Uallarò edizione speciale: Aggressione a Berlusconi.

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La campagna pubblicitaria 2009 patrocinata dal Ministro Carfagna contro l' omofobia

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The moment's scemity

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Visto che tutti quanti mò si stanno menando a fare i fotomontaggi di Berlusconi, Noemi e quella mazzasguarrata vecchia della madre con affianco Edward mani di forbici, Freddie Krueger e poi schiattare a ridere come i pazzi, potevo mai esimermi (ovviamente con un ritardo cronico dovuto alla mia ribusciatezza) dal fare pur' io questa scimità?

Se i gestori del blog brinda con mmocc' a papi non me lo pubblicano tengono le sorelle che sono ancora più zoccole e spertusate di Noemi.
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Uallarò : Speciale sopra a Obama

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Buonasera amici spettatori e benvenuti ad una nuova puntata di Uallarò che se dobbiamo essere sinceri non tenevamo proprio genio di farla, solamente che qua da quando ha vinto Obama stanno succedendo cose di pazzi e mò tutti quanti vanno trovando che sono Obama pure loro, e così l'abbiamo dovuta fare per forza. Il neoeletto presidente degli Stati Uniti si è presentato davanti ad una marea di gente, che applaudiva, alluccava, siscava e menava mani in culo alla cecata pure che non c'azzeccava niente con il risultato politico conseguito, per tenere il suo primo discorso. Mentre stava dicendo certe cose sulla crisi finanziaria, sulla guerra in Iraq e sulle fasce più deboli ca pure Martin Luther King come l'ha sentito stesso da dentro al taùto ha detto : "Ngul'!" e pò s'è mmis' a ddurmì n'ata vot' a pacc' all' aria, bello e bbuono da sotto al palco esce il suo corrispettivo italiano, Walter Veltroni, con frac e cilindro a stelle e strisce tipo Apollo Creed dentro a Rocky, che gli mette una mano sopra alla spalla e si vuole menare pure lui in mezzo alla vittoria, dicendo cose tipo : "Hai visto ce l'abbiamo fatta" etc. e chiamandolo pure per nome per fare la parte più a cumpagnone. Obama lo guarda tipo zingaro che ti caca il cazzo tre ore che afforza ti vuole lavare il vetro della macchina e quando tu accetti invece della mappina usa un asciugamano per i piedi, quando arriva pure Berlusconi, che vuole fare il tipo brillante e dice : "Uà Obama, ma come stai abbronzato! ma sei andato a mare o ti sei fatto la lampada?", scatenando immediatamente l' indignazione di 10000 recchie abbuccate a sinistra che subito si precipitano sopra al web a scrivere cose tipo : "Mi vergogno a essere italiano!" oppure "Che figura di merda a tenere a un presidente etc..." e la controreazione di altri mongoloidi di destra che rispondono ancora più a schiovere con ragionamenti tipo : "Comunque devi sapere che Obama non è un negro ma è un meticcio, quindi overamente può essere abbronzato etc". Obama comincia a sbuffare e a fare la faccia di quello che si sta cacando malamente il cazzo però non lo può far vedere annanz' a tutti quanti, quando tutto assieme arriva pure Gasparri, completamente fatto a vino, che dice : "Terroristi fetenti! Adesso vedrete Al Qaeda come sarà contenta etc.", con tutti quanti che lo guardano come a dire ma chist' che maronn' sta ricenn', pò stesso uno del pubblico gli dice che aveva capito un cazzo per un altro e che quello era OSAMA e no OBAMA. Gasparri replica che comunque sempre di comunisti e filo-sionisti si tratta e se ne va da sopra al palco, cantando "Italia in piedi" sotto al braccio col compagno di coalizione padano Borghezio, che intosta vedendo a una nera che scutulea con la mutanda da fuori al ritmo di una canzone dei Black Eyed Pisce. Intanto Veltroni, tutto pigliato collera per la fredda reazione del suo migliore amico del cuore Obama, telefona col cellulare a Zapatero, di cui pure è il corrispettivo italiano e con cui tiene You & me di Vodafone, dicendo : "Josè, ti devo parlare. Ma tu hai capito a Barack come mi ha trattato? Io overamente ci tenevo a questa nostra amicizia e lui . . ." e Zapatero gli stuta il telefono in faccia, credendosi che era uno che gli voleva vendere qualcosa che aveva a che fare con i ricchioni. Quando tutto pareva essersi calmato, tanto che lo stesso Obama aveva pigliato un' altra volta il microfono in mano e stava ricominciando a parlare, bello e bbuono si sente da dentro al pubblico una voce che dice : "Muori sporco negro! Gli Stati Uniti non accetteranno mai un presidente non ariano" ed escono i supremazisti bianchi che cominciano a sparare come se stessero al poligono o alla comunione della figlia di un camorrista, con tutti quanti che se ne fujono alluccando schifezze che manco nel '68 si erano sentite mai, menando paccheri senza motivo, toccando le zizze alle femmine però solo se le tenevano di silicone, fottendosi le scarpe buone da quelli che cadevano e venivano scamazzati, dicendo che erano persone anziane che avevano fatto pure la guerra in Vietnam e invece non era vero, etc. E accusì è ffernut' a festa. Il giorno dopo Obama stava talmente intossicato che a sfregio ha detto di no alle unioni civili, facendo arricettare la borsa di Wall Street, mentre in Italia per risolvere la crisi, Veltroni e Berlusconi hanno la brillante idea di araprirsi assieme 70, 80 centri abbronzanti "Obbama" con la scritta sotto "Per diventare negro come a lui". Riguardo agli estremisti di destra che si sono messi a sparare completamente a schiovere, Il leader di Force New, Robert Flower, ha smentito qualsiasi coinvolgimento del suo movimento politico, dicendo che se è successo qualcosa è colpa dei giornali americani di sinistra che ricorrono una continuazione alla strategia della tensione oppure di Obama che li aveva provocati. E quest'è.


