Scustumamnesty: Pasquetta di solidarietà a L'Aquila

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Ehi tu! Mostro senza cuore! Hai capito che in Abruzzo (per mezzo delle previsioni imprecise di Giuliani che perciò è stato denunciato e chiamato cretino da quel sant'uomo di Bertolaso) stanno morendo migliaia di bambini? Scommetto che tu invece stai già pensando che ti devi andare a fare la Pasquetta dentro all' Edenlandia a mangiare la frittata di maccheroni e poi menare la carta stagnola inzevata in testa alla gente che fa la fila per i tronchi e non riuscirebbe a uscire da llà in mezzo nemmeno se ci viene un enfisema polmonare alla figlia di 3 anni. No. Non ti stiamo chiedendo di mandare soldi, coperte, analisi del sangue etc. Quelle sono cose a cui devono provvedere i politici invece di pensare a rubare. La Protagonism & Sensedicolp S.P.A. ha organizzato una nuova straordinaria iniziativa umanitaria per aiutare i bambini morti sotto le macerie:


Ecco il sensazionale programma umanitario:

7.30 Partenza Piazza del Plebiscito sopra a pullman utilizzato in precedenza per pellegrinaggi Padreppio, Montevergine e/o Lùrds.

Ore 10.30 Simpatica presentazione commerciale, eseguita da un rappresentante della "Solidariety penthols" con mazzola di ferro in mano, di una batteria di pentole in acciaio inox e del praticissimo e divertentissimo aspiratutto "Mister Zuk".

Ore 12.30 Breve sosta al ristorante "Il conchiglione magico che tengo qua sotto" dei fratelli Bifolco per pranzo sociale, comprensivo di primo, secondo, frutta, dolce, caffè/limoncello. Ricordiamo che è vietato portarsi colazioni da casa e farsi riconoscere.

Ore 15.30 Arrivo a L'Aquila e cocktail di benvenuto.

Ore 16.00 Allestimento proprio davanti alla sede della protezione civile di esclusivo stand Sweet Years con picconi, stivali, guanti, caschi da speleologo e tutti gli accessori della solidarietà trendy, il cui acquisto NON E' OBBLIGATORIO.

Ore 17.00 Inizio delle attività di ricerca con scatto di foto per farti bello sopra a facebook e simpatico premio per chi trova superstiti tra le macerie.

Ore 18.00 Escursione guidata presso le tendopoli degli sfollati per andare vedere chi è meno fortunato di noi ed imparare ad apprezzare ciò che abbiamo no solo dopo che il Padreterno ce l'ha tolto.

Ore 20.00 Rientro in hotel per la cena e serata ricca di .................................... sorprese con balli ...................... giochi .......................... e tanta tanta ............................... musica in compagnia dei ragazzi della Maracahibo Animations!!!

Ore 23.00 Pernottamento.

Ore 9.30 Sveglia educata.

Ore 9.45 Sveglia franca di cerimonie per clienti ritardatari.

Ore 10.00 Prima colazione in hotel e, dopo aver versato ad un nostro simpatico incaricato la somma concordata per il pacchetto acquistato, restituzione dei bagagli e ritorno alle proprie rispettive case se non le avete spontaneamente cedute come pagamento per la gita.

Unisciti a noi senza perdere altro tempo. Quei poveri angioletti sepolti dentro a una bara di sfravecatura stanno aspettando solo te per riposare in pace. Non dire di no in faccia alla solidarietà che stiamo sotto al cielo e non si può mai sapere un domani potrebbe succedere la stessa cosa pure a te o ai figli tuoi.

Messaggio dell'autore: Lo so pur'io che il post andava pubblicato prima e non proprio il giorno di Pasquetta ma poichè ho tenuto 39 di febbre e mmò sto tutt' scucciat' vedete di non cacare troppo il cazzo e dite che è bello, pungente e fa ridere.
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Le pillole di Berluscafone: Il camping da fine settimana

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Scuornalismo: Il terremoto in Abruzzo

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Pesce d'aprile

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Oggi è il primo aprile. Poichè, come già saprete, mi scoccio troppo di scrivere un pezzo nuovo (soprattutto per una ricorrenza così mongoloide) e questo blog tiene ancora una certa dignità per mettersi a fare la solita battuta "Lo vuoi vedere il pesce d'aprile?" e dopo metterci la foto di un capucchione di cazzo, ne approfitto per pubblicare il video di una canzone assolutamente attinente al tema della giornata.

