Uallarò edizione speciale: Aggressione a Berlusconi.

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I grandi capolavori di Facebook: La strana domenica del Dottor Jekyll e di Mr. Hyde

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Incontri ravvicinati del terzo mondo: Oltre le frontiere della disperazione.

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Per chi dovesse pensare che è una cosa inventata giusto per fare il post (e francamente ha tutta la mia comprensione), l' annuncio sta qua sopra:

http://napoli.bakekaincontri.com/donna-cerca-uomo/sexi-mamme-mature-kj9a13326311

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Comunicazione dal pulpito

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Vi volevo segnalare che, nel paese in cui si sbattono per non far togliere il crocifisso perchè gli italiani sono tutti cattolici e dunque è giusto che le scuole italiane espongano un simbolo cattolico, qualcuno oggi pomeriggio ha fatto la seguente ricerca su google (cliccare sull' immagine per ingrandirla oppure pregare intensamente Santa Lucia):



Preghiamo.

"Je quann' leggo tutt' sti maleparole, me ven a chiagnere"

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Sconcigli per gli acquisti: Televendita religiosa

Amico cattolico, la corte di Strasburgo invece di pensare agli affari del suo paese o ad arrestare i delinquenti ti ha levato il crocifisso da vicino al muro delle aule scolastiche e va a finire che ti scordi a che religione appartieni o che faccia tiene Gesù Cristo? Niente paura! E' uscito CROCINFIZZO, il simbolo religioso che puoi infizzare pure dove non c' azzecca niente!

Con la sua simpatica linguetta adesiva, Crocinfizzo si infizza nel soggiorno, nella tua cameretta, nella palestra da casa firmata Ringhio Gattuso e perfino in culo a quei cessi dei terroristi islamici, che quello è per mezza loro che i giudici comunisti di Strasburgo hanno fatto questa sentenza ingiusta verso gli italiani!



Respingi l' invasione islamica azzeccando Crocinfizzo in tutti gli edifici pubblici e finalmente il cattolicesimo ritornerà ad essere la religione di Stato!

Televendita soggetta all' approvazione della CEI e della Guardia di finanza, nella persona del Maresciallo Becienzo Arnone. Il cliente può esercitare diritto di recesso entro 20 giorni lavorativi dal momento dell' acquisto, ma a condizione di ricevere la revoca dei sacramenti e la scomunica papale, in quanto riconosciuto dalla Chiesa come apostata (art. 4). Vedete voi se vi conviene di questi tempi.

Parola dell' autore in veste di profeta rivelatore: Per una volta facciamo i seri, perchè tutte le strunzate che si stanno dicendo in Italia riguardo a sta cosa del crocifisso mi stanno facendo menare tante di quelle iastemme che un bel giorno pure mi trovo a Cristo fuori la porta che mi dice: "Per favore, potresti iastemmare un poco di meno?". A tutti gli intelligentoni che, incoraggiati dai decorosi comportamenti di ragionevolissimi onorevoli tipo La Russa e Santanchè, in questi giorni si stanno sbattendo in mezzo alla strada come i ricchioni perchè vogliono il crocifisso un' altra volta o si iscrivono a gruppi tipo "Contro l'ingiusta sentenza del tribunale di Strasburgo" e "Musulmani di merda, tornatevene al vostro paese e non toccate il crocifisso!" sopra a Facebook, rivolgo una semplicissima domanda:

"Se l' Italia diventasse improvvisamente un paese a maggioranza atea ed i vostri figli (che state educando secondo i principi del cattolicesimo), andando a scuola, trovassero ogni mattina la scritta "DIO NON ESISTE" proprio affianco alla cattedra e sulle pareti di TUTTE le aule scolastiche, come la prendereste?"

Forse adesso avete capito cosa si intende per imposizione.