Obama, dopo un solo giorno di presidenza e già non si arriconosce più.
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Uallarò : Speciale scuola

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Buongiorno signori lettori e bevenuti ad una nuova puntata di Uallarò, dedicata interamente alla riforma Gelmini, che vuole introdurre un maestro unico per tutti gli studenti d'Italia, che spiega, legge, scrive e pulisce per terra dalla prima elementare fino al dottorato post-laurea in scienze delle comunicazioni. Il 5 in condotta determina automaticamente la bocciatura, l'interdizione dai pubblici uffici e la pena della reclusione per un periodo non inferiore ai 3 anni. A scuola non si andrà più col videofonino, ma con una troupe di cameramen e tecnici di studio aperto che come riprendono a uno che sta paccheriando a un mongoloide lo mettono direttamente su youtube, con tanto di intervista in cui lo studente spiega che va facendo questi maliservizi per colpa del disagio giovanile di questa cazzo di società etc mentre il mongoloide dietro di lui chiagne e gli scorre il sangue dal naso. L' appello non lo farà più l' insegnante ma il pierre. Si entra solo a coppie. Verrà anche reintrodotto l' obbligo di indossare il grembiule firmato Roberto Cavalli fino al compimento dei 25 anni di età. I voti saranno espressi non più nemmeno in decimi, ma in milionesimi e sarà possibile prendere da uno a un milione e mezzo ad un compito in classe. Ospite in studio, poichè la Gelmini si doveva vedere Agrodolce su Rai3 e poi si va subito a coricare, c'è il ministro Brunetta, seduto sopra a un seggiolone di 2 metri tipo arbitro di tennis, che nemmeno viene presentato che subito appiccia una pippa di 3 ore in cui si mette a spiegare con una voce metallica tipo Pierpaolo degli Squallor, come ha cacciato ai fannulloni e agli assenteisti da dentro alla pubblica amministrazione, pure che in questa puntata non ci azzecca niente e nessuno glielo aveva domandato. Seduto in prima fila a sbattergli le mani tipo femmina ad un concerto di Tiziano Ferro, c'è il neosindaco PDL di Salemi, Vittorio Sgarbi, condannato a 6 mesi di reclusione per assenteismo e truffa ai danni dello Stato e soprannominato "La Madonna di Lourdes" dagli studenti che lo tenevano come professore universitario. Brunetta continua dicendo che tutti quelli che protestano contro questa riforma sono tutti gente che si è bruciato il cervello per stare appresso alla droga e pensare alle canzoni dei uagliunastri. Per l'opposizione, interviene il ministro ombra di qualcosa, Giovanna Melandri, che ancora più a schiovere dice che gli zingari sono tutti quanti giostrai, violinisti ed allevatori di cavalli, che non fetano e tengono i capelli lunghi attaccati dietro e si mangiano la cioccolata proprio come dentro a quel film francese con Johnny Depp e Juliette Filosche. Quest' affermazione fa andare su tutte le furie Cesare Previti, detto Arsenio Lupin l' inafferrabile, che si alza in piedi e comincia a dire che questi zingari mariuoli e puzzolenti devono andare tutti quanti in galera, perchè ci nascono proprio che già sò mariuoli, ma all' improvviso arriva sopra a una vespa 50, Marco Travaglio, fresco di condanna per diffamazione, che dice : "Previti, sì nu mariuol' e mmerd'!!!!" e se ne scappa. Previti risponde : "Mò basta, disgraziato!" e sale sopra a un liberty 125 e si mette a inseguire a Travaglio per tutto lo studio, correndo come a due scalmanati finchè non tozzano il seggiolone da dove stava ancora parlando Brunetta e lo fanno cadere con la testa per terra. La puntata finisce con Brunetta in lacrime che si tiene la fronte e dice : "Ahia, mannaggia 'a maronn" e la Melandri che dice che si vuole vendere la casa che tiene a New York, perchè il figlio piccolo ogni volta che prende l'aereo si mette a vummecare addosso alla gente tipo l'esorcista, e comprarsene una a Cannes, così si va a vedere i film che escono in prima visione ed è cazzo che le fanno fare la giuria pure a lei. Buonasera.

Lo so che questo post ha fatto veramente schifo al cazzo, ma pigliatevela con il fatto ca sto mbriac' e con Goffredo Anolone che andava trovando un post sulla Gelmini e mi ha acchiappato in un momento di magnanimità dovuto all' ubriachezza molesta sennò mò lo scrivevo un post di getto apposta per lui. Stateve bbuon e jatev' a cuccà senza rompere e ppall ca riman teng mal' e cap!
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Uallarò : Tutta la verità sul caso Squarise

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Parental and gente per bene advisory : Il post che segue fa veramente schifo, a livello proprio di quelle strunzate pretenziose piene di messaggi inneggianti al razzismo, alla pedofilia, alla maronna sguarrata in croce etc. che tutte quelle papere che non capiscono manco il cazzo chiamano provocatori (politically uncorrect, se la papera è del pd) e dicono che sono scritte da uno "che ha il coraggio di dire veramente quello che pensa senza filtri" e non fa niente che ha violato la carta fondamentale dei diritti umani in 7-8 punti diversi. Come se non bastasse sfotte pure i morti e mette in dubbio la genuinità del dogma mediatico secondo cui una che viene uccisa dev' essere stata necessariamente una santa in vita! Non fa manco ridere, quindi se non tenete genio non ve lo leggete. Io vi ho avvertito. Al primo che mi caca il cazzo, la figlia deve fare una mala morte peggio di quella che sta descritta qua sotto.

