The Games Mashign : Ultime novità dal giappone

E' finalmente arrivato in Italia il programma che rivoluzionerà per sempre il vostro pc rendendolo giovane e alla moda proprio come a voi e vi permetterà di sensibilizzare alle vostre cause già perse in partenza persone che non vi conoscono nemmeno da ogni angolo della terra. Stiamo Parlando di : Catene di Sant'Antonio Creator v6.0, ovvero il prodotto di anni ed anni di lavorazione dei migliori programmatori giapponesi, che con quest' ultimo software hanno dimostrato ampiamente di essere una popolazione che non si piglia scuorno più di niente. Vuoi creare una raccolta di firme per risolvere la fame nel mondo che quelli i politici pensano solo a rubare oppure non sono intelligenti come te? Vuoi mandare gli angioletti della buona sorte benedetti da Padre Pio il frate buono da Pietrelcina per fare gli auguri in un modo davvero speciale a persone che ti schifano e che sicuramente dopo questa mail si ricrederanno sul tuo conto ed andranno dicendo a tutti quanti che sei una persona veramente in gamba e intelligente? Oppure vuoi semplicemente divertirti a scatenare il panico mandando ad uno sconosciuto, che magari in quel momento sta buttando il sangue a faticare, una serie di mail che una volta aperte devono essere spedite a 50 persone entro 20 minuti altrimenti non chiaverà mai più nella vita, la moglie se ne scappa di casa per mettersi a fare la puttana ed in più se ne cade pure il pesce? Catene di Sant' Antonio Creator è proprio il programma che fa per te. Andiamo ad esaminare più da vicino le innovazioni presenti nell' ultima versione del software, che è stato arricchito dalle seguenti modalità aggiuntive :

Votastommaking Mode : Questa modalità modifica automaticamente il testo della tua lettera rendendolo il più sdolcinato ed enfatico possibile (sostituendo ad es. tomba con culla, quando si parla di bambini scamazzati per terra, e mettendo immagini di angioletti, lettere maiuscole e punti esclamativi a schiovere) ed aggiungendo all' oggetto della lettera frasi tipo "X nn dimenticare", "No all' indifferenza" oppure "Io nn ne faccio di catene...ma kest è..... o fridd nguoll....". Selezionando l' opzione Human Case creation è possibile connettersi al database internet della casa di produzione ed attingere al vasto archivio sempre aggiornato di storie riguardanti cuccioli di razze a rischio estinzione che stanno per essere soppressi senza alcun motivo e bambini malati di leucemia, tumore o nati mongoloidi (con tanto di dati anagrafici e numero di telefono rigorosamente finti), in modo da fare leva sul senso di colpa del destinatario, che istantaneamente si sente un uomo di niente e si va subito a fare volontario dentro alla comunità di Sant' Egidio, dove gli fanno cacciare un cuofano di denari e lavare i piedi alle zentraglie vecchie che apposta non se li lavano per 7-8 mesi e quando è dopo li sfottono pure.


Un esempio ad altissima risoluzione di mail scritta con la modalità votastommaking inserita.

Benevento Witch Voodoo Mode : Frutto della collaborazione tra la tecnica informatica dei migliori programmatori giapponesi e le arti magiche delle più fetenti esperte di occulto e fattucchiere dell' entroterra campano, questa modalità consente di aggiungere alla lettera una clausola-maleficio che in caso di rottura della catena o spedizione fuori tempo massimo determina il verificarsi di un episodio spiacevole (es. morte di figli piccoli o apparizioni notturne di bambini menati a sperdere secoli addietro in un buschetto che mentre state dormendo vi tirano i piedi senza motivo) e le minacciose parole "E' VERO...NN E' 1 SKERZO!!!! MA SERIO VERAMNT SUCCEDE QST!!!" nello spazio dedicato all' oggetto della mail. Grazie all' opzione random horror il testo da inserire nella lettera viene estratto a sorte da un elenco incrociato composto da racconti scritti dai più grandi maestri del brivido di Hollywood e vicende tratte dal casellario giudiziario del tribunale di Pontecagnano (Sa) ed opportunamente modificate in modo da tutelare la privacy dei protagonisti (in base a quanto stabilito dalla Cassazione con sent. 12/2007 e da Gesù Cristo per bocca della CEI).

