TITULUS SECUNDUS
DE POENA (accortes quid hic non se pattiatur)

Personem fetentem et bugiardam qui Marunnelae Santissimae bene non volunt et silentium obligum violant et sine scuornum IRA DEI sfidant, scomunicae immediata colpiti sunt, sed hic nihil est . . . que vi credebant? Secretissimum Inquisitio Tribunalis typus et durata poena decidet completamentem ad schioverem ut non pattiates quid cerevellam abbruciantur nobis. Pauper praetes que fetentiae subentur ex criatures fetentes, immediata cambiant parrocchiam et localitate, in spes que altres criatures praetofiles non incontrant et un pocuum serenitate pure ii trovari potest.

Post scriptum

. . . Ah! Ammèn!


Subscriptio Iudiciis Ordinari vel Ribusciati
Subscriptio Notarii Magnafranchi

Nota dell' autore : Se avete fatto scuole che il latino non sanno manco dove sta di casa tipo l' alberghiero o il liceo scientifico e proprio non riuscite a capire che ci sta scritto, abbuffatemi di richieste con molta umiltà e spruscinando la faccia per terra nel timore di Dio sempre sia lodato che forse nei commenti verrà inserita la traduzione.


Bambino che si ammocca la sacra comunione da un prevete, (Rosone della chiesa di Santa Fess' e Mamm't, Firenze)

Il cataclismo cristiano : De Crimen Scustumationis Traduzione

Crimen Scustumationis
Istruzioni su come procedere in caso di crimine scustumationis(la traduzione di questa locuzione è controversa)

Da conservare con diligenza nella casciaforte dell' archivio segreto della curia, poichè, nun voglia mai 'a Marunnella Santissima lo arriva a leggere qualche giornalista, abbiamo finito di fare tutti quanti noi e ci dobbiamo mettere a cercare una fatica, perciò vedete bene dove ve lo astipate.

Premessa

1 Un crimen scustumationis si ha nel momento in cui i bambini vanno a molestare i sacerdoti che si vanno facendo i fatti loro, inducendoli a commettere le purcariam (il significato di questo termine mi è ignoto) che loro non vorrebbero ma proprio perchè vengono costretti.
2 Questi bambini sono detti pretofili e sono bambini disgraziati che bello e buono si mettono a provocare i sacerdoti con vestitielli corti (gonne, calzoncini corti ecc.) ed assumendo posizioni scustumate (es. pecora, sedersi in ginocchio). I bambini nascono che già sono zoccole ed un povero sacerdote che serve il Padreterno con tanta devozione che può fare? Niente! E cede a commettere il peccato con i bambini scustumati che quella la colpa è delle loro madri che non li sanno educare.

Titolo primo
Sulla venuta a conoscenza del crimine

I bambini pretofili bene farebbero a starsi zitti dopo le fetenzie che sono andati facendo addirittura con i servi di Dio ed invocare perdono col massimo scuorno. Tuttavia, se proprio zitti non vi firate di stare, potete parlarne soltanto con un altro prete, ma dopo non incominciate ad allamentarvi se questo, turbato dalle schifezze che gli andate raccontando, incomincia a maniarvi per sotto il vestitiello. Sono obbligati a mantenere il silenzio non solo questi bambini disgraziati ma anche i loro amici, conoscenti, padri, madri e fratelli che ne venissero a conoscenza.

Titolo secondo
SULLE PENE(attenzione che qui non si pazzea)

Le persone fetenti e bugiarde che non vogliono bene alla Marunnella Santissima e violano l' obbligo del silenzio, sfidando l' ira di Dio, vengono colpiti da scomunica immediata, ma questo è niente ... che vi credete? Il segretissimo Tribunale dell' Inquisizione deciderà il tipo e la durata della pena completamente ad schioverem (uhm...) quindi nun pazziate perchè qua c'abbruciano le cerevella. I poveri preti che hanno subito le schifezze dai bambini fetenti verranno immediatamente destinata ad un' altra parrocchia e località, nella speranza che non incontrano altri bambini pretofili ed un poco di serenità la possono trovare pure loro. Amen

Edit dell' autore : Il rosone raffigurato nell' immagine centrale del post è stato scovato da prefe che lo ha segnalato su donzauker.


mercoledì 19 novembre 2008

Tv, sorrisi e cazoni spuntati : Sex and the zingari

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Mannaggiasacramento (Usa). Sarah, Jessica, Chantal e Maria Nazionale sono quattro brillanti donne in carriera che di fare i servizi a casa non tengono proprio genio e quindi passano giornate sane buttate fuori al bar "New York", ex ristorante "Incanto" dei fratelli Varriale, con un bicchiere di amaro del golfo in mano a parlare di chi si sono chiavate dentro alla circumvesuviana, del fatto che lo scurnacchiato del marito tiene il pesce quanto a una nucella e tutti quei discorsi da donna in carriera sessualmente emancipata che non sia mai la madonna al posto loro li facevano quattro uomini le femministe erano cazze di far scoppiare il Big Bang un' altra volta e arricettare per sempre il genere umano. Le loro giornate si susseguono tutte uguali tra un avanzamento di carriera ed un' interruzione di gravidanza al sesto mese quando ormai la scusa dell' acqua dentro alla panza non è più tanto credibile agli occhi del marito cardiochirurgo a Beverly Hills. Non avrebbero mai immaginato che nella loro città stava per arrivare una cosa che avrebbe stravolto totalmente la loro vita sociale e soprattutto sessuale : I ROM! Una razza che è vero che non si lavano, tengono i perucchi, sono delinquenti geneticamente (come accertato dai migliori scienziati del pianeta su insistenza dell' attuale governo che ha rispolverato le teorie lombrosiane) non fanno la raccolta differenziata e come si mettono sopra a una macchina devono per forza scamazzare 7-8 persone perchè è scritto proprio dentro alla loro cultura, però quando si tratta di fottere e di fare maliservizi non sono secondi a nessuno. Le quattro donne come li vedranno non capiranno più niente, si fidanzeranno in casa con 7-8 di loro e verranno ben presto travolte da un turbine di passione, erotismo, maleparole, tirate di capelli, piedi che fetano che non vi dico, telefonate anonime alle 3 di notte, cavalli di ritorno, combattimenti di cani senza cosce, denti d'oro che mozzicano zizze finte che si schiattano tipo super santos, roulotte che si appicciano da sole con i figli piccoli dentro perchè qualcuno aveva lasciato la machinetta del caffè sul fuoco e s' era jut' a 'mbriacà, presidenti del consiglio che escono da dietro agli alberi e fanno cacare sotto alle vecchie tedesche, sacchette di munnezza che si credeva che erano differenziate e invece non erano differenziate, femmine che fino a 5 minuti prima facevano l'avvocato a Los Angeles e mmò stanno fuori allo scasso con una burzetta piena di fazzulettini e parapesci che per apparare la figura di merda dicono che hanno deciso di cambiare vita perchè stanno riscoprendo le loro origini etniche. Quali guai devono passare ancora le quattro donne in carriera? Torneranno dai mariti prima che qualcuna di loro pure butta il sangue e la trovano atterrata dentro a un campo di vruoccoli? Riuscirà Maria Nazionale a guarire da quella malattia che la fa pisciare rosso molto più di una volta al mese? Lo saprete solamente se vi vedrete la serie che ha fatto scappare di casa che i mariti ancora se le stanno chiagnendo il 60% delle femmine americane e iastemmare il volto santo a Sarah Palin che fino a poco tempo fa si andava a fare pure la festa dei gigli di Nola e mmò ha detto che dopo la vittoria di Obama non ne vuole sapere più niente e torna a fare un'altra volta l'estetista a Denver.