(Repubblica)


(Il Corriere della sera)

(New York Times)
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Index filmorum prohibitorum: Prossimamente al cimena

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Dato il grande successo ottenuto da The Wrestler e poichè gli americani, dopo aver snaturato completamente Rambo e Rocky a botta di sequel che non c'azzeccavano niente con l'originale, non hanno capito manco il cazzo, sta per uscire finalmente in tutte le sale:

THE WRESTLER 2 - LA VENDETTA

Dopo aver finalmente ucciso Ayatollah, il suo più acerrimo nemico, e non essere morto sul ring manco per il cazzo nonostante quello che faceva capire la scena finale, Randy "The Ram" Robinson (Mickey Rourke) decide di ritirarsi una volta per tutte dal mondo del wrestling e va a vivere nella sua casa sul Monte Faito, a spaccare legna senza motivo, coricarsi subito dopo Un posto al sole e pregare a Padreppio dalla mattina alla sera, assieme all' adorata figlia (Evan Rachel Wood), che non è più lesbica perchè si è accattata il disco di Povia. Ma la loro tranquillità viene ben presto sconvolta dall' arrivo di un perfido promoter, Pachialone, che vuole a tutti costi che The Ram diventi il main eventer della sua federazione. Randy dice che ha smesso definitivamente e allora Pachialone gli fa rapire la figlia ed uccidere il cane lupo dal suo campione in carica, The Via Roma Parcheggiator, dicendogli che potrà rivederla solamente se vince un torneo per il titolo del mondo. Accecato dalla brama di vendetta, The Ram torna in Cina dal suo vecchio maestro per apprendere le letali e segretissime tecniche della Mano in faccia e del Fravecatore Hold e per far sentire la canzone motivazionale del film. Dopo essersi scordato completamente del bypass ed aver sconfitto tutti i suoi rivali in una avvincentissima serie di Cage Match, Table Match, ASL Match, Punto Snai Brawl, Salerno-Reggio Calabria Autogrill Toilet Match, Cardarella on a Pole Match, Frullone Street Fight, Roberto Saviano Death Match e perfino un Handicap Match (tipo d'incontro in cui vince il primo che riesce a far diventare handicappato l'avversario), The Ram arriva allo scontro finale con Pachialone, che avviene durante un Figlia vs Title No Forze Armate Intervent Match il cui esito, dopo 20 anni di film d'azione tutti tali e quali, è veramente un mistero per tutti quanti.


Randy The Ram (Mickey Rourke) mentre cade da sopra allo scaletto.

"Un film emozionante ed intenso che mi ha fatto commuovere per sotto" (L' Unità)

"Ancora più bello di Rambo III!" (Il corriere della sera)

"Lo straordinario ritorno alla regia di Menahem Golan (Delta Force 2, Il giustiziere della notte 4) dopo che Darren Aronofsky, al terzo giorno di riprese, ha detto che non vuole sapere più niente ed ora si è messo a vendere i lupini" (Repubblica)

"Prendere un infartuato loser americano di 50 anni e trasformarlo in un' indistruttibile macchina da combattimento capace di sconfiggere tutti i suoi nemici per affermare i principi di Dio, Patria e famiglia eterosessuale è veramente un' idea geniale (Il secolo XIX)

"Un pregevole e soprattutto realistico omaggio al mondo del wrestling" (Il Foglio)

"Mickey Rourke è diventato più bravo a menare mazzate che a chiavare" (Il Mattino)

Avviso dell' autore: Questo post contiene numerosi spoilers, ovvero anticipazioni sulla trama di "The Wrestler", e quindi la lettura sarebbe sconsigliata a chi non ha ancora visto il film ma poichè song' n'omm' e mmerd l'avviso l'ho messo alla fine invece che all' inizio. La copertina è frutto dello straordinario talento grafico del fumettista Mario Perrotta
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The Scustumatessen Anthropology Studies: Speciale Povero Maronno.