Benvenuti ad una nuova puntata di Uallarò che di solito è una rubrica che si occupa di politica, però poichè gli italiani sono un popolo di gente a cui prude continuamente il pesce e che come sentono odore di pucchiacca sguarrata, subito si menano a leggere a cazone già acalato, vi facciamo contenti e questa volta parliamo del caso Squarise, la nuova santa italiana a cui saranno dedicati vie, orfanotrofi e che ogni volta che un vecchio di 97 anni guarirà dal cancro diranno che è stata Federica dallassù. Grazie all' opera di alcuni periti che lavorano per l' FBI con contratto a progetto e che all' occorrenza fanno pure modifiche per la playstation I e II a prezzi veramente convenientissimi, siamo riusciti a ricostruire con esattezza tutta la verità sul caso più pruriginoso dell' estate che tante pugnette ha fatto tirare a grandi e piccini. Iniziamo per ordine : Federica è una ragazza solare, tant'èvvero che si è fatta i piercing ed i tatuaggini per tutte parti proprio come si portano mò, che è andata assieme a Stefania, una compagna sua solare proprio come a lei e con il suo stesso vizio per il divertimento, a Lloret del Mar, un posto di villeggiatura molto esclusivo in cui se trasi bbuono esci addrogato quindi figuratevi un poco, in cui loro però erano andate per divertirsi. Infatti dopo essersi divertite con cani e puorci, la solare Federica conosce Victor Diaz Silva, un noto intellettuale uruguaiano come confermato dalla panza di birra, i tatuaggi della maronna e di cristo in croce su entrambe le braccia ed il soprannome "El Gordo", che significa qualcosa tipo puorc' e mmerd. Evidentemente Federica lo spagnolo non è che lo conosceva tanto bene, perchè, nonostante lo avesse incontrato dietro a un vicolo dove la gente trasiva normale e usciva con i capelli tanti, ha pensato bene di potergli diventare amica tale e quale come con quel ragazzo italiano che per ringraziarla del fatto che lei ogni tanto gli dava i bacetti sulla guancia ci ha comprato 3000 euro di scarpe, vestiti e una macchina giovane e spiritosa come quelle che si portano mò per le femmine, sulla quale lei si è fatta scassare il mazzo da mezzo paese e su cui lui non è nemmeno mai salito. Gli uruguaiani però si sa che sono persone un pò più franche di cerimonie rispetto agli italiani e, sempre secondo la ricostruzione degli inquirenti, dopo aver cacato stupefacenti e alcolici per una cifra con cui ti potevi affittare 10 escort ungheresi per una settimana, alla frase di Federica "No, dai! Ma perchè dobbiamo rovinare un' amicizia così bella che si è creata tra noi due? Io poi ho conosciuto pure un ragazzo oggi pomeriggio . . . ", senza pensare nemmeno El Gordo le avrebbe chiavato una capata in bocca e poi messo le mani in ganno fino a strafocarla, mettendo effettivamente fine a quella bella amicizia che si era creata tra loro due. Successivamente