Online Petition Firming Mode : Software aggiuntivo che al termine di tutte le lettere mandate crea automaticamente una raccolta di firme numerate in cui è possibile anche mettere soltanto il nome di battesimo o col nickname (tanto la petizione tiene il valore legale della carta che si usa per metterci il pane dentro) più una simpaticissima faccina di msn a piacere o una presa di posizione autoritaria e scritta proprio nel linguaggio dei giovani d' oggigiorno (tipo : qnd leggo qst cs divnto vrmnt furibonda ... CAPITOOOOOO!!!!!!!!). Le raccolte di firme possono arrivare pure all' altro capo del mondo e non si capisce bene quante se ne dovrebbero raccogliere, chi dovrebbe presentarle e dove. Estremamente utile per chi vuole fidanzarsi e non riesce a farlo nella vita reale.

L' accattivante Online Petition Firming Mode, in tutto il suo splendore grafico.

La scheda tecnica di Scustumatessen

Vafanculto : Statevi attenti al potere degli antichi

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Torna su Scustumatessen, dopo una lunga assenza, l' angolo dedicato all' occultismo e lo fa con un video dedicato ad Annamaria Galanti, una delle più grandi sensitive del mondo, una che veramente ci incarra quasi sempre e che se le vengono i cinque minuti ti può far morire a tua moglie e i figli piccoli pure per senza niente. In questa inestimabile testimonianza la potente veggente dà una prova inequivocabile delle sue immense capacità medianiche e pure nu poc' mediatiche. Un uagliunastro scustumato, probabilmente per invidia, si permette di telefonare dentro allo studio di europa tv non per chiedere uno dei consulti che la signora Annamaria elargisce generosamente dietro un minimo compenso, ma per cuffiarla oltraggiosamente mentre sta buttando il sangue a faticare, "varcando le soglie del male" e mettendosi a dire "le cose infame" in diretta che a quell' ora ci potevano stare pure dei bambini davanti alla televisione e non è una cosa bella che si devono sentire queste schifezze. La onnipotente sensitiva, che era entrata perfino in trance per risolvere i falsi problemi di questo scrianzato, non è femmina che può essere pigliata a maleparole così per senza niente e, con tutto che parla l' aramaico, l' antico egizio e la scrittura dell' amore di Gesù Cristo ed i santi, si fa venire i cinque minuti e giustamente invoca il potere degli antichi, compiendo in diretta un rito di distruzione "dell' abisso della sua mente" talmente devastante da essere utilizzato solo in casi estremi come questo, anche perchè è talmente stancante che dopo averlo compiuto la maga è costretta a non recarsi al lavoro per un periodo non inferiore alle due settimane e ritemprare lo spirito, guardandosi la puntata che fanno a napolitivù alle 11.15. Una signora con problemi di udito (fatto che stava per scatenare un nuovo rito degli antichi) che telefona subito dopo si dichiara dispiaciuta per l' "inconvenienza" e ci prova pure a levare occasione, ma la sensitiva è irremovibile ed oramai non c'è più nulla da fare : gli antichi sono gente di principo ed una volta che sono stati invocati perchè qualcuno ha "osato toccare il sacro" non è che la cosa può finire a tarallucci e vino senza far gettare il sangue a nessuno. Non abbiamo compiuto indagini sulla sorte patita da questo svergognato, perchè ci fidiamo delle dichiarazioni della signora Galanti e quindi sappiamo per certo che overamente "il suo grido è stato sommerso", gli sono cadute le orecchie, gli occhi, il cervello, la lingua, ha perso il posto di fatica, l' hanno acchiappato sopra al pulman senza biglietto, si è scassato il parapesce mentre chiavava ed ha fatto pure 'o figlio mongoloide. Statevi attenti al potere degli antichi se non volete cadere pure voi nella giusta punizione e vedere morire i vostri cari tra atroci sofferenze. Portate sempre rispetto che con queste cose non si pazzea. Amen.

