The Scustumatessen Anthropology Studies: Speciale Povero Maronno.

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Il povero maronno è un essere inferiore, di aspetto non piacente e di età compresa tra i 20 ed i 45 anni. La sua inferiorità è stata accertata in maniera oramai pacifica dagli antropologi di tutto il mondo ed accettata perfino dalla chiesa, che tuttavia dice che il povero maronno è comunque una creatura di Dio e non sta bene a farlo prendere collera ricordandogli che è un essere inferiore. Il povero maronno alterna un linguaggio in cui prevale il formalismo esasperato ad eccessi verbali con cui intende disprezzare il prossimo per dissimulare la sua inferiorità. Si esprime non per concetti bensì per locuzioni invariabili (es. "fine umorismo", "verità scomoda", "adolescenti brufolosi"), desunte perlopiù dal linguaggio dei critici/comici falliti. Il povero maronno è solito tenere un blog pretenziosamente definito satirico, in cui la massima dimensione creativa raggiunta è un post in cui Amici di Maria De Filippi viene definito "un programma preconfezionato per ragazzine decerebrate" ed il fatto che i suoi partecipanti vadano poi in tv e chiavino lo fa arrabbiare tanto tanto. Il povero maronno tiene una schiera di lettori che sono poveri maronni in potenza ma che non sono riusciti a diventarlo appieno perchè troppo ribusciati e/o incapaci di scrivere, usare il computer etc. I poveri maronni-larve si gettano a capofitto nella lettura di questi sconcertanti post-dossier, commentando puntualmente con frasi tipo: "Finalmente qualcuno che ha il coraggio di dire le cose come stanno senza filtri" che sostanzialmente significa: "Finalmente qualcuno che scrive le stesse scemità che ho sempre pensato/sentito dire da altri mongoloidi ma che non ho mai scritto perchè troppo ribusciato/incapace/pezzente". Nonostante ostenti un atteggiamento inverosimilmente strafottente nei confronti della sua creatura e dei suoi lettori (per darsi un tono che in testa a lui è alla Bukowski), scrive uno o più post al giorno e li pubblicizza su tutti gli aggregatori di notizie del mondo, piangendo (ma sempre con la massima indifferenza) e definendo stupido, sfigato etc chi si permette di usare il proprio spirito critico e dire che scrive cose che fanno cacare. Il povero maronno è seriamente convinto che la causa dei problemi dell' Italia siano i reality show ed il festival di Sanremo. Il fatto che lui non se li vede oppure li critica (assieme giusto al 70% degli italiani) lo fa sentire membro di una ristrettissima intellighenzia e lo autorizza a parlare in maniera sprezzante (e dalle 2 alle 5 volte al giorno) delle "ristrette capacità cerebrali" altrui, anche se le sue rivoluzionarie idee possono essere tranquillamente ascoltate in tutti i bar sport di paesi situati nella periferia del mondo. Il povero maronno teneva a Beppe Grillo come idolo e caldeggiava addirittura la sua nomina a Presidente del Consiglio. Quando poi ha visto che questa scimità ha assunto le proporzioni di un fenomeno globale, ha cominciato a parlarne male, non per un discorso contenutistico, ma perchè avere successo, secondo la concezione della coerenza e dell' integrità tipica dei mongoloidi, vuol dire vendersi alle logiche del mercato etc. Il povero maronno ha un passato da scrittore di testi per un immaginario gruppo metal/poeta maledetto, durante il quale ha scritto solo canzoni sulle sue capacità amatorie/poesie che mescolano gli stati d'animo umani ad elementi metereologici. Il povero maronno usa i termini masturbazione, pompini, figa etc. con la frequenza di un dodicenne affetto dalla sindrome di Tourette ed identifica la propria affermazione personale con lo scopare le madri altrui, anche se queste nel 90% dei casi sono tutt'altro che piacenti. Non esiste un' interpretazione pacifica per questo dato comportamentale, che viene visto da alcuni come sintomo inequivocabile di una appena abbozzata o comunque insoddisfacente vita sessuale. Secondo altri sarebbe addirittura segno di tenere il pesce quanto una nucella e quindi il povero maronno si mena su internet costruendosi un ego virtuale da divinità onnipotente. Gli scienziati di tutto il mondo raccomandano di usare la minima cautela e, nel caso di un incontro con un povero maronno, dopo averlo sopraffatto facilmente grazie alla sua scarsa forza fisica, ucciderlo senza pietà con un calcio alla testa. Lui stesso, dal limbo degli esseri inferiori, vi sarà grato per aver interrotto un' esistenza condotta indegnamente e costituita unicamente da fallimenti ed insuccessi.