P.s. Poichè so già che molti di quelli che leggeranno il post sono mongoloidi, vi comunico che io i musulmani li schifo forse anche più dei cattolici. Ma questa sentenza non ha niente a che vedere nè con l' Islam nè con l' integrazione degli immigrati. "Italiano" e "Cattolico" non sono sinonimi. Adesso andate e diffondete il mio verbo, altrimenti vi faccio seccare il raccolto e non faccio tornare a casa le vostre figlie quando si mettono la gonna corta.
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Sconcigli per gli acquisti: Battmann' deluxe edition for very non chiavants nerds

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Invece di spendere soldi per accaparrarvi status symbol che non possono in alcun modo alterare la vostra condizione di persone sconfitte dalla vita, utilizzateli nella maniera più saggia. Avete due alternative:

1) Accattarvene tutte zeppole e panzarotti da Mezzacapa a Bagnoli.

2) Comprarvi l' esclusiva ristampa di Battmann' di Gianfranco Marziano e Mario Perrotta, con contenuti speciali che farebbero felici perfino quei criaturi viziatissimi che per fare compagnia alla nonna 1 ora a settimana pigliano lo stesso stipendio di Tronchetti Provera. Figuratevi un poco a voi che non avete avuto mai bene in vita vostra.

Se non capite a cosa si riferisce questa vignetta, stanotte Picasso verrà a pisciare nel vostro letto.

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I cartoni del latte animati: Le fravole della buonanotte

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Visto che stiamo a Novembre, che è il mese dell' allegria e si spera che porti bene a tutti i bambini, la redazione di Scustumatessen ha deciso di pensare per una volta ai suoi lettori più uagliuncielli e dedicare a loro due bellissimi cartoni animati:


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Un' osservazione del profeta che non ci azzecca niente: Uno oggi ha cercato "pugnette come si fanno" sopra a google, rendendo di fatto vano qualsiasi proclama sull' importanza dell' insegnamento dell' informatica a scuola. Buon proseguimento di giornata.
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Index filmorum prohibitorum: Speciale Halloween

Casalesperzo (Usa). I coniugi Glasbury conducono una vita sana e moralmente irreprensibile in mezzo a zì preti di campagna e maiali che spereteano e poi schiattano a ridere. Il loro unico cruccio è quello di non essere riusciti a figliare, pure perchè, dopo aver pregato invano tutti i santi americani e fatto il voto a Padreppio di non mangiarsi più il ripieno fritto col salame nel giorno di Venerdì Santo, il signor Glasbury non ha ancora capito che deve mettere il pesce nella patana della moglie. Decidono dunque di fare come tante altre coppie che si trovano nella loro stessa situazione e si vanno a comprare un criaturo dentro a un campo zingari. Dopo una trattativa lunga tre ore di film e talmente piena di maleparole da non far capire più chi sono i zingari e chi no, i coniugi Glasbury riescono ad aggiudicarsi un criaturo biondo di 8 kg e mezzo in cambio di un trerrote a miscela col numero di telaio già limato, un cuniglio paesano che si tiene le scustumatezze senza andare a chiamare l' ENPA ed una busta di pistacchi della california. La loro felicità tuttavia è destinata a sparire ben presto, perchè l' arrivo in casa del bambino coincide con l' inizio di una serie di avvenimenti sinistri ed inspiegabili: mutande sporche di sangue anche più di una volta al mese, misteriosi disegni nel grano a forma di pesce, ciucci che intostano senza motivo e sbattono gli zoccoli per terra, mercedes che si vengono a prendere il criaturo alle 22.30 e lo riportano a primma matina, vecchie militanti in partiti che dovrebbero essere di sinistra che bello e buono si mettono il cilicio addosso e votano contro a una legge sull' omofobia, presidenti di regioni che escono dentro a film spuorchi direttamente con le pacche allascate, capigruppi del pdl che mandano le mogli ad accattare il pepe e poi per sbaglio vanno a finire fuori alla Scandone etc. finchè una notte il signor Glasbury non scopre una macabra verità: il criaturo che hanno accattato non è altro che...