si sarebbe alzato e, stesso mentre se ne stava andando, avrebbe detto : "Vabbuò fatt' 30, facimm pure 31", si sarebbe acalato il cazone e se la sarebbe chiavata pure, visto che era ancora calda e che oramai il guaio l'aveva passato. Stefania, l' amica che non si sa a chi stava tirando bucchini quella maledetta sera in cui Federica è morta, ha detto ai nostri microfoni : "Non è popo vero come dicono gli sciacalli che noi eravamo andate in vacanza per addrogarci, ma solamente per divertirci" (che vedete combinazione è tale e quale alla dichiarazione rilasciata il mese scorso ai giudici da quell' imprenditore italiano di 42 anni arrestato in Thailandia perchè trovato col pesce in bocca ad una bambina di 9 anni) ed a conferma della sua affermazione, subito dopo ha mostrato alle telecamere la moneta con cui hanno fatto testa o croce per decidere se andare in vacanza a Lourdes o a Lloret del Mar, prima di leggere agli spettatori da casa la letterina di natale delle super-amiche mongoloidi e concludere con la commoventissima frase "Ti voglio bene, Fede. Sei una ragazza solare". Le nostre telecamere hanno raggiunto anche Il padre di Federica, Gennaro Squarise, che ha alzato il forcone in aria e, dopo aver lanciato un antichissimo anatema contro gli uruguaiani che vengono in Italia senza il permesso di soggiorno, ha dichiarato in dialetto veneto ai microfoni di Uallarò : "Io una cosa sulamente vuless ricere, che si esiste chillu patatern, a chillu cess che ha ucciso a mia figlia l'adda fà ittà o sang'! Basta . . . Secondariamente, a tutti questi . . . chiamiamoli signori . . . che vengono nel nostro paese devono purtare rispetto a quelli che li ospitano a casa loro! Basta . . ." Al secondo "Basta . . ." del signor Gennaro, i giornalisti se ne stavano pure andando, ma lui li ha fermati dicendo : "Aspett! Arò jat! E non devono fare le malazioni alle figlie di quelle persone che li ospitano e che contrariamente alle loro sorelle sono ragazze onorate! Basta . . .". Affianco a lui c' era il nipote e difensore legale della famiglia Squarise, l' avvocato Stefano Squarise, che è uno che deve ringraziare la maronna che ci hanno sguarrato la cugina così è uscito pure lui per televisione ad atteggiarsi a principe del pesceaforo, e dopo aver fatto una sparata di cazzo che non si è capito bene che c' entra sull' inefficiente sistema penale spagnolo (che, facciamo notare al brillante giurista, non ha fatto passare neanche 2 giorni ed ha acchiappato immediatamente l' assassino) e detto che Victor era freddo e lucido al momento del delitto proprio come dentro a un film che si è visto lui sopra a Ialia 1, si è congedato perchè doveva occuparsi di un importante caso riguardante la mancipatio di una pecora. Berlusconi ha già detto che mò che viene rieletto un' altra volta il ministro della giustizia lo fa fare a lui. Basta. . .

El Gordo ritratto mentre sussurra amichevolmente "T'aggia scassà a patan'!" nell' orecchio di Federica, che fa una faccia veramente intelligente.

Nota dell' autore : Il pubblico encomio di Scustumatessen va a due geni, di nome caniello79 e hakiraharlock, che a proposito di questo video hanno scritto rispettivamente i seguenti commenti : "federica perchè nn gli hai dato la patana ? hai preferito perdere la vita anzicchè dargli la patana....sei un eroina...però la patana potevi dargliela e checcazzo...dove credevi di essere a lourdes?? federica nn ci si imbosca con gli sconosciuti se nn si è zoccole veramente...se vuoi fare la zoccola devi farlo fino in fondo...riposa in pace federica... " e "no no, ma federica non era come tutte le altre che vanno in vacanza con le amiche in posti stimolanti da un punto di vista culturale,tipo ibiza,la giamaica o lloret de mar.Lei non chiavava...pe e recchie. ". Straordinari, non ho altre parole.
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Uallarò : 'A munnezza r'a ggent'

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Benvenuti ad un' altra puntata di Uallarò, la pagina di approfondimento politico di Scustumatessen. E' crisi politico-istituzionale per le dichiarazioni del Presidente Napolitano che, dopo solo qualche anno di investigazione, ha scoperto che le industrie del nord si mettono d' accordo con la camorra per venire a menare i rifiuti tossici in campania e giustamente ha voluto rendere partecipe tutta la Nazione della sua brillante scoperta. La Lega, come ogni volta che uno si permette di parlare dei padani, ha cominciato a parlare a schiovere. L' onorevole Paolo Grimoldi ha dichiarato testualmente : "E cosa c' entrano i rifiuti tossici del nord con le montagne di immondizia accatastate per strada? Che è mò Napolitano non sa distinguere i rifiuti tossici dai sacchetti dell' immondizia per terra e ci vogliono dare la colpa a noi che siamo persone civili?" con una voce pure un poco da ricchione scemo di quelli che acchiappano i paccheri alle scuole medie. Il presidente Napolitano, che oltre ad essere il presidente della Repubblica è pure una persona anziana e di una certa cultura, ha pacatamente risposto "Uè cess' chin' e mmerd, e addò mannaggia chit' emmuort' e mmettimm' e rifiut e chit' è stramuort si e ddiscariche se ne stann' carenn' p'a munnezz' che c' avit mannat? 'E mmettimm' ngul' a chella zoccol' e mamm't?". Prima che si cominciassero a mettere le mani in faccia, è intervenuto uno del PD con un nome tipo Ermete o Afroditoinculo, che se non si chiamano così nel PD non se li prendono, a mettere pace e a dire : "Però, ragazzi della Lega, no stabbene a spostare con la bocca con il presidente Napolitano che quello è una persona anziana e si sa che le persone anziane non arraggionano più bene come a prima. Pò per carità, sempre la faccia mia e di Uolter sotto ai piedi vostri, basta che non si rovina questa bella amicizia che si è creata per il bene della Nazione". Nel mezzo della querelle è intervenuto Marco Travaglio che si è messo ad alluccare : "Schifani se pigl' e sord' c'o 'nteresse!", "Mara Carfagna fà e bbucchin! 'O cardinale Sepe se chiav' e ccriatur'!" ed altre schifezze che mò non si possono scrivere qua sopra ma che pure il Presidente Napolitano bell' e bbuono si è girato e ha detto : "Scusate ma vi sembra bello a dire queste cose davanti al Presidente della Repubblica che è pure una persona anziana?" e dopo ha ricominciato a mantenere a Grimoldi per il collo e a infizzargli una zoccola col colera in bocca mentre il deputato leghista menava caveci da terra tipo scarrafone e mmò stanno cercando ancora di dividerli, mentre nei negozi è partita la vendita delle magliette con la scritta "Siam pronti alla morte, l' Italia chiamò" in vista dei campionati europei di calcio.


Grimoldi (al centro con la faccia di cazzo) ritratto in mezzo a sacchette di rifiuti tossici e cessi chin' è mmerda provenienti dalle fabbriche del settentrione.

Nota dell' autore : Poichè queste stronzate quella faccia di cazzo di Grimoldi le ha dette veramente, vi invito a farvi un giro sullo space ufficiale della Lega Nord , sul quale campeggiano dichiarazioni contro i meridionali ed a sostegno delle parole di questa faccia di cazzo, e dire anche voi, nel modo più adeguato, la vostra opinione.

Uallarò : Vincitori e vinti

Buongiorno cari amici dell' Italia del Nord e dell' Italia del Sud e benvenuti all' appuntamento post-elezioni di Uallarò. L' Italia ha scelto di affidare nuovamente il governo della nazione a Berlusconi, che immediatamente si è messo al lavoro e mmò proprio oì già si è chiuso in riunione con la neopresidente della regione Campania, Mara Carfagna, ed un paio di precarie laureate in scienze della comunicazione che faticavano come tuttofare dentro a mediaset, per trovare una soluzione al problema della munnezza di Napoli. Il nuovo premier ha detto a Fini di mettersi davanti alla porta perchè non vuole essere disturbato fino a domani nemmeno se resuscita la zoccola vecchia e di ordinare 3 pizze, 5 palle di riso, una peroni media ed una coca cola light per Mara, che se si beve la birra comincia a fare i rutti per dietro. Grande successo della Lega Nord che, riposte moderatamente le carabine ed i forconi dentro al primo tiretto della cucina di Bossi, moderatamente proclama il federalismo fiscale, vende la Calabria al Marocco per una panda 750 senza assicurazione e si mette moderatamente a bruciare il tricolore presente dentro al simbolo del PDL a sfregio, mentre i moderati La Russa e Gasparri per distrarsi pensano a quando cantavano Faccetta nera e Italia in piedi, fischiettando come se il fatto non fosse il loro. Sorride felice invece Alessandra Mussolini perchè oggi pomeriggio si va a pittare le unghie dei piedi e se le fa dello stesso colore della vocca. Di risultato davvero incoraggiante parlano lo Zapatero italiano, il rivoluzionario difensore della laicità Walter Veltroni, e la sua collega di partito, suor Paola Binetti, che ha preso il cilicio e se l' è chiavato direttamente in culo senza sputazza come penitenza. Appena saputi i risultati, Il candidato premier del PD ha dichiarato con schiettezza davanti ai microfoni : Devo dire la verità? Distrattamente non ci avevo pensato proprio che, dopo aver lasciato a piedi la cosa rossa, non avrei mai ottenuto i voti degli elettori di sinistra ed essendo stato fino a ieri di sinistra, non sarei stato direttamente cacato degli elettori di destra! Guarda un poco a volte, la testa! Sono comunque pienamente soddisfatto delle scelte fatte, perchè ha detto Silvio, a cui rinnovo i complimenti, che ogni tanto mi fa sedere pure a me in Parlamento". Subito dopo lui e Franceschini si sono andati a vedere un film cult di Quentin Tarantino che parla di 6 femmine che tagliano il pesce ad un tabaccaio di Los Angeles mentre a Tokyo infuria un' epidemia mortale che fa scorrere sangue per sotto anche ai maschi e pure più di una volta al mese. Disfatta totale per i Comunisti che acchiappano 4 perucchi in tutta Italia e se li devono pure spartire tra Sinistra Arcobaleno, Sinistra Critica, Partito Comunista dei Lavoratori e Alternativa Comunista. I loro voti divisi per 4 non gli consentono di andare in Parlamento nemmeno per lavare a terra, compito che è già stato affidato a Casini con contratto a termine ma con buone possibilità di rinnovo. Boselli ha deciso di lasciare la dirigenza del Partito Socialista e si è messo a girare a piedi scalzi per tutta Italia e guarire gli ammalati proprio come a quello che chiamava il primo socialista della storia dentro alla pubblicità del suo partito, e mò va trovando che lo inchiovano pure a lui in faccia a una croce finchè non getta il sangue. Parimenti esclusa da entrambe le camere è La Destra di Storace e Daniela Santachè, che, nonostante il numero insufficiente di preferenze ottenute, parlano in termini entusiastici di vittoria, perchè sono riusciti a perseguire il loro principale obiettivo : Ha avuto finalmente termine l' immigrazione degli stranieri in Italia. Adesso comincia l' emigrazione degli italiani all' estero.

La sobria e composta reazione della Santanchè alla notizia della sua esclusione dal Parlamento. (foto: Grazia Neri)

Uallarò : Speciale voto

Nonostante gli accesi diverbi e le risse mediatiche di cui si sono rese protagoniste tutte le forze politiche durante una campagna elettorale dai toni decisamente sopra le righe, la maggioranza degli italiani continua a dichiararsi indecisa sulla lista a cui concedere la preferenza. Sembra scontato, comunque, che il vincitore sarà uno tra Berlusconi e Veltroni e ben poche speranze di ottenere risultati rilevanti sono concesse agli altri partiti. Ad un solo giorno dalle votazioni ed in un clima così pervaso dall' incertezza, mi sembra doveroso prendere posizione in merito e rivelare finalmente a tutti i lettori di Scustumatessen la mia chiarissima idea di voto :

"Occasionissima! Voto alle elezioni politiche del 13 e 14 aprile 2008 vendo, causa sfiducia giovanile nelle istituzioni e fidanzamento con figlia bella di primario. 50 euro trattabili (metà subito e metà all' uscita del seggio) o in alternativa ipod nano funzionante o motorino sì/califfone anche sprovvisto di documenti ma con filtro a bicchiere. Per soli 5 euro in più rispetto al prezzo concordato, è possibile pretendere una fotografia della scheda votata scattata con il telefonino. Scrivere a scustumato@hotmail.it. Vuoi seguire la moda del momento e uscire pure tu e il tuo partito dentro a Striscia la notizia che sennò la gente si pensa che non conti niente? Solo realmente interessati, anche udc, camorristi o liste senza futuro nate giusto per far sperdere i voti."

Oppure vai qui :


OCCASIONISSIMA DA NON PERDERE IN VISTA DELLE ELEZIONI POLITICHE

Spazio pubblicitario autogestito. Cliente : Il PD di Walter Veltrone

Elettore, fanci sapere pure a te che cosa ti sta a cuore, visitando il sito internet http://cistaacuore.pd.dol.it/ Vedi che quello che scrivi poi lo mettiamo pari pari dentro il programma del PD. Pe quanto è certo ca me chiamm' Walter Veltrone.

Uallarò : Un Capodoglio al Campidoglio?

Wè puorc!!!!!!!! (introduzione satirico-subliminale di Maurizio Crozza)

La prima puntata di Uallarò, la nuova rubrica di approfondimento politico di Scustumatessen, ha come argomento principale la probabile candidatura a sindaco di Roma di Giuliano Ferrara, ritratto nella foto nel momento in cui si presentò, vestito da neonato, di fronte al corteo delle donne pro legge 194 dicendo : " Non l' avreste fatto nascere a un bel pupattolone come me? " e fu pigliato a mazzate in testa dai membri del corteo che già erano ianare per i fatti loro ed occasione andavano cercando. Voci giunte solo adesso in redazione e non ancora confermate affermano tuttavia che il direttore del Foglio rinuncerà alla candidatura, data quasi per certa nei giorni scorsi, in favore della vicitrice del ballottaggio tra Giorgia Meloni, esponente di AN, e Orietta Berti, che quando ha saputo che Ferrara rinunciava si è presentata davanti alla sede del PDL per cazzi suoi, senza che nessuno l' aveva chiamata e senza manco togliersi il mantesino ed i guanti per sciacquare i bicchieri, ed ha detto che non se ne andava finchè non la candidavano pure a lei. Giuliano Ferrara sarà invece pigliato di peso e issato con una gru sopra al ministero della sanità ed ha già affermato che, in seguito alla sua sicura nomina (sempre che la gru ce la fa ad aizarlo), dichiarerà fuorilegge l' aborto, la pillola del giorno dopo, i film spuorchi e quelli dove si vede a Nanni Moretti che lo va chiavando in culo a persone o animali, le pugnette e la giostra del calcinculo perchè contrari alla vita e nominerà viceministro il cardinale Ruini, che ha già allascato le pacche per la contentezza, o uno pigliato a caso per dentro alla CEI. Previsto un aumento del 67 % di ginecologi e chirurghi altamente qualificati che il giorno prima facevano i chianchieri, retrobottega di macellerie adibiti all' occorrenza a sala operatoria multiuso, guagliuncelle di 15 anni con gli uteri sfunnati che scorrono sangue mentre camminano e criaturi appena nati menati dentro ai contenitori della munnezza ed appicciati dai cittadini di Pianura assieme ai sacchetti dopo un mese che quelli dell' Asia non se li vanno a prendere (fonte : Istat). Perchè le leggi crudeli e contro la vita vanno levate da mezzo e non ci stanno santi.

Nota dell' autore : Non tieni che fare? Hai un' aggressività repressa che devi pur sfogare in qualche modo sennò va a finire che ti viene una cosa? Riempi anche tu di maleparole il guest book dei Green Bricks, un infimo gruppo ska della provincia di Bergamo che si è reso protagonista della più grande figura di merda della settimana. Cape, cantante quarantenne del gruppo fino a che il padre non gli troverà un posto come dirigente della fiat a tempo indeterminato, ha riportato il link di gesù cristo's facts sul sito del suo gruppo, esaltandolo con parole entusiastiche e definendolo un' idea geniale (giusto perchè in capa a lui era un blog che sfutteva a Cristo e se ne facevamo un altro intitolato Cristommerda per lui era geniale tale e quale). Dopo nemmeno 5 minuti però, il futuro astro della musica o dell' alta finanza italiana ha cambiato idea, non perchè non gli piacesse il blog, ma perchè gli ideatori dello stesso sono napolecani, e quindi mangiamonnezza che vivono con le pensioni d' invalidità false e qualsiasi cosa producono non può che fare schifo. Nel delirio più totale è arrivato pure ad opporsi alle recriminazioni di qualcuno che sottolineava l' illogicità delle sue argomentazioni, invocando un immaginario corollario della libertà di parola, contemplato dall' ordinamento italiano e che lo autorizza a prendere a maleparole chiunque gli stia sul cazzo pure senza motivo. Vi assicuro che ci sta da ridere.

SMErdiati per faccia

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(screenshot dal Corriere della sera)