Comunicazione di servizio : Tengo che ffà!

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Uagliù, la verità è che tengo certe cose mie da fare e mò non tengo proprio tempo di mettermi a sbariare. E dire che le cose da scrivere non mancano tra Berlusconi che stracciano i programmi elettorali avversari, Veltroni che si scapezzano col pulmandino verde per tutta italia, Tatangele che arrivano seconde a Sanremo cantando "Il mio amico ci piace il pesce", Giuliani Ferrari che si scordano di quando erano comunisti e mò vanno trovando di riunificare potere temporale e potere spirituale, Feste della donna a vedersi i neri che scutuleano col custumetto mmiez' e ppacche, Bassolini che risultano nullatenenti, Ciarrapichi che nemmeno vengono candidati e si mettono in sequenza ad elogiare il fascismo, a iastemmà a maronn e a sputà 'nculo a 'na vecchia ca stev' camminann' p'è fatt suoi, facendo prendere collera a Franceschini che si indignano, ma piuttosto che fare un altro post di merda (che quello già a vvacant' jamm' bbuon carr' c . . .) preferisco aspettare una settimana per finire queste cose ed avere un pò più di tempo da dedicare al blog. Voi intanto godetevi questo video arrubbato un pò a schiovere da youtubbera, in cui potete ammirare la correttezza e la sportività di uno dei nostri eroi nazionali, uno di quelli che ogni domenica, con impegno costante, dedizione assoluta e soprattutto ferrea disciplina, si guadagnano il giusto compenso, entusiasmando i giovani che accorrono in massa per assistere alle epiche gesta dei loro idoli ed emularli poi anche nella vita quotidiana, seduti tra i banchi di scuola, dietro ad uno sportello o seduti nelle loro autovetture mentre attendono, con lo stesso fairplay di questo campione, che l' auto davanti a loro si decida a partire prima ancora che il semaforo diventi verde. Pierre De Coubertin starà intostando (e con lui anche il vescovo della Pennsylvania da cui si futtette la famosa frase).

Spazio pubblicitario autogestito. Cliente : Il PD di Walter Veltrone

Elettore, fanci sapere pure a te che cosa ti sta a cuore, visitando il sito internet http://cistaacuore.pd.dol.it/ Vedi che quello che scrivi poi lo mettiamo pari pari dentro il programma del PD. Pe quanto è certo ca me chiamm' Walter Veltrone.

Uallarò : Un Capodoglio al Campidoglio?

Wè puorc!!!!!!!! (introduzione satirico-subliminale di Maurizio Crozza)

La prima puntata di Uallarò, la nuova rubrica di approfondimento politico di Scustumatessen, ha come argomento principale la probabile candidatura a sindaco di Roma di Giuliano Ferrara, ritratto nella foto nel momento in cui si presentò, vestito da neonato, di fronte al corteo delle donne pro legge 194 dicendo : " Non l' avreste fatto nascere a un bel pupattolone come me? " e fu pigliato a mazzate in testa dai membri del corteo che già erano ianare per i fatti loro ed occasione andavano cercando. Voci giunte solo adesso in redazione e non ancora confermate affermano tuttavia che il direttore del Foglio rinuncerà alla candidatura, data quasi per certa nei giorni scorsi, in favore della vicitrice del ballottaggio tra Giorgia Meloni, esponente di AN, e Orietta Berti, che quando ha saputo che Ferrara rinunciava si è presentata davanti alla sede del PDL per cazzi suoi, senza che nessuno l' aveva chiamata e senza manco togliersi il mantesino ed i guanti per sciacquare i bicchieri, ed ha detto che non se ne andava finchè non la candidavano pure a lei. Giuliano Ferrara sarà invece pigliato di peso e issato con una gru sopra al ministero della sanità ed ha già affermato che, in seguito alla sua sicura nomina (sempre che la gru ce la fa ad aizarlo), dichiarerà fuorilegge l' aborto, la pillola del giorno dopo, i film spuorchi e quelli dove si vede a Nanni Moretti che lo va chiavando in culo a persone o animali, le pugnette e la giostra del calcinculo perchè contrari alla vita e nominerà viceministro il cardinale Ruini, che ha già allascato le pacche per la contentezza, o uno pigliato a caso per dentro alla CEI. Previsto un aumento del 67 % di ginecologi e chirurghi altamente qualificati che il giorno prima facevano i chianchieri, retrobottega di macellerie adibiti all' occorrenza a sala operatoria multiuso, guagliuncelle di 15 anni con gli uteri sfunnati che scorrono sangue mentre camminano e criaturi appena nati menati dentro ai contenitori della munnezza ed appicciati dai cittadini di Pianura assieme ai sacchetti dopo un mese che quelli dell' Asia non se li vanno a prendere (fonte : Istat). Perchè le leggi crudeli e contro la vita vanno levate da mezzo e non ci stanno santi.