Dallo stesso regista di "Ommenient III - Il presagio di non faticare" e "Damien, il bambino che tirava i piedi", il nuovo figliadottat-horror che ha fatto iastemmare la Mussolini ed intostare Grillini dentro alla stessa sala di proiezione. Un film che vi farà cacare sotto e che forse vi farà diventare ricchioni pure a voi. Da stanotte nei migliori cinema di paese.

Parola del Signore: Come vedete, sono tornato a scrivere dopo una lunga assenza dovuta a meditazioni sul senso della vita, sui rapporti tra le persone e conseguente infracetamento del fegato. Non mi cacate il cazzo se il post fa schifo perchè ultimamente le mie iastemme colgono (anche familiari dell' interessato). Buon Halloween a tutti i ricchioni che lo festeggiano, dimenticandosi che la strada per il fallimento delle loro vite è tutta in discesa.
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I grandi classici di Scustumatessen: Sex and the Zingari

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Lo sapete già. Di scrivere cose nuove in questo momento mi caco un po' il cazzo. Però mi rendo conto che senza i miei post la vostra vita diventa ancora più triste, quindi ho deciso di pubblicare un' altra volta questa fetenzia che risale più o meno ad un annetto fa, con l' aggiunta di qualche particolare che, ovviamente, non leva e non mette:

Mannaggiasacramento (Usa). Sarah, Jessica, Chantal e Maria Nazionale sono quattro brillanti donne in carriera che di fare i servizi a casa non tengono proprio genio e quindi passano giornate sane buttate fuori al bar "New York", ex ristorante "Incanto" dei fratelli Varriale, con un bicchiere di amaro del golfo in mano a parlare di chi si sono chiavate dentro alla circumvesuviana, del fatto che lo scurnacchiato del marito tiene il pesce quanto a una nucella e tutti quei discorsi da donna in carriera sessualmente emancipata che non sia mai la madonna al posto loro li facevano quattro uomini le femministe erano cazze di far scoppiare il Big Bang un' altra volta e arricettare per sempre il genere umano. Le loro giornate si susseguono tutte uguali tra un avanzamento di carriera ed un' interruzione di gravidanza al sesto mese quando ormai la scusa dell' acqua dentro alla panza non è più tanto credibile agli occhi del marito cardiochirurgo a Beverly Hills. Non avrebbero mai immaginato che nella loro città stava per arrivare una cosa che avrebbe stravolto totalmente la loro vita sociale e soprattutto sessuale : I ROM! Una razza che è vero che non si lavano, tengono i perucchi, sono delinquenti geneticamente (come accertato dai migliori scienziati del pianeta su insistenza dell' attuale governo che ha rispolverato le teorie lombrosiane) non fanno la raccolta differenziata e come si mettono sopra a una macchina devono per forza scamazzare 7-8 persone perchè è scritto proprio dentro alla loro cultura, però quando si tratta di fottere e di fare maliservizi non sono secondi a nessuno. Le quattro donne come li vedranno non capiranno più niente, si fidanzeranno in casa con 7-8 di loro e verranno ben presto travolte da un turbine di passione, erotismo, maleparole, tirate di capelli, piedi che fetano che non vi dico, telefonate anonime alle 3 di notte, cavalli di ritorno, combattimenti di cani senza cosce, denti d'oro che mozzicano zizze finte che si schiattano tipo super santos, roulotte che si appicciano da sole con i figli piccoli dentro perchè qualcuno aveva lasciato la machinetta del caffè sul fuoco e s' era jut' a 'mbriacà, presidenti del consiglio che escono da dietro agli alberi e fanno cacare sotto alle vecchie tedesche*, sacchette di munnezza che si credeva che erano differenziate e invece non erano differenziate, femmine che fino a 5 minuti prima facevano l'avvocato a Los Angeles e mmò stanno fuori allo scasso con una burzetta piena di fazzulettini e parapesci che per apparare la figura di merda dicono che hanno deciso di cambiare vita perchè stanno riscoprendo le loro origini etniche. Quali guai devono passare ancora le quattro donne in carriera? Torneranno dai mariti prima che qualcuna di loro pure butta il sangue e la trovano atterrata dentro a un campo di vruoccoli? Riuscirà Maria Nazionale a guarire da quella malattia che la fa pisciare rosso molto più di una volta al mese? Lo saprete solamente se vi vedrete la serie che ha fatto scappare di casa che i mariti ancora se le stanno chiagnendo il 60% delle femmine americane e iastemmare il volto santo a Sarah Palin che fino a poco tempo fa si andava a fare pure la festa dei gigli di Nola e mmò ha detto che dopo la vittoria di Obama non ne vuole sapere più niente e torna a fare un'altra volta l'estetista a Denver.

