Comunicazione di servizio

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. . . STA ARRIVANDO . . .

Uallarò : Vincitori e vinti

Buongiorno cari amici dell' Italia del Nord e dell' Italia del Sud e benvenuti all' appuntamento post-elezioni di Uallarò. L' Italia ha scelto di affidare nuovamente il governo della nazione a Berlusconi, che immediatamente si è messo al lavoro e mmò proprio oì già si è chiuso in riunione con la neopresidente della regione Campania, Mara Carfagna, ed un paio di precarie laureate in scienze della comunicazione che faticavano come tuttofare dentro a mediaset, per trovare una soluzione al problema della munnezza di Napoli. Il nuovo premier ha detto a Fini di mettersi davanti alla porta perchè non vuole essere disturbato fino a domani nemmeno se resuscita la zoccola vecchia e di ordinare 3 pizze, 5 palle di riso, una peroni media ed una coca cola light per Mara, che se si beve la birra comincia a fare i rutti per dietro. Grande successo della Lega Nord che, riposte moderatamente le carabine ed i forconi dentro al primo tiretto della cucina di Bossi, moderatamente proclama il federalismo fiscale, vende la Calabria al Marocco per una panda 750 senza assicurazione e si mette moderatamente a bruciare il tricolore presente dentro al simbolo del PDL a sfregio, mentre i moderati La Russa e Gasparri per distrarsi pensano a quando cantavano Faccetta nera e Italia in piedi, fischiettando come se il fatto non fosse il loro. Sorride felice invece Alessandra Mussolini perchè oggi pomeriggio si va a pittare le unghie dei piedi e se le fa dello stesso colore della vocca. Di risultato davvero incoraggiante parlano lo Zapatero italiano, il rivoluzionario difensore della laicità Walter Veltroni, e la sua collega di partito, suor Paola Binetti, che ha preso il cilicio e se l' è chiavato direttamente in culo senza sputazza come penitenza. Appena saputi i risultati, Il candidato premier del PD ha dichiarato con schiettezza davanti ai microfoni : Devo dire la verità? Distrattamente non ci avevo pensato proprio che, dopo aver lasciato a piedi la cosa rossa, non avrei mai ottenuto i voti degli elettori di sinistra ed essendo stato fino a ieri di sinistra, non sarei stato direttamente cacato degli elettori di destra! Guarda un poco a volte, la testa! Sono comunque pienamente soddisfatto delle scelte fatte, perchè ha detto Silvio, a cui rinnovo i complimenti, che ogni tanto mi fa sedere pure a me in Parlamento". Subito dopo lui e Franceschini si sono andati a vedere un film cult di Quentin Tarantino che parla di 6 femmine che tagliano il pesce ad un tabaccaio di Los Angeles mentre a Tokyo infuria un' epidemia mortale che fa scorrere sangue per sotto anche ai maschi e pure più di una volta al mese. Disfatta totale per i Comunisti che acchiappano 4 perucchi in tutta Italia e se li devono pure spartire tra Sinistra Arcobaleno, Sinistra Critica, Partito Comunista dei Lavoratori e Alternativa Comunista. I loro voti divisi per 4 non gli consentono di andare in Parlamento nemmeno per lavare a terra, compito che è già stato affidato a Casini con contratto a termine ma con buone possibilità di rinnovo. Boselli ha deciso di lasciare la dirigenza del Partito Socialista e si è messo a girare a piedi scalzi per tutta Italia e guarire gli ammalati proprio come a quello che chiamava il primo socialista della storia dentro alla pubblicità del suo partito, e mò va trovando che lo inchiovano pure a lui in faccia a una croce finchè non getta il sangue. Parimenti esclusa da entrambe le camere è La Destra di Storace e Daniela Santachè, che, nonostante il numero insufficiente di preferenze ottenute, parlano in termini entusiastici di vittoria, perchè sono riusciti a perseguire il loro principale obiettivo : Ha avuto finalmente termine l' immigrazione degli stranieri in Italia. Adesso comincia l' emigrazione degli italiani all' estero.

La sobria e composta reazione della Santanchè alla notizia della sua esclusione dal Parlamento. (foto: Grazia Neri)

Uallarò : Speciale voto

Nonostante gli accesi diverbi e le risse mediatiche di cui si sono rese protagoniste tutte le forze politiche durante una campagna elettorale dai toni decisamente sopra le righe, la maggioranza degli italiani continua a dichiararsi indecisa sulla lista a cui concedere la preferenza. Sembra scontato, comunque, che il vincitore sarà uno tra Berlusconi e Veltroni e ben poche speranze di ottenere risultati rilevanti sono concesse agli altri partiti. Ad un solo giorno dalle votazioni ed in un clima così pervaso dall' incertezza, mi sembra doveroso prendere posizione in merito e rivelare finalmente a tutti i lettori di Scustumatessen la mia chiarissima idea di voto :

"Occasionissima! Voto alle elezioni politiche del 13 e 14 aprile 2008 vendo, causa sfiducia giovanile nelle istituzioni e fidanzamento con figlia bella di primario. 50 euro trattabili (metà subito e metà all' uscita del seggio) o in alternativa ipod nano funzionante o motorino sì/califfone anche sprovvisto di documenti ma con filtro a bicchiere. Per soli 5 euro in più rispetto al prezzo concordato, è possibile pretendere una fotografia della scheda votata scattata con il telefonino. Scrivere a scustumato@hotmail.it. Vuoi seguire la moda del momento e uscire pure tu e il tuo partito dentro a Striscia la notizia che sennò la gente si pensa che non conti niente? Solo realmente interessati, anche udc, camorristi o liste senza futuro nate giusto per far sperdere i voti."

Oppure vai qui :


OCCASIONISSIMA DA NON PERDERE IN VISTA DELLE ELEZIONI POLITICHE

Index Filmorum Prohibitorum : Prossimamente in dvd

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Questa volta i McCallister l' hanno combinata davvero grossa : Sentendo al ministro Padoa Schioppa che parlava dei bamboccioni, hanno capito un cazzo per un altro ed hanno cacciato di casa il figlio di 7 anni!

La signora McCallister mentre allucca : "Kevin, mannaggia 'a Maronna! " con un' espressione veramente intelligente.

Quando si addonano dell' errore è troppo tardi. Il piccolo Kevin ha preso una malastrada : si è messo a fumare prima le camel e poi le ms, si mangia la lasagna apprimma matina senza nemmeno scarfarla, non si cagna i cazettielli e si mette la mutanda del giorno prima, si è messo a parlare in dialetto come agli scugnizzi, ha accumminciato a non andare più a messa la domenica finchè non è andato a finire . . . CARCERATO! Riusciranno i genitori ad arrepigliarlo e a levarsi lo scuorno da faccia davanti ai vicini che li sparlano dietro? Lo saprete soltanto se vi accattate . . .

Dopo il flop di "Mamma, agg perz' a bullett!" (2007) e dopo essersi giocato tutto quello che teneva alle corse dei cani, Macaulay Culkin torna sulla cresta dell' onda con un' allegra e spensierata commedia sulla famiglia, uscita direttamente in dvd perchè è capace che il Papa o Ferrara si vedevano per scagno "Prossimamente al cinema" e lo facevano andare carcerato non per finzione un' altra volta (e stavolta nemmeno i Radicali tenevano lo stomaco di dire nulla).


Il piccolo Kevin (Macaulay Culkin, 38) nella scena in cui diventa ricchione perchè si è visto la puntata di Amici con Maria De Filippi che abballa la canzone di Ghost.

Comunicazione di servizio : Vedete che oggi, 3 aprile, faccio 27 anni ('ngulo!). Se mi fate gli auguri mi fa piacere, pure per darmi prova che ogni tanto cocc'run s' o legge 'stu schif' e blog.