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Il povero maronno è un essere inferiore, di aspetto non piacente e di età compresa tra i 20 ed i 45 anni. La sua inferiorità è stata accertata in maniera oramai pacifica dagli antropologi di tutto il mondo ed accettata perfino dalla chiesa, che tuttavia dice che il povero maronno è comunque una creatura di Dio e non sta bene a farlo prendere collera ricordandogli che è un essere inferiore. Il povero maronno alterna un linguaggio in cui prevale il formalismo esasperato ad eccessi verbali con cui intende disprezzare il prossimo per dissimulare la sua inferiorità. Si esprime non per concetti bensì per locuzioni invariabili (es. "fine umorismo", "verità scomoda", "adolescenti brufolosi"), desunte perlopiù dal linguaggio dei critici/comici falliti. Il povero maronno è solito tenere un blog pretenziosamente definito satirico, in cui la massima dimensione creativa raggiunta è un post in cui Amici di Maria De Filippi viene definito "un programma preconfezionato per ragazzine decerebrate" ed il fatto che i suoi partecipanti vadano poi in tv e chiavino lo fa arrabbiare tanto tanto. Il povero maronno tiene una schiera di lettori che sono poveri maronni in potenza ma che non sono riusciti a diventarlo appieno perchè troppo ribusciati e/o incapaci di scrivere, usare il computer etc. I poveri maronni-larve si gettano a capofitto nella lettura di questi sconcertanti post-dossier, commentando puntualmente con frasi tipo: "Finalmente qualcuno che ha il coraggio di dire le cose come stanno senza filtri" che sostanzialmente significa: "Finalmente qualcuno che scrive le stesse scemità che ho sempre pensato/sentito dire da altri mongoloidi ma che non ho mai scritto perchè troppo ribusciato/incapace/pezzente". Nonostante ostenti un atteggiamento inverosimilmente strafottente nei confronti della sua creatura e dei suoi lettori (per darsi un tono che in testa a lui è alla Bukowski), scrive uno o più post al giorno e li pubblicizza su tutti gli aggregatori di notizie del mondo, piangendo (ma sempre con la massima indifferenza) e definendo stupido, sfigato etc chi si permette di usare il proprio spirito critico e dire che scrive cose che fanno cacare. Il povero maronno è seriamente convinto che la causa dei problemi dell' Italia siano i reality show ed il festival di Sanremo. Il fatto che lui non se li vede oppure li critica (assieme giusto al 70% degli italiani) lo fa sentire membro di una ristrettissima intellighenzia e lo autorizza a parlare in maniera sprezzante (e dalle 2 alle 5 volte al giorno) delle "ristrette capacità cerebrali" altrui, anche se le sue rivoluzionarie idee possono essere tranquillamente ascoltate in tutti i bar sport di paesi situati nella periferia del mondo. Il povero maronno teneva a Beppe Grillo come idolo e caldeggiava addirittura la sua nomina a Presidente del Consiglio. Quando poi ha visto che questa scimità ha assunto le proporzioni di un fenomeno globale, ha cominciato a parlarne male, non per un discorso contenutistico, ma perchè avere successo, secondo la concezione della coerenza e dell' integrità tipica dei mongoloidi, vuol dire vendersi alle logiche del mercato etc. Il povero maronno ha un passato da scrittore di testi per un immaginario gruppo metal/poeta maledetto, durante il quale ha scritto solo canzoni sulle sue capacità amatorie/poesie che mescolano gli stati d'animo umani ad elementi metereologici. Il povero maronno usa i termini masturbazione, pompini, figa etc. con la frequenza di un dodicenne affetto dalla sindrome di Tourette ed identifica la propria affermazione personale con lo scopare le madri altrui, anche se queste nel 90% dei casi sono tutt'altro che piacenti. Non esiste un' interpretazione pacifica per questo dato comportamentale, che viene visto da alcuni come sintomo inequivocabile di una appena abbozzata o comunque insoddisfacente vita sessuale. Secondo altri sarebbe addirittura segno di tenere il pesce quanto una nucella e quindi il povero maronno si mena su internet costruendosi un ego virtuale da divinità onnipotente. Gli scienziati di tutto il mondo raccomandano di usare la minima cautela e, nel caso di un incontro con un povero maronno, dopo averlo sopraffatto facilmente grazie alla sua scarsa forza fisica, ucciderlo senza pietà con un calcio alla testa. Lui stesso, dal limbo degli esseri inferiori, vi sarà grato per aver interrotto un' esistenza condotta indegnamente e costituita unicamente da fallimenti ed insuccessi.