Il percorso evolutivo compiuto dal povero maronno da scimmia a uomo di niente.
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Speciale Carnevale: Gli scherzi da fare ai vostri amici e parenti.

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Il vostro sommo ha postato una serie di scherzi facilissimi da realizzare per passare il carnevale in allegria. Li leggete sopra a Gloryhole.
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The games mascign: Gli updates di Facebook Agonistic modificator 3.0

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Dato il grande successo di Facebook Agonistic Modificator 3.0, la Mannaggiamaroshi, che ha cambiato legalmente il suo nome in Evvivapadrepiosantissimo SPA e quindi tutte le azioni legali promosse da persone invidiose del successo di un' azienda sana e florida decadono automaticamente come ci ha spiegato un avvocato di Osaka che ha detto pure state a pensiero tranquillo che forse ci devono dare loro qualcosa di soldi a noi, ha elaborato i tanto attesi updates per la versione base. Il pacchetto (questa volta scaricabile a pagamento, visto che il buono non lo avete saputo apprezzare e siete andati a chiamare la finanza) comprende le seguenti modalità aggiuntive:

Neomother avotastommaking: Modalità concepita per un pubblico prevalentemente femminile, che permette anche a voi di modificare con photoshop le fotografie dei criaturi che siete andate facendo con cani e puorci di ogni professione e ceto sociale, facendoli simpaticamente vestire da Babbo Natale a Natale, da Zorro a Carnevale e da capretto al forno a Pasqua. Se poi non vi siete potute sposare perchè siete troppo pezzenti oppure perchè il padre del vostro rampollo se n'è scappato dopo avervi fatto il malamente oppure è già sposato, vi basta attivare l'opzione Arreparing marriage, che sovrapporrà la vostra faccia e quella del vostro amato sull' intero servizio fotografico del matrimonio di Ricucci e Anna Falchi, luna di miele a Sharm El Sheik compresa. Se conoscete il cognome di lui potete pure taggarlo, giusto per far succedere un poco di disturbata con la moglie ed ottenere quindi il vostro riscatto sociale (che poi, lo sapete meglio di me come funzionano queste cose, va a finire pure che vi chiamano ad uscire per dentro alla televisione e diventate famose come Belen, Aida Yespica ed altre zoccole-puttane di successo).

Un criaturo combinato di questa maniera non è veramente adorabile e spontaneo?

Political uncorrect a schiovering: Questa funzione permetterà, anche a voi che siete dei mongoloidi emeriti, di arricchire la vostra personalità su facebook con una caratteristica talmente straordinaria che anche se non sapete assolutamente di cosa si tratti basta che la meniate in mezzo a capa di cazzo ed avrete sempre ragione: L' IRONIA! Dopo aver installato l'update infatti, comparirà sul vostro profilo UN INTERO BLOG SATIRICO colmo di immagini straordinariamente provocatorie come un neonato con la faccia incazzatissima che fa vedere il dito medio, un negro con i rasta che si fa una canna, Gesù Cristo vestito da metallaro o da ricuttaro etc. Inoltre le parole lettori e commenti saranno automaticamente sostituite con stronzi e pompini ed ogni vostro inestimabile intervento si concluderà con la frase "E vaffanculo". Attivando l' opzione Actuality cinism, i dissacranti e sconvolgenti elementi che verranno pubblicati sul vostro profilo saranno in tema con le notizie del giorno o con le ricorrenze, quindi a Natale avremo una graffiante immagine di babbo natale che si ubriaca o che si fa fare un bucchino, A San Valentino un gatto scamazzato per terra, a Pasqua una colomba che tira cocaina oppure viene squartata etc. Grazie a questa opzione finalmente qualsiasi mongoloide si sentirà in diritto di atteggiarsi a politically uncorrect sopra a un forum giusto perchè dice cose anticonvenzionali per partito preso ed invocare la libertà di espressione ogni volta che qualcuno gli fa notare che le cose che scrive fanno veramente schifo al cazzo.