Gli auguri di Scustumatessen per una serena Pasqua

Buona Pasqua

La redazione di Scustumatessen vuole fare i più sentiti auguri a tutti i suoi lettori di trascorrere in pace e serenità la giornata di Pasqua e si raccomanda di non mangiare troppo crapetto al forno (nella foto), altrimenti domani vi andate a fare la pasquetta dentro all' edenlandia con la panza abbuffata e venite male nel filmino da mettere sopra a youtube per rendere partecipe il mondo intero di quanto si è divertita vostra figlia Nancy sopra allo scapizzaciuccio a dondolo ed appagare così la necessità di sentirvi importanti anche voi per un quarto d'ora che può essere che vi prendono pure a faticare dentro a qualche reality o vi chiavate a una in cerca di avventure con persone quasi famose che sempre è buono.

Comunicazione di servizio : E liegg' ccà sott'!

Per l' amico dalla Turchia che alle 12.53 ha cercato Scustumatessen su google, vir' ca je stev' pazziann! Qualsiasi cosa abbia detto che ha offeso te e la tua religione, sono pronto a rinnegarla pubblicamente proprio come fece il Papa, che prima fece la sparata di cazzo e poi, dopo che aveva visto per dentro alla televisione agli integralisti islamici turchi che andavano appicciando un pupazziello vestito di bianco con le scarpette di prada rosse, ci mancava poco che diceva : " Uardate, io mò credo sia a Cristo che a Maometto, però secondo me Maometto è meglio e si vulite a Cristo 'o faccio scapizzà acopp 'a croce annanz' a tutt quant".

Per quanto riguarda invece i fan di Gianfranco Marziano, vi segnalo che ha aperto il Myspace ufficiale e quindi tutti quelli che hanno qualcosa da dire al faraone è inutile che vengono a cacare il cazzo qua, visto che possono contattarlo di persona.
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The Games Mashign : Ultime novità dal giappone

E' finalmente arrivato in Italia il programma che rivoluzionerà per sempre il vostro pc rendendolo giovane e alla moda proprio come a voi e vi permetterà di sensibilizzare alle vostre cause già perse in partenza persone che non vi conoscono nemmeno da ogni angolo della terra. Stiamo Parlando di : Catene di Sant'Antonio Creator v6.0, ovvero il prodotto di anni ed anni di lavorazione dei migliori programmatori giapponesi, che con quest' ultimo software hanno dimostrato ampiamente di essere una popolazione che non si piglia scuorno più di niente. Vuoi creare una raccolta di firme per risolvere la fame nel mondo che quelli i politici pensano solo a rubare oppure non sono intelligenti come te? Vuoi mandare gli angioletti della buona sorte benedetti da Padre Pio il frate buono da Pietrelcina per fare gli auguri in un modo davvero speciale a persone che ti schifano e che sicuramente dopo questa mail si ricrederanno sul tuo conto ed andranno dicendo a tutti quanti che sei una persona veramente in gamba e intelligente? Oppure vuoi semplicemente divertirti a scatenare il panico mandando ad uno sconosciuto, che magari in quel momento sta buttando il sangue a faticare, una serie di mail che una volta aperte devono essere spedite a 50 persone entro 20 minuti altrimenti non chiaverà mai più nella vita, la moglie se ne scappa di casa per mettersi a fare la puttana ed in più se ne cade pure il pesce? Catene di Sant' Antonio Creator è proprio il programma che fa per te. Andiamo ad esaminare più da vicino le innovazioni presenti nell' ultima versione del software, che è stato arricchito dalle seguenti modalità aggiuntive :

Votastommaking Mode : Questa modalità modifica automaticamente il testo della tua lettera rendendolo il più sdolcinato ed enfatico possibile (sostituendo ad es. tomba con culla, quando si parla di bambini scamazzati per terra, e mettendo immagini di angioletti, lettere maiuscole e punti esclamativi a schiovere) ed aggiungendo all' oggetto della lettera frasi tipo "X nn dimenticare", "No all' indifferenza" oppure "Io nn ne faccio di catene...ma kest è..... o fridd nguoll....". Selezionando l' opzione Human Case creation è possibile connettersi al database internet della casa di produzione ed attingere al vasto archivio sempre aggiornato di storie riguardanti cuccioli di razze a rischio estinzione che stanno per essere soppressi senza alcun motivo e bambini malati di leucemia, tumore o nati mongoloidi (con tanto di dati anagrafici e numero di telefono rigorosamente finti), in modo da fare leva sul senso di colpa del destinatario, che istantaneamente si sente un uomo di niente e si va subito a fare volontario dentro alla comunità di Sant' Egidio, dove gli fanno cacciare un cuofano di denari e lavare i piedi alle zentraglie vecchie che apposta non se li lavano per 7-8 mesi e quando è dopo li sfottono pure.


Un esempio ad altissima risoluzione di mail scritta con la modalità votastommaking inserita.

Benevento Witch Voodoo Mode : Frutto della collaborazione tra la tecnica informatica dei migliori programmatori giapponesi e le arti magiche delle più fetenti esperte di occulto e fattucchiere dell' entroterra campano, questa modalità consente di aggiungere alla lettera una clausola-maleficio che in caso di rottura della catena o spedizione fuori tempo massimo determina il verificarsi di un episodio spiacevole (es. morte di figli piccoli o apparizioni notturne di bambini menati a sperdere secoli addietro in un buschetto che mentre state dormendo vi tirano i piedi senza motivo) e le minacciose parole "E' VERO...NN E' 1 SKERZO!!!! MA SERIO VERAMNT SUCCEDE QST!!!" nello spazio dedicato all' oggetto della mail. Grazie all' opzione random horror il testo da inserire nella lettera viene estratto a sorte da un elenco incrociato composto da racconti scritti dai più grandi maestri del brivido di Hollywood e vicende tratte dal casellario giudiziario del tribunale di Pontecagnano (Sa) ed opportunamente modificate in modo da tutelare la privacy dei protagonisti (in base a quanto stabilito dalla Cassazione con sent. 12/2007 e da Gesù Cristo per bocca della CEI).

Online Petition Firming Mode : Software aggiuntivo che al termine di tutte le lettere mandate crea automaticamente una raccolta di firme numerate in cui è possibile anche mettere soltanto il nome di battesimo o col nickname (tanto la petizione tiene il valore legale della carta che si usa per metterci il pane dentro) più una simpaticissima faccina di msn a piacere o una presa di posizione autoritaria e scritta proprio nel linguaggio dei giovani d' oggigiorno (tipo : qnd leggo qst cs divnto vrmnt furibonda ... CAPITOOOOOO!!!!!!!!). Le raccolte di firme possono arrivare pure all' altro capo del mondo e non si capisce bene quante se ne dovrebbero raccogliere, chi dovrebbe presentarle e dove. Estremamente utile per chi vuole fidanzarsi e non riesce a farlo nella vita reale.

L' accattivante Online Petition Firming Mode, in tutto il suo splendore grafico.

La scheda tecnica di Scustumatessen

Vafanculto : Statevi attenti al potere degli antichi

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Torna su Scustumatessen, dopo una lunga assenza, l' angolo dedicato all' occultismo e lo fa con un video dedicato ad Annamaria Galanti, una delle più grandi sensitive del mondo, una che veramente ci incarra quasi sempre e che se le vengono i cinque minuti ti può far morire a tua moglie e i figli piccoli pure per senza niente. In questa inestimabile testimonianza la potente veggente dà una prova inequivocabile delle sue immense capacità medianiche e pure nu poc' mediatiche. Un uagliunastro scustumato, probabilmente per invidia, si permette di telefonare dentro allo studio di europa tv non per chiedere uno dei consulti che la signora Annamaria elargisce generosamente dietro un minimo compenso, ma per cuffiarla oltraggiosamente mentre sta buttando il sangue a faticare, "varcando le soglie del male" e mettendosi a dire "le cose infame" in diretta che a quell' ora ci potevano stare pure dei bambini davanti alla televisione e non è una cosa bella che si devono sentire queste schifezze. La onnipotente sensitiva, che era entrata perfino in trance per risolvere i falsi problemi di questo scrianzato, non è femmina che può essere pigliata a maleparole così per senza niente e, con tutto che parla l' aramaico, l' antico egizio e la scrittura dell' amore di Gesù Cristo ed i santi, si fa venire i cinque minuti e giustamente invoca il potere degli antichi, compiendo in diretta un rito di distruzione "dell' abisso della sua mente" talmente devastante da essere utilizzato solo in casi estremi come questo, anche perchè è talmente stancante che dopo averlo compiuto la maga è costretta a non recarsi al lavoro per un periodo non inferiore alle due settimane e ritemprare lo spirito, guardandosi la puntata che fanno a napolitivù alle 11.15. Una signora con problemi di udito (fatto che stava per scatenare un nuovo rito degli antichi) che telefona subito dopo si dichiara dispiaciuta per l' "inconvenienza" e ci prova pure a levare occasione, ma la sensitiva è irremovibile ed oramai non c'è più nulla da fare : gli antichi sono gente di principo ed una volta che sono stati invocati perchè qualcuno ha "osato toccare il sacro" non è che la cosa può finire a tarallucci e vino senza far gettare il sangue a nessuno. Non abbiamo compiuto indagini sulla sorte patita da questo svergognato, perchè ci fidiamo delle dichiarazioni della signora Galanti e quindi sappiamo per certo che overamente "il suo grido è stato sommerso", gli sono cadute le orecchie, gli occhi, il cervello, la lingua, ha perso il posto di fatica, l' hanno acchiappato sopra al pulman senza biglietto, si è scassato il parapesce mentre chiavava ed ha fatto pure 'o figlio mongoloide. Statevi attenti al potere degli antichi se non volete cadere pure voi nella giusta punizione e vedere morire i vostri cari tra atroci sofferenze. Portate sempre rispetto che con queste cose non si pazzea. Amen.

Comunicazione di servizio : Tengo che ffà!

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Uagliù, la verità è che tengo certe cose mie da fare e mò non tengo proprio tempo di mettermi a sbariare. E dire che le cose da scrivere non mancano tra Berlusconi che stracciano i programmi elettorali avversari, Veltroni che si scapezzano col pulmandino verde per tutta italia, Tatangele che arrivano seconde a Sanremo cantando "Il mio amico ci piace il pesce", Giuliani Ferrari che si scordano di quando erano comunisti e mò vanno trovando di riunificare potere temporale e potere spirituale, Feste della donna a vedersi i neri che scutuleano col custumetto mmiez' e ppacche, Bassolini che risultano nullatenenti, Ciarrapichi che nemmeno vengono candidati e si mettono in sequenza ad elogiare il fascismo, a iastemmà a maronn e a sputà 'nculo a 'na vecchia ca stev' camminann' p'è fatt suoi, facendo prendere collera a Franceschini che si indignano, ma piuttosto che fare un altro post di merda (che quello già a vvacant' jamm' bbuon carr' c . . .) preferisco aspettare una settimana per finire queste cose ed avere un pò più di tempo da dedicare al blog. Voi intanto godetevi questo video arrubbato un pò a schiovere da youtubbera, in cui potete ammirare la correttezza e la sportività di uno dei nostri eroi nazionali, uno di quelli che ogni domenica, con impegno costante, dedizione assoluta e soprattutto ferrea disciplina, si guadagnano il giusto compenso, entusiasmando i giovani che accorrono in massa per assistere alle epiche gesta dei loro idoli ed emularli poi anche nella vita quotidiana, seduti tra i banchi di scuola, dietro ad uno sportello o seduti nelle loro autovetture mentre attendono, con lo stesso fairplay di questo campione, che l' auto davanti a loro si decida a partire prima ancora che il semaforo diventi verde. Pierre De Coubertin starà intostando (e con lui anche il vescovo della Pennsylvania da cui si futtette la famosa frase).

Spazio pubblicitario autogestito. Cliente : Il PD di Walter Veltrone

Elettore, fanci sapere pure a te che cosa ti sta a cuore, visitando il sito internet http://cistaacuore.pd.dol.it/ Vedi che quello che scrivi poi lo mettiamo pari pari dentro il programma del PD. Pe quanto è certo ca me chiamm' Walter Veltrone.