Dal 25 dicembre su Italia1.

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venerdì 7 novembre 2008

Uallarò : Speciale sopra a Obama

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Buonasera amici spettatori e benvenuti ad una nuova puntata di Uallarò che se dobbiamo essere sinceri non tenevamo proprio genio di farla, solamente che qua da quando ha vinto Obama stanno succedendo cose di pazzi e mò tutti quanti vanno trovando che sono Obama pure loro, e così l'abbiamo dovuta fare per forza. Il neoeletto presidente degli Stati Uniti si è presentato davanti ad una marea di gente, che applaudiva, alluccava, siscava e menava mani in culo alla cecata pure che non c'azzeccava niente con il risultato politico conseguito, per tenere il suo primo discorso. Mentre stava dicendo certe cose sulla crisi finanziaria, sulla guerra in Iraq e sulle fasce più deboli ca pure Martin Luther King come l'ha sentito stesso da dentro al taùto ha detto : "Ngul'!" e pò s'è mmis' a ddurmì n'ata vot' a pacc' all' aria, bello e bbuono da sotto al palco esce il suo corrispettivo italiano, Walter Veltroni, con frac e cilindro a stelle e strisce tipo Apollo Creed dentro a Rocky, che gli mette una mano sopra alla spalla e si vuole menare pure lui in mezzo alla vittoria, dicendo cose tipo : "Hai visto ce l'abbiamo fatta" etc. e chiamandolo pure per nome per fare la parte più a cumpagnone. Obama lo guarda tipo zingaro che ti caca il cazzo tre ore che afforza ti vuole lavare il vetro della macchina e quando tu accetti invece della mappina usa un asciugamano per i piedi, quando arriva pure Berlusconi, che vuole fare il tipo brillante e dice : "Uà Obama, ma come stai abbronzato! ma sei andato a mare o ti sei fatto la lampada?", scatenando immediatamente l' indignazione di 10000 recchie abbuccate a sinistra che subito si precipitano sopra al web a scrivere cose tipo : "Mi vergogno a essere italiano!" oppure "Che figura di merda a tenere a un presidente etc..." e la controreazione di altri mongoloidi di destra che rispondono ancora più a schiovere con ragionamenti tipo : "Comunque devi sapere che Obama non è un negro ma è un meticcio, quindi overamente può essere abbronzato etc". Obama comincia a sbuffare e a fare la faccia di quello che si sta cacando malamente il cazzo però non lo può far vedere annanz' a tutti quanti, quando tutto assieme arriva pure Gasparri, completamente fatto a vino, che dice : "Terroristi fetenti! Adesso vedrete Al Qaeda come sarà contenta etc.", con tutti quanti che lo guardano come a dire ma chist' che maronn' sta ricenn', pò stesso uno del pubblico gli dice che aveva capito un cazzo per un altro e che quello era OSAMA e no OBAMA. Gasparri replica che comunque sempre di comunisti e filo-sionisti si tratta e se ne va da sopra al palco, cantando "Italia in piedi" sotto al braccio col compagno di coalizione padano Borghezio, che intosta vedendo a una nera che scutulea con la mutanda da fuori al ritmo di una canzone dei Black Eyed Pisce. Intanto Veltroni, tutto pigliato collera per la fredda reazione del suo migliore amico del cuore Obama, telefona col cellulare a Zapatero, di cui pure è il corrispettivo italiano e con cui tiene You & me di Vodafone, dicendo : "Josè, ti devo parlare. Ma tu hai capito a Barack come mi ha trattato? Io overamente ci tenevo a questa nostra amicizia e lui . . ." e Zapatero gli stuta il telefono in faccia, credendosi che era uno che gli voleva vendere qualcosa che aveva a che fare con i ricchioni. Quando tutto pareva essersi calmato, tanto che lo stesso Obama aveva pigliato un' altra volta il microfono in mano e stava ricominciando a parlare, bello e bbuono si sente da dentro al pubblico una voce che dice : "Muori sporco negro! Gli Stati Uniti non accetteranno mai un presidente non ariano" ed escono i supremazisti bianchi che cominciano a sparare come se stessero al poligono o alla comunione della figlia di un camorrista, con tutti quanti che se ne fujono alluccando schifezze che manco nel '68 si erano sentite mai, menando paccheri senza motivo, toccando le zizze alle femmine però solo se le tenevano di silicone, fottendosi le scarpe buone da quelli che cadevano e venivano scamazzati, dicendo che erano persone anziane che avevano fatto pure la guerra in Vietnam e invece non era vero, etc. E accusì è ffernut' a festa. Il giorno dopo Obama stava talmente intossicato che a sfregio ha detto di no alle unioni civili, facendo arricettare la borsa di Wall Street, mentre in Italia per risolvere la crisi, Veltroni e Berlusconi hanno la brillante idea di araprirsi assieme 70, 80 centri abbronzanti "Obbama" con la scritta sotto "Per diventare negro come a lui". Riguardo agli estremisti di destra che si sono messi a sparare completamente a schiovere, Il leader di Force New, Robert Flower, ha smentito qualsiasi coinvolgimento del suo movimento politico, dicendo che se è successo qualcosa è colpa dei giornali americani di sinistra che ricorrono una continuazione alla strategia della tensione oppure di Obama che li aveva provocati. E quest'è.


Obama, dopo un solo giorno di presidenza e già non si arriconosce più.
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martedì 28 ottobre 2008

Tv, sorrisi e cazoni spuntati : Prossimamente in TV

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'Ntobukurokuru (Kenya). 10 concorrenti quasi famosi chiusi dentro a una casa "Inacasa Kenya". Ad uno ci fetano i piedi. Riusciranno gli altri 9 a scovarlo e menargli lo scuorno in faccia davanti ai telespettatori pure se tiene i figli piccoli? Li attendono al varco prove di sopravvivenza durissime e misteriosissimi enigmi da risolvere. Chi è salito senza scarpe sopra al formaggio parmigiano che mò non si può mangiare più? Chi si è asciugato il pesce con l'asciugamano delle mani dando un pessimo esempio ai giovani che ci seguono da casa che poi vanno a scuola e si mettono a fare gli atti di bullismo? Chi è che si è mangiato la carne con tutto che era Venerdì Santo facendo chiagnere la marunnella? Chi è che si è messo a parlare in dialetto pure che davanti alla televisione ci stavano delle persone anziane? Chi è che non poteva aspettare 5 minuti che si liberava il bagno e ha cacato direttamente da sopra al balcone? Chi è che è andato a sfottere le puttane vecchie fuori alla piscina Scandone pure quelle che si prendono le pillole e più di una volta hanno tentato il suicidio? Chi ha è che fatto morire il figlio di 5 anni del capo villaggio bantu di una malattia che ti fa scorrere il sangue da sotto anche se non sei femmina? Chi è che approfittando del fatto che era morto e non poteva ribellarsi se l'è chiavato pure? Ma soprattutto che gesù cristo sono andati a fare in Kenya a fare queste fetenzie visto che le potevano fare tale e quale dentro a una casa di villeggiatura al Fusaro spendendo meno soldi? Lo scoprirete solamente se vi vedrete il nuovo reality condotto da Paola Pereta :


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venerdì 24 ottobre 2008

Nun voglio fà niente.

me sò rutt' o cazz pure 'e respirà.