Un esempio in hi-res delle straordinaria varietà di contenuti satirici dell'aggiornamento

Marco Marfè public enemy n. 1 attacking: Grazie a questa straordinaria modalità saranno pubblicati automaticamente anche sul vostro profilo tutti i video di Marco Marfè e linkati ai vostri prestigiosi amici con scritte tipo "Guardate qst video! E' Assurdo!" oppure "La vergogna di Napoli, ecco xkè c siamo ridotti cs male, raga" (ed altre frasi sorteggiate a random da un archivio scritto appositamente dai più autorevoli sociologi d'Italia e da Nicolas Vaporidis), e sentirvi intelligenti tale e quale alle coerentissime Simona Ventura e Barbara D'Urso che invitano a Marco Marfè per sfotterlo per come parla, perchè non sa l'inglese etc e poi durante lo stesso programma trattano Antonio Zequila come se fosse Winston Churchill e presentano Giusy Ferreri come la nuova Aretha Franklin, perchè sennò il management dei due importantissimi divi le manda a lavare i portoni con il mazzo da fuori.

L' intelligentissima conduttrice Simona Ventura, in versione saldatore dell' Ilva, mentre dà prova del suo grandissimo acume sfottendo Marco Marfè per come si è vestito.

Un indispensabile gruppo Anti-Marco Marfè che pemette agli attivissimi utenti facebook di sfoderare il loro sagace spirito critico, facendo esattamente le stesse cose che fanno tutti gli altri, e contribuire al tentativo di salvare la Nazione.

Pezzenting: Un' opzione che vi permetterà di aggiungere persone vagamente famose alla vostra lista di contatti e leccare loro il culo con commenti di un servilismo che metterebbe in imbarazzo perfino una stagista Mediaset in corsa per un posto da onorevole.

Nuovi elementi acquistabili in Guerra tra Bande di fetienti: Butteglia di peroni, Tirapugni, Parapesce, Siringa di aids, Transalp, Bigliardo, Punto Snai, Sala Bingo, Direzione ASL, Tg4, Giunta comunale, CGIL, Ministero degli interni, Curia.

Nuove tecniche di rapimento utilizzabili in Rapitore Seriale: Che ore sono, Mani in faccia, Dito in culo, Scherzo della 500 lire, Cavallo di ritorno, Sussidio di disoccupazione finto, Scherzo del figlio piccolo morto.

Nota dell' autore: Sono tornato a scrivere perchè mi scocciavo. Pure se non vi piace, non cacate troppo il cazzo che qualche volta di questa pure esco sopra a Cronaca Nera perchè ho ucciso a uno di voi.
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L' alba dei muorti 'e chi t'è mmuort.

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E' stato risvegliato dal riposo eterno a cui stato troppo presto era stato consegnato ed ora è qui tra noi.
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Gossip News: Scustumatessen e Paris Hilton si sono fidanzati in casa!

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Continua a far parlare di sè il nuovo acquisto del Manchester City, che domenica scorsa si è presentato a casa Hilton con le pastarelle e la vermut per chiedere ufficialmente di fidanzarsi con Paris. Scustumatessen ed il signor Hilton si sarebbero poi messi a vedere la partita del Napoli dentro al soggiorno, discutendo sul fatto che Marino ci sta facendo buttare solo renari, mentre Paris e la madre lavavano i piatti. Ecco in esclusiva l'intero reportage della love-story del 2009.