Il percorso evolutivo compiuto dal povero maronno da scimmia a uomo di niente.
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Speciale Carnevale: Gli scherzi da fare ai vostri amici e parenti.

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Il vostro sommo ha postato una serie di scherzi facilissimi da realizzare per passare il carnevale in allegria. Li leggete sopra a Gloryhole.
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The games mascign: Gli updates di Facebook Agonistic modificator 3.0

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Dato il grande successo di Facebook Agonistic Modificator 3.0, la Mannaggiamaroshi, che ha cambiato legalmente il suo nome in Evvivapadrepiosantissimo SPA e quindi tutte le azioni legali promosse da persone invidiose del successo di un' azienda sana e florida decadono automaticamente come ci ha spiegato un avvocato di Osaka che ha detto pure state a pensiero tranquillo che forse ci devono dare loro qualcosa di soldi a noi, ha elaborato i tanto attesi updates per la versione base. Il pacchetto (questa volta scaricabile a pagamento, visto che il buono non lo avete saputo apprezzare e siete andati a chiamare la finanza) comprende le seguenti modalità aggiuntive:

Neomother avotastommaking: Modalità concepita per un pubblico prevalentemente femminile, che permette anche a voi di modificare con photoshop le fotografie dei criaturi che siete andate facendo con cani e puorci di ogni professione e ceto sociale, facendoli simpaticamente vestire da Babbo Natale a Natale, da Zorro a Carnevale e da capretto al forno a Pasqua. Se poi non vi siete potute sposare perchè siete troppo pezzenti oppure perchè il padre del vostro rampollo se n'è scappato dopo avervi fatto il malamente oppure è già sposato, vi basta attivare l'opzione Arreparing marriage, che sovrapporrà la vostra faccia e quella del vostro amato sull' intero servizio fotografico del matrimonio di Ricucci e Anna Falchi, luna di miele a Sharm El Sheik compresa. Se conoscete il cognome di lui potete pure taggarlo, giusto per far succedere un poco di disturbata con la moglie ed ottenere quindi il vostro riscatto sociale (che poi, lo sapete meglio di me come funzionano queste cose, va a finire pure che vi chiamano ad uscire per dentro alla televisione e diventate famose come Belen, Aida Yespica ed altre zoccole-puttane di successo).

Un criaturo combinato di questa maniera non è veramente adorabile e spontaneo?

Political uncorrect a schiovering: Questa funzione permetterà, anche a voi che siete dei mongoloidi emeriti, di arricchire la vostra personalità su facebook con una caratteristica talmente straordinaria che anche se non sapete assolutamente di cosa si tratti basta che la meniate in mezzo a capa di cazzo ed avrete sempre ragione: L' IRONIA! Dopo aver installato l'update infatti, comparirà sul vostro profilo UN INTERO BLOG SATIRICO colmo di immagini straordinariamente provocatorie come un neonato con la faccia incazzatissima che fa vedere il dito medio, un negro con i rasta che si fa una canna, Gesù Cristo vestito da metallaro o da ricuttaro etc. Inoltre le parole lettori e commenti saranno automaticamente sostituite con stronzi e pompini ed ogni vostro inestimabile intervento si concluderà con la frase "E vaffanculo". Attivando l' opzione Actuality cinism, i dissacranti e sconvolgenti elementi che verranno pubblicati sul vostro profilo saranno in tema con le notizie del giorno o con le ricorrenze, quindi a Natale avremo una graffiante immagine di babbo natale che si ubriaca o che si fa fare un bucchino, A San Valentino un gatto scamazzato per terra, a Pasqua una colomba che tira cocaina oppure viene squartata etc. Grazie a questa opzione finalmente qualsiasi mongoloide si sentirà in diritto di atteggiarsi a politically uncorrect sopra a un forum giusto perchè dice cose anticonvenzionali per partito preso ed invocare la libertà di espressione ogni volta che qualcuno gli fa notare che le cose che scrive fanno veramente schifo al cazzo.

