The waller street journal: Annunci matrimoniali

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Prima dovevi tenere i soldi per chiavare. Mò devi tenere i soldi pure per non chiavare.



Io avere trovato tuo casco di banane. Tu tenere cellulare?
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Andatevelo a vedere!

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Io non mancherò...
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Scustumatessen for animals: Centro rifugio "Il supermercato delle bestie"

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La Sacra Sindrome

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Se anche voi volete la vostra sacra effige immortalata, scrivete all'artista mario perrotta. Ora andate.

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Tv sorrisi e cazoni spuntati: Grande Fratello 2010 (Seconda puntata)

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Questa puntata è dedicata al figlio appena nato di Metalhomer, con l'augurio di non diventare uno sfasulato come il padre.

Seconda puntata

Una settimana dopo gli altri entra Mauro Marin. Dopo 5 minuti si è già appiccecato tipo Ahmadinejad con il resto della casa. George, in una splendida interpretazione del Sindaco del Rione Sanità, fa come se lo volesse vattere e la sua ira si placa soltanto quando Marco gli chiede di dargli un bacino. Massimo dice che la famiglia per lui è la cosa più sacra, anche se gli altri concorrenti stavano parlando di quello che si erano mangiati a pranzo. Veronica piglia il pesce in bocca a un concorrente senza sapere come si chiama. La regia manda una didascalia per far sapere agli spettatori e a lei che il nome del concorrente è Marco. Maicol si fidanza con Giorgio, che si sta giusto perchè nessuno se lo stava cacando e rischiava seriamente di tornare a fare il giovane di barbiere. George dice che lui è il principe. Stesso uno degli autori da dentro a un altoparlante dice: "...r'o cazz!". Camila Sant'Ana canta "Toda joia toda beleza". Sabrina, la studentessa prodigio di economia, dice una cosa con un accento pugliese incomprensibile e tutti fanno finta di guardare per aria, compreso Massimo. Tullio chiede che ore sono a Mara, che risponde che loro sono solo amici. Massimo dice: "Mannaggia Sant'Anna!". Non viene squalificato perchè gli autori dicono che ce l'aveva con Camila. (continua...forse)

Tv sorrisi e cazoni spuntati: Grande Fratello 2010

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Prima puntata

Entrano i concorrenti. Il primo è Tullio, presentato stesso dagli autori come uno che non chiava nemmeno se capita dentro a Città del Vaticano durante le prove del coro con la cammisa da notte senza niente sotto. La seconda ad entrare è Camila Sant'Ana, che viene descritta come il clone di Belen, però ancora più zoccolaputtana. Viene mandato in onda il video introduttivo di Sabrina, seconda classificata a Miss Italia e presentata come la figlia di Einstein. Entrano mano mano tutti gli altri, in una scena che ricorda molto da vicino quello che si vede ogni mattina fuori all' Adecco. Massimo dice che per lui la famiglia è la cosa più bella. Tullio si propone di ascoltare il racconto dell'infanzia di Diletta, che mette in chiaro che loro sono soltanto amici. A soli 5 minuti dal loro ingresso, Carmen e Carmela si mettono a lavare per terra e a sciacquare tutti i bicchieri della casa, mentre Veronica si lava la patana col detersivo per i piatti. Dopo un esilarante scherzo degli autori che gli avevano detto che si doveva infizzare un cetrulo in culo in diretta nazionale sennò non poteva partecipare, entra pure Maicol, presentato proprio come il primo ricchione della storia del Grande Fratello. Sabrina apre per la prima volta bocca. L'immagine di studentessa prodigio che gli autori le volevano dare, crolla inesorabilmente. Il sistema universitario italiano finisce sotto accusa. Alberto parla per mezz'ora agli altri inquilini della sua dimensione spirituale. L'unica cosa che si capisce è che lui è fedele alla Madonna del Carmine e per questo motivo non chiava da 4 anni. Tullio allora cerca di menarsi in mezzo, dicendo che quello pure lui è fedele etc., ma gli altri concorrenti gli ridono in faccia senza pietà.

Il seguito, sempre se non mi caco il cazzo prima, nelle prossime puntate...
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Sondaggio

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Uagliù, sto scrivendo un post sugli avvenimenti verificatisi durante l'ultimo Grande Fratello. L'unica cosa è che mi sono reso conto che è venuto un papiello infernale e che ancora non ho parlato di molti personaggi. Mò decidete voi. Ve lo volete leggere tutto assieme col rischio che vi viene qualcosa tipo la sindrome di Tourette oppure preferite che venga pubblicato a puntate?

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Speciale 8 marzo: Auguri a tutte le donne

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La redazione di Scustumatessen, in occasione della festa della donna, piuttosto che pubblicare fotografie di mimose a schiovere o vignette contro gli uomini che non si erano mai viste nemmeno durante l'antisemitismo del Terzo Reich, ha pensato bene di rivolgere il seguente delicato pensiero a tutte quelle che festeggiano oggi:

Messaggio del sommo: A me il video se ver' manc' a chiavica e decentrato. Non so a voi. Magari fatemi sapere come si risolve oppure vedetevelo stesso sopra a youtube.
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Speciale Carnevale: Gli scherzi di Scustumatessen

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Premessa del Profeta Sommo: Uagliù, in realtà tengo la febbre forte e non ho potuto finire il post che tenevo in lavorazione (e che comunque nun c'azzeccava 'nu cazz' col Carnevale), quindi ho ripreso questi scherzi che avevo scritto tempo fa per Gloryhole, più un paio di inediti. Voi ridete e dite che sono bellissimi, altrimenti non pubblico più niente e la vostra vita diventa ancora più deprimente di quella che è mò.

Scherzo n.1

Telefonate a un bambino verso le 2 di notte. Convincetelo che se prende il coltello da dentro al mobile della cucina e scanna il padre e la madre mentre dormono vanno immediatamente i Teletubbies a casa sua e gli portano la fabbrica dei Gormiti. Abbassate il telefono ed andate pure a dormire. Il giorno dopo accendete la televisione e lasciate sul primo telegiornale che incontrate.

Scherzo n.2

Prendete una pistola giocattolo conforme alla Direttiva CEE 88/378 del 3.05.1988 ed entrate dentro a un bar. Una volta entrati estraete la pistola giocattolo e, senza mettervi a ridere, cominciate a urlare: "Questa è una rapina". Rivolgetevi poi alla cassiera (che non sa che si tratta solo di uno scherzo) e fatevi dare tutto l' incasso della giornata, minacciandola con la pistola giocattolo. Una volta che questa vi avrà consegnato tutto, ditele che le sparate in bocca per finta oppure datele una botta in testa con la pistola giocattolo, altrimenti potrebbe chiamare la polizia, rovinando la riuscita dello scherzo.

Scherzo n.3

Prendete la vostra fidanzata/moglie/amante/figlia adottiva e fatele indossare una maschera di carnevale a vostra scelta. Fate entrare il singolo/superdotato anche di colore/gruppo già formato per mettere la lei di coppia al centro dell'attenzione ed accendete la telecamera. Se comincia a manifestare perplessità, ditele che lo ha fatto tale e quale pure Paris Hilton ed è diventata famosa. Non dimenticate di tenere la mazza di ferro a portata di mano nel caso in cui lo scherzo dovesse prendere una brutta abbiata a causa di uno o più invitati.

Scherzo n.4

Prendete un foglio di carta di quelli usati per arravogliare il pane e cacateci dentro. Dopo aver posato l'incartamento davanti alla porta di un vostro amico e/o parente, appicciatelo con l'accendino, bussate e poi scappate. Se volete che il vostro scherzo assuma connotati di scottante attualità, stesso con la merda scrivete sopra al muro: "Sono stati i rumeni". L'ultima volta che hanno fatto questo scherzo a casa di Gasparri è riuscito talmente bene che voleva far approvare il reato di clandestinità ed è dovuta intervenire la Corte Costituzionale per spiegargli che era uno scherzo.

Scherzo n.5

Aprite facebook e prendete l'immagine profilo del vostro migliore amico. Create un gruppo intitolato: "A tt i genitori! Attenzione!!!!!!!!!!!! Il contatto facebook (nome e cognome del vostro amico) in realtà è..............1 pedofilo!!!!!!!!!!! Salviamo i nstr bambini!!!!!!!!!!!!", dopodichè metteteci la foto presa in precedenza ed attendete gli esilaranti sviluppi del vostro scherzo.

Scherzo n.6

Entrate di corsa dentro a una sala operatoria durante un intervento e dite che a pochi metri dall'ospedale sono iniziati i provini per il grande fratello numero 11. Accertatevi che l'intervento sia iniziato almeno da 10 minuti, altrimenti lo scherzo non riesce bene.