*magari non ve lo ricordate, ma l' anno scorso, dentro al giardino d' infanzia del vertice Nato, Berlusconi uscì da dietro a un albero e fece cacare sotto ad Angela Merkel, che per lo spavento stava pure per aburtire il criaturo che aspettava da un turco che fa i kebab ad Alexander Platz.

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La campagna pubblicitaria 2009 patrocinata dal Ministro Carfagna contro l' omofobia

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Scustumatessen ospita Trashopolis: Don Peppe Sorrentino è VIVO!

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Per saperne di più su questa INCREDIBILE storia, andate qui.
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Narrativa e critica musicale ai tempi di youtube

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Rosario Miraggio & Vincenzo Junior - Frat' a mme



Repubblica:

MrDolcebimba95 (1 mese fa) Mostra Nascondi

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in poke parole visto ke la traduzione trpp lunga e nn ce la faccio a scrivere ti dico il significato della canzone allo parla di due amici e della raga di uno cioe vincenzo allora rosario miraggio se la baciata vincenzo gli diceva ke nn poteva perdonarlo ma a finale lo perdona xk cmq e un suo amiko ed e km un fratello e kiede a rosario di aiutarlo a dimenticarla

Il corriere della sera:

SheLoveAnAngel (3 sett. fa) Mostra Nascondi

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Questa canzone è veramente bellissima,
e se qualcuno non capisce il significato,
bhe sono loro gli ignoranti perchè forse questa è una delle poche canzoni che oggi giorno hanno un vero messggio da trasmettere!

New York Times:

Ikuccia94 (10 mesi fa) Mostra Nascondi

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Qst canzone è successa a me....=(

Le Figaro:

picciolakiara (1 anno fa) Mostra Nascondi

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oddiooo..lo sentita ora..ma quanto è stupenda..la adoro troppo!!

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Star Muorts capitolo III: L' impero torna a scassà 'o cazz'.

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Meno male, oì, avevo proprio bisogno di un argomento per un nuovo post.

gianluca ha detto...

sei una grandissima merda!! tutte le stronzate che scrivi forse, anzi, certamente sono capitate a te! magari da piccolo t'inculavano nel bagno della scuola, non hai mai chiavato nessuno al di fuori di qualche tua cuginetta e ovviamente le puttane, perchè solo pagando riesci a chiavare! brutto pedofilo, depravato! lasia stare rocco e tutti gli altri ragazzi che avevano obbiettivi nella vita, ma purtroppo dei bastardi come te, gli hanno stoncato la vita! se vuoi rispondimi... gianlucapedano@yahoo.it

18 agosto 2009 11.39

gianluca ha detto...

qua l'unico limitato sei tu... perchè per fortuna gente come te non si trova! ti appenderei per palle ad un albero, così saresti tu il vincitore del tuo stupido reality! mi fai solamente pena, zecca!

20 agosto 2009 15.03

gianluca ha detto...

ah ma sei davvero vigliacco.. mi hai tolto come amico da FB!! fai tanto il bellissimo e poi scappi via? dai kekko (o kekka forse è meglio)! cancella rocco trivigno dal tuo blog del cazzo e dalla tua mente limitata, zecca effeminato..