giovedì 23 ottobre 2008

Uallarò : Speciale scuola

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Buongiorno signori lettori e bevenuti ad una nuova puntata di Uallarò, dedicata interamente alla riforma Gelmini, che vuole introdurre un maestro unico per tutti gli studenti d'Italia, che spiega, legge, scrive e pulisce per terra dalla prima elementare fino al dottorato post-laurea in scienze delle comunicazioni. Il 5 in condotta determina automaticamente la bocciatura, l'interdizione dai pubblici uffici e la pena della reclusione per un periodo non inferiore ai 3 anni. A scuola non si andrà più col videofonino, ma con una troupe di cameramen e tecnici di studio aperto che come riprendono a uno che sta paccheriando a un mongoloide lo mettono direttamente su youtube, con tanto di intervista in cui lo studente spiega che va facendo questi maliservizi per colpa del disagio giovanile di questa cazzo di società etc mentre il mongoloide dietro di lui chiagne e gli scorre il sangue dal naso. L' appello non lo farà più l' insegnante ma il pierre. Si entra solo a coppie. Verrà anche reintrodotto l' obbligo di indossare il grembiule firmato Roberto Cavalli fino al compimento dei 25 anni di età. I voti saranno espressi non più nemmeno in decimi, ma in milionesimi e sarà possibile prendere da uno a un milione e mezzo ad un compito in classe. Ospite in studio, poichè la Gelmini si doveva vedere Agrodolce su Rai3 e poi si va subito a coricare, c'è il ministro Brunetta, seduto sopra a un seggiolone di 2 metri tipo arbitro di tennis, che nemmeno viene presentato che subito appiccia una pippa di 3 ore in cui si mette a spiegare con una voce metallica tipo Pierpaolo degli Squallor, come ha cacciato ai fannulloni e agli assenteisti da dentro alla pubblica amministrazione, pure che in questa puntata non ci azzecca niente e nessuno glielo aveva domandato. Seduto in prima fila a sbattergli le mani tipo femmina ad un concerto di Tiziano Ferro, c'è il neosindaco PDL di Salemi, Vittorio Sgarbi, condannato a 6 mesi di reclusione per assenteismo e truffa ai danni dello Stato e soprannominato "La Madonna di Lourdes" dagli studenti che lo tenevano come professore universitario. Brunetta continua dicendo che tutti quelli che protestano contro questa riforma sono tutti gente che si è bruciato il cervello per stare appresso alla droga e pensare alle canzoni dei uagliunastri. Per l'opposizione, interviene il ministro ombra di qualcosa, Giovanna Melandri, che ancora più a schiovere dice che gli zingari sono tutti quanti giostrai, violinisti ed allevatori di cavalli, che non fetano e tengono i capelli lunghi attaccati dietro e si mangiano la cioccolata proprio come dentro a quel film francese con Johnny Depp e Juliette Filosche. Quest' affermazione fa andare su tutte le furie Cesare Previti, detto Arsenio Lupin l' inafferrabile, che si alza in piedi e comincia a dire che questi zingari mariuoli e puzzolenti devono andare tutti quanti in galera, perchè ci nascono proprio che già sò mariuoli, ma all' improvviso arriva sopra a una vespa 50, Marco Travaglio, fresco di condanna per diffamazione, che dice : "Previti, sì nu mariuol' e mmerd'!!!!" e se ne scappa. Previti risponde : "Mò basta, disgraziato!" e sale sopra a un liberty 125 e si mette a inseguire a Travaglio per tutto lo studio, correndo come a due scalmanati finchè non tozzano il seggiolone da dove stava ancora parlando Brunetta e lo fanno cadere con la testa per terra. La puntata finisce con Brunetta in lacrime che si tiene la fronte e dice : "Ahia, mannaggia 'a maronn" e la Melandri che dice che si vuole vendere la casa che tiene a New York, perchè il figlio piccolo ogni volta che prende l'aereo si mette a vummecare addosso alla gente tipo l'esorcista, e comprarsene una a Cannes, così si va a vedere i film che escono in prima visione ed è cazzo che le fanno fare la giuria pure a lei. Buonasera.

Lo so che questo post ha fatto veramente schifo al cazzo, ma pigliatevela con il fatto ca sto mbriac' e con Goffredo Anolone che andava trovando un post sulla Gelmini e mi ha acchiappato in un momento di magnanimità dovuto all' ubriachezza molesta sennò mò lo scrivevo un post di getto apposta per lui. Stateve bbuon e jatev' a cuccà senza rompere e ppall ca riman teng mal' e cap!
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martedì 21 ottobre 2008

Maleparole in corso. Ci stiamo appiccecando per voi.


.Lo so, lo so che, dopo il picco di 2600 visite in un giorno e le 50000 pugnette tirate davanti alla foto di Raffaella Fico che si manea il simil-capucchione, tutti quanti andate trovando un post nuovo, ma io intanto vi devo far sapere che nun tengo ggenio nemmeno di scrivere nome e cognome sopra all' abbonamento del pullman e che ho deciso di dedicarmi a tempo indeterminato al mio hobby preferito : quello di tirarmi questioni totalmente prive di senso sopra a youtubbera, oknotizie e cose simili, offendendo la gente in maniera insopportabile con epiteti tipo "schiavo", "essere inferiore" etc. ed assumendo posizioni talvolta indifendibili giusto per lo sfizio di vedere che cosa mi rispondono ed immaginarmeli con una vena intorzata in fronte per la rraggia. Per mezzo di queste mature motivazioni artistiche, è cazzo che per un poco di tempo non scriverò cose decenti. Fatevi sentire voi, scrivendo scimità qua sotto che è capace che mi torna il genio e ricomincio a scrivere, oppure fate come me e nell' attesa andatevi prendendo le questioni tipo criaturi di quinta elementare per i motivi più futili, tipo il pallone, la musica o l' emergenza rifiuti.
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lunedì 13 ottobre 2008

The Waller Street Journal

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Altro che Alitalia, crisi economica e Berluscone! L' iniziativa imprenditoriale che cambierà definitivamente le sorti del nostro paese sta per avere inizio proprio sulle pagine di questo blog. Come tutte le grandi idee industriali, dalla nascita della Microsoft a quella di Lancio Story, è arrivata un pò a schiovere e precisamente è seguita alla lettura di questa notizia sensazionale : "Raffaella Fico, fedele devota a Padre Pio, mette in vendita la sua verginità davanti e indietro per 1 milione di euro". Mò è ovvio che un manager dell' alta finanza come me avrebbe fiutato immediatamente l'affare miliardario, stando sempre attento a non trasgredire il primo principio economico di Walras ( = "un consumatore medio tende a conseguire la massima soddisfazione quando riesce a chiavarsi una cosa che somiglia ad una femmina senza sporcarsi il cazone buono fresco lavato che dopo la moglie chi la sente"). Ma è altrettanto ovvio che la mia attività di giocatore di biliardo non è sufficientemente redditizia da garantirmi una disponibilità economica sufficiente ad investire in maniera tempestiva in quest' iniziativa rivoluzionaria ed è proprio per questo che mi rivolgo ai tanti astuti finanzieri che passano frequentemente sulle pagine di questo blog per coinvolgerli in un' impresa economica sensazionale :