I due fidanzati a passeggio per Via Roma (Manchester)


Dopo aver speso mezzo stipendio alla faccia chiavica dei bambini del Burundi dentro a un negozio di cui non possiamo rivelare il nome, ma possiamo dire solamente che appartiene a due ricchioni.


Mentre fanno colazione dentro a una stanza dell' Hotel President di Marcianise(CE), pagata 15 euro a ora.


La seducente Paris mentre si gratta perchè ha preso la candida.

Comunicazione dell' autore: I fotomontaggi fanno cacare tutti quanti tranne uno, che si salva perchè l'ha fatto Mario Perrotta

E' ufficiale: Il Manchester City ha acquistato Scustumatessen per 120 milioni di euro!

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Tanto tuonò che piovve. Scustumatessen, sempre più deluso dalla cecità della dirigenza del Napoli, ha deciso di approdare al Manchester City, che ha puntato su di lui dopo il mancato arrivo di Kakà. Le ultime sibilline parole del blog alla società azzurra sono state: "Voglio verè mo' comm' a mettit' nomm'! Mi dispiace solo che mercoledì non posso vedere giocare Montervino al posto di Gargano e Pazienza al posto di Hamsik". Il costo dell' operazione si aggira sui 120 milioni di euro, cifra per cui Scustumatessen, a differenza del trequartista brasiliano, si pure è convertito all' Islam.

Il neoacquisto del Manchester City ricevuto dallo Sceicco Al Nahayan e da Ciro Villano di "Fuori Corso".

Il nuovo idolo dei tifosi britannici posa felice con la maglia del suo club.

In posa per una foto ricordo con un negro che vende il caffè sport sopra allo stadio.
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Comunicazione importante

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Questo blog rimarrà chiuso finchè il Napoli non farà il primo acquisto del mercato invernale. Nel caso in cui la società non asseconderà le sue richieste, Scustumatessen si vedrà costretto suo malgrado ad accettare la corte dello sceicco Al Nahayan e passare al Manchester City per 120 milioni di euro.
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I grandi classici di Scustumatessen: Sgravenstein Redux

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Poichè, a differenza delle più grandi testate giornalistiche nazionali, Scustumatessen un po' di scuorno lo tiene ancora, ha deciso di rendere più proficua la rubrica dei grandi classici, inserendo al suo interno anche pezzi pubblicati altrove e quindi relativamente inediti malgrado la data di stesura. E' il caso di questo post, pubblicato sul numero di maggio 2008 di Gloryhole e modificato perchè così mi diceva la testa. Buona lettura.

Italia, 2008. Il governo della nazione è andato fantascientificamente parlando in mano a gente che, se il Vaticano dice che è peccato a cacare, loro si tengono la merda in culo finchè non gli viene il colera e buttano il sangue perchè questo è il volere del Signore. Il ministro della Sanità, del Welfare e delle botte a muro ha fantascientificamente dichiarato fuorilegge l'aborto, le coppie di fatto, il parapesce a fragola, le pugnette e spostare con la bocca il giorno di venerdì santo, causando un aumento del 110% di chirurghi altamente qualificati e macellai part-time che per la modica cifra di 20000 euro ti sceppano il criaturo e pure le ovaie appresso in un retrobottega adibito a sala operatoria e di uagliuncelle appartenenti a famiglie meno aristocratiche, e per questo molto più franche di cerimonie, che pigliano il criaturo fresco sgravato e lo menano direttamente dentro al cassonetto, finchè non viene il camion della munnezza e scamazza tutto assieme tipo supplì di riso e carne.

Napoli, 2018. L'emergenza rifiuti, nonostante i giochi di prestigio di Silvan per dentro al tg1, non se l'è fatto passare nemmeno per il cazzo di risolversi ed oramai i camion dell'Asìa vengono impiegati direttamente per fare i traslochi a casa del sindaco ad perpetuum Iervolino e la munnezza non la vanno proprio a prendere più. Fu così che una sera, Don Giovanni Ruoppolo, padre di famiglia e pensionato dell' Italsider, scendendo come ogni sera con il pigiama ed una pantofola sola per buttare la sacchetta , si trovò, ancora una volta, faccia a faccia con l'orrore . . .