20 agosto 2009 15.47

In risposta a tali terrificanti minacce, il vostro sommo profeta dice: Lo sfizio di immaginarti che iastemmi davanti al pc, mentre digiti insulti come una femmina isterica, è talmente grande che sarei tentato dal continuare, ma visto che, oltre a te, chissà quanti mongoloidi ci stanno che non solo non capiscono nemmeno il pesce che tengono sotto ma cacano pure il cazzo, è meglio che lo chiariamo una volta per tutte: Il post sui muorti accisi non ha la minima intenzione di scagliarsi contro le persone in esso citate a scopo puramente esemplificativo (non le conosco nemmeno, ci mancherebbe altro), bensì SOLO ed ESCLUSIVAMENTE contro il sistema di santificazione catodica e captatio benevolentiae messo in piedi dai mass media ogni volta che un episodio di cronaca nera ha come vittima un "personaggio mediaticamente spendibile", che può, cioè, essere VENDUTO a famiglie di telespettatori in cerca della loro dose quotidiana di dolore. Per mettere in risalto l' ipocrisia di tali REDDITIZIE speculazioni, ho compiuto delle descrizioni "denigratorie" delle vittime, INVEROSIMILI ESATTAMENTE QUANTO QUELLE UFFICIALI FATTE DAI MEDIA, che sembrano dire, in barba a qualsiasi accezione del termine verosimiglianza: "Quello era un ragazzo modello che faceva il dj e quella una santa che non aveva mai chiavato, DUNQUE SIETE AUTORIZZATI a dispiacervi, perchè hanno passato il provino di onestà/telegenia." Io voglio che i morti vengano pianti tutti: santi, puttane, ladri e dottoresse . . . e non solo dopo che il giornalista di turno ti ha raccontato la favoletta su quanto erano stati buoni, belli e bravi in vita. Possibile che in Italia muoiono soltanto provetti artisti, ragazze modello, filantropi in erba etc.? Com'è che l' Italia si sta arricettando in questa maniera, visto che può contare su una percentuale simile di santi a cui manca solo l' aureola? Se Gabriele Sandri non fosse stato ucciso dall' agente Spaccarotella ma magari arrestato durante una delle risse a cui prendeva abitualmente parte assieme ai suoi amici ultras, credi che la stampa e, di conseguenza, la gente avrebbero parlato negli stessi mielosi ed inverosimili termini della sua vita privata? Non credi che l'episodio ARRESTO in luogo dell' episodio MORTE, avrebbe fatto sì che TUTTA LA VITA di Sandri (e non solo il fatto in oggetto) venisse descritta diversamente da tv, giornalisti e gente comune? Riflettici un po' (se non ti procura troppo sforzo) e forse ti rendi conto della figura di merda che hai azzeccato. Se non capisci l' idioma nazionale, collega la stampante al tuo pc, procurati una copia cartacea del post e portala dal sindaco (o in alternativa dal farmacista) del tuo paese, che provvederà a tradurla in un dialetto a te comprensibile. Inoltre tieni presente che tieni il fisico della 500 lire e sei troppo poco credibile non solo per minacciare ma pure per essere pigliato a paccheri senza suscitare l'ilarità degli astanti. Capito, contadino?
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"Maronn' e quanta maleparol'!" (L' Authority per le cattive parole).

Il femminismo ai tempi di msn

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Mentre vi decidete su che cazzo andate trovando, eccovi una perla direttamente dal favoloso mondo delle chat dei sentimenti veri e profondi:

Il motivo per cui lei, andando contro ogni principio pacificamente affermato della logica e dell' antropologia, si definisca "una raga intelligente e non la solita troietta" è un mistero destinato a rimanere irrisolto tipo Area 51, Ustica o Casa Letizia.

