Il momento dedicato ai più piccoli: Nightmare before 7 e 1/2.

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C' era una volta, dentro a una vallata nera e fetente in cui perfino gli zingari si mettevano paura o scuorno di entrare, un tipo che da piccolo aveva tenuto una brutta malatia ed era rimasto talmente secco che gli amici l'avevano messo nome Jack Skeletron ed andavano dicendo che era uno che tirava i piedi. Stesso per il fatto che tutti quanti lo avevano messo a giro e non gli davano la mano nemmeno quando il prete diceva scambiatevi un segno di pace, Jack aveva sviluppato una cazzimma che nemmeno un consigliere di un comune vesuviano a caso e pensava continuamente a come si poteva fare una cosa di soldi in modo da comprarsi le case di tutti gli abitanti e menarli a dormire in mezzo alla strada a loro e i figli piccoli. Un bel giorno talmente che non teneva niente da fare che si andò a fare un giro sopra a un pullman da uno stazionamento all' altro, tipo i pazzi che viaggiano senza destinazione. Bello e buono però salì il controllone e Jack, approfittando del panico seminato nella vettura, si menò da sopra alla finestra, rischiando di spezzarsi una coscia pur di non pagare le 500 lire di multa. Tuttavia non cadde e, stesso per il fatto che non pesava nemmeno 10 kg, cominciò a volare spinto dal vento, librandosi in un cielo illuminato come le insegne degli alberghi a ore. Sembrava un aquilone brutto e storto, fatto con quattro ossa incrociate e una busta della munnezza nera attorno. Dopo essere stato sparato addosso da 3-4 filosofi bizantini ed aver fatto mettere a piangere tutti i bambini che lo vedevano volare in cielo ed avrebbero superato il trauma solamente dopo 20 anni di sedute, Jack atterrò in un posto a lui sconosciuto. C'erano le case col tetto bianco, i bambini che giocavano a palle di neve, i semafori e tante altre cose che non aveva mai visto prima. Non stava capendo manco il cazzo come sempre, però quell' atmosfera festosa gli piaceva moltissimo e si mise a guardare incuriosito dentro alle case. Dopo essersi affacciato dalla finestra del bagno di una vecchia che stava cacando e che menò un urlo fortissimo, Jack trovò una casa di gente per bene che era andata anche a scuola. Ci stavano i bambini che giocavano per terra con i giocattoli appena scartati. I grandi che si giocavano le case di proprietà a sette e mezzo. Le femmine che si mettevano in un angolo aspartato e parlavano male di tutte le altre femmine che non stavano dentro a quella casa. I vecchi inzallanuti che giocavano a tombola con quello che diceva sempre tombola dopo l' estrazione del primo numero e tutti quanti schiattavano a ridere come la prima volta. A Jack quell'atmosfera piacque moltissimo, tanto che immediatamente pensò: "Se porto questa cosa dentro alla vallata nera e fetente dove sto di casa io, sai quanta renari che mi faccio?", secondo una indecifrata ed un po' criaturesca logica imprenditoriale. Decise perciò di aspettare che tutti quanti uscissero da dentro alla casa, di scassare il vetro, di fottersi tutte le carte, il panettone con i canditi dentro, il panariello della tombola, le semmente per segnare i numeri, la bottiglia di limoncello, il robbot giapponese che sparava un raggio laser da dentro al pertuso del pesce etc. e di tornarsene alla vallata nera e fetente. Il viaggio fu ancora più breve dell'andata perchè alcuni cani con tanto di pedigree ed appartenuti a nobili famiglie di notai partite per le vacanze gli diedero la corsa fino a casa. Una volta arrivato, si mise al centro della piazza più fetente e zozzosa che ci stava e disse: "Gente, vedete qua che vi ho portato" e ripeteva, con un' intonazione tipo oracolo di delfi, cose che aveva sentito dire di sfuggita tipo: "il miracolo della venuta del bambinello", "il natale", "gesù cristo che è morto sulla croce per noi", "la santa messa" e "la signora marrone mett' e ccorn' o marito". Gli abitanti della vallata nera e fetente non capivano manco il cazzo di quello che stava dicendo ma, come vedettero che cominciò a cacciare tutta quella robba mai vista da dentro al sacco, il più politicamente impegnato di loro gli zumpò con i piedi in faccia e glielo scippò da mano. Cominciò una iacuvella fiabesca che nemmeno dentro a "La Pelle" di Curzio Malaparte: criaturi che si sceppavano gli occhi a morsi per fottersi il robbotto sparapesce, padri di famiglia che si prendevano a siggiate in faccia l'uno con l'altro perchè avevano perso il cazone e lo scuorno a poker, femmenielli che tiravano i numeri della tombola e tutti i poeti del Rinascimento gli sputavano le scorze di frutta secca appresso perchè non era uscito il numero che dicevano loro etc. In tutto questo Jack Skeletron si sedette sopra a una cascietta dei ferri con la faccia di Babbo Natale e, assistendo a quell'arricietto infernale di sangue e allucchi di femmine, gli scese una lacrima de dentro ai fuossi neri che teneva al posto degli occhi, un po' perchè era andata a monte la sua straordinaria idea imprenditoriale ed un po' perchè in fondo ci aveva creduto veramente che le cose a partire da quella notte sarebbero cambiate.

Morale della favola: "'E fetient' e mmerd' sò ssemp' fetient' e mmerd. Pure a Natale. Buone feste a tutti i bambini".

L'allegro disegno natalizio è frutto dello straordinario talento di Mario Perrotta
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Index Filmorum Prohibitorum : Il Cinepanettone di Natale 2008

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Aristide Scopalafregna (Cristian De Sica) è un cinico comandante dell'esercito italiano, che per trascorrere il Natale assieme alla sua amante Rashida (Megan Gale), si fa mandare nella striscia di Gaza a fare la guerra pure lui. Il suo piano apparentemente perfetto è rovinato dal fatto che la moglie (Simona Ventura), giornalista di punta del New York Times e con la quale tiene un contratto matrimoniale che prevede che il marito vada a lavare i vetri o a raccogliere i cartoni per strada in caso di tradimento, venga inviata proprio a Gaza per cercare di strappare un'intervista al terribile capo di Hamas. Ad ingarbugliare ulteriormente la situazione ci pensa l' incontro con Massimo Boldi, che interpreta il ruolo più esilarante della sua carriera: quello di un inviato delle Nazioni Unite che deve cacare e va cercando un cesso per tutta la durata del film, pure che non c'entra assolutamente niente con la trama. Tra una fuga dalla moglie di De Sica, un embargo imposto dal governo israeliano ed una pereta di Boldi, i due verranno ben presto catturati, assieme ad una giovane coppia di sposi in luna di miele (Michelle Hunziker e Fabio De Luigi) che a causa di spassosissimi contrattempi (telefonate anonime, la stanza che prende fuoco, il pesce che si incastra dentro a un Menorah etc.) non riesce mai a chiavare, dai guerriglieri di Hamas e portati al cospetto del loro terribile capo, Khaled Meshaal (Enzo Salvi). Tra una irresistibile gag di Salvi (tra cui le straordinarie: "Me possino Hamassà" e "Ce lo sapevo che eri milanista. Chiedi sempre de Kakà"), carri armati con la stella di David sopra che scamazzano i civili a schiovere ed un' altra pereta di Boldi che in tutto questo ancora non ha trovato un cesso (generando non pochi interrogativi nella mente degli spettatori più attenti), la situazione sembra davvero destinata a precipitare, finchè non arriva un inaspettato colpo di scena: Rashida è la figlia segreta di Meshaal, che dopo aver saputo che il sangue del suo sangue islamico se lo faceva chiavare pure dentro al pertuso del culo da un infedele sposato con un'altra donna, decide giustamente di liberare tutti gli ostaggi, abbandonare per sempre la guerriglia armata e concedere l' intervista a Simona Ventura che vince il premio Pulitzanderr e per la contentezza decide di non accanirsi sul marito e di fottersi solo le case di proprietà, lasciandogli i figli.


Massimo Boldi ritratto in una delle sue espressioni più divertenti: mentre speretea

Nel cast compaiono anche Biagio Izzo e i Fichi d'India, nel divertentissimo ruolo dei martiri dell' Intifada che si fanno zompare per aria dentro a un mercato pieno di donne israeliane che erano andate a comprare il capitone per Hannukkah.

"Rappresenta veramente lo specchio dell'Italia dei nostri tempi" (Repubblica)

"Neri Parenti dimostra ancora una volta di saper coniugare una comicità raffinata ed una conoscenza approfondita delle culture degli altri popoli che non cade mai in facili stereotipi" (Libero)

"La straordinaria maschera di un Massimo Boldi capace di reinventarsi ad ogni film e di offrire una comicità sempre nuova e mai volgare" (La Padania).

"Christian De Sica riesce ancora una volta a mettere lo scuorno in faccia al padre" (Il Corriere della sera)

Messaggio dal venerabile autore del blog: Con questo post da 4 soldi, piuttosto che con i soliti bambenielli che cantano per fare leva sulla vostra candida scimità e farvi accattare il panettone, Scustumatessen vuole augurare a tutti i lettori che lo seguono anche per sbaglio di trascorrere un felice Natale e di dimenticarsi, almeno per questi giorni di festa, che camminano sull' orlo di un baratro nel quale prima o poi precipiteranno.

The Games Maschign : Ultime novità dal Giappone

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Ti sei sfasteriato di farti ridere appresso da tutti i tuoi ex compagni dell'ITC che non ti hanno mai cacato quando stavate in classe assieme e mò dopo 10 anni ti aggiungono su facebook solamente per vedere che brutta fine hai fatto? Ti sei reso conto che il barman a 35 anni non è veramente un mestiere e soprattutto non ti aiuta a riallacciare i contatti con quella che una volta in seconda media ti toccò il pesce per scambio e che adesso si è lasciata col fidanzato a causa di sua moglie, riaccendendo in te le speranze di realizzare il tuo romantico sogno di chiavarglielo in culo? I migliori programmatori giapponesi più Claudio Coccoluto hanno elaborato un programma proprio per te che ti sei arricettato nella vita ma che non vuoi farlo vedere sopra a internet : Facebook Agonistic Modificator 3.0, un programma che modificherà il tuo profilo su facebook in modo da farti sembrare un tipo veramente giusto. Passiamo adesso ad esaminare nel dettaglio tutte le opzioni che è possibile attivare in questo rivoluzionario programma :

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Laureaspecialistic millanting : Grazie a questa straordinaria opzione, la voce istruzione del vostro profilo verrà completata con titoli di studio di cui non conoscevate nemmeno l'esistenza e rilasciati dalle università più prestigiose del mondo, come Oxford, Cambridge, Harvard, Reggio Calabria e tutte quelle a cui possono iscriversi solamente i figli di notai, primari e camorristi. Inoltre, attivando la modalità corso di aggiornamenting, il programma aggiungerà, con cadenza semestrale ed in modo assolutamente random, corsi di specializzazione, masters e dottorati, pure assolutamente inutili o che non c'entrano niente con la laurea base, ma che comunque vi permetterano di mettervi sopra agli altri ed è capace che lo legge il responsabile delle risorse umane di un'azienda e vi pigliano a faticare overamente.

Bukkinaring : Questa opzione consentirà, anche a voi che state buttati dalla mattina alla sera davanti al pc e non uscite nemmeno se si sta appicciando la casa, di dare sfogo alle vostre pulsioni narcisistiche da essere inferiore, mettendo sopra a facebook album interi con dentro foto elaborate con i migliori programmi grafici in circolazione che faranno credere ai vostri amici che tenete una vita notturna tipo Lapo Elkann o Ignazio La Russa e che la sera prima siete riusciti addirittura ad entrare dentro a uno di quei locali esclusivissimi grandi tipo sgabuzzino delle sigarette di contrabbando in cui devi metterti in lista 2 mesi prima, vestirti come la madonna in processione con tutti gli ex voto appesi in ganno, fare 3 ore di fila e poi ruciuliarti per terra, tipo lavaportoni che chiede la grazia a San Gennaro di far guarire il figlio che tiene la leucemia, davanti al buttafuori per convincerlo a darti il permesso di entrare, posare una carta da 100 euro (però consumazione inclusa) ed andartene tutto soddisfatto come se fossi riuscito ad entrare a Buckingham Palace e chiavarti la fidanzata del principino William oppure proprio a lui.

Application bombarding : Grazie a questa straordinaria opzione anche tu puoi uccidere la salute ai tuoi contatti, invitandoli ad iscriversi a gruppi simpaticissimi come "Abbasso Prodi che ha raddoppiato i prezzi per colpa dell'euro" e "Odio i Rom", a fare test interessanti come "Scopri quale ricchione della storia sei" e diventare fan di qualche mito a tempo determinato uscito da dentro a zelig o di qualche merendina che ti mangiavi quando eri piccolo e confezionata dentro a uno stabilimento da bambini africani della tua stessa età.

Heartbreaking : Che razza di tipo giusto sei se non cagni e scagni le femmine con la stessa frequenza dei cazettielli o dei partiti politici che hai votato? Attivando questa voce verrai fidanzato automaticamente con gente che non ti conosce nemmeno da ogni parte del mondo ed a tutti i tuoi contatti verrà inviata la notifica del prestigioso avvenimento con il simbolo del cuore proprio come ai ricchioni quando tengono 15 anni.

Una volta trascorso il tempo necessario per accrescere la stima di cui godete presso i vostri notabili amici, il programma vi farà tornare single ed il simbolo del cuore spezzato, che nell' iconografia multimediale è sinonimo di figura di merda, verrà immediatamente apparato con commenti eleganti tipo : "L'ho lasciata io", "Non voleva abortire nemmeno con le mazzate", "Non voleva fare l'amore per dietro" ed altre frasi romantiche estratte a sorte da una vastissima banca dati scritta appositamente da Federico Moccia.

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Tag apparing : Nonostante tu abbia fatto tutto il possibile per rendere il tuo profilo veramente trendy, arriva sempre qualcuno a rinfacciarti il tuo passato da perdente, postando una foto di classe del primo superiore in cui tenevi il cocco come little tony e addirittura . . . taggandoti!!!! Niente paura : questa opzione farà in modo che ogni volta che verrai taggato in qualche foto uno staff selezionatissimo di esperti d'immagine e sciampiste con contratto a termine interverrà tempestivamente a modificarla e la tua reputazione virtuale sarà tutelata anche da questa ennesima minaccia.

Se poi il tuo passato è talmente ingombrante che nemmeno i servizi segreti possono fare qualcosa per appararlo, puoi sempre attivare la voce privacy : on ed ogni volta che verrai taggato lo studio legale dell' avvocato Taormina avvierà in automatico un' azione legale contro l'autore del tag, che senza sapere nè come nè quando si troverà di casa dentro a un ex scasso spacciato per elegante villino con ingresso indipendente e non terrà più i soldi nemmeno per pagarsi una partita a flipper.

Cosa stai aspettando? Corri immediatamente su http://mannaggiamaroshi.com/ a scaricare Facebook Agonistic Modificator 3.0 GRATUITAMENTE (eventuali domande sul numero della carta di credito etc. sono a fini puramente sondaggistici e quindi non è proprio il caso che vi mettete a disturbare la guardia di finanza un'altra volta) e l' imminente fallimento della tua vita sarà scongiurato per sempre, perlomeno sopra a internet.
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I grandi classici di Scustumatessen : De Crimen Scustumationis

di.
Come tutti i prodotti della mente umana, anche questo blog non poteva esimersi dall' assecondare quegli impulsi ricchionescamente autocelebrativi che si traducono nella ripubblicazione di scritti che hanno avuto particolarmente successo, sono stati particolarmente letti etc. in modo da mascherare l'assoluta mancanza di genio dell'autore. Il criterio adottato per la scelta dei post che andranno a comporre questa nuova rubrica è che hanno fatto particolarmente schifo all' umanità, in modo che chi si è avvicinato da poco al blog e chissà come se li era scampati, non potrà fare a meno di avutarsi lo stomaco anche lui. Tutti gli scritti saranno ripubblicati nella prestigiosissima versione deluxe, che consiste nell'aggiunta di particolari assolutamente insignificanti che non levano e non mettono, tipo i dvd dei film americani con la pretenziosa scritta Director's cut sopra alla copertina in pelle di criaturo. Adesso non mi resta che atteggiarmi a firma autorevole della letteratura italiana come fanno tanta sciemi ed augurarvi buona lettura.

Il cataclismo cristiano : De Crimen Scustumationis (pubblicato il 6 gennaio 2008)

Scustumatessen, da sempre al fianco del Vaticano e dei discorsi di specchiata fede contro a chi vuole mettere in dubbio che Dio è Grande, che Dio è Amore e soprattutto che non vogliono bene a Gesù Cristo e fanno chiagnere la Madonna, dice basta a queste accuse infamanti sui preti che mettono le mani addosso ai bambinielli e al Papa che invece di menarli a sperdere ci fà pure lo spicchietto e vede se sta arrivando qualcuno. Scustumatessen non tiene niente da vedere con questi falsi moralisti di sinistra che basta che danno in faccia alla chiesa e sono contenti. Per farli chiavare una volta e per sempre la lingua a quel servizio, ha deciso di pubblicare il testo integrale di un documento finora segretissimo, che va a sostituire il Crimen Sollicitations, che non si è capito i giornalisti americani che andavano trovando dal papa se i loro preti erano abbuccati con la recchia, ed il De Delicti Gravioribus, che avete capito chi l' ha scritto? L' ha scritto il Papa, quando era ancora Ratzinger! Uagliù, cioè je nun me faccio capace ma veramente stiamo facendo? Mò dico io se quello scriveva una cosa malamènte, mica lo facevano papa? Je arrivato a questo punto nunn' avessa parlà manco però proprio perchè mi voglio mettere sopra a tutta questa gente che, invece di mettersi con un rosario in mano a pregare che Cristo non gli fa morire i figli piccoli, vanno dicendo queste schifezze ecco di seguito pubblicato il testo redatto dal cardinale Trupea e da quella santa donna di sua moglie Rosa, che soltanto grazie ad una fede incrollabile ed ignorando i consigli della malagente e della famiglia ha potuto liberarsi di un marito che non era buono proprio ed essere finalmente una cristiana felice. Il documento è scritto ovviamente in latino perchè è la lingua di Dio e non ve ne incaricate che non lo riuscite a capire : Dio non si capisce, si crede e basta (S. Frungillo scurtecato e menato a sperdere in un buschetto curriato dai cani la notte di S.Silvestro mentre sparavano i fuochi, XVIIZ) e se lo pregate intensamente e con la faccia per terra può essere che vi concede pure a voi una briciola della sua infinita misericordia ed il sabato sera fa ritirare vostra figlia a casa sana e salva pure se si mette la minigonna.

CRIMEN SCUSTUMATIONIS

Instructio
De modum procedendi in causum de crimine scustumationis

Servanda diligenter in casciafortem archivo secreto curiae pro norma interna que, marunnella santissima numquam non voluit id arrivant at leggere giurnalistorum, finito habemus de facere et fatica habemus da trovare nos omnia, quid videte bonus ubi id mittite.

PRAELIMINARIA

1 Crimen Scustumationis habetur cum criatures molestant sacerdos que facti loro facent et indussent at purcariam committere que loro non volent sed proprio quid ii sunt costricti.
2 Haec criatures praetofiles sunt dictae et ii sunt criatures disgratiates que pulcher et bonus provocare mettunt sacerdos cum vestitiellos cortos (gonnae, cazunettos etc.) et mittendo terga in positio scustumatam (ex : pecoram, ginocchiam assettare). Criatures nascitur et già zuccularum esse et un pauper sacerdos que Padreternum servat cum tanta devotionam que potest facere? Nihil! Et cedebat at peccatum committere cum criatures scustumates que colpa matres lores est que educare non sapent.

TITULUS PRIMUS
De prima criminis notitia

Criatures praetofiles bonus facent at stare zittii dopo fetentiae quod andatur facens cum Dii servos et cum maximo scuorno perdonum invocari. Se proptum zittii non stare firabat, parlari potest solum cum altrum praetum, sed dopum non lamentari accumienciat se questum pauper sacerdos, ex spuorcum et peccaminosum raccontorum turbatus, maniari sub vestitiellum accumminciabat. Silentium debent teneri non solum criatures disgratiates, sed quoque amici, cognoscentiis, patris, matris et fratis criaturorum.

TITULUS SECUNDUS
DE POENA (accortes quid hic non se pattiatur)

Personem fetentem et bugiardam qui Marunnelae Santissimae bene non volunt et silentium obligum violant et sine scuornum IRA DEI sfidant, scomunicae immediata colpiti sunt, sed hic nihil est . . . que vi credebant? Secretissimum Inquisitio Tribunalis typus et durata poena decidet completamentem ad schioverem ut non pattiates quid cerevellam abbruciantur nobis. Pauper praetes que fetentiae subentur ex criatures fetentes, immediata cambiant parrocchiam et localitate, in spes que altres criatures praetofiles non incontrant et un pocuum serenitate pure ii trovari potest.

Post scriptum

. . . Ah! Ammèn!

Subscriptio Iudiciis Ordinari vel Ribusciati
Subscriptio Notarii Magnafranchi

Nota dell' autore : Se avete fatto scuole che il latino non sanno manco dove sta di casa tipo l' alberghiero o il liceo scientifico e proprio non riuscite a capire che ci sta scritto, abbuffatemi di richieste con molta umiltà e spruscinando la faccia per terra nel timore di Dio sempre sia lodato che forse nei commenti verrà inserita la traduzione.

Bambino che si ammocca la sacra comunione da un prevete, (Rosone della chiesa di Santa Fess' e Mamm't, Firenze)

Il cataclismo cristiano : De Crimen Scustumationis Traduzione

Crimen Scustumationis
Istruzioni su come procedere in caso di crimine scustumationis(la traduzione di questa locuzione è controversa)

Da conservare con diligenza nella casciaforte dell' archivio segreto della curia, poichè, nun voglia mai 'a Marunnella Santissima lo arriva a leggere qualche giornalista, abbiamo finito di fare tutti quanti noi e ci dobbiamo mettere a cercare una fatica, perciò vedete bene dove ve lo astipate.

Premessa

1 Un crimen scustumationis si ha nel momento in cui i bambini vanno a molestare i sacerdoti che si vanno facendo i fatti loro, inducendoli a commettere le purcariam (il significato di questo termine mi è ignoto) che loro non vorrebbero ma proprio perchè vengono costretti.
2 Questi bambini sono detti pretofili e sono bambini disgraziati che bello e buono si mettono a provocare i sacerdoti con vestitielli corti (gonne, calzoncini corti ecc.) ed assumendo posizioni scustumate (es. pecora, sedersi in ginocchio). I bambini nascono che già sono zoccole ed un povero sacerdote che serve il Padreterno con tanta devozione che può fare? Niente! E cede a commettere il peccato con i bambini scustumati che quella la colpa è delle loro madri che non li sanno educare.

Titolo primo
Sulla venuta a conoscenza del crimine

I bambini pretofili bene farebbero a starsi zitti dopo le fetenzie che sono andati facendo addirittura con i servi di Dio ed invocare perdono col massimo scuorno. Tuttavia, se proprio zitti non vi firate di stare, potete parlarne soltanto con un altro prete, ma dopo non incominciate ad allamentarvi se questo, turbato dalle schifezze che gli andate raccontando, incomincia a maniarvi per sotto il vestitiello. Sono obbligati a mantenere il silenzio non solo questi bambini disgraziati ma anche i loro amici, conoscenti, padri, madri e fratelli che ne venissero a conoscenza.

Titolo secondo
SULLE PENE(attenzione che qui non si pazzea)

Le persone fetenti e bugiarde che non vogliono bene alla Marunnella Santissima e violano l' obbligo del silenzio, sfidando l' ira di Dio, vengono colpiti da scomunica immediata, ma questo è niente ... che vi credete? Il segretissimo Tribunale dell' Inquisizione deciderà il tipo e la durata della pena completamente ad schioverem (uhm...) quindi nun pazziate perchè qua c'abbruciano le cerevella. I poveri preti che hanno subito le schifezze dai bambini fetenti verranno immediatamente destinata ad un' altra parrocchia e località, nella speranza che non incontrano altri bambini pretofili ed un poco di serenità la possono trovare pure loro. Amen

Edit dell' autore : Il rosone raffigurato nell' immagine centrale del post è stato scovato da prefe che lo ha segnalato su donzauker.

Tv, sorrisi e cazoni spuntati : Sex and the zingari

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Mannaggiasacramento (Usa). Sarah, Jessica, Chantal e Maria Nazionale sono quattro brillanti donne in carriera che di fare i servizi a casa non tengono proprio genio e quindi passano giornate sane buttate fuori al bar "New York", ex ristorante "Incanto" dei fratelli Varriale, con un bicchiere di amaro del golfo in mano a parlare di chi si sono chiavate dentro alla circumvesuviana, del fatto che lo scurnacchiato del marito tiene il pesce quanto a una nucella e tutti quei discorsi da donna in carriera sessualmente emancipata che non sia mai la madonna al posto loro li facevano quattro uomini le femministe erano cazze di far scoppiare il Big Bang un' altra volta e arricettare per sempre il genere umano. Le loro giornate si susseguono tutte uguali tra un avanzamento di carriera ed un' interruzione di gravidanza al sesto mese quando ormai la scusa dell' acqua dentro alla panza non è più tanto credibile agli occhi del marito cardiochirurgo a Beverly Hills. Non avrebbero mai immaginato che nella loro città stava per arrivare una cosa che avrebbe stravolto totalmente la loro vita sociale e soprattutto sessuale : I ROM! Una razza che è vero che non si lavano, tengono i perucchi, sono delinquenti geneticamente (come accertato dai migliori scienziati del pianeta su insistenza dell' attuale governo che ha rispolverato le teorie lombrosiane) non fanno la raccolta differenziata e come si mettono sopra a una macchina devono per forza scamazzare 7-8 persone perchè è scritto proprio dentro alla loro cultura, però quando si tratta di fottere e di fare maliservizi non sono secondi a nessuno. Le quattro donne come li vedranno non capiranno più niente, si fidanzeranno in casa con 7-8 di loro e verranno ben presto travolte da un turbine di passione, erotismo, maleparole, tirate di capelli, piedi che fetano che non vi dico, telefonate anonime alle 3 di notte, cavalli di ritorno, combattimenti di cani senza cosce, denti d'oro che mozzicano zizze finte che si schiattano tipo super santos, roulotte che si appicciano da sole con i figli piccoli dentro perchè qualcuno aveva lasciato la machinetta del caffè sul fuoco e s' era jut' a 'mbriacà, presidenti del consiglio che escono da dietro agli alberi e fanno cacare sotto alle vecchie tedesche, sacchette di munnezza che si credeva che erano differenziate e invece non erano differenziate, femmine che fino a 5 minuti prima facevano l'avvocato a Los Angeles e mmò stanno fuori allo scasso con una burzetta piena di fazzulettini e parapesci che per apparare la figura di merda dicono che hanno deciso di cambiare vita perchè stanno riscoprendo le loro origini etniche. Quali guai devono passare ancora le quattro donne in carriera? Torneranno dai mariti prima che qualcuna di loro pure butta il sangue e la trovano atterrata dentro a un campo di vruoccoli? Riuscirà Maria Nazionale a guarire da quella malattia che la fa pisciare rosso molto più di una volta al mese? Lo saprete solamente se vi vedrete la serie che ha fatto scappare di casa che i mariti ancora se le stanno chiagnendo il 60% delle femmine americane e iastemmare il volto santo a Sarah Palin che fino a poco tempo fa si andava a fare pure la festa dei gigli di Nola e mmò ha detto che dopo la vittoria di Obama non ne vuole sapere più niente e torna a fare un'altra volta l'estetista a Denver.



Dal 25 dicembre su Italia1.

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Uallarò : Speciale sopra a Obama

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Buonasera amici spettatori e benvenuti ad una nuova puntata di Uallarò che se dobbiamo essere sinceri non tenevamo proprio genio di farla, solamente che qua da quando ha vinto Obama stanno succedendo cose di pazzi e mò tutti quanti vanno trovando che sono Obama pure loro, e così l'abbiamo dovuta fare per forza. Il neoeletto presidente degli Stati Uniti si è presentato davanti ad una marea di gente, che applaudiva, alluccava, siscava e menava mani in culo alla cecata pure che non c'azzeccava niente con il risultato politico conseguito, per tenere il suo primo discorso. Mentre stava dicendo certe cose sulla crisi finanziaria, sulla guerra in Iraq e sulle fasce più deboli ca pure Martin Luther King come l'ha sentito stesso da dentro al taùto ha detto : "Ngul'!" e pò s'è mmis' a ddurmì n'ata vot' a pacc' all' aria, bello e bbuono da sotto al palco esce il suo corrispettivo italiano, Walter Veltroni, con frac e cilindro a stelle e strisce tipo Apollo Creed dentro a Rocky, che gli mette una mano sopra alla spalla e si vuole menare pure lui in mezzo alla vittoria, dicendo cose tipo : "Hai visto ce l'abbiamo fatta" etc. e chiamandolo pure per nome per fare la parte più a cumpagnone. Obama lo guarda tipo zingaro che ti caca il cazzo tre ore che afforza ti vuole lavare il vetro della macchina e quando tu accetti invece della mappina usa un asciugamano per i piedi, quando arriva pure Berlusconi, che vuole fare il tipo brillante e dice : "Uà Obama, ma come stai abbronzato! ma sei andato a mare o ti sei fatto la lampada?", scatenando immediatamente l' indignazione di 10000 recchie abbuccate a sinistra che subito si precipitano sopra al web a scrivere cose tipo : "Mi vergogno a essere italiano!" oppure "Che figura di merda a tenere a un presidente etc..." e la controreazione di altri mongoloidi di destra che rispondono ancora più a schiovere con ragionamenti tipo : "Comunque devi sapere che Obama non è un negro ma è un meticcio, quindi overamente può essere abbronzato etc". Obama comincia a sbuffare e a fare la faccia di quello che si sta cacando malamente il cazzo però non lo può far vedere annanz' a tutti quanti, quando tutto assieme arriva pure Gasparri, completamente fatto a vino, che dice : "Terroristi fetenti! Adesso vedrete Al Qaeda come sarà contenta etc.", con tutti quanti che lo guardano come a dire ma chist' che maronn' sta ricenn', pò stesso uno del pubblico gli dice che aveva capito un cazzo per un altro e che quello era OSAMA e no OBAMA. Gasparri replica che comunque sempre di comunisti e filo-sionisti si tratta e se ne va da sopra al palco, cantando "Italia in piedi" sotto al braccio col compagno di coalizione padano Borghezio, che intosta vedendo a una nera che scutulea con la mutanda da fuori al ritmo di una canzone dei Black Eyed Pisce. Intanto Veltroni, tutto pigliato collera per la fredda reazione del suo migliore amico del cuore Obama, telefona col cellulare a Zapatero, di cui pure è il corrispettivo italiano e con cui tiene You & me di Vodafone, dicendo : "Josè, ti devo parlare. Ma tu hai capito a Barack come mi ha trattato? Io overamente ci tenevo a questa nostra amicizia e lui . . ." e Zapatero gli stuta il telefono in faccia, credendosi che era uno che gli voleva vendere qualcosa che aveva a che fare con i ricchioni. Quando tutto pareva essersi calmato, tanto che lo stesso Obama aveva pigliato un' altra volta il microfono in mano e stava ricominciando a parlare, bello e bbuono si sente da dentro al pubblico una voce che dice : "Muori sporco negro! Gli Stati Uniti non accetteranno mai un presidente non ariano" ed escono i supremazisti bianchi che cominciano a sparare come se stessero al poligono o alla comunione della figlia di un camorrista, con tutti quanti che se ne fujono alluccando schifezze che manco nel '68 si erano sentite mai, menando paccheri senza motivo, toccando le zizze alle femmine però solo se le tenevano di silicone, fottendosi le scarpe buone da quelli che cadevano e venivano scamazzati, dicendo che erano persone anziane che avevano fatto pure la guerra in Vietnam e invece non era vero, etc. E accusì è ffernut' a festa. Il giorno dopo Obama stava talmente intossicato che a sfregio ha detto di no alle unioni civili, facendo arricettare la borsa di Wall Street, mentre in Italia per risolvere la crisi, Veltroni e Berlusconi hanno la brillante idea di araprirsi assieme 70, 80 centri abbronzanti "Obbama" con la scritta sotto "Per diventare negro come a lui". Riguardo agli estremisti di destra che si sono messi a sparare completamente a schiovere, Il leader di Force New, Robert Flower, ha smentito qualsiasi coinvolgimento del suo movimento politico, dicendo che se è successo qualcosa è colpa dei giornali americani di sinistra che ricorrono una continuazione alla strategia della tensione oppure di Obama che li aveva provocati. E quest'è.


Obama, dopo un solo giorno di presidenza e già non si arriconosce più.
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Tv, sorrisi e cazoni spuntati : Prossimamente in TV

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'Ntobukurokuru (Kenya). 10 concorrenti quasi famosi chiusi dentro a una casa "Inacasa Kenya". Ad uno ci fetano i piedi. Riusciranno gli altri 9 a scovarlo e menargli lo scuorno in faccia davanti ai telespettatori pure se tiene i figli piccoli? Li attendono al varco prove di sopravvivenza durissime e misteriosissimi enigmi da risolvere. Chi è salito senza scarpe sopra al formaggio parmigiano che mò non si può mangiare più? Chi si è asciugato il pesce con l'asciugamano delle mani dando un pessimo esempio ai giovani che ci seguono da casa che poi vanno a scuola e si mettono a fare gli atti di bullismo? Chi è che si è mangiato la carne con tutto che era Venerdì Santo facendo chiagnere la marunnella? Chi è che si è messo a parlare in dialetto pure che davanti alla televisione ci stavano delle persone anziane? Chi è che non poteva aspettare 5 minuti che si liberava il bagno e ha cacato direttamente da sopra al balcone? Chi è che è andato a sfottere le puttane vecchie fuori alla piscina Scandone pure quelle che si prendono le pillole e più di una volta hanno tentato il suicidio? Chi ha è che fatto morire il figlio di 5 anni del capo villaggio bantu di una malattia che ti fa scorrere il sangue da sotto anche se non sei femmina? Chi è che approfittando del fatto che era morto e non poteva ribellarsi se l'è chiavato pure? Ma soprattutto che gesù cristo sono andati a fare in Kenya a fare queste fetenzie visto che le potevano fare tale e quale dentro a una casa di villeggiatura al Fusaro spendendo meno soldi? Lo scoprirete solamente se vi vedrete il nuovo reality condotto da Paola Pereta :


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Nun voglio fà niente.

me sò rutt' o cazz pure 'e respirà.

Uallarò : Speciale scuola

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Buongiorno signori lettori e bevenuti ad una nuova puntata di Uallarò, dedicata interamente alla riforma Gelmini, che vuole introdurre un maestro unico per tutti gli studenti d'Italia, che spiega, legge, scrive e pulisce per terra dalla prima elementare fino al dottorato post-laurea in scienze delle comunicazioni. Il 5 in condotta determina automaticamente la bocciatura, l'interdizione dai pubblici uffici e la pena della reclusione per un periodo non inferiore ai 3 anni. A scuola non si andrà più col videofonino, ma con una troupe di cameramen e tecnici di studio aperto che come riprendono a uno che sta paccheriando a un mongoloide lo mettono direttamente su youtube, con tanto di intervista in cui lo studente spiega che va facendo questi maliservizi per colpa del disagio giovanile di questa cazzo di società etc mentre il mongoloide dietro di lui chiagne e gli scorre il sangue dal naso. L' appello non lo farà più l' insegnante ma il pierre. Si entra solo a coppie. Verrà anche reintrodotto l' obbligo di indossare il grembiule firmato Roberto Cavalli fino al compimento dei 25 anni di età. I voti saranno espressi non più nemmeno in decimi, ma in milionesimi e sarà possibile prendere da uno a un milione e mezzo ad un compito in classe. Ospite in studio, poichè la Gelmini si doveva vedere Agrodolce su Rai3 e poi si va subito a coricare, c'è il ministro Brunetta, seduto sopra a un seggiolone di 2 metri tipo arbitro di tennis, che nemmeno viene presentato che subito appiccia una pippa di 3 ore in cui si mette a spiegare con una voce metallica tipo Pierpaolo degli Squallor, come ha cacciato ai fannulloni e agli assenteisti da dentro alla pubblica amministrazione, pure che in questa puntata non ci azzecca niente e nessuno glielo aveva domandato. Seduto in prima fila a sbattergli le mani tipo femmina ad un concerto di Tiziano Ferro, c'è il neosindaco PDL di Salemi, Vittorio Sgarbi, condannato a 6 mesi di reclusione per assenteismo e truffa ai danni dello Stato e soprannominato "La Madonna di Lourdes" dagli studenti che lo tenevano come professore universitario. Brunetta continua dicendo che tutti quelli che protestano contro questa riforma sono tutti gente che si è bruciato il cervello per stare appresso alla droga e pensare alle canzoni dei uagliunastri. Per l'opposizione, interviene il ministro ombra di qualcosa, Giovanna Melandri, che ancora più a schiovere dice che gli zingari sono tutti quanti giostrai, violinisti ed allevatori di cavalli, che non fetano e tengono i capelli lunghi attaccati dietro e si mangiano la cioccolata proprio come dentro a quel film francese con Johnny Depp e Juliette Filosche. Quest' affermazione fa andare su tutte le furie Cesare Previti, detto Arsenio Lupin l' inafferrabile, che si alza in piedi e comincia a dire che questi zingari mariuoli e puzzolenti devono andare tutti quanti in galera, perchè ci nascono proprio che già sò mariuoli, ma all' improvviso arriva sopra a una vespa 50, Marco Travaglio, fresco di condanna per diffamazione, che dice : "Previti, sì nu mariuol' e mmerd'!!!!" e se ne scappa. Previti risponde : "Mò basta, disgraziato!" e sale sopra a un liberty 125 e si mette a inseguire a Travaglio per tutto lo studio, correndo come a due scalmanati finchè non tozzano il seggiolone da dove stava ancora parlando Brunetta e lo fanno cadere con la testa per terra. La puntata finisce con Brunetta in lacrime che si tiene la fronte e dice : "Ahia, mannaggia 'a maronn" e la Melandri che dice che si vuole vendere la casa che tiene a New York, perchè il figlio piccolo ogni volta che prende l'aereo si mette a vummecare addosso alla gente tipo l'esorcista, e comprarsene una a Cannes, così si va a vedere i film che escono in prima visione ed è cazzo che le fanno fare la giuria pure a lei. Buonasera.

Lo so che questo post ha fatto veramente schifo al cazzo, ma pigliatevela con il fatto ca sto mbriac' e con Goffredo Anolone che andava trovando un post sulla Gelmini e mi ha acchiappato in un momento di magnanimità dovuto all' ubriachezza molesta sennò mò lo scrivevo un post di getto apposta per lui. Stateve bbuon e jatev' a cuccà senza rompere e ppall ca riman teng mal' e cap!
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Maleparole in corso. Ci stiamo appiccecando per voi.

.Lo so, lo so che, dopo il picco di 2600 visite in un giorno e le 50000 pugnette tirate davanti alla foto di Raffaella Fico che si manea il simil-capucchione, tutti quanti andate trovando un post nuovo, ma io intanto vi devo far sapere che nun tengo ggenio nemmeno di scrivere nome e cognome sopra all' abbonamento del pullman e che ho deciso di dedicarmi a tempo indeterminato al mio hobby preferito : quello di tirarmi questioni totalmente prive di senso sopra a youtubbera, oknotizie e cose simili, offendendo la gente in maniera insopportabile con epiteti tipo "schiavo", "essere inferiore" etc. ed assumendo posizioni talvolta indifendibili giusto per lo sfizio di vedere che cosa mi rispondono ed immaginarmeli con una vena intorzata in fronte per la rraggia. Per mezzo di queste mature motivazioni artistiche, è cazzo che per un poco di tempo non scriverò cose decenti. Fatevi sentire voi, scrivendo scimità qua sotto che è capace che mi torna il genio e ricomincio a scrivere, oppure fate come me e nell' attesa andatevi prendendo le questioni tipo criaturi di quinta elementare per i motivi più futili, tipo il pallone, la musica o l' emergenza rifiuti.

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