Un esempio in hi-res delle straordinaria varietà di contenuti satirici dell'aggiornamento

Marco Marfè public enemy n. 1 attacking: Grazie a questa straordinaria modalità saranno pubblicati automaticamente anche sul vostro profilo tutti i video di Marco Marfè e linkati ai vostri prestigiosi amici con scritte tipo "Guardate qst video! E' Assurdo!" oppure "La vergogna di Napoli, ecco xkè c siamo ridotti cs male, raga" (ed altre frasi sorteggiate a random da un archivio scritto appositamente dai più autorevoli sociologi d'Italia e da Nicolas Vaporidis), e sentirvi intelligenti tale e quale alle coerentissime Simona Ventura e Barbara D'Urso che invitano a Marco Marfè per sfotterlo per come parla, perchè non sa l'inglese etc e poi durante lo stesso programma trattano Antonio Zequila come se fosse Winston Churchill e presentano Giusy Ferreri come la nuova Aretha Franklin, perchè sennò il management dei due importantissimi divi le manda a lavare i portoni con il mazzo da fuori.

L' intelligentissima conduttrice Simona Ventura, in versione saldatore dell' Ilva, mentre dà prova del suo grandissimo acume sfottendo Marco Marfè per come si è vestito.

Un indispensabile gruppo Anti-Marco Marfè che pemette agli attivissimi utenti facebook di sfoderare il loro sagace spirito critico, facendo esattamente le stesse cose che fanno tutti gli altri, e contribuire al tentativo di salvare la Nazione.

Pezzenting: Un' opzione che vi permetterà di aggiungere persone vagamente famose alla vostra lista di contatti e leccare loro il culo con commenti di un servilismo che metterebbe in imbarazzo perfino una stagista Mediaset in corsa per un posto da onorevole.

Nuovi elementi acquistabili in Guerra tra Bande di fetienti: Butteglia di peroni, Tirapugni, Parapesce, Siringa di aids, Transalp, Bigliardo, Punto Snai, Sala Bingo, Direzione ASL, Tg4, Giunta comunale, CGIL, Ministero degli interni, Curia.

Nuove tecniche di rapimento utilizzabili in Rapitore Seriale: Che ore sono, Mani in faccia, Dito in culo, Scherzo della 500 lire, Cavallo di ritorno, Sussidio di disoccupazione finto, Scherzo del figlio piccolo morto.

Nota dell' autore: Sono tornato a scrivere perchè mi scocciavo. Pure se non vi piace, non cacate troppo il cazzo che qualche volta di questa pure esco sopra a Cronaca Nera perchè ho ucciso a uno di voi.
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L' alba dei muorti 'e chi t'è mmuort.

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E' stato risvegliato dal riposo eterno a cui stato troppo presto era stato consegnato ed ora è qui tra noi.
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Gossip News: Scustumatessen e Paris Hilton si sono fidanzati in casa!

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Continua a far parlare di sè il nuovo acquisto del Manchester City, che domenica scorsa si è presentato a casa Hilton con le pastarelle e la vermut per chiedere ufficialmente di fidanzarsi con Paris. Scustumatessen ed il signor Hilton si sarebbero poi messi a vedere la partita del Napoli dentro al soggiorno, discutendo sul fatto che Marino ci sta facendo buttare solo renari, mentre Paris e la madre lavavano i piatti. Ecco in esclusiva l'intero reportage della love-story del 2009.

I due fidanzati a passeggio per Via Roma (Manchester)


Dopo aver speso mezzo stipendio alla faccia chiavica dei bambini del Burundi dentro a un negozio di cui non possiamo rivelare il nome, ma possiamo dire solamente che appartiene a due ricchioni.


Mentre fanno colazione dentro a una stanza dell' Hotel President di Marcianise(CE), pagata 15 euro a ora.


La seducente Paris mentre si gratta perchè ha preso la candida.

Comunicazione dell' autore: I fotomontaggi fanno cacare tutti quanti tranne uno, che si salva perchè l'ha fatto Mario Perrotta