Edit del sommo: Giusto per rimanere in tema di romanticismo informatico, vedete se è possibile sostenere conversazioni del genere:

Immaginatevi che deve essere perdere la verginità con questo filosofo viennese. Buon romantico Ferragosto a tutti quanti.
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Comunicazione dalla direzione

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Uagliù, ci credete se vi dico che mi ero scordato proprio di tenere un blog? Poichè sto particolarmente di buonumore, vi concedo un briciolo della mia infinita magnanimità e faccio scegliere a voi l'argomento del prossimo post. Ovviamente non è che vengono approvate le proposte r'è sciem solo perchè hanno scritto qua sopra. Il mio concetto di democrazia non arriva a tanto.
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Il codice Da Vicienzo: Il mistero di Scustumato

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Secondo voi com'è possibile che digitando scustumato.blogpot.com invece di blogspot esca questo? Possibile che esista un personaggio della Bibbia ca se chiamm' Scustumato? Riuscirete a risolvere il mistero che si cela dietro questa parola dal suono così ancestrale?

Ringrazio GG per la scoperta, in un primo momento erroneamente attribuita a Capitan Lkl, come accade tutte le volte che gli studiosi mettono mano vicino ai testi antichi ed i manoscritti mannaggiasanscriti.

"Ma 'stu cos' serve pe ttirà 'e nummer'?"

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Tokyo Hotel vs Die Magdeburg Skalmanaten

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"Brutta esperienza per Gustav Schäfer, il batterista dei Tokio Hotel. Sabato notte, mentre si divertiva nella discoteca “The Club” di Magdeburgo (dov'è nata quella patana tanta di Anna Nova, ndS), la sua città natale, è stato brutalmente ferito durante una lite.

Un giovane, non meglio identificato, ha insultato Gustav e lo ha poi coinvolto in una rissa, spaccandogli due bottiglie di birra in testa. Immediata la corsa all’ospedale, dove le ferite - due tagli sulla nuca, dai due ai tre centimetri - sono state curate. Il batterista ha già sporto denuncia contro ignoti."
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Parola del profeta: Speriamo che lo trovano e lo fanno Cancelliere.
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tags: Tokyo Hotel, Gustav Schafer, Bill Kaulitz, Tom Kaulitz, Bill Kaulitz col pesce da fuori, Tom Kaulitz con una butteglia spaccata in culo, concorso per far venire i Tokyo Hotel alla tua laurea in scienze della formazione, i Tokyo Hotel che si vattono per il phard, tutti i segreti dei Tokyo Hotel (tranne il fatto che ci piace il pesce perchè non è più un segreto), il padre di Bill Kaulitz quando era piccolo lo prendeva con la cinta e a volte se ne scendeva il cazone, i Tokyo Hotel che giocano a asso pigliatutto, Tom Kaulitz che uccide una lacerta etc. Vediamo a quante visite e maleparole arriviamo.
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The moment of glasswasher's poetry II: La vendetta di Shakespeare

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Molti di voi probabilmente si saranno persi la storia che ha visto un emerito mongoloide sposato con Ashlee Simpson essere scambiato per Shakespeare da sciacquabicchieri che ne capiscono di letteratura come Pippo Franco ne capisce di ingegneria molecolare e che hanno dimostrato senza ombra di dubbio come la scuola italiana debba fare una vampa di fuoco con alunni e docenti chiusi dentro a chiave. Per tutti gli altri, ecco a voi in anteprima mondiale il caso letterario dell' estate 2009, che ha già venduto più copie del numero di luglio di Gentimmerda con Noemi Letizia a fessa da fuori:

Andate e diffondetelo sopra a Facebook, taggandoci tutte le femmine (eccezionali e non) che conoscete, altrimenti stanotte l'anima di Shakespeare verrà a tirarvi i piedi.
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De Bello Lessico II: L' italiano ai tempi della solidarietà indiscriminata

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Altra perla da facebook, stavolta sul tema protagonismo umanitario:

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Ma la cosa più divertente è che la sciacquabicchieri umanitaria, 2 secondi prima che qualche sua collega le passasse quel meraviglioso link per ricordarle che era il momento della solidarietà, vedete a che stava pensando:
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Una menzione d'onore la meritano i mongoloidi palestrati che, in seguito al disperato appello della sciampista dei loro sogni, hanno cominciato ad atteggiarsi un poco alla Richard Gere e proporle servilmente e senza alcun motivo una serie di menu alla moda e/o spiritosi (pizza bianca alla nutella, mezzanielli alla fess' e mamm't, sashimi alla sfaccimi etc.), finendo per assomigliare tuttalpiù al maitre con contratto a progetto di un ristorante fatto appositamente p'a ggente 'e mmerda. Andate ora. Il vostro guru ha parlato a schiovere anche oggi. Non dimenticatevi di portarmi le mele annurche quando tornate. Pure quelle cadute per terra vanno più che bene. Quelle "dei rami più alti e per questo mai colte" lasciatancell 'e strunz' ca vonn' arrivà fin' e llà ngopp' pe ssenza nient'.

Ps: Vedete che io il nome e la faccia della lavaportoni sensibile li ho oscurati solo per evitare cacamenti di cazzo. Se volete sapere il nome e tirarvi un pugnettone davanti alle sue foto più biricchine, basta che mi contattate in privato. Fatto 30 facimm' pure 31.
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The moment of glasswasher' s poetry: Poi dice che uno le chiama mongoloidi

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Un nuovo irresistibile tormentone impazza tra le sciacquabicchieri di facebook:

"Le femmine tengono la capa per spartere le recchie"

Scustumato

La cosa bella è che questo sperpetuo lo hanno pubblicato anche femmine che se lo sono fatte mettere in culo pure da un ciuccio (già sposato), ma che ciononostante, in preda a chissà quale delirio aggregativo/protagonistico, si sentono in diritto di identificarsi (assieme alle loro colleghe) nelle mele mai colte perchè poste troppo in alto. Il verso finale di Shakespeare, oltre a non azzeccarci assolutamente niente col traballante messaggio del leggiadro componimento poetico, fa avutare direttamente lo stomaco, come solo le utenti femmine di facebook riescono a fare, e sembra messo apposta per far credere che TUTTA la poesia (e non solo l'aforisma finale) sia di Shakespeare. Ho detto.

EDIT INVERECONDO DELL' AUTORE: Ancora una volta ho dimenticato che internet oramai sta in mano alla gente di merda ed ancora una volta ho varcato incautamente le soglie dell' abisso e dello sconfuorto. Facendo una ricerca su google, in seguito alla segnalazione di Zì Ntonio, mi sono reso conto che la diffusione disinvolta di questo link ha portato alla creazione di un equivoco grande comm' a fess' r'a mamm' e Calderoli. Su internet esistono infatti almeno 500 forum (perlopiù frequentati da femmine e ricchioni) che sostengono fermamente che 'sta strunzat' VERAMENTE l'ha scritta Shakespeare ed hanno pubblicato messaggi entusiastici come: "Ancora una volta Shakespeare ci dà una grande lezione su come vanno trattate le donne by Superkikkina88" oppure: "Questa bellissima poesia dice veramente le cose come stanno! E se lo dice Shakespeare .......................... by DeathstarlovesKarmeniello93". L'autore, quello vero, di questa fetenzia da terza elementare, è questa faccia di cazzo , che si chiama Pete Wentz ed è famoso per essere il marito di quell' altra mongoloide di Ashlee Simpson nonchè bassista di una band pop punk (!) di nome Fall Out Boy. Shakespeare, che con questa cacata non ci azzecca niente, si è trovato messo in mezzo per aver scritto un aforisma che recita: "C'è poca scelta tra le mele marce" e probabilmente ora starà componendo un altro aforisma che dice "Chi cazz' m' ha cecat' mannaggia 'a maronn'!". Il testo originale dell' inno delle sciampiste invece è rinvenibile presso uno qualunque di questi indirizzi e termina con il verso sull' uomo abbastanza coraggioso da salire in cima etc. Deliri autocelebrativi tipo: "Noi ragazze siamo eccezionali e gli uomini devono buttare il sangue per conquistarci senza che noi facciamo nulla", strampalate riletture della creazione biblica o criatureschi incitamenti allo spamming tipo: "Manda questo messaggio a tutte le ragazze eccezionali che conosci sennò non ti sposerai col vestito bianco di tua nonna morta scavata etc.", sono invece aggiunte dovute all' irrefrenabile impulso creativo delle sciacquabicchieri nostrane. Scambiare un mongoloide sposato con Ashlee Simpson con Shakespeare . . . ma voi veramente vi dovete estinguere dalla faccia della terra. Puzziata ittà 'o sang' per l'ennesima intossicata ca m'avit' fatt' fà.