UNA CORDATA PER SVERGINARE A RAFFAELLA FICO

In pratica l'idea è questa qua : Noi facciamo una colletta tipo quelle per andare a Montevergine però a numero aperto. Ognuno mette quello che può cacciare (pure facendo una finanziaria con una banca che quello mò proprio il momento è buono), fino a che non si arriva ad apparare il milione di euro che va truann' sta zoccola, più i soldi per comprare i biglietti del pulman e, considerando il livello di romanticismo presente tra gli imprenditori coinvolti nell' affare, direi pure un bel pacco di parapesci che sennò è cazzo che scoppia un' altra volta la peste a Napoli. Una volta raggiunto il capitale da investire ci mettiamo tutti quanti dentro al pulman e ci presentiamo a casa di Raffaella Fico con un milione di euro in mano e la vrachetta già spuntata. A quel punto dovremo mettere in mostra tutto il nostro cinismo da uomini d'affari senza scrupoli e, senza darle nemmeno il tempo di dire "Maronna mia aiutami", uno dovrà afferrare a Raffaella per i capelli, sputandole pure in faccia se necessario, in modo da consentire ai soci di fidanzarsi a turno con lei. Sia ben inteso che gli sfizi che vi potete togliere non sono proporzionali alla quota investita, bensì alle sole attitudini psicofisiche dei singoli soci ed alla loro capacità di prevaricare il prossimo e farsi strada tra persone franche di cerimonia che quando vedono una cosa che assumiglia vagamente a un culo nun capiscono niente cchiù, quindi non voglio sentire proprio a gente che si lamenta con quelle voci da ricchione e comincia a dire tipo : "Ma io ho speso 7 euro e sono riuscito solamente a sburrarle dentro a un occhio". Quello che riuscite a fare sò cazz' r'è vuost e anzi, visto che ci troviamo, la dirigenza non si assume nessuna responsabilità nel caso in cui qualcuno degli investitori si dovesse trovare a fine trattativa con un dente spaccato, un occhio mancante o il buco del culo scassato che dopo tutti quanti fanno avvedere che nessuno sa niente e quello va trovando a chi deve cacare il cazzo. Qualche socio particolarmente romantico che le volesse pisciare addosso è autorizzato a farlo, anche se io lo sconsiglio perchè se lo incominciano a fare tutti quanti dopo un poco di tempo si fa una schifezza a terra e si comincia a sentire un fieto che potrebbe trasformare un' esperienza così gradevole in un' esperienza da votastommaco. Quando tutti hanno finito di fare i fatti loro, senza nemmeno la necessità di impegnarsi seriamente con promesse di matrimonio inverosimili, e di farle cacare dal mazzo il milione di euro che lei si credeva che lo faceva facile facile senza sapere che il mondo dell' alta finanza è pieno di squali senza scrupoli nè scuorno che i soldi ce li fa uscire per dentro il buco del culo, ce ne possiamo pure andare e sarà proprio in quel momento che la mia infallibile macchina imprenditoriale si metterà inesorabilmente in moto. Infatti l' intera operazione finanziaria sarà filmata da ogni angolazione possibile e masterizzata sopra a un cd verbatim (costo 20 centesimi da dividere in parti uguali) riscrivibile, che verrà ceduto, per una cifra assolutamente scellerata in un paese in cui c'è gente che si puzza di fame, a "La vita in diretta" che lo trasmetterà alle 5 del pomeriggio in versione integrale, senza tagliare nemmeno le scene in cui Raffaella piange sangue da un occhio proprio come al santo a cui è devota o quelle in cui viene messa dentro a una cosa tipo Vergine di Norimberga però con i pesci al posto dei curtielli. Ma non è finita qui. Un ulteriore e ben più cospicuo ricavo sarà assicurato ai soci dalla vendita di tutto il merchandising di questo magico momento di raffinato erotismo : parapesci anche scassati, denti caruti, capelli strappati e, dulcis in fundo, lenzuola e mutande su cui la bella Raffaella, durante la romantica perdita della sua verginità, ha scorruto sangue, merda e sburro da tutti i pertusi. Il profitto così ricavato sarà distribuito secondo la legge del più forte e del più camorrista, quindi, se non sapete nemmeno di che stiamo parlando o se avete votato per il PD alle ultime elezioni, incominciate a prendere lezioni da qualche parente o amico che è stato carcerato o assessore comunale nella sola Campania. La quota minima d' iscrizione è di 5 euro però trattabili o rateizzabili. Non sappiamo se con questo fatto overamente si risolve la crisi economica in Italia, ma noi comunque ci siamo visti i cazzi nostri ed è questa la cosa più importante. Fate presto ad apparare i soldi che ho sentito che Lapo Elkann tiene in mente di fare una cosa simile ed è cazzo che fa prima di noi.
Raffaella Fico, qui ritratta in una posa molto sensuale, che manea una cosa molto somigliante ad un pesce.

IMPORTANTE : L' ANNUNCIO E' STATO PUBBLICATO ANCHE QUI
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Cortesemente...mica tenessi un' idea?

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E' un sacco di tempo che non scrivo niente. Me ne rendo conto. Il fatto è che in questo periodo non tengo assolutamente genio di scrivere. Qualche idea ci sarebbe pure, ma nulla che mi stuzzichi così tanto da far sorgere in me la voglia di rimettermi all' opera. Pertanto voglio essere io, una volta tanto, a chiedere ai miei lettori di fornirmi nuovi ed interessanti stimoli in grado di resuscitare la vena creativa perduta. Nel caso in cui non arriveranno suggerimenti apprezzabili, questo blog verrà rimpiazzato da un blog su Hannah Montana. Scustumato ha parlato.
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giovedì 25 settembre 2008

Star Muorts Capitolo II : La guerra dei cloni nu poco ricchioni

HAAAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Ho recuperato tutti i miei account msn e blogger . . . 'A faccia chiaveca toja! Specchio riflesso e mamm't fà rint' a fessa! 'E muort mie sò marenar' a fess' e mamm't mmiez' o mare! 'E muort mie sò carabinieri, a fess' e mamm't rint' o bicchiere! Un, due, tre 'o cazzo mio mmocc' a tte . . . (pronunciate ad perpetuum a voce altissima ed un poco ricchionesca in modo da determinare nell' interlocutore il raggiungimento del massimo livello possibile di raggia)


"Adesso se non la smetti, ti sparo dentro il pertuso del pesce" (Luke Skywalker)
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domenica 14 settembre 2008

Comunicazione importante

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Si sono fottuti il mio contatto msn e quindi il vecchio account blogger è stato rimosso dallo staff. I pezzi nuovi porteranno la firma scustumatissimo, finchè non ne trovo uno meglio o riesco a riappropiarmi di quello vecchio.
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Ps : La mamma di quello che si è fottuto il mio account fa i bucchini.
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Ps 2 : Sono riuscito a riappropriarmi del nome scustumato. Tuttavia il vecchio contatto msn mi è stato sottratto, quindi evitate di scrivere oppure non vi lamentate se vi pigliano a maleparole. Statevi bene.
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giovedì 11 settembre 2008

Index filmorum prohibitorum : Prossimamente al cimena

Fonzo Parrafone, detto Fonz, era il batterista dei Collocaments 666, un gruppo post-disoccupat-doom metal di Santa Maria La Fossa (California). Un bel giorno Fonz fu cacciato da dentro alla band perchè si era rifiutato di partecipare al rito satanico per evocare Riavulone, protettore degli operai col contratto a tempo determinato e dei musicisti satanici, perchè lui invece era devoto alla Marunnella santissima di Pontecagnano (Texas). Dopo questa brutta esperienza, Fonz non se l'è fatto passare manco per il cazzo di trovarsi una fatica vera, un poco perchè convinto che ben presto sarebbe tornato ai fasti di un tempo ed un poco perchè è talmente ribusciato che una volta lo avevano dovuto portare di corsa all' ospedale perchè si sfasteriava di respirare. Nonostante i cattivi consigli dei soliti invidiosi che cercano continuamente di distoglierlo dal rincorrere il suo sogno e mettersi in attesa di prima occupazione, per Fonz arriva la tanto attesa seconda occasione : infatti, a 47 anni, viene ingaggiato dai Money will never enter in our pockets, la cover band del nipote Sasino, detto Slayer, di 12 anni.

