The Games Maschign : Ultime novità dal Giappone

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Ti sei sfasteriato di farti ridere appresso da tutti i tuoi ex compagni dell'ITC che non ti hanno mai cacato quando stavate in classe assieme e mò dopo 10 anni ti aggiungono su facebook solamente per vedere che brutta fine hai fatto? Ti sei reso conto che il barman a 35 anni non è veramente un mestiere e soprattutto non ti aiuta a riallacciare i contatti con quella che una volta in seconda media ti toccò il pesce per scambio e che adesso si è lasciata col fidanzato a causa di sua moglie, riaccendendo in te le speranze di realizzare il tuo romantico sogno di chiavarglielo in culo? I migliori programmatori giapponesi più Claudio Coccoluto hanno elaborato un programma proprio per te che ti sei arricettato nella vita ma che non vuoi farlo vedere sopra a internet : Facebook Agonistic Modificator 3.0, un programma che modificherà il tuo profilo su facebook in modo da farti sembrare un tipo veramente giusto. Passiamo adesso ad esaminare nel dettaglio tutte le opzioni che è possibile attivare in questo rivoluzionario programma :

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Laureaspecialistic millanting : Grazie a questa straordinaria opzione, la voce istruzione del vostro profilo verrà completata con titoli di studio di cui non conoscevate nemmeno l'esistenza e rilasciati dalle università più prestigiose del mondo, come Oxford, Cambridge, Harvard, Reggio Calabria e tutte quelle a cui possono iscriversi solamente i figli di notai, primari e camorristi. Inoltre, attivando la modalità corso di aggiornamenting, il programma aggiungerà, con cadenza semestrale ed in modo assolutamente random, corsi di specializzazione, masters e dottorati, pure assolutamente inutili o che non c'entrano niente con la laurea base, ma che comunque vi permetterano di mettervi sopra agli altri ed è capace che lo legge il responsabile delle risorse umane di un'azienda e vi pigliano a faticare overamente.

Bukkinaring : Questa opzione consentirà, anche a voi che state buttati dalla mattina alla sera davanti al pc e non uscite nemmeno se si sta appicciando la casa, di dare sfogo alle vostre pulsioni narcisistiche da essere inferiore, mettendo sopra a facebook album interi con dentro foto elaborate con i migliori programmi grafici in circolazione che faranno credere ai vostri amici che tenete una vita notturna tipo Lapo Elkann o Ignazio La Russa e che la sera prima siete riusciti addirittura ad entrare dentro a uno di quei locali esclusivissimi grandi tipo sgabuzzino delle sigarette di contrabbando in cui devi metterti in lista 2 mesi prima, vestirti come la madonna in processione con tutti gli ex voto appesi in ganno, fare 3 ore di fila e poi ruciuliarti per terra, tipo lavaportoni che chiede la grazia a San Gennaro di far guarire il figlio che tiene la leucemia, davanti al buttafuori per convincerlo a darti il permesso di entrare, posare una carta da 100 euro (però consumazione inclusa) ed andartene tutto soddisfatto come se fossi riuscito ad entrare a Buckingham Palace e chiavarti la fidanzata del principino William oppure proprio a lui.

Application bombarding : Grazie a questa straordinaria opzione anche tu puoi uccidere la salute ai tuoi contatti, invitandoli ad iscriversi a gruppi simpaticissimi come "Abbasso Prodi che ha raddoppiato i prezzi per colpa dell'euro" e "Odio i Rom", a fare test interessanti come "Scopri quale ricchione della storia sei" e diventare fan di qualche mito a tempo determinato uscito da dentro a zelig o di qualche merendina che ti mangiavi quando eri piccolo e confezionata dentro a uno stabilimento da bambini africani della tua stessa età.

Heartbreaking : Che razza di tipo giusto sei se non cagni e scagni le femmine con la stessa frequenza dei cazettielli o dei partiti politici che hai votato? Attivando questa voce verrai fidanzato automaticamente con gente che non ti conosce nemmeno da ogni parte del mondo ed a tutti i tuoi contatti verrà inviata la notifica del prestigioso avvenimento con il simbolo del cuore proprio come ai ricchioni quando tengono 15 anni.

Una volta trascorso il tempo necessario per accrescere la stima di cui godete presso i vostri notabili amici, il programma vi farà tornare single ed il simbolo del cuore spezzato, che nell' iconografia multimediale è sinonimo di figura di merda, verrà immediatamente apparato con commenti eleganti tipo : "L'ho lasciata io", "Non voleva abortire nemmeno con le mazzate", "Non voleva fare l'amore per dietro" ed altre frasi romantiche estratte a sorte da una vastissima banca dati scritta appositamente da Federico Moccia.

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Tag apparing : Nonostante tu abbia fatto tutto il possibile per rendere il tuo profilo veramente trendy, arriva sempre qualcuno a rinfacciarti il tuo passato da perdente, postando una foto di classe del primo superiore in cui tenevi il cocco come little tony e addirittura . . . taggandoti!!!! Niente paura : questa opzione farà in modo che ogni volta che verrai taggato in qualche foto uno staff selezionatissimo di esperti d'immagine e sciampiste con contratto a termine interverrà tempestivamente a modificarla e la tua reputazione virtuale sarà tutelata anche da questa ennesima minaccia.

Se poi il tuo passato è talmente ingombrante che nemmeno i servizi segreti possono fare qualcosa per appararlo, puoi sempre attivare la voce privacy : on ed ogni volta che verrai taggato lo studio legale dell' avvocato Taormina avvierà in automatico un' azione legale contro l'autore del tag, che senza sapere nè come nè quando si troverà di casa dentro a un ex scasso spacciato per elegante villino con ingresso indipendente e non terrà più i soldi nemmeno per pagarsi una partita a flipper.

Cosa stai aspettando? Corri immediatamente su http://mannaggiamaroshi.com/ a scaricare Facebook Agonistic Modificator 3.0 GRATUITAMENTE (eventuali domande sul numero della carta di credito etc. sono a fini puramente sondaggistici e quindi non è proprio il caso che vi mettete a disturbare la guardia di finanza un'altra volta) e l' imminente fallimento della tua vita sarà scongiurato per sempre, perlomeno sopra a internet.
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