Tv, sorrisi e cazoni spuntati : Prossimamente in TV

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'Ntobukurokuru (Kenya). 10 concorrenti quasi famosi chiusi dentro a una casa "Inacasa Kenya". Ad uno ci fetano i piedi. Riusciranno gli altri 9 a scovarlo e menargli lo scuorno in faccia davanti ai telespettatori pure se tiene i figli piccoli? Li attendono al varco prove di sopravvivenza durissime e misteriosissimi enigmi da risolvere. Chi è salito senza scarpe sopra al formaggio parmigiano che mò non si può mangiare più? Chi si è asciugato il pesce con l'asciugamano delle mani dando un pessimo esempio ai giovani che ci seguono da casa che poi vanno a scuola e si mettono a fare gli atti di bullismo? Chi è che si è mangiato la carne con tutto che era Venerdì Santo facendo chiagnere la marunnella? Chi è che si è messo a parlare in dialetto pure che davanti alla televisione ci stavano delle persone anziane? Chi è che non poteva aspettare 5 minuti che si liberava il bagno e ha cacato direttamente da sopra al balcone? Chi è che è andato a sfottere le puttane vecchie fuori alla piscina Scandone pure quelle che si prendono le pillole e più di una volta hanno tentato il suicidio? Chi ha è che fatto morire il figlio di 5 anni del capo villaggio bantu di una malattia che ti fa scorrere il sangue da sotto anche se non sei femmina? Chi è che approfittando del fatto che era morto e non poteva ribellarsi se l'è chiavato pure? Ma soprattutto che gesù cristo sono andati a fare in Kenya a fare queste fetenzie visto che le potevano fare tale e quale dentro a una casa di villeggiatura al Fusaro spendendo meno soldi? Lo scoprirete solamente se vi vedrete il nuovo reality condotto da Paola Pereta :


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Nun voglio fà niente.

me sò rutt' o cazz pure 'e respirà.

Uallarò : Speciale scuola

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Buongiorno signori lettori e bevenuti ad una nuova puntata di Uallarò, dedicata interamente alla riforma Gelmini, che vuole introdurre un maestro unico per tutti gli studenti d'Italia, che spiega, legge, scrive e pulisce per terra dalla prima elementare fino al dottorato post-laurea in scienze delle comunicazioni. Il 5 in condotta determina automaticamente la bocciatura, l'interdizione dai pubblici uffici e la pena della reclusione per un periodo non inferiore ai 3 anni. A scuola non si andrà più col videofonino, ma con una troupe di cameramen e tecnici di studio aperto che come riprendono a uno che sta paccheriando a un mongoloide lo mettono direttamente su youtube, con tanto di intervista in cui lo studente spiega che va facendo questi maliservizi per colpa del disagio giovanile di questa cazzo di società etc mentre il mongoloide dietro di lui chiagne e gli scorre il sangue dal naso. L' appello non lo farà più l' insegnante ma il pierre. Si entra solo a coppie. Verrà anche reintrodotto l' obbligo di indossare il grembiule firmato Roberto Cavalli fino al compimento dei 25 anni di età. I voti saranno espressi non più nemmeno in decimi, ma in milionesimi e sarà possibile prendere da uno a un milione e mezzo ad un compito in classe. Ospite in studio, poichè la Gelmini si doveva vedere Agrodolce su Rai3 e poi si va subito a coricare, c'è il ministro Brunetta, seduto sopra a un seggiolone di 2 metri tipo arbitro di tennis, che nemmeno viene presentato che subito appiccia una pippa di 3 ore in cui si mette a spiegare con una voce metallica tipo Pierpaolo degli Squallor, come ha cacciato ai fannulloni e agli assenteisti da dentro alla pubblica amministrazione, pure che in questa puntata non ci azzecca niente e nessuno glielo aveva domandato. Seduto in prima fila a sbattergli le mani tipo femmina ad un concerto di Tiziano Ferro, c'è il neosindaco PDL di Salemi, Vittorio Sgarbi, condannato a 6 mesi di reclusione per assenteismo e truffa ai danni dello Stato e soprannominato "La Madonna di Lourdes" dagli studenti che lo tenevano come professore universitario. Brunetta continua dicendo che tutti quelli che protestano contro questa riforma sono tutti gente che si è bruciato il cervello per stare appresso alla droga e pensare alle canzoni dei uagliunastri. Per l'opposizione, interviene il ministro ombra di qualcosa, Giovanna Melandri, che ancora più a schiovere dice che gli zingari sono tutti quanti giostrai, violinisti ed allevatori di cavalli, che non fetano e tengono i capelli lunghi attaccati dietro e si mangiano la cioccolata proprio come dentro a quel film francese con Johnny Depp e Juliette Filosche. Quest' affermazione fa andare su tutte le furie Cesare Previti, detto Arsenio Lupin l' inafferrabile, che si alza in piedi e comincia a dire che questi zingari mariuoli e puzzolenti devono andare tutti quanti in galera, perchè ci nascono proprio che già sò mariuoli, ma all' improvviso arriva sopra a una vespa 50, Marco Travaglio, fresco di condanna per diffamazione, che dice : "Previti, sì nu mariuol' e mmerd'!!!!" e se ne scappa. Previti risponde : "Mò basta, disgraziato!" e sale sopra a un liberty 125 e si mette a inseguire a Travaglio per tutto lo studio, correndo come a due scalmanati finchè non tozzano il seggiolone da dove stava ancora parlando Brunetta e lo fanno cadere con la testa per terra. La puntata finisce con Brunetta in lacrime che si tiene la fronte e dice : "Ahia, mannaggia 'a maronn" e la Melandri che dice che si vuole vendere la casa che tiene a New York, perchè il figlio piccolo ogni volta che prende l'aereo si mette a vummecare addosso alla gente tipo l'esorcista, e comprarsene una a Cannes, così si va a vedere i film che escono in prima visione ed è cazzo che le fanno fare la giuria pure a lei. Buonasera.