Dopo lo straordinario successo di Full Monthy, Carlo Vanzi . . . Peter Cattaneo torna con un' altra straordinaria commedia a base di trovate umoristiche come capa e albero, capa e soffitto, capa e muro, carute dalle sedie, carute dalle lambrette, tappi di butteglie che vanno a finire in bocca o in culo, cose menate da sopra al balcone che stesso mentre cadono si strascinano il filo con la presa della corrente attaccata che va a finire in mezzo alle cosce del protagonista e lo tramortisce come se gli avessero chiavato una martellata in fronte e tante altre gag raffinatissime e caratterizzate da quell' irresistibile british humour che piace tanto ai nostri critici, con in più dei modernissimi riferimenti anche a schiovere al popolo di youtube così fa pure la parte di quello che fa l'analisi dei tempi che corrono nelle vite dei giovani d'oggigiorno. Un incontenibile Lino Banf . . . Rainn Wilson si cala a meraviglia nei panni dello strampalato batterista Fonz.

Messaggio dell' autore del blog : In attesa degli sviluppi della temibile azione legale intrapresa da Aru in relazione al post sui muorti accisi, comunico che i fatti descritti sono puramente immaginari e quindi eventuali metallari, amici di metallari morti di recente e che per questo potrebbero aversene a male perchè vedono dileggiate le loro grandi passioni di una vita intera buttata dentro al cesso, sono pregati vivamente di non cacare il cazzo.
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lunedì 1 settembre 2008

Star Muorts Capitolo I : La minaccia fantasma

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Riporto testualmente un commento arrivatomi stamane a proposito del post sul Grande muorto acciso 2008 :
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"Aru ha scritto : sono senza parole..veramente...ke skifo..ma come ti permetti a ridere e scherzare sulle grandi passioni di povere xsone ke nn ci sn piu?? rocco trivigno era mio amico...e tu nn puoi capire il dolore ke si sente quando si xde 1 xsona cosi speciale...xsona ke nn potrai mai essere tu...visto la tua grande ignoranza.. come ti permetti??cmq ti dico solo 1 cosa: tra ben presto la finirai di scrivere su qsto blog...anzi nn verrà piu visualizzato..te lo assicuro...e se hai coraggio pubblica qsto commento"
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Se c'era ancora qualche dubbio sulla veridicità delle mie considerazioni in merito all' argomento "morte e media in Italia", credo che sia stato definitivamente rimosso dal commento di questo essere inferiore, che dopo anni di vana ricerca ha trovato il senso della propria esistenza nella morte di un conoscente divenuto approssimativamente noto. Caro/a Aru, ti consiglio di evitare di abusare ulteriormente del termine ignoranza, poichè :
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1) la parola ignoranza non attiene in alcun modo alla incapacità di provare dolore, commuoversi etc. Ben più appropriato sarebbe stato l' impiego di termini quali : insensibilità, indelicatezza, cinismo, aridità, crudeltà, indifferenza, distacco, durezza, freddezza, spietatezza, grossolanità, rudezza, disinteresse, menefreghismo etc.
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2) nel tuo delirante commento hai fatto ricorso a locuzioni talmente spericolate da poter essere inserite a pieno titolo nel più autorevole trattato accademico sull' analfabetismo giovanile.
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Nel redigere per iscritto la tua denuncia a mio carico per vilipendio di cadavere di persona così speciale morta accisa e per questo mediaticamente santificata, ti invito a combattere il febbrile impulso ad utilizzare k a sproposito ed abbreviazioni quali "qst", "xsona" e "nn". Ci troviamo pur sempre in uno Stato in cui la lingua nazionale è l' italiano e le autorità competenti potrebbero trovare difficoltà nel decifrare il frutto delle tue tempeste ormonali mucciniane e le tue smanie di ricchionesco protagonismo. Distinti saluti.
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domenica 24 agosto 2008

"Amarcuozz"


Un poco perchè mi sfastereo troppo per scrivere un pezzo nuovo, un poco perchè al termine di quest' estate penso quasi esattamente le stesse cose che pensavo un anno fa, ne approfitto per ripubblicare, stavolta in forma di post, una stronzata che scrissi giusto per placare gli animi iracondi di alcuni lettori che si stavano tirando una questione a livello di pisciavinnoli sopra al mio blog che viene letto pure da persone educate e quindi non sta bene a mettersi a fare certe cose.

"Uagliù come disse Archimmerde quando scoprì che si poteva misurare il volume di un corpo un poco abboccato con la recchia pisciando dentro a un secchio e menandocelo per cuollo : EUREKKIA!!! Ho trovato finalmente il nodo gordiano che determina il malessere di tutti coloro che tengono una ventina (ma pure trentina) d'anni e la malaugarata sorte di vivere a Napoli. Come tutte le grandi scoperte della storia è avvenuta per caso, un pò come la percoca che cadde in testa a Newton mentre si stava tirando una pugnetta sotto a un albero di limoni. Un sabato sera come tanti, io e la sfasulatezza dei miei amici , con le solite 2-3 birretelle in corpo, ci aggiravamo nel traffico napoletano a bordo di una macchina traboccante aspettative ed illusioni oramai sopite. Improvvisamente noto una macchina al nostro fianco. Due lavaportoni anche brutte mi guardano e senza ragione si mettono a bussare giusto per ricordare al mondo che pur senza motivo alcuno esistono anche loro. Un membro dell' algida schiatta della sfasulatezza, ancora speranzoso e soprattutto arrapato come 10 beduini arrivati a Stoccolma col cammello, si gira fulmineo a salutarle e chiederle che nobili e prestigiosi programmi avessero per la serata ormai al tramonto. Loro rispondono in maniera ancor più pronta con una frase che sfida le più elementari regole della logica e della grammatica : "Sttiamo connostro fidazzato, ttà llà, ttà nella macchina davatti" e cominciano a ridere con la stessa immotivata spensieratezza che tuttavia non riesce a dare giustificazione alle loro vite inutili. L'avvenimento mi turbò al punto tale da condurmi in un cupo mutismo per una ventina di minuti e, proprio mentre me stev addurmenn, la mia mente si illuminò...e la soluzione mi si paventò evidente come il fatto che a Malgioglio piace il pesce : "A Napoli si sta male perchè sostanzialmente non si chiava!". Ora attendo il Nobel per la ricerca scientifica."

Ovviamente il Nobel non arrivò, perchè lo sappiamo tutti che queste manifestazioni culturali stanno in mano alla magistratura politicizzata di sinistra ed all' intellighenzia bolscevica che per invidia e paura della democrazia perseguitano la scemenzia di un cittadino italiano che si è fatto da solo senza dover ringraziare a nessuno.

venerdì 8 agosto 2008

Tv, sorrisi e cazoni spuntati : Il Grande Muorto Acciso 2008


Questo post è veramente ignorante. Fate una cosa, non ve lo leggete proprio.