"Mannaggia 'e muort' e chi v'è mmuort!" (William Shakespeare che si accappotta nel tauto)

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De bello lessico: L'italiano ai tempi di bakeca

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Nota per le colleghe della stimata autrice di questo annuncio (= le femmine): Dovete cliccare sopra all' immagine, sennò non cecate manco il cazzo di quello che vi tenete all' insaputa di sua moglie + figli.

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Borghezian rhapsody

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Se scrivete un cuofano di commenti al limite del ricchionesco, entro questa settimana ci esce pure una nuova puntata di Uallarò.

The moment's scemity

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Visto che tutti quanti mò si stanno menando a fare i fotomontaggi di Berlusconi, Noemi e quella mazzasguarrata vecchia della madre con affianco Edward mani di forbici, Freddie Krueger e poi schiattare a ridere come i pazzi, potevo mai esimermi (ovviamente con un ritardo cronico dovuto alla mia ribusciatezza) dal fare pur' io questa scimità?

Se i gestori del blog brinda con mmocc' a papi non me lo pubblicano tengono le sorelle che sono ancora più zoccole e spertusate di Noemi.
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The Scustumatessen Anthropology studies: A voi il tubo catodico è trasuto direttamente in culo

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Ricordate il post sulla pucchiacca di Barbara D'Urso? Vediamo, grazie all' aiuto delle keywords di vivistats, l'impatto che ha avuto sugli utenti di google a soli 10 giorni dalla pubblicazione:

Barbara D'Urso nuda 8 4,76 %

barbara d'urso pompino 2 1,19 %

barbara d'urso si vede la figa 1 0,60 %

barbara d'urso scene di sesso 1 0,60 %

barbara d'urso a pecora 1 0,60 %

barbara d'urso che fa pompini 1 0,60 %

i pompini di barbara d'urso 1 0,60 %

pompin di barbara d'urso 1 0,60 %

video barbara d'urso lo prende nel culo 1 0,60 %

I POMPINI DI BARBARA D URSO 1 0,60 %

scopare barbara d'urso 1 0,60 %

barbara d urso nuda 1 0,60 %

zizze barbara d'urso 1 0,60 %

"BARBARA D'URSO NUDA" 1 0,60 %

www.a figa di barbara d urso.com 1 0,60 %

barbara d urso mentre lo prende nel sedere 1 0,60 %

FICA DI BARBARA DURSO 1 0,60 %

barbara d'urso nuda 2009 1 0,60 %

barbara durso 1 0,60 %

pompini di barbara d'urso 1 0,60 %

barbara d urso alla pecorina foto 1 0,60 %

il pompino di barbara d'urso 1 0,60 %

sburro barbara d'urso 1 4,55 %

barbara d'urso a pecora 1 4,55 %

Da questi dati si evince come sia cambiato l'immaginario erotico degli italiani dopo l'avvento dei reality e soprattutto il fatto che numerosi utenti nutrono aspettative a dir poco irragionevoli verso le ricerche su internet e la reperibilità di cose che, pur essendo molto probabilmente accadute, non vengono certamente messe a disposizione di pezzenti senza una lira. Attendo che ora chiamino anