TV, sorrisi e cazoni spuntati : I programmi della settimana

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18.30 Ken il guerriero

Kenshiro contro i Casalesi

Dopo aver attraversato tutto il deserto dei demoni scalmanati senza motivo, Kenshiro, Bart e Lynn arrivano a Casal di Principe e decidono di fermarsi per un paio di giorni. Nemmeno si fermano e subito Kenshiro, della Sacra Scuola di Hokuto, si prende una cazzo di questione di tre ore con Donchiro, del circolo ricreativo "L' arte della stecca", su chi è stato più forte tra Pelè e Maradona, considerando pure il fatto che il primo ha giocato solo in Brasile. Nel frattempo, Ray sta per eseguire la micidiale tecnica de "L' Uccello d'acqua di Nanto con il pesce tanto" a Juda, che però ci dà una burzettata in testa e se ne scappa, alluccando come a una zentraglia che ci sta un giovane che gli vuole fare il malamente e facendo correre un pò di allievi della scuola di Hokuto Gemmy in attesa di prima occupazione che devono vedere come devono passare la giornata. Dopo un combattimento senza esclusione di colpi, Kenshiro riesce a premere un punto di pressione del suo avversario, che lo costringe ad andare senza genio a mettere una mano in culo a Fudo della Montagna, alluccando pure : "Ricchiò, te piace o pesce, eh?". Il maestro di Nanto la prende inaspettatamente bene e decide pure che se lo vuole sposare, mentre Kenshiro si ritrova ben presto a dover combattere contro l' intera scuola dei Casalesi, che sono maestri di arti marziali abbastanza franchi di cerimonie. Intanto Shin e Julia, mentre corrono come a due disgraziati sulla Salerno-Croce del Sud, si arricettano col trerrote (continua . . . )

Kenshiro durante un terribile scontro con un parcheggiatore abusivo che andava trovando 2 euro invece di 1.
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National Geographic Gallery : Alla scoperta del Mondo

dovete morire tutti quanti
Alla scoperta dell' Argentina

L' Argentina è un paese del Sudamerica che confina a sud con il Cile, a nord con la Bolivia, a ovest col Paraguay e a est con il Caseificio La Bufala di Casandrino. L' Argentina si chiama così perchè quando nel 1500 arrivarono i conquistadores, come misero piede sulla terraferma ma proprio senza pensare nemmeno, con la scusa di chiedere informazioni chiamarono a un viecchio azteco, che stava là in Argentina e si faceva i fatti suoi perchè con la situazione di oggigiorno poi si sa queste cose come vanno a finire, ci chiavarono una mazzata in testa fortissima con una mazzola di ferro andalusa, usata nelle corride per uccidere i tori più nsisti, e se ne scapparono alluccando Olè. Dopo nemmeno 5 minuti entrarono dentro alle case degli aztechi che stavano per mettersi a tavola e prima si futtettero tutte le posate d'argento, poi i bicchieri, la tovaglia buona fresca stirata ed infine il grammofono con i dischi di Umberto Bindi ed i New Trolls. Uno degli aztechi, che era conosciuto da tutti quanti come una persona perbene che non rispondeva mai in mezzo, quando vide che per dentro casa non trovava più il disco di Marcella Bella, disse : "Scusate, io mò non vorrei dire ma vi sembra bello di mettervi a fare queste cose?". I conquistadores prima acalarono la testa perchè non sapevano che rispondere, poi li sterminarono tutti quanti senza pietà e li seppellirono con ossequioso rito cattolico, officiato dal cardinale Ignacio Pimentel Fonseca Zola Careca Olè (beatificato come San Misericordioso nel 1752), dentro a un canalone maestro consacrato. E così nacque l' Argentina. L' economia argentina si basa soprattutto sulla carne di mucca argentina, sui giocatori di pallone presentati dai giornalisti italiani come gli eredi di Maradona che poi finiscono a vendere le nucelle sopra agli spalti della Bombonera, sui bond argentini, che sono delle cose di alta finanza che tu ci dai i soldi in mano a un broker e quello in cambio ti consegna una fotografia quotata in borsa di una vecchia che piscia dentro a una fontana e dopo ti sfotte pure, e sulle cascette con le telenovelas registrate da sopra a Canale trentaquattros e vendute tramite fermoposta. Secondo le statistiche ufficiali rese note dal governo, 1 argentino su 3 durante la sua vita si sposa con uno/una che dopo il matrimonio si scopre tramite un medaglione che è il fratello/sorella oppure il padre/madre , 1 argentino su 5 perde la vista per uno spavento o per uno scozzettone fortissimo da dietro e poi la recupera e addirittura che 1 argentino su 2 perde la memoria, recuperandola poco prima di buttare il sangue. I personaggi più importanti della storia argentina sono stati Grecia Colmenares, ministro delle pari opportunità argentine nel '97 dopo aver detto che i ricchioni tengono la capa per spartere le recchie, e Juan Domingo Peròn, che si chiamava così perchè stava sempre con una peroni in mano ed andava girando per le pampas senza fare niente, fino a che non fondò il Partito Peronista, fu eletto presidente e si sposò con Evita Peròn che qualche anno prima faceva la cubista ed era uscita incinta di uno che le aveva promesso che la faceva uscire dentro a Lucignolos e poi ci faceva fare Anche i ricchi piangono. Il partito peronista, storicamente anticomunista, dopo la morte del suo leader storico e di chella zoccola r'a muglier' ha attraversato un periodo di profonda crisi ed ha acchiappato i paccheri pure dalla Lega per la Patagonia Libera. Attualmente sta in mano a Maradona con tatuaggio di Cheguevara sulla spalla e Salvatore Bagni che per risollvarne le sorti hanno deciso di chiamarlo partito del per' e mmusso. I posti più caratteristici dell' argentina sono sicuramente la Patagonia, che si chiama così perchè gli abitanti si mangiano esclusivamente patane tanto che l' economia del posto si basa unicamente su un' industria di snack un pò inzevati : la San Carlos. Gli abitanti della Patagonia, per una industria fetente che tengono, vanno trovando che loro mantengono tutto il resto dell' Argentina e mò hanno incominciato a vestirsi sempre di verde e a dire che vogliono la secessione. Un altro posto veramente originale è la Terra del Fuoco che è un posto arò fà nu fridd che si sta tipo a -500° però a 'nu strunz ca vulev fà o spiritoso ci venne lo sfizio di chiamarla Terra del fuoco giusto per vedere i turisti che erano andati là con gli infradito e la camicia hawaiana che faccia facevano prima che ci veniva una cosa e si accasciavano a terra, gettando il sangue.

La bandiera argentina con il simbolo dei denari in mezzo, disegnata da Modiano.

Nota dell' autore che vi deve dire una cosa seria : Questo post è dedicato ad un caro amico che si è trasferito in argentina con la scusa ufficiale che deve lavorare (mentre sappiamo tutti che in realtà è andato là per coronare il suo tenero sogno adolescenziale di stare più vicino a Gustavo Bermudez), perciò pure che fa schifo nun ce cacat' o cazz e fate finta che è bello.

Gustavo Bermudez ieri, quando faceva le telenovelas ed ancora non aveva preso il vizio di giocarsi 3000 pesos sopra al terno.

Gustavo Bermudez, oggi. Qui ritratto dopo aver saputo che il reato di contrabbando di sigarette è andato in prescrizione.

Scustumateuro 2008

Con il patrocinio del ministro della Giustizia Sommaria, Angelino Alfano, e su insistenza dell' onorata famiglia di Palma di Montechiaro (Ag), Scustumatessen è vicino ai tifosi nel fare i migliori auguri a tutti i giocatori della Nazionale residenti in Italia da almeno tre generazioni in vista del decisivo match di oggi contro la Nazionale Rumena. Tutti noi cittadini onesti, che lavoriamo per comprarci il porsche cayenne no come a loro, ci auspichiamo che nel momento dell' ingresso in campo dei giocatori, gli zingari ricorderanno la generosità con cui li abbiamo ospitati nella nostra nazione, nonostante siano un' etnia geneticamente non propensa al lavoro e inevitabilmente portata a delinquere, e sapranno ricambiare quest' ospitalità, facendo ciò che è giusto verso chi ha dimostrato nei loro confronti una tolleranza non comune. Se i giocatori della nazionale rom non dovessero tenere a mente questo fatto e dimostrare perlomeno un briciolo di gratitudine, è cazzo che gli italiani che sono belli e cari si potrebbero sfasteriare e non solo non ci costruiscono il campo nuovo per farli vivere come i cristiani e non più come le bestie, ma eventualmente ci menano per terra pure i campi dove stanno mò, prendendo a mazzate in testa a loro e ai figli piccoli, che così si imparano prima, e dopo voglio proprio vedere chi tiene il coraggio di dire che non se lo sono meritati. Detto questo, non possiamo far altro che augurare ai nostri giocatori di razza italica di rappresentare degnamente la loro amata patria e che vinca il geneticamente migliore!

L' incontenibile esultanza dei sostenitori azzurri che manifestano la loro gioia sugli spalti dopo l' ultimo confronto tra le due nazionali, vinto dall' Italia per 2 molotov a 0.

Il simpaticissimo disegno di un piccolo tifoso della Nazionale azzurra

Il cataclismo cristiano : I sette peccati capitali III

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Uagliù io a dire la verità m' ero scurdato proprio di questo fatto dei peccati capitali, Menechiello e tutt' sti strunzat' poi ieri mentre giravo per le pagine vecchie del blog, me sò arricurdat.

III - La Ciucciaria

Per ciucciaria s' intende, nella definizione di quella vecchia recchia di Liborio V, quella condizione in cui si trovano quelle persone che la scuola non sanno nemmeno che cos'è ma che ciononostante si sentono in diritto di parlare a schiovere su qualsiasi argomento, con i figli col diploma di ragioneria che si mettono scuorno tipo Bassolino e Iervolino in piena emergenza rifiuti e mò vanno dicendo che loro sò orfani, che li hanno trovati dentro a un sacchetto della munnezza o addirittura che da bambini li hanno rapiti gli zingari, pur di non dire che sono figli a questa gente. A differenza della ribusciatezza e della 'rraggia, è un peccato che riguarda prevalentemente le femmine, però se vai dentro a qualche bar sport pure trovi parecchi filosofi che ammiscano pallone, femmine e riorganizzazione dei massimi sistemi in un unico discorso, riuscendo a non apparare una cosa di senso compiuto in nessuno dei tre campi di speculazione scientifica, ma con tanto di pubblico che mentre si sta bevendo l' aperitivo dice : "Però chest' pur' è over'!". Di casi celebri ce ne sarebbero fin troppi, a partire dal Granduca Filippo Iannacone, che, convinto che si trattava di una cosa tipo scampagnata, si arruolò per la Campagna in Russia. Al momento della partenza si appresentò pure con gli infradito e la camicia hawaiana, finchè non arrivò in Siberia dove stavano 200° gradi sotto zero, ci venette una cosa per il freddo e morì stesso come scese da sopra al treno. Oltre a questo, sarebbero da menzionare pure tutti quelli che vanno dicendo che Fabri Fibra dice la verità sull' Italia, che la Riforma Biagi l' ha fatta Enzo Biagi, che uno che si è messo ubriaco al volante dev' essere accusato di omicidio volontario e che l' emergenza rifiuti in Campania è scoppiata perchè i napoletani menano la scorza di mellone dentro al contenitore del vetro e non perchè ci sta gente del nord, del sud e del centro che da 20 anni mangia sopra allo smaltimento illegale dei rifiuti in Campania. Coloro che commettono il reato di ciucciaria sono condannati a guardare ad perpetuum, con le ginocchia sopra ai ceci e al granone tuosto, quelle trasmissioni tipo "Non è mai troppo tardi" o di quelle dove ci sta Paolo Bonolis che fa il saputello dando i tormenti a minorati mentali che non ce la fanno nemmeno a tenere la penna in mano ma che non si sa come mai si trovano a fare il pubblico dentro a parecchi programmi televisivi. Quelli che nonostante la condanna si permettono ancora di parlare a schiovere e proporre eventuali riforme a capa di cazzo riguardanti il codice penale o la costituzione, vengono presi a bacchettate fortissimo sulle mani e strascinati per una recchia finchè non se ne viene in mano, tranne se sono della Lega. In quel caso, qualsiasi cacata che dicono vengono fatti ministri dell' Interno o del Welfare stesso dentro all' Inferno.

La ciucciaria raffigurata dal miniaturista perrotto da mario che è uno che pure lo volevano fare santo, però poi si accorgettero che imbrugliava quando giocava a briscola e non lo facettero santo più.

Edit dell' autore che ci sta prendendo il vizio : Vedete che domani Scustumatessen compie un anno. Si accettano suggerimenti per celebrare degnamente questo avvenimento per il quale se non stessimo in un paese di crapari e sciampiste la gente si strapperebbe il pesce a mmuorzi giusto per ricordare la ricorrenza.
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Uallarò : 'A munnezza r'a ggent'

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Benvenuti ad un' altra puntata di Uallarò, la pagina di approfondimento politico di Scustumatessen. E' crisi politico-istituzionale per le dichiarazioni del Presidente Napolitano che, dopo solo qualche anno di investigazione, ha scoperto che le industrie del nord si mettono d' accordo con la camorra per venire a menare i rifiuti tossici in campania e giustamente ha voluto rendere partecipe tutta la Nazione della sua brillante scoperta. La Lega, come ogni volta che uno si permette di parlare dei padani, ha cominciato a parlare a schiovere. L' onorevole Paolo Grimoldi ha dichiarato testualmente : "E cosa c' entrano i rifiuti tossici del nord con le montagne di immondizia accatastate per strada? Che è mò Napolitano non sa distinguere i rifiuti tossici dai sacchetti dell' immondizia per terra e ci vogliono dare la colpa a noi che siamo persone civili?" con una voce pure un poco da ricchione scemo di quelli che acchiappano i paccheri alle scuole medie. Il presidente Napolitano, che oltre ad essere il presidente della Repubblica è pure una persona anziana e di una certa cultura, ha pacatamente risposto "Uè cess' chin' e mmerd, e addò mannaggia chit' emmuort' e mmettimm' e rifiut e chit' è stramuort si e ddiscariche se ne stann' carenn' p'a munnezz' che c' avit mannat? 'E mmettimm' ngul' a chella zoccol' e mamm't?". Prima che si cominciassero a mettere le mani in faccia, è intervenuto uno del PD con un nome tipo Ermete o Afroditoinculo, che se non si chiamano così nel PD non se li prendono, a mettere pace e a dire : "Però, ragazzi della Lega, no stabbene a spostare con la bocca con il presidente Napolitano che quello è una persona anziana e si sa che le persone anziane non arraggionano più bene come a prima. Pò per carità, sempre la faccia mia e di Uolter sotto ai piedi vostri, basta che non si rovina questa bella amicizia che si è creata per il bene della Nazione". Nel mezzo della querelle è intervenuto Marco Travaglio che si è messo ad alluccare : "Schifani se pigl' e sord' c'o 'nteresse!", "Mara Carfagna fà e bbucchin! 'O cardinale Sepe se chiav' e ccriatur'!" ed altre schifezze che mò non si possono scrivere qua sopra ma che pure il Presidente Napolitano bell' e bbuono si è girato e ha detto : "Scusate ma vi sembra bello a dire queste cose davanti al Presidente della Repubblica che è pure una persona anziana?" e dopo ha ricominciato a mantenere a Grimoldi per il collo e a infizzargli una zoccola col colera in bocca mentre il deputato leghista menava caveci da terra tipo scarrafone e mmò stanno cercando ancora di dividerli, mentre nei negozi è partita la vendita delle magliette con la scritta "Siam pronti alla morte, l' Italia chiamò" in vista dei campionati europei di calcio.


Grimoldi (al centro con la faccia di cazzo) ritratto in mezzo a sacchette di rifiuti tossici e cessi chin' è mmerda provenienti dalle fabbriche del settentrione.

Nota dell' autore : Poichè queste stronzate quella faccia di cazzo di Grimoldi le ha dette veramente, vi invito a farvi un giro sullo space ufficiale della Lega Nord , sul quale campeggiano dichiarazioni contro i meridionali ed a sostegno delle parole di questa faccia di cazzo, e dire anche voi, nel modo più adeguato, la vostra opinione.

Festa della repubblichina 2008

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Ciao amico! Vuoi festeggiare anche tu in maniera assolutamente trendy la festa della Repubblichina? Vieni anche tu con la tua ragazza in Piazza del Campidoglio per un party super-mega sballosissimo! Potrai onorare i sacri valori di Dio, patria e famiglia eterosessuale, divertendoti coi tuoi amici più giusti! Si comincia alle 18.00 col sindaco di tutte le persone oneste, Gianni Alemanno, che farà un discorso sul tema "Immigrazione e criminalità" con le fantasmagoriche musiche di Dj Francesco, direttamente da X-Factor, per ballare tutti insieme mentre si pensa in modo concreto a come risolvere i problemi della Nazione! Alle 20.00, avrà inizio l' esclusivissima sfilata della ROM Jeans, la straordinaria linea d' abbigliamento nata dalla collaborazione tra Marco Ahmetovic, lo zingaro agli arresti domiciliari per aver menato non mi ricordo più quante persone sotto alla macchina, ed il bellissimo e trendissimo Alessio Sundas, presidente di un circolo di Forza Italia! Wow!!!!!! Dopo la sfilata un ospite d' eccezione, la bellissima ed intelligentissima Sylvie Lubamba con le zizze da fuori, menerà addosso a tutti voi che vi state scatenando champagne costosissimo da sopra alla statua di Marco Aurelio! Stra-Wow!!!!!! Dopo aver bevuto tanto ottimo champagne offerto dal nostro generosissimo sindaco, sulle note di "Pais Tropical" e "Napoli Merda, Napoli Colera" eseguite dal maestro Do Nascimiento, faremo un super trenino tutti assieme ed andremo in giro per la piazza a cercare gli immigrati irregolari nemici della sicurezza per prenderli simpaticamente a mazzate in testa con delle divertentissime mazzole di ferro! Wow!!!! Dopo aver giocato tutti insieme si torna sotto al palco per ballare con le straordinarie musiche di Fargetta, mentre la grande attrice, che non è vero che faceva i film spuorchi con Tinto Brass ma invece lei era stata scoperta da Albertazzi, Fiorella Ceccacci Rubino interpreterà la parte davvero super dello spettacolo tratto dal Libro nero del comunismo dove fanno vedere a Stalin che tira le freccette addosso ai neonati appesi a capasotta (e, se venite in tanti, non è escluso che vi fa vedere pure la pucchiacca stesso mentre recita). Ma non è finita qui : Alle 24.00 gli onorevoli Calderoli e Borghezio, tenetevi forte, PISCERANNO SOPRA ALLA BANDIERA ITALIANA IN ESCLUSIVA PER VOI!!!!! Se volete essere veramente in linea con la parte onesta e produttiva della Nazione non potete perdervi questa mega-festa!

L' ingresso costa solo 20 euro e ti dà diritto ad una consumazione + una mazzola. Riduzioni di 5 euro a chi fa il saluto romano all' ingresso o racconta le barzellette sugli zingari. Le donne italiane entrano gratis. E' una manifestazione patrocinata dal Ministro del Revisionismo storico, Sandro Bondi.

Nota dell' autore : Tranne Lubamba che mena lo champagne da sopra alla statua di Marco Aurelio, tutte le cose raccontate nel post si sono verificate davvero (ovviamente non tutte assieme, sennò L' UE ci cacciava a caveci in culo peggio di come già ci vuole cacciare). L' illustrazione è frutto dello straordinario talento grafico di kurtiell .

E' uscito il secondo numero di Gloryhole, la rivista che fa schifo pure a uno come te!

Per averlo, in modo completamente gratuito, scaricalo stesso tu direttamente da megaupload . Il primo numero ce lo avete richiesto inaspettatamente in tanti e noi siamo troppo ribusciati per mandare ogni volta centinaia di mail con tanto di allegato che ci mette 300 anni a caricare. Voi comunque, pure che non dovete mandare più la mail, un commentino lasciatelo sempre o qua sopra o sugli altri blog. Non vi chiediamo renari (e chi e tten', direte voi), ma almeno una soddisfazione ogni tanto ce la volete dare?

Edit : Poichè molti di voi hanno avuto problemi nel download e le difficoltà non hanno riguardato solo le femmine, il buon peppe (perchè se era per me vi facevo fare capa e monitor fin quando non vi imparavate ad inserire la parola d' ordine e poi procedere al download) ha postato la rivista anche qui . Jamm' a vverè.

Edit bis : Se qualcuno, come perrotta, dovesse avere problemi a scaricare pure dal secondo server, può aggiungere il contatto scustumato@hotmail.it e glielo mando stesso io sopra a msn. Sono gradite leccate di culo virtuali tipo : "comunque sei veramente un genio", etc.

MEMEt cacat' o cazz!