Lo so che questo post ha fatto veramente schifo al cazzo, ma pigliatevela con il fatto ca sto mbriac' e con Goffredo Anolone che andava trovando un post sulla Gelmini e mi ha acchiappato in un momento di magnanimità dovuto all' ubriachezza molesta sennò mò lo scrivevo un post di getto apposta per lui. Stateve bbuon e jatev' a cuccà senza rompere e ppall ca riman teng mal' e cap!
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Maleparole in corso. Ci stiamo appiccecando per voi.

.Lo so, lo so che, dopo il picco di 2600 visite in un giorno e le 50000 pugnette tirate davanti alla foto di Raffaella Fico che si manea il simil-capucchione, tutti quanti andate trovando un post nuovo, ma io intanto vi devo far sapere che nun tengo ggenio nemmeno di scrivere nome e cognome sopra all' abbonamento del pullman e che ho deciso di dedicarmi a tempo indeterminato al mio hobby preferito : quello di tirarmi questioni totalmente prive di senso sopra a youtubbera, oknotizie e cose simili, offendendo la gente in maniera insopportabile con epiteti tipo "schiavo", "essere inferiore" etc. ed assumendo posizioni talvolta indifendibili giusto per lo sfizio di vedere che cosa mi rispondono ed immaginarmeli con una vena intorzata in fronte per la rraggia. Per mezzo di queste mature motivazioni artistiche, è cazzo che per un poco di tempo non scriverò cose decenti. Fatevi sentire voi, scrivendo scimità qua sotto che è capace che mi torna il genio e ricomincio a scrivere, oppure fate come me e nell' attesa andatevi prendendo le questioni tipo criaturi di quinta elementare per i motivi più futili, tipo il pallone, la musica o l' emergenza rifiuti.

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The Waller Street Journal

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Altro che Alitalia, crisi economica e Berluscone! L' iniziativa imprenditoriale che cambierà definitivamente le sorti del nostro paese sta per avere inizio proprio sulle pagine di questo blog. Come tutte le grandi idee industriali, dalla nascita della Microsoft a quella di Lancio Story, è arrivata un pò a schiovere e precisamente è seguita alla lettura di questa notizia sensazionale : "Raffaella Fico, fedele devota a Padre Pio, mette in vendita la sua verginità davanti e indietro per 1 milione di euro". Mò è ovvio che un manager dell' alta finanza come me avrebbe fiutato immediatamente l'affare miliardario, stando sempre attento a non trasgredire il primo principio economico di Walras ( = "un consumatore medio tende a conseguire la massima soddisfazione quando riesce a chiavarsi una cosa che somiglia ad una femmina senza sporcarsi il cazone buono fresco lavato che dopo la moglie chi la sente"). Ma è altrettanto ovvio che la mia attività di giocatore di biliardo non è sufficientemente redditizia da garantirmi una disponibilità economica sufficiente ad investire in maniera tempestiva in quest' iniziativa rivoluzionaria ed è proprio per questo che mi rivolgo ai tanti astuti finanzieri che passano frequentemente sulle pagine di questo blog per coinvolgerli in un' impresa economica sensazionale :

UNA CORDATA PER SVERGINARE A RAFFAELLA FICO

In pratica l'idea è questa qua : Noi facciamo una colletta tipo quelle per andare a Montevergine però a numero aperto. Ognuno mette quello che può cacciare (pure facendo una finanziaria con una banca che quello mò proprio il momento è buono), fino a che non si arriva ad apparare il milione di euro che va truann' sta zoccola, più i soldi per comprare i biglietti del pulman e, considerando il livello di romanticismo presente tra gli imprenditori coinvolti nell' affare, direi pure un bel pacco di parapesci che sennò è cazzo che scoppia un' altra volta la peste a Napoli. Una volta raggiunto il capitale da investire ci mettiamo tutti quanti dentro al pulman e ci presentiamo a casa di Raffaella Fico con un milione di euro in mano e la vrachetta già spuntata. A quel punto dovremo mettere in mostra tutto il nostro cinismo da uomini d'affari senza scrupoli e, senza darle nemmeno il tempo di dire "Maronna mia aiutami", uno dovrà afferrare a Raffaella per i capelli, sputandole pure in faccia se necessario, in modo da consentire ai soci di fidanzarsi a turno con lei. Sia ben inteso che gli sfizi che vi potete togliere non sono proporzionali alla quota investita, bensì alle sole attitudini psicofisiche dei singoli soci ed alla loro capacità di prevaricare il prossimo e farsi strada tra persone franche di cerimonia che quando vedono una cosa che assumiglia vagamente a un culo nun capiscono niente cchiù, quindi non voglio sentire proprio a gente che si lamenta con quelle voci da ricchione e comincia a dire tipo : "Ma io ho speso 7 euro e sono riuscito solamente a sburrarle dentro a un occhio". Quello che riuscite a fare sò cazz' r'è vuost e anzi, visto che ci troviamo, la dirigenza non si assume nessuna responsabilità nel caso in cui qualcuno degli investitori si dovesse trovare a fine trattativa con un dente spaccato, un occhio mancante o il buco del culo scassato che dopo tutti quanti fanno avvedere che nessuno sa niente e quello va trovando a chi deve cacare il cazzo. Qualche socio particolarmente romantico che le volesse pisciare addosso è autorizzato a farlo, anche se io lo sconsiglio perchè se lo incominciano a fare tutti quanti dopo un poco di tempo si fa una schifezza a terra e si comincia a sentire un fieto che potrebbe trasformare un' esperienza così gradevole in un' esperienza da votastommaco. Quando tutti hanno finito di fare i fatti loro, senza nemmeno la necessità di impegnarsi seriamente con promesse di matrimonio inverosimili, e di farle cacare dal mazzo il milione di euro che lei si credeva che lo faceva facile facile senza sapere che il mondo dell' alta finanza è pieno di squali senza scrupoli nè scuorno che i soldi ce li fa uscire per dentro il buco del culo, ce ne possiamo pure andare e sarà proprio in quel momento che la mia infallibile macchina imprenditoriale si metterà inesorabilmente in moto. Infatti l' intera operazione finanziaria sarà filmata da ogni angolazione possibile e masterizzata sopra a un cd verbatim (costo 20 centesimi da dividere in parti uguali) riscrivibile, che verrà ceduto, per una cifra assolutamente scellerata in un paese in cui c'è gente che si puzza di fame, a "La vita in diretta" che lo trasmetterà alle 5 del pomeriggio in versione integrale, senza tagliare nemmeno le scene in cui Raffaella piange sangue da un occhio proprio come al santo a cui è devota o quelle in cui viene messa dentro a una cosa tipo Vergine di Norimberga però con i pesci al posto dei curtielli. Ma non è finita qui. Un ulteriore e ben più cospicuo ricavo sarà assicurato ai soci dalla vendita di tutto il merchandising di questo magico momento di raffinato erotismo : parapesci anche scassati, denti caruti, capelli strappati e, dulcis in fundo, lenzuola e mutande su cui la bella Raffaella, durante la romantica perdita della sua verginità, ha scorruto sangue, merda e sburro da tutti i pertusi. Il profitto così ricavato sarà distribuito secondo la legge del più forte e del più camorrista, quindi, se non sapete nemmeno di che stiamo parlando o se avete votato per il PD alle ultime elezioni, incominciate a prendere lezioni da qualche parente o amico che è stato carcerato o assessore comunale nella sola Campania. La quota minima d' iscrizione è di 5 euro però trattabili o rateizzabili. Non sappiamo se con questo fatto overamente si risolve la crisi economica in Italia, ma noi comunque ci siamo visti i cazzi nostri ed è questa la cosa più importante. Fate presto ad apparare i soldi che ho sentito che Lapo Elkann tiene in mente di fare una cosa simile ed è cazzo che fa prima di noi.

Raffaella Fico, qui ritratta in una posa molto sensuale, che manea una cosa molto somigliante ad un pesce.

IMPORTANTE : L' ANNUNCIO E' STATO PUBBLICATO ANCHE QUI

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Cortesemente...mica tenessi un' idea?

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E' un sacco di tempo che non scrivo niente. Me ne rendo conto. Il fatto è che in questo periodo non tengo assolutamente genio di scrivere. Qualche idea ci sarebbe pure, ma nulla che mi stuzzichi così tanto da far sorgere in me la voglia di rimettermi all' opera. Pertanto voglio essere io, una volta tanto, a chiedere ai miei lettori di fornirmi nuovi ed interessanti stimoli in grado di resuscitare la vena creativa perduta. Nel caso in cui non arriveranno suggerimenti apprezzabili, questo blog verrà rimpiazzato da un blog su Hannah Montana. Scustumato ha parlato.
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Star Muorts Capitolo II : La guerra dei cloni nu poco ricchioni

HAAAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Ho recuperato tutti i miei account msn e blogger . . . 'A faccia chiaveca toja! Specchio riflesso e mamm't fà rint' a fessa! 'E muort mie sò marenar' a fess' e mamm't mmiez' o mare! 'E muort mie sò carabinieri, a fess' e mamm't rint' o bicchiere! Un, due, tre 'o cazzo mio mmocc' a tte . . . (pronunciate ad perpetuum a voce altissima ed un poco ricchionesca in modo da determinare nell' interlocutore il raggiungimento del massimo livello possibile di raggia)

"Adesso se non la smetti, ti sparo dentro il pertuso del pesce" (Luke Skywalker)

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Comunicazione importante

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Si sono fottuti il mio contatto msn e quindi il vecchio account blogger è stato rimosso dallo staff. I pezzi nuovi porteranno la firma scustumatissimo, finchè non ne trovo uno meglio o riesco a riappropiarmi di quello vecchio.

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Ps : La mamma di quello che si è fottuto il mio account fa i bucchini.
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Ps 2 : Sono riuscito a riappropriarmi del nome scustumato. Tuttavia il vecchio contatto msn mi è stato sottratto, quindi evitate di scrivere oppure non vi lamentate se vi pigliano a maleparole. Statevi bene.
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Index filmorum prohibitorum : Prossimamente al cimena

Fonzo Parrafone, detto Fonz, era il batterista dei Collocaments 666, un gruppo post-disoccupat-doom metal di Santa Maria La Fossa (California). Un bel giorno Fonz fu cacciato da dentro alla band perchè si era rifiutato di partecipare al rito satanico per evocare Riavulone, protettore degli operai col contratto a tempo determinato e dei musicisti satanici, perchè lui invece era devoto alla Marunnella santissima di Pontecagnano (Texas). Dopo questa brutta esperienza, Fonz non se l'è fatto passare manco per il cazzo di trovarsi una fatica vera, un poco perchè convinto che ben presto sarebbe tornato ai fasti di un tempo ed un poco perchè è talmente ribusciato che una volta lo avevano dovuto portare di corsa all' ospedale perchè si sfasteriava di respirare. Nonostante i cattivi consigli dei soliti invidiosi che cercano continuamente di distoglierlo dal rincorrere il suo sogno e mettersi in attesa di prima occupazione, per Fonz arriva la tanto attesa seconda occasione : infatti, a 47 anni, viene ingaggiato dai Money will never enter in our pockets, la cover band del nipote Sasino, detto Slayer, di 12 anni.

Dopo lo straordinario successo di Full Monthy, Carlo Vanzi . . . Peter Cattaneo torna con un' altra straordinaria commedia a base di trovate umoristiche come capa e albero, capa e soffitto, capa e muro, carute dalle sedie, carute dalle lambrette, tappi di butteglie che vanno a finire in bocca o in culo, cose menate da sopra al balcone che stesso mentre cadono si strascinano il filo con la presa della corrente attaccata che va a finire in mezzo alle cosce del protagonista e lo tramortisce come se gli avessero chiavato una martellata in fronte e tante altre gag raffinatissime e caratterizzate da quell' irresistibile british humour che piace tanto ai nostri critici, con in più dei modernissimi riferimenti anche a schiovere al popolo di youtube così fa pure la parte di quello che fa l'analisi dei tempi che corrono nelle vite dei giovani d'oggigiorno. Un incontenibile Lino Banf . . . Rainn Wilson si cala a meraviglia nei panni dello strampalato batterista Fonz.

Messaggio dell' autore del blog : In attesa degli sviluppi della temibile azione legale intrapresa da Aru in relazione al post sui muorti accisi, comunico che i fatti descritti sono puramente immaginari e quindi eventuali metallari, amici di metallari morti di recente e che per questo potrebbero aversene a male perchè vedono dileggiate le loro grandi passioni di una vita intera buttata dentro al cesso, sono pregati vivamente di non cacare il cazzo.
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Star Muorts Capitolo I : La minaccia fantasma

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Riporto testualmente un commento arrivatomi stamane a proposito del post sul Grande muorto acciso 2008 :

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"Aru ha scritto : sono senza parole..veramente...ke skifo..ma come ti permetti a ridere e scherzare sulle grandi passioni di povere xsone ke nn ci sn piu?? rocco trivigno era mio amico...e tu nn puoi capire il dolore ke si sente quando si xde 1 xsona cosi speciale...xsona ke nn potrai mai essere tu...visto la tua grande ignoranza.. come ti permetti??cmq ti dico solo 1 cosa: tra ben presto la finirai di scrivere su qsto blog...anzi nn verrà piu visualizzato..te lo assicuro...e se hai coraggio pubblica qsto commento"

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Se c'era ancora qualche dubbio sulla veridicità delle mie considerazioni in merito all' argomento "morte e media in Italia", credo che sia stato definitivamente rimosso dal commento di questo essere inferiore, che dopo anni di vana ricerca ha trovato il senso della propria esistenza nella morte di un conoscente divenuto approssimativamente noto. Caro/a Aru, ti consiglio di evitare di abusare ulteriormente del termine ignoranza, poichè :

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1) la parola ignoranza non attiene in alcun modo alla incapacità di provare dolore, commuoversi etc. Ben più appropriato sarebbe stato l' impiego di termini quali : insensibilità, indelicatezza, cinismo, aridità, crudeltà, indifferenza, distacco, durezza, freddezza, spietatezza, grossolanità, rudezza, disinteresse, menefreghismo etc.

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2) nel tuo delirante commento hai fatto ricorso a locuzioni talmente spericolate da poter essere inserite a pieno titolo nel più autorevole trattato accademico sull' analfabetismo giovanile.

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Nel redigere per iscritto la tua denuncia a mio carico per vilipendio di cadavere di persona così speciale morta accisa e per questo mediaticamente santificata, ti invito a combattere il febbrile impulso ad utilizzare k a sproposito ed abbreviazioni quali "qst", "xsona" e "nn". Ci troviamo pur sempre in uno Stato in cui la lingua nazionale è l' italiano e le autorità competenti potrebbero trovare difficoltà nel decifrare il frutto delle tue tempeste ormonali mucciniane e le tue smanie di ricchionesco protagonismo. Distinti saluti.

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