Scustumatessen è orgogliosa di presentare, in anteprima mondiale, il nuovo capolavoro della science-fiction americana; un film realizzato con effetti speciali assolutamente rivoluzionari, tra cui il munnezza vision, che durante la visione sprigiona un fieto di munnezza fortissimo per tutta la sala e ti dà l'impressione di trovarti veramente in una città oppressa dall'emergenza rifiuti come prima che arrivava Berlusconi a fare il miracolo e tutt'assieme sparivano sia la munnezza radioattiva (che non si sa che ci faceva dentro a una discarica urbana) che quelli che senza motivo davano in faccia agli scopatori che stavano aizando la carta del cucciolone algida da terra. Sconsigliato a chi tiene lo stomaco debole e per niente si mette a rovesciare per dentro al cinema, pure se vede a un criaturo di 6 metri che esce bello e buono da dentro a un cassonetto oppure a gente che si mangia la merda anche non differenziata.

Scustumatessen approfitta di questo post per far presente ai gentili lettori che l'impeccabile ed imparziale giornalismo italiano, che l'emergenza rifiuti napoletana la menò in mezzo pure quando alla Sapienza volevano pigliare a paccheri il Papa, non si sa come mai ha riservato un clamore ben diverso alle seguenti notizie:

http://roma.repubblica.it/dettaglio/Malagrotta-maglia-nera-dItalia/1417750

http://codisam.wordpress.com/2008/11/18/sequestrato-inceneritore-discarica-di-malagrotta-roma/

http://www.ultimenotizie.tv/notizie-cultura-spettacolo/discarica-malagrotta-report-una-bomba-di-veleni-a-roma.html

(per il pubblico femminile: evidenziare l'indirizzo tenendo premuto il tasto sinistro, poi cliccare sul destro, selezionare "copia" dal sottomenu che si è aperto ed incollare nella barra degli indirizzi premendo stavolta prima il destro e poi il sinistro).

Grazie per la cortese attenzione.

Nuntio vobis . . .

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E' uscito il blog nuovo di Gianfranco Marziano. Lo so già che dopo aver saputo questa notizia non mi leggerete più, però l'obbligo della completezza d'informazione che esula dalla logica dell' appartenenza partitica e si inserisce giusto giusto rint' a cchella granda fess' e mamm't mi imponeva di dirvelo. Speriamo solo che non si caca il cazzo subito un'altra volta.
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Il momento dedicato ai più piccoli: Nightmare before 7 e 1/2.