Nota dell' autore : Non tieni che fare? Hai un' aggressività repressa che devi pur sfogare in qualche modo sennò va a finire che ti viene una cosa? Riempi anche tu di maleparole il guest book dei Green Bricks, un infimo gruppo ska della provincia di Bergamo che si è reso protagonista della più grande figura di merda della settimana. Cape, cantante quarantenne del gruppo fino a che il padre non gli troverà un posto come dirigente della fiat a tempo indeterminato, ha riportato il link di gesù cristo's facts sul sito del suo gruppo, esaltandolo con parole entusiastiche e definendolo un' idea geniale (giusto perchè in capa a lui era un blog che sfutteva a Cristo e se ne facevamo un altro intitolato Cristommerda per lui era geniale tale e quale). Dopo nemmeno 5 minuti però, il futuro astro della musica o dell' alta finanza italiana ha cambiato idea, non perchè non gli piacesse il blog, ma perchè gli ideatori dello stesso sono napolecani, e quindi mangiamonnezza che vivono con le pensioni d' invalidità false e qualsiasi cosa producono non può che fare schifo. Nel delirio più totale è arrivato pure ad opporsi alle recriminazioni di qualcuno che sottolineava l' illogicità delle sue argomentazioni, invocando un immaginario corollario della libertà di parola, contemplato dall' ordinamento italiano e che lo autorizza a prendere a maleparole chiunque gli stia sul cazzo pure senza motivo. Vi assicuro che ci sta da ridere.

Scustumatessen edizione straordinaria : Uagliù questa volta overamente è importante.

Scustumatessen e Nimesulide, i blog che seguirebbero qualsiasi strunzata purchè faccia tendenza, non potevano esimersi dal menarsi a capofitto nel fenomeno dei facts, soprattutto perchè è un fenomeno che è cazzo che ci fa idolatrare senza fare niente e quindi va benissimo per due ribusciati cronici come noi. Dovevamo soltanto trovare un supereroe che fosse capace di pigliare a mazzate pure a Chuck Norris e farlo uscire coi denti scognati (possibilmente senza dover andare a cercare l' idea in America). Dopo aver individuato il personaggio in questione, è con estremo orgoglio che Scustumatessen, Nimesulide e l' Arcangelo Gabriele annunciano la nascita di GESU' CRISTO'S FACTS . Leggete e moltiplicatevi.

My funny Valentine : Gli auguri di Scustumatessen a tutti gli innamoranti.

Giovane! Si, Si. Proprio a te sto dicendo. Ma non ti sei ancora sfasteriato di andare ogni anno al coloniale della signora Flora a comprare il tubo coi baci perugina ed il piluscio alla tua ragazza? Se ne vanno un sacco di soldi che potresti investire tranquillamente in cavalli e fai pure 'a figura r' o strunz senza fantasia. Le donne vogliono romanticismo. L'è vist' a Sarkozy? Come ha fatto a fare innamorare Carla Bruni che è alta due volte a lui e a sposarsela pure? Esatto! Perchè sta pieno di romanticismo! Quest' anno Scustumatessen ti viene ancora una volta incontro e ti risparmia l' ennesima umiliazione davanti agli occhi degli amici, della tua innamoranta e di tua suocera che le va dicendo appresso appresso che sei un disoccupato e che ti fai le punture (ed ha finito quasi per convincerla, ma d'altronde lo sai 'a uagliona toja comm' è fatta), suggerendoti tante frasi romantiche che le scipperanno il cuore da petto e ti faranno fare pure a te la figura del poeta romantico proprio come Muccino, quello bello.

Ps : Poichè quest' anno abbiamo voluto fare le cose veramente per bene e nel rispetto delle minoranze, abbiamo pensato anche alle femmine, che pure a fantasia stanno inguaiate peggio dei maschi, e va a finire che per mancanza di idee se lo fanno mettere un' altra volta nel pertuso piccolo come allo scorso San Valentino (Femmine, pure voi, io mò ho capito che il vostro ragazzo è di bocca buona ma non è che potete fargli ogni anno lo stesso regalo!). Alcune delle frasi che abbiamo scritto sono proprio per le ragazze che dovranno usarle per dedicare un pensiero speciale e far commuovere il proprio ragazzo durante un romantico incontro in appartamento con ingresso indipendente/ camera d' albergo/ macchina/ bagno pubblico/ punto snai/ stalla. Vedete di scegliere quelle giuste, che dentro al bar dove il vostro fidanzato la domenica si va a prendere l' aperitivo con gli amici e/o la moglie già vi sanno per nominata (anche se per altri motivi).

Clicca sulla cartolina per visualizzare le frasi (oppure guardati semplicemente il disegno che sennò va a finire che ti viene il male di capa)

Se le frasi contenute nella cartolina (illustrata dal talento dell' artista Mario Perrotta) non ci piacciono, la potete sempre portare a vedere questo film . Buona festa degli innamorati!

Scustumatessen presenta : The Games Mashign

Vuoi ingaggiare terribili combattimenti con chiunque la pensi diversamente da te e quando e dopo vuole avere pure ragione? Vuoi fare finta di essere in capa a te Steven Seagal o Chuck Norris approfittando del fatto che stai dietro a una tastiera? Vuoi riempire di maleparole a un pregiudicato che è grosso due volte a te e se lo incontrassi per strada potrebbe farti pisciare dentro al cazone soltanto alzando una mano? "Youtube Fighters 2007 : The comment warriors" è il videogioco che fa proprio per te!

Grazie ad una grafica dettagliatissima ed una formula di gioco davvero rivoluzionaria, frutto del lavoro dei meglio programmatori del sol levante e del vicepresidente del PD Dario Franceschini, Youtube Fighters si impone come nome di punta di questo inizio 2008 e promette di regalare a tutti i suoi giocatori emozionanti duelli all' ultimo terrone e punkabbestia.



Le modalità di gioco sono a dir poco infinite (Story invention mode, Flagging arcade, Insult battle, Time còller attack, Mark as spam challenge, Doktorat millanting, Govern survival, Syberia deporting, Wikipedia consulting, Change of discourse, V-Day invoking, Parent's job ostentation, Negative voting, Election day, Camgirlsdotcom spamming etc.), come pure vastissimo è il novero dei lottatori a disposizione del giocatore, che può scegliere tra l' impiegato quarantacinquenne nostalgico del ventennio fascista che invoca il pragmatismo e punta il dito contro il compagno Prodi e gli altri orrori del comunismo, l' aspirante estetista quattordicenne fan di Raffaello ke scrv tt cn la k e nn s kpsc mnk 'o kzz, il comunista meridionale col vocabolario in mano che non ha mai chiavato e deride la gente che sbaglia un accento, il brigante delle due sicilie che auspica il ritorno dei borboni come risposta al malcostume imperante, l' utente fedele di google e wikipedia che copia e incolla micidiali raffiche di risposte non verificate pure senza le virgolette, il quindicenne bresciano di AN che chiama punkabbestia chiunque e poi come arma segreta tira in ballo la munnezza di napule ed urla "W SILVIO!!! Uccidili tutti questi Kummunsti!!!", il tuttologo laureato in qualsiasi cosa che millanta competenze in ogni campo della scienza e delle scoperte umane, il playboy calabrese coi video di manuela arcuri e la vittoria ai Mondiali del 2006 tra i preferiti che si tromba le strafighe mentre tutti gli altri nel mondo sono costretti a tirarsi le pugnette ed essere invidiosi di lui, l' alternativo rockettaro molisano che scrive "genio!!!" sotto a tutti i video dei Prophilax ed i doppiaggi di Germano Mosconi e risponde agli attacchi con il temibile Zelig battuting, la bizzoca di Foggia che prega per far venire le malattie mortali alla gente che manca di rispetto al Vaticano e alla statua di Padreppio, lo scontento che come unica soluzione alla crisi invita la gente a votare Beppe Grillo presidente del consiglio ed invoca il V-Day a schiovere e tanti tanti altri. Insomma, un titolo che senza dubbio non può mancare nella vostra collezione videoludica. Disponibile per Playstation 2, 3, 4, X-Box senza modifica e Pugno di ferro con le 500 lire quello che ci tiri il cazzottone dentro e ti senti dire ricchione, femminiello e tutte queste schifezze qua davanti agli amici e/o fidanzata e/o moglie con figli piccoli.