Dici la verità, Quest' estate non sei potuto andare come sognavi a Sharm El Sheik per mezzo delle cambiali del Suv e delle tasse inventate dal governo Prodi che, in manco due anni che c'è stato, da esponente di spicco della secolare aristocrazia terriera italiana ti ha fatto diventare un morto di fame? Non ti mettere paura! Le menti geniali degli autori delle reti mediaset, come sempre al lavoro per voi, hanno avuto l' ennesima idea straordinaria! Ovvero di accattarsi bello e fatto da Endemol un rivoluzionario format televisivo proprio per te che, pur di sentirti protagonista a tutti i costi, ti commuovi e ti appiccichi sopra a youtube per difendere persone che manco conoscevi ma che essendo morte erano sicuramente dei santi, se maschi, o degli angeli caduti dal cielo, se femmine : Il Grande Muorto Acciso 2008! Come? Non hai ancora capito? Si tratta di un avvincente programma televisivo in cui i muorti accisi più trendy del 2008, tra tutti quelli santificati dal Vaticano su proposta di Studio Aperto e La Vita in diretta, si sfideranno, sotto la frizzante conduzione della spumeggiante Barbara D'Urso, in un duello senza esclusione di colpi (tanto già sò mmuort) per decretare qual'è il miglior muorto acciso del 2008! E non è tutto! Tramite l' entusiasmante televoto, sarai proprio TU da casa a stabilire a quale muorto acciso andrà il prestigioso montepremi costituito da 250000 euro originariamente destinati a costruire un acquedotto in Kenya e . . . la presidenza della Camera nel prossimo Governo Berlusconi! Prima che vi possiate mettere a pensare a che cazzo vi state per vedere, andiamo a dare un' occhiata agli straordinari partecipanti di questa prima edizione :

Gabriele Sandri



Gabriele è senza dubbio il principale favorito per la vittoria finale. Il fratello avvocato laureato col massimo dei voti lo descrive come una persona bella dentro e fuori, un ragazzo modello che non si metteva una maglietta se non era della ralph laurent, si scaricava tutte le suonerie più in per il suo cellulare e infine faceva pure il dj alle feste più da sballo! Il suo grande amore, oltre alle ragazze con il piercing sopra all' ombelico ed il rossetto di pupa, era la gloriosa squadra della lazio ed infatti il giovane modello Gabriele Sandri la domenica si trasformava in un vero e proprio guerrigliero urbano del tifo e si andava simpaticamente a vedere la partita con le sacche del cazone d&g piene di prete e curtielli con cui dava vita a simpatiche schermaglie assieme ai sostenitori della squadra avversaria. Ma queste innocue marachelle il bel Gabriele, detto Gabbo dagli amici camerati, le faceva solo la domenica, infatti il lunedì si metteva un' altra volta i panni firmati dello studente brillante e trendy, sempre circondato da belle ragazze, prima che un guardio asciuto pazzo lo sparava in questo Stato sempre più oppresso dagli abusi di potere della magistratura bolscevica. Mario Luzzatto Fegiz, ospite di Verissimo, avendolo sentito suonare anni prima ad una festa della Repubblica di Salò, avrebbe detto testualmente alla giornalista Silvia Toffanin (Si! Esatto! Quella che faceva la letterina e si fa chiavare da Piersilvio Berlusconi!) : "Peccato che è muorto acciso, perchè altrimenti sarebbe addiventato sicuramente il nuovo Moby o qualcun' altro che mò non mi viene a mente ma che con tutto che si porta viene anche apprezzato dalla critica". E' riuscito a conquistare il diritto di partecipare al reality occupando il ruolo di figlio di papà rubacuori, battendo l' agguerrita concorrenza di Matteo Bagnaresi, il tifoso del Parma schiattato in cuorpo dal pullman dei tifosi juventini, che quando buttò il sangue pure là le televisioni si volevano vendere la storia del bravo ragazzo studente modello, ma poi uscì che teneva più precedenti penali lui che il proprietario di un qualsiasi punto snai della Campania, tra cui uno per rissa in mezzo al campo da gioco stesso durante una partita di serie A davanti a Gattuso e Materazzi che lo guardavano schifati, e stesso i giornalisti, che normalmente non si mettono scuorno di niente, dissero che non era cosa. Vediamo adesso il video di presentazione del mitico Gabbo :




Lorena Cultraro



Lorena, 14 anni, è la piccola sciacquabicchieri del gruppo. Era intelligente proprio come a tutte le ragazze di paese della sua età ed usciva a impazzire per gli stessi programmi intelligenti, sognando di partecipare, senza una qualsivoglia inclinazione artistica, ad uno qualunque di essi, come ricorda commosso il padre, e non leggendosi un libro nemmeno se la scannavano. Stava di casa a Niscemi, un paesino all' avanguardia cultural-tecnologica della Sicilia, in cui tutte le vecchie che fino a 5 giorni prima andavano dicendo che era una buttana svergognata, il giorno del suo funerale davanti alle telecamere de "La Vita in diretta" le hanno menato i gigli bianchi (qualcuno allusivamente ricoperto di sburro) sulla bara bianca, che nelle intenzioni del padre (e dei media) doveva far ricrescere un' altra volta la verginità alla figlia, che altrimenti l'Italia non può commuoversi per la morte di una che non era una santa immacolata che non aveva mai chiavato. Ad ucciderla barbaramente sono stati proprio 3 dei fidanzatini part-time di cui lei era innamorata ed ai quali, sempre per amore, aveva fatto levare tutti gli sfizi che con le fidanzate ufficiali non si potevano togliere, fino ad uscire incinta di non si sa chi. Questa gravidanza poteva creare problemi con le promesse spose ed allora i tre hanno pensato bene di strafocarla, ma poi hanno pensato meglio ancora di chiavarsela prima un' ultima volta dentro al solito casolare sperzo e poi strafocarla col cavo della televisione, che mò proprio aveva finito di trasmettere Uomini e donne, e menarla dentro a un pozzo. Raffaello Tonon, che ancora sta cercando di capire che cazzo va facendo in televisione, dice di lei : Se saprà giocarsi bene il suo ruolo di mascotte dolcissima e all' occorrenza ammiccante verso il pubblico di pugnettari che sta davanti alla televisione, le sue possibilità di vittoria finale sono altissime. Ecco il video di presentazione, in cui i genitori e gli amici parlano della piccola Lorena :



Rocco Trivigno



Passiamo ora a Rocco Trivigno, di Accettura, che si è guadagnato l' accesso al reality, come rappresentante della tipologia amicone sensibile sempre disponibile che non chiava manco si 'o ccireno e che forse è pure 'nu poco ricchione, perchè a 20 anni è stato scamazzato in un incrocio in cui è vero che muoiono 30/40 persone al giorno, però questa volta il furgone che l' ha menato sotto era guidato da uno che non solo era moldavo ma addirittura senza permesso di soggiorno!!! Rocco, che come a tutti i paesani porta il nome del nonno che sennò si pigliava collera ed escludeva i figli ed i nipoti da dentro alla mancipatio per aes et libram per la successione del pezzo di terra, aveva una grande passione per la danza, come scriveva nel suo blog tra una foto inutilmente autocelebrativa ed un' altra direttamente da votastommaco, e sognava di partecipare ad Amici e conoscere altri ricchioni senza nessun talento come a lui. Studio Aperto e Borghezio, noto intenditore di danza classica, hanno detto che se non era per quest' invasione di stranieri irregolari sarebbe diventato certamente il nuovo Nurejev se non addirittura il nuovo Kledi. Parte da sfavoritissimo, ma potrebbe essere la sorpresa. Il video di presentazione non lo tiene nemmeno, perchè, implicazioni politiche e xenofobe a parte, essendo un mezzo cesso e pure puzzato di fame, non è che la gente se n'è fottuta tanto che è muorto acciso. In sostituzione vi proponiamo una bella immagine tratta dall' ultimo spettacolo di danza folkloristica a cui ha preso parte ad Accettura, durato ben nove mesi (durante i quali lui ovviamente non ha chiavato nemmeno per combinazione) :

Lui è quello che esce da dentro alla vrachetta del secondo da sinistra nel primo riquadro.