Oramai è una cosa assodata. L' Italia sta andando sotto e 'ngoppa per mezzo dei ricchioni. Ma non parlo dei ricchioni che vanno trovando di fottere e che mettono quelle inserzioni tipo : "Insospettabile 46enne maschile ed assolutamente non effeminato cerca superdotato solo attivo ed ospitale per assecondare un certo prurimiento. Astenersi tassativamente gay e allergici al sapone". Quelli sono pure simpatici perchè, quando tutto manca, un bucchino, sempre eterosessualmente parlando, te lo fanno. Io parlo di quei ricchioni a cui magari non piace nemmeno il pesce ma che sono ricchioni perchè stanno appresso a tutte le cacate che si portano per televisione o sopra a internet. Mi rivolgo a tutti quelli che si vedono i film di Moccia e Scamarcio e poi con tutto che sono nati a Furcella chiamano Babi e Vale le papere che bazzicano la loro comitiva e che nel frattempo si fanno sguarrare il mazzo dal giovane di elettrauto o di notaio che le chiama Zoccola e Puttana; a tutti quelli che entrano dentro a un forum per sentirsi virtualmente accettati e devono per forza mettersi a leccare il culo a quello più in vista con una reverenza che nemmeno a Confucio, dopo che era riuscito a scapocchiare senza mani davanti ai discepoli riuniti, era stata tributata; a tutti quelli che sono talmente brutti, chiatti e pezzenti che devono menarla ossessivamente sull' "io sono simpatico" e cercano di convincertene in ogni modo, riuscendo solamente a rendersi insopportabili; a tutti quelli che sono convinti che scrivendo una continuazione i facts, o qualche altra cacata che si porta in quel momento e che si risolve puntualmente nella medesima leccata di palle al titolare del sito, hanno apparato anche loro qualcosa nella vita e possono andarsi a coricare senza piangere e senza bisogno di pillole; a tutti quei ricchioni, soprattutto femmine, che si aprono un blog pieno di cuoricini e diddles per parlare dei cazzi loro, dei voti che hanno preso a scuola, della classifica dei più boni della televisione e del rapporto tormentato col fidanzato a causa di sua moglie; a tutti quelli che vanno trovando di andare d' accordo con tutti su internet e magari si mettono l' avatar di cheguevarra e poi cercano le larghe intese con uno che tiene la foto di hitler mentre piscia in faccia a una zingarella di 10 anni a cui hanno dato fuoco; a tutti quelli che ho omesso di citare perchè sono talmente insignificanti che in questo momento non mi sono venuti in mente : Sappiate che io vi disprezzo profondamente e mi auguro che buttiate il sangue al più presto. Tra tutte le ricchionerie che si portano in questo momento per tirarsi le pugnette sopra a internet ce ne sta una di cui sono venuto a conoscenza mò perchè Ciro Ascione , che pur essendo una persona educata non è un ricchione come a quelli che ho elencato sopra, mi ci ha menato dentro giusto per lo sfizio di vedermi vottare qualche altra iastemma contro a tutti i ricchioni che costituiscono il popolo del web : Il meme. Mò già per il nome di merda che tiene 'sta cosa mi fa spostare la nervatura più di quelli che vanno trovando che Walter Veltroni è di sinistra. Sapendo poi di cosa si tratta e che quelli che vanno dicendo "Io sono un blogger" la utilizzano solamente per fare i ricchioni tra di loro e sentirsi amati dalla comunità virtuale, mi sale talmente la pressione che è meglio che indico direttamente i nominativi richiesti e mi astengo dal fare altri commenti che è cazzo che si schiatta una vena in fronte :

Personaggio letterario : Epulone

Personaggio cinematografico : Willie Gingrich detto Intrallazzo, che consentì a Walter Matthau di conquistare l' oscar per averlo interpretato in "Non per soldi ma per denaro" di Billy Wilder.

I 6 bloggers, ricchioni e non, a cui cacherò il cazzo con questo fatto del meme sono :

Kurtiell

Zì 'Ntonio

:Fab:

Giuseppe Mereu

C4ff3in4

Anthony Cupido

Avevo pensato pure di coinvolgere Marco Travaglio, ma il meme già glielo ha mandato Schifani.

Scustumatessen & Nimesulide presentano : "Le ultime lettere di Jacopo Muortis contro I dolori del giovane Waller"

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Le ultime lettere di Jacopo Muortis

V lettera

Sotto alla statua di San Zeno che ride in faccia a 'stu cazzo, Verona, 7 maggio 1798

Caro Giovane Waller, non dirmi nulla se non mi ho fatto sentire per tutti questi mesi senza farti nemmeno gli auguri a Natale e a Pasqua, ma sto passando più guai io che Giobbe dopo che il Padreterno si era fatto venire i cinque minuti ed andava cercando a uno che si teneva i paccheri senza dire niente. Mandato in quel di Verona da genitori che di tenermi davanti agli occhi più non si firaron, presso una zia soggiorno e qui solamente nequizie e sventure si abbatteron su di me. Impossibilitato ad accedere a msn, persi ella, la divina fanciulla di cui ti accennai, che una volta mi aveva fatto vedere pure le zizze per dentro alla webcam. Seppi da un messo, Antonino ' o film luce, che si fidanzò con un giovane di meccanico e saperne di lei più non volli, anche se ogni tanto una pugnetta tra le lacrime pure me la tiro. Ma se credi che sia questa la sventura più grande, hai preso proprio il cazzo per la banca dell' acqua. Consumato dal dolore, scagnai la notte per il giorno ancora una volta ed andavo camminando più sfasulato del solito, cuore infranto e solitario per le strade della città dei celebri amanti, quando andai a finire lungo lungo dentro a una cacata di cavallo che era tipo sabbie mobili, dimenandomi piangendo per uscirne ed inguacchiandomi pure sopra i capelli. Quando riuscii finalmente a riemergere, ero diventato marrone scuro e fetevo come i polipi scaduti da 10 anni che vendevano a Torino con la data scritta a penna che però se te li mangiavi sicuramente non ti succereva niente perchè non si era interrotta la catena del freddo. Avvertivo già il battipanni di mia zia che mi scorticava le pacche del culo per essermi inguacchiato il cazone fresco lavato e mentre tentavo di ripulirmi invano con le lacrime, udii la voce di un viecchio abbastanza scustumato con un forcone in mano ed un fazzoletto verde arravugliato in ganno che alluccava : "El negher che le sta vendendo la troca!". Senza pensare nemmeno mi misi a correre tipo criaturo che si era sperso per sbaglio dentro ai Musei Vaticani e riuscii a seminarlo, odendo soltanto le parole Dio e cane in lontananza. Mentre che rifiatavo piegato in un angolo, sento una voce che mi dice : "Tieni una sigaretta?". Manco il tempo di rispondere, che mi arriva un cazzuttone in testa e poi caveci nella panza, pugni, sputazzate in faccia. Erano cinque bravi ragazzi studenti modello con la maturità classica di buona famiglia per bene che, per mezzo dei rumeni che da quando sono venuti hanno portato il male esempio e dei marucchini che vendono la droga che li fa uscire pazzi, si erano rasati i capelli ed andavano facendo i maliservizi, però rimanendo sempre dei giovani italiani veramente educati e per bene. Mentre mi stavano facendo bere 2 buttiglioni di olio di ricino e marchiando a fuoco con una svastica rovente in culo, sono arrivati due della Digos che mi hanno chiesto : "Scusate, ma è un reato riconducibile ad un' ideologia politica di matrice estremista oppure è un semplice gesto di bullismo per scherzare tra amici senza che nessuno si fa male?". Il fatto che mi scorreva il sangue dai denti scognati fu interpretato come una chiara conferma della seconda ipotesi e fu spiegato ai cinque studenti esemplari che oramai si sono fatti degli ometti e queste cose non le devono più fare che sennò pure va a finire che un giorno di questi pure si fa male qualcuno. Immediatamente arriva come un pazzo l' avvocato di famiglia di uno dei cinque e fa un cazziatone ai poliziotti, dicendo : "Il mio assistito è in gravissime condizioni psicofisiche", poi si ricorda che quello era Ronaldinho, che nel frattempo chi sa a chi se stev chiavann', e li accompagna a tutti e cinque a casa con il suv, che si era fatto tardi e le famiglie si stavano cominciando a preoccupare che gli poteva succedere qualcosa. Il giorno dopo fanno il processo dentro a Forum ed il giudice Santi Licheri sentendo 5 contro 1, si pensa che li avevano acchiappati mentre si stavano tirando una pugnetta e gli fa avere 10 giorni di paghetta sospesa con la condizionale che in appello diventano 3 e vengono prescritti per decorrenza dei termini, mentre nello stesso momento usciva Fini per dentro alla televisione e parlava dell' atto gravissimo di quelli che avevano menato la pasta e patane sopra alla bandiera d' Israele. Mò sto ancora ittato per terra col cazone acalato che scorro sangue e merda e ti scrivo questa lettera mentre aspetto che qualcuno mi viene a pigliare, pure perchè sto vedendo certe facce che girano qua intorno che non mi convincono. Speriamo che non sono rumeni o marucchini che quelli sò brutta gente overamente.

Il tuo amico con meza svastica tatuata in culo,
Jacopo Muortis

La risposta a questa lettera verrà pubblicata, come sempre, su Nimesulide quando il titolare del blog terrà genio di rispondere. Chi preferisce leggere tutte insieme le lettere che compongono il romanzo epistolare, può farlo su Letteratura Romantica.

Index Filmorum Prohibitorum : Prossimamente al cimena

ATTENZIONE : Il post che state per leggere fa particolarmente schifo ed è sconsigliato proseguire la lettura a tutti quelli che credono nei santi, nella chiesa e nei ciucci che volano. Io ve l' ho detto, se è qualcosa non cacate il cazzo.

San Giovanni Rotondo(Usa). La chiesa ha messo a punto un' altra infallibile macchina per fare renari e stavolta non si sono messi scuorno di sfruculiare la mazzarella nemmeno ai morti. Nientedimeno che per apparare una cosa di soldi . . . sono andati a scavare . . . A PADREPPIO!!!!! L' ambizioso cardinale Arruini aveva deciso di esporre il corpo del santo per far accorrere i fedeli e, per fare le cose fatte bene, gli aveva messo pure un microchip dentro al buco del culo, tipo animatrone, che lo faceva alzare e benedire ogni volta che uno si avvicinava, proprio per far capire a tutti che si trattava di un miracolo veramente. Una volta messa a punto la salma e terminato il rodaggio, l' astuto porporato decide di farla riporre all' interno di un buattone tipo quelli della marmellata santa rosa, con pareti in cristallo lavorato a mano e realizzato appositamente per l' occasione da bambini filippini di età compresa tra i 3 ed i 7 anni, che la chiesa ha tolto dalla strada ed ai quali ha dato un lavoro onesto ed un perizoma in pizzo disegnato da eros veneziani. I fedeli, raccolti in massa davanti alla televisione per vedersi la puntata su rete4 ed appresa la notizia dell' ostensione durante una televendita condotta da Giorgio Mastrota e Paolo Crepet, essendo gente che se la chiesa gli dice che è peccato a lavarsi il mazzo loro si fanno venire il colera senza porsi proprio la questione etica, si incasano tutti quanti a calci e scuzzettoni dentro al pullman verde usato fino ad una settimana prima da veltroni pe ffà figur 'e mmerd in tutta Italia e, senza togliersi nemmeno il mantesino della coconuda ed i guanti per lavare a terra, si dirigono allegramente verso San Giovanni Rotondo. A bordo del pulman verde appare anche il noto cantante Gigione, in un prestigioso cameo, che allieta il viaggio dei fedeli, alternando canzoni di devozione e gratitudine a Padre Pio con canzoni che parlano di guagliuncelle che a 13 anni sono uscite incinte e nemmeno la Nasa può arrivare a scoprire quale cantante neomelodico ultracinquantenne senza capelli e con tanto di figlio d' arte è il padre. I fedeli giungono al santuario tutti contenti proprio come i mongoloidi, convinti che presto avrebbero visto a Padre Pio tale e quale a come sta ritratto sopra alle immaginette sacre, magari pure sorridente. Quando poi si trovano davanti un corpo putrefatto e mezzo mangiato dai vermi, che si alza e benedice forsennatamente, tipo i pazzi che girano per i paesi facendo sempre gli stessi gesti a ritmo convulsivo, ed i brandelli di carne che cominciano a volare dal braccio del santo per l' eccessiva velocità del gesto ripetuto ed azzeccarsi in faccia alle pareti del buattone di cristallo, cominciano tutti quanti a rimettere uno addosso all' altro, come dentro al film "Piccola peste torna a scassà 'o cazz", con i figli piccoli in braccio che piangono e dicono che padreppio è cattivo e non lo vogliono andare a vedere mai più. All' improvviso da dentro alla folla di gente stummacata esce uno che aveva fatto pure le superiori e dice : "Scusate ma una caratteristica imprescindibile della santità non era l' immarcescibilità della carne?". Nemmeno il tempo di finire la frase, che si trova gli agenti dell' Opus Dei alle spalle e di lui non si saprà mai più nulla. Mò un poco per il fieto che si era fatto dentro al santuario dopo che tutti quanti avevano combinato quello sperpetuo a terra, un poco per le iastemme del cardinale Arruini che erano arrivate fino in cielo e avevano fatto pigliare collera a parecchi santi, spingendoli addirittura a dubitare della loro stessa esistenza, un poco per il ritmo ossessivo delle preghiere delle suore che si facevano il segno della croce velocissimo una continuazione e che avrebbero fatto perdere la pazienza pure a Gesù Cristo in croce, un poco perchè per sparagnare la chiesa si era rivolta ad uno che accunciava i giradischi e che diceva che pure che non si era laureato il microchip lo sapeva fare pure lui, ad un certo punto la salma di Padreppio si fa venire i cinque minuti, scassa il buattone di cristallo e comincia a staccare teste da sopra al collo delle persone anziane ed alluccare tipo king kong, sbattendosi i pugni sul petto scarnificato che se ne cade sempre più a pezzi. Riusciranno i fedeli a salvarsi da questo schifo e recuperare la fede smarrita nei santi che adesso dubitano loro stessi della loro esistenza? Riuscirà il cardinale Arruini ad inzerrarli dentro al santuario assieme al cyborg assetato di sangue e chi s' è visto s' è visto con l' aiuto degli agenti dell' Opus Dei ed apparare pure quest' altra figura di merda, facendo ricadere la colpa sulla stampa di sinistra? Riuscirà la salma di Padreppio a rimettere la capa a fà bene prima di perdere completamente lo scuorno, alzarsi la tonaca da frate ed uscire con le pacche scarnificate da fuori? Lo saprete soltanto se vi andrete a vedere . . .

La locandina, comprensiva di testi, è frutto dell' incredibile talento di Kurtiell