Una spettacolare sequenza di gioco in cui viene utilizzata la violentissima e micidiale combo comunista/ terrone/ camorrista/ culattone/ elettore di Wladymir Luxuria/ emergenza rifiuti in campania (cerchio + triangolo + r2 + l2 + luci di posizione), che risolverà parecchi combattimenti in vostro favore, menandovi soltanto un poco di scuorno per faccia ma alla fine nemmeno più di tanto.

Il voto di Scustumatessen :

Uagliù, la verità è che mò tengo un poco di cose da fare e non tengo il tempo di scrivere. Mi sono detto mettiamo un bel video di Ciprì e Maresco, che sempre è buono e si fa bella figura pure senza scrivere niente. Non ho messo nemmeno il titolo per fare la parte più presupponente, tipo quelli che ti fanno verè 'nu film sperimentale americano ca nun se capisce manc' o cazz e subito dopo ti guardano senza dire niente ma con un' espressione che sembra dire : " O no? " e tu dici : " No vabbè, comunque è senza dubbio un capolavoro " e loro sempre senza dire niente fanno un' altra espressione che dovrebbe dire : " Eh! " oppure, ma questo solo i più competenti, dicono anche : " Il maestro! " e tu fai : " Vabbè, è ovvio . . . ". Poi la settimana prossima, se tengo genio, ricominciamo a dire le maleparole e le strunzate che piacciono tanto a noi giovani d' oggigiorno che comunichiamo il nostro malcontento e la nostra sfiducia nelle istituzioni di questo sporco mondo politico di ladri schifosi e corrotti, apicciando i bidoni della munnezza e sucutando i camion dell' Asia, alluccando le peggio schifezze pure senza motivo. Un poco di pazienza e poi faremo di nuovo schifo veramente in un modo che nemmeno chi va stappando le bottiglie di champagne dentro Palazzo Madama si può immaginare.
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Scustumatessen edizione straordinaria

Gentili lettori (lettrici è inutile che lo scriviamo perchè figurati), poichè ci siamo resi conto che del romanzo epistolare "Le ultime lettere di Jacopo etc." (che già sta bello combinato per i fatti suoi), tra blogcrossing selvaggio e pause di mesi tra una lettera ed un' altra, non si capisce manco il contenuto intrinseco, Scustumatessen & Nimesulide hanno deciso di aprire un blog appositamente per quelli che già tengono problemi a leggersi Grand hotel e quindi preferiscono poter contemplare il romanzo nella sua (parziale) interezza. La pubblicazione delle lettere continuerà comunque ad avere luogo sulle pagine di entrambi i nostri blog, perchè il blogcrossing è un' idea che ci piace molto e se lo leviamo da mezzo non possiamo più andare dicendo che siamo giovani intellettuali al passo coi tempi e sempre attenti alle nuove tendenze letterarie mentre parliamo dell' ultimo film di Nanni e sorseggiamo un buon vinello dell' 84. Grazie per la sempre democraticamente e nel rispetto del centrismo e delle forze moderate concessa attenzione.
Scustumatessen ti ordina : Vota democraticamente il PD, non dar retta a Berluscone