Pippa Bacca



Giuseppina Pasqualino di Marineo, per gli amici Pippa, è l' artista brutta ma di famiglia ricca del gruppo e questo probabilmente la esclude a priori dal novero dei finalisti. Non era manco nata che già era artista (essendo figlia della sorella dell' artista Piero Manzoni, quello che cacava provocatoriamente dentro alle lattina che vendeva a peso d' oro ed era amico dell' artista Lucio Fontana, che sguarrava provocatoriamente la tela e poi la vendeva allo stesso prezzo della cupola di San Pietro) ed infatti a 4 anni si mise a fare degli scarabocchi artistici veramente straordinari per la sua età. Passati i 30 anni e notando che faceva ancora gli stessi scarabocchi artistici di quando teneva 4 anni, l' artista Pippa ha la brillante idea di vestirsi da sposa e, insieme a un' altra artista vestita tale e quale a lei, si fa il giro di tutti i paesi di gente di merda, in modo da sviluppare il tema del viaggio (come veramente tenette il coraggio di dire un' artista sua parente davanti alle telecamere del tg4) e magari trovare pure, in mezzo a tanta gente di merda senza scuorno, uno che tiene lo stomaco di chiavarsela e poi sposarsela, che il vestito e le bomboniere già li tiene (foto). Purtroppo per lei, arrivata in Turchia, accettò un passaggio da un turco che acconsentì a realizzare solo in parte il suo progetto. Infatti dopo averla vista combinata in quel modo, invece di scapparsene, se la chiavò bbuono e meglio e poi l' affucò, probabilmente per non sposarsela, mentre l' artista sua compagna di viaggio la chiamava sul videofonino, facendo brutti gesti con le mani e dicendo addirittura certe maleparole che da una bocca di artista come la sua non si erano mai sentite, perchè a lei nessuno se l' era chiavata nemmeno in Giordania. Dopo la morte dell' artista Pippa, I media italiani affermarono all' unisono : "Ai turchi overamente non ci fa schifo niente", mentre alcuni suoi ammiratori hanno cominciato a correre in giro per il mondo con il pesce da fuori e mò vanno trovando pure da loro di essere chiamati artisti. Ecco il video di presentazione dell' indimenticabile artista Pippa :




Federica Squarise



Di schifezze sulla solare Federica già ne abbiamo scritte in abbondanza qualche post fa e, pur non essendo arrivata ancora nessuna denuncia, non ci sembra il caso di sfidare troppo la sorte. Diciamo solo che partecipa al reality come ragazza solare che la fa addurare un poco a tutti quanti ma fa chiavare solo a chi dice da lei e che è senza dubbio la favorita numero 2 per la vittoria finale, subito dopo il bel Gabbo, col quale però potrebbe avere una storia d'amore davanti alle telecamere (e farlo chiavare anche gratis visto che a differenza del Gordo non tiene la panza e veste solo panni firmati) ed allora, come l' esperienza dei reality ci insegna, più nessuno potrebbe frapporsi tra lei ed il montepremi finale (per il quale siamo pronti a scommettere che la solare federica, come tutte le femmine e i maschi che stanno leggendo questo post, se lo farebbe chiavare in culo pure da un bufalo di Mondragone). Ecco il video di presentazione della solare Federica :



Ed allora cosa aspetti? Smettila di commuoverti per sotto e precipitati a digitare sulla tastiera del tuo telefono il codice del muorto acciso che vuoi eliminare perchè ti sta meno simpatico e partecipa democraticamente anche tu alla determinazione delle sorti della nazione comodamente da casa tua. Se invece vuoi iscriverti proprio come concorrente, non devi far altro che crearti un' immagine anche apparente da giovane veramente vincente e alla moda, un blog (oppure un myspace così ci metti pure le canzoni), e subito dopo farti uccidere o menare sotto da qualcuno (meglio ancora se straniero e senza permesso di soggiorno), sperando nel ripescaggio come concorrente a sorpresa (ma per questo motivo sarai schifato dagli altri muorti accisi che diranno che loro stanno dall' inizio a fare i sacrifici e si coalizzeranno contro di te che sei arrivato cazzo cazzo) o attendendo che comincino le selezioni per l' edizione del 2009.


L' avvicentissimo televoto grazie al quale potrai decidere chi vuoi far rimanere in gioco e chi vuoi far arricettare direttamente dentro all' inferno.

sabato 26 luglio 2008

Comunicazione di servizio

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Vedete che mi sono fatto pure io il myspesce perchè altrimenti non potevo fare anche io il blogger ricchione e mi sentivo inferiore. Ovviamente non ci troverete nulla perchè già mi caco il cazzo di aggiornare il blog, figuriamoci di mettere altre cose in mezzo. Però pure è buono perchè nell' elenco amici ci stanno altri ricchioni come a voi ed è cazzo che vi potete pure fidanzare o iniziare una storia di solo sesso e passare l' estate in modo trasgressivo proprio come Lapo Elkann o Alessio (particolarmente consigliato per lettori fidanzati o sposati che vogliono evadere un pò). In particolare ci sta un certo Tom, che dev' essere un ricchone americano popolarissimo, visto che sta nell' elenco amici di tutti quanti e sempre in prima posizione. Sà che fetillo scassato deve tenere? E' pure biondo, quindi assai peli in culo non ne deve tenere e questa volta fingere che si tratti di un culo di femmina vero e non un surrogato sarà meno difficile del solito.

Ecco Tom, il ricchione di merda più popolare di Myspace che manco ti iscrivi che subito ti aggiunge come amico con la scusa che ti vuole aiutare ad usare il network (e invece si vuole fare allascare le pacche), in tutto il suo splendore. Poi non dite che non penso a voi.

giovedì 24 luglio 2008

Uallarò : Tutta la verità sul caso Squarise

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Parental and gente per bene advisory : Il post che segue fa veramente schifo, a livello proprio di quelle strunzate pretenziose piene di messaggi inneggianti al razzismo, alla pedofilia, alla maronna sguarrata in croce etc. che tutte quelle papere che non capiscono manco il cazzo chiamano provocatori (politically uncorrect, se la papera è del pd) e dicono che sono scritte da uno "che ha il coraggio di dire veramente quello che pensa senza filtri" e non fa niente che ha violato la carta fondamentale dei diritti umani in 7-8 punti diversi. Come se non bastasse sfotte pure i morti e mette in dubbio la genuinità del dogma mediatico secondo cui una che viene uccisa dev' essere stata necessariamente una santa in vita! Non fa manco ridere, quindi se non tenete genio non ve lo leggete. Io vi ho avvertito. Al primo che mi caca il cazzo, la figlia deve fare una mala morte peggio di quella che sta descritta qua sotto.

Benvenuti ad una nuova puntata di Uallarò che di solito è una rubrica che si occupa di politica, però poichè gli italiani sono un popolo di gente a cui prude continuamente il pesce e che come sentono odore di pucchiacca sguarrata, subito si menano a leggere a cazone già acalato, vi facciamo contenti e questa volta parliamo del caso Squarise, la nuova santa italiana a cui saranno dedicati vie, orfanotrofi e che ogni volta che un vecchio di 97 anni guarirà dal cancro diranno che è stata Federica dallassù. Grazie all' opera di alcuni periti che lavorano per l' FBI con contratto a progetto e che all' occorrenza fanno pure modifiche per la playstation I e II a prezzi veramente convenientissimi, siamo riusciti a ricostruire con esattezza tutta la verità sul caso più pruriginoso dell' estate che tante pugnette ha fatto tirare a grandi e piccini. Iniziamo per ordine : Federica è una ragazza solare, tant'èvvero che si è fatta i piercing ed i tatuaggini per tutte parti proprio come si portano mò, che è andata assieme a Stefania, una compagna sua solare proprio come a lei e con il suo stesso vizio per il divertimento, a Lloret del Mar, un posto di villeggiatura molto esclusivo in cui se trasi bbuono esci addrogato quindi figuratevi un poco, in cui loro però erano andate per divertirsi. Infatti dopo essersi divertite con cani e puorci, la solare Federica conosce Victor Diaz Silva, un noto intellettuale uruguaiano come confermato dalla panza di birra, i tatuaggi della maronna e di cristo in croce su entrambe le braccia ed il soprannome "El Gordo", che significa qualcosa tipo puorc' e mmerd. Evidentemente Federica lo spagnolo non è che lo conosceva tanto bene, perchè, nonostante lo avesse incontrato dietro a un vicolo dove la gente trasiva normale e usciva con i capelli tanti, ha pensato bene di potergli diventare amica tale e quale come con quel ragazzo italiano che per ringraziarla del fatto che lei ogni tanto gli dava i bacetti sulla guancia ci ha comprato 3000 euro di scarpe, vestiti e una macchina giovane e spiritosa come quelle che si portano mò per le femmine, sulla quale lei si è fatta scassare il mazzo da mezzo paese e su cui lui non è nemmeno mai salito. Gli uruguaiani però si sa che sono persone un pò più franche di cerimonie rispetto agli italiani e, sempre secondo la ricostruzione degli inquirenti, dopo aver cacato stupefacenti e alcolici per una cifra con cui ti potevi affittare 10 escort ungheresi per una settimana, alla frase di Federica "No, dai! Ma perchè dobbiamo rovinare un' amicizia così bella che si è creata tra noi due? Io poi ho conosciuto pure un ragazzo oggi pomeriggio . . . ", senza pensare nemmeno El Gordo le avrebbe chiavato una capata in bocca e poi messo le mani in ganno fino a strafocarla, mettendo effettivamente fine a quella bella amicizia che si era creata tra loro due. Successivamente si sarebbe alzato e, stesso mentre se ne stava andando, avrebbe detto : "Vabbuò fatt' 30, facimm pure 31", si sarebbe acalato il cazone e se la sarebbe chiavata pure, visto che era ancora calda e che oramai il guaio l'aveva passato. Stefania, l' amica che non si sa a chi stava tirando bucchini quella maledetta sera in cui Federica è morta, ha detto ai nostri microfoni : "Non è popo vero come dicono gli sciacalli che noi eravamo andate in vacanza per addrogarci, ma solamente per divertirci" (che vedete combinazione è tale e quale alla dichiarazione rilasciata il mese scorso ai giudici da quell' imprenditore italiano di 42 anni arrestato in Thailandia perchè trovato col pesce in bocca ad una bambina di 9 anni) ed a conferma della sua affermazione, subito dopo ha mostrato alle telecamere la moneta con cui hanno fatto testa o croce per decidere se andare in vacanza a Lourdes o a Lloret del Mar, prima di leggere agli spettatori da casa la letterina di natale delle super-amiche mongoloidi e concludere con la commoventissima frase "Ti voglio bene, Fede. Sei una ragazza solare". Le nostre telecamere hanno raggiunto anche Il padre di Federica, Gennaro Squarise, che ha alzato il forcone in aria e, dopo aver lanciato un antichissimo anatema contro gli uruguaiani che vengono in Italia senza il permesso di soggiorno, ha dichiarato in dialetto veneto ai microfoni di Uallarò : "Io una cosa sulamente vuless ricere, che si esiste chillu patatern, a chillu cess che ha ucciso a mia figlia l'adda fà ittà o sang'! Basta . . . Secondariamente, a tutti questi . . . chiamiamoli signori . . . che vengono nel nostro paese devono purtare rispetto a quelli che li ospitano a casa loro! Basta . . ." Al secondo "Basta . . ." del signor Gennaro, i giornalisti se ne stavano pure andando, ma lui li ha fermati dicendo : "Aspett! Arò jat! E non devono fare le malazioni alle figlie di quelle persone che li ospitano e che contrariamente alle loro sorelle sono ragazze onorate! Basta . . .". Affianco a lui c' era il nipote e difensore legale della famiglia Squarise, l' avvocato Stefano Squarise, che è uno che deve ringraziare la maronna che ci hanno sguarrato la cugina così è uscito pure lui per televisione ad atteggiarsi a principe del pesceaforo, e dopo aver fatto una sparata di cazzo che non si è capito bene che c' entra sull' inefficiente sistema penale spagnolo (che, facciamo notare al brillante giurista, non ha fatto passare neanche 2 giorni ed ha acchiappato immediatamente l' assassino) e detto che Victor era freddo e lucido al momento del delitto proprio come dentro a un film che si è visto lui sopra a Ialia 1, si è congedato perchè doveva occuparsi di un importante caso riguardante la mancipatio di una pecora. Berlusconi ha già detto che mò che viene rieletto un' altra volta il ministro della giustizia lo fa fare a lui. Basta. . .

El Gordo ritratto mentre sussurra amichevolmente "T'aggia scassà a patan'!" nell' orecchio di Federica, che fa una faccia veramente intelligente.

Nota dell' autore : Il pubblico encomio di Scustumatessen va a due geni, di nome caniello79 e hakiraharlock, che a proposito di
questo video hanno scritto rispettivamente i seguenti commenti : "federica perchè nn gli hai dato la patana ? hai preferito perdere la vita anzicchè dargli la patana....sei un eroina...però la patana potevi dargliela e checcazzo...dove credevi di essere a lourdes?? federica nn ci si imbosca con gli sconosciuti se nn si è zoccole veramente...se vuoi fare la zoccola devi farlo fino in fondo...riposa in pace federica... " e "no no, ma federica non era come tutte le altre che vanno in vacanza con le amiche in posti stimolanti da un punto di vista culturale,tipo ibiza,la giamaica o lloret de mar.Lei non chiavava...pe e recchie. ". Straordinari, non ho altre parole.
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martedì 22 luglio 2008

Index filmorum prohibitorum : Prossimamente al cimena

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Il mio sogno più grande di femmina


Gracie è una liceale bellissima e sicura di sé con una smodata ammirazione per suo fratello Mike, astro nascente del calcio. Quando quest’ultimo perde la vita in un incidente, Gracie contro ogni pregiudizio maschilista e contro il parere di genitori e insegnanti, deciderà di seguirne le orme sottoponendosi ad estenuanti allenamenti in compagnia del simpaticissimo fratello mongoloide di nome Wally, che serve a dimostrare che i mongoloidi pure sono persone che hanno dei sentimenti, ed il suo compagno di classe negro con una difficile situazione familiare alle spalle Jackson, che serve a dimostrare che i negri, le differenze etc. etc. Lo scopo di Gracie è quello di dimostrare, anche a costo di sacrificare la sua vita privata, il suo rendimento scolastico e il fidanzato con i capelli lunghi, che tutto è possibile, basta soltanto volerlo veramente, e che una ragazza può tranquillamente essere la migliore in un campionato maschile. Acchiapperà una mazziata mai vista e dopo la partita i compagni di squadra la metteranno pure incinta, facendola cacciare di casa dal padre che le sputa in faccia e la prende a caveci in culo nella scena finale del film.