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C' era una volta, dentro a una vallata nera e fetente in cui perfino gli zingari si mettevano paura o scuorno di entrare, un tipo che da piccolo aveva tenuto una brutta malatia ed era rimasto talmente secco che gli amici l'avevano messo nome Jack Skeletron ed andavano dicendo che era uno che tirava i piedi. Stesso per il fatto che tutti quanti lo avevano messo a giro e non gli davano la mano nemmeno quando il prete diceva scambiatevi un segno di pace, Jack aveva sviluppato una cazzimma che nemmeno un consigliere di un comune vesuviano a caso e pensava continuamente a come si poteva fare una cosa di soldi in modo da comprarsi le case di tutti gli abitanti e menarli a dormire in mezzo alla strada a loro e i figli piccoli. Un bel giorno talmente che non teneva niente da fare che si andò a fare un giro sopra a un pullman da uno stazionamento all' altro, tipo i pazzi che viaggiano senza destinazione. Bello e buono però salì il controllone e Jack, approfittando del panico seminato nella vettura, si menò da sopra alla finestra, rischiando di spezzarsi una coscia pur di non pagare le 500 lire di multa. Tuttavia non cadde e, stesso per il fatto che non pesava nemmeno 10 kg, cominciò a volare spinto dal vento, librandosi in un cielo illuminato come le insegne degli alberghi a ore. Sembrava un aquilone brutto e storto, fatto con quattro ossa incrociate e una busta della munnezza nera attorno. Dopo essere stato sparato addosso da 3-4 filosofi bizantini ed aver fatto mettere a piangere tutti i bambini che lo vedevano volare in cielo ed avrebbero superato il trauma solamente dopo 20 anni di sedute, Jack atterrò in un posto a lui sconosciuto. C'erano le case col tetto bianco, i bambini che giocavano a palle di neve, i semafori e tante altre cose che non aveva mai visto prima. Non stava capendo manco il cazzo come sempre, però quell' atmosfera festosa gli piaceva moltissimo e si mise a guardare incuriosito dentro alle case. Dopo essersi affacciato dalla finestra del bagno di una vecchia che stava cacando e che menò un urlo fortissimo, Jack trovò una casa di gente per bene che era andata anche a scuola. Ci stavano i bambini che giocavano per terra con i giocattoli appena scartati. I grandi che si giocavano le case di proprietà a sette e mezzo. Le femmine che si mettevano in un angolo aspartato e parlavano male di tutte le altre femmine che non stavano dentro a quella casa. I vecchi inzallanuti che giocavano a tombola con quello che diceva sempre tombola dopo l' estrazione del primo numero e tutti quanti schiattavano a ridere come la prima volta. A Jack quell'atmosfera piacque moltissimo, tanto che immediatamente pensò: "Se porto questa cosa dentro alla vallata nera e fetente dove sto di casa io, sai quanta renari che mi faccio?", secondo una indecifrata ed un po' criaturesca logica imprenditoriale. Decise perciò di aspettare che tutti quanti uscissero da dentro alla casa, di scassare il vetro, di fottersi tutte le carte, il panettone con i canditi dentro, il panariello della tombola, le semmente per segnare i numeri, la bottiglia di limoncello, il robbot giapponese che sparava un raggio laser da dentro al pertuso del pesce etc. e di tornarsene alla vallata nera e fetente. Il viaggio fu ancora più breve dell'andata perchè alcuni cani con tanto di pedigree ed appartenuti a nobili famiglie di notai partite per le vacanze gli diedero la corsa fino a casa. Una volta arrivato, si mise al centro della piazza più fetente e zozzosa che ci stava e disse: "Gente, vedete qua che vi ho portato" e ripeteva, con un' intonazione tipo oracolo di delfi, cose che aveva sentito dire di sfuggita tipo: "il miracolo della venuta del bambinello", "il natale", "gesù cristo che è morto sulla croce per noi", "la santa messa" e "la signora marrone mett' e ccorn' o marito". Gli abitanti della vallata nera e fetente non capivano manco il cazzo di quello che stava dicendo ma, come vedettero che cominciò a cacciare tutta quella robba mai vista da dentro al sacco, il più politicamente impegnato di loro gli zumpò con i piedi in faccia e glielo scippò da mano. Cominciò una iacuvella fiabesca che nemmeno dentro a "La Pelle" di Curzio Malaparte: criaturi che si sceppavano gli occhi a morsi per fottersi il robbotto sparapesce, padri di famiglia che si prendevano a siggiate in faccia l'uno con l'altro perchè avevano perso il cazone e lo scuorno a poker, femmenielli che tiravano i numeri della tombola e tutti i poeti del Rinascimento gli sputavano le scorze di frutta secca appresso perchè non era uscito il numero che dicevano loro etc. In tutto questo Jack Skeletron si sedette sopra a una cascietta dei ferri con la faccia di Babbo Natale e, assistendo a quell'arricietto infernale di sangue e allucchi di femmine, gli scese una lacrima de dentro ai fuossi neri che teneva al posto degli occhi, un po' perchè era andata a monte la sua straordinaria idea imprenditoriale ed un po' perchè in fondo ci aveva creduto veramente che le cose a partire da quella notte sarebbero cambiate.

Morale della favola: "'E fetient' e mmerd' sò ssemp' fetient' e mmerd. Pure a Natale. Buone feste a tutti i bambini".

L'allegro disegno natalizio è frutto dello straordinario talento di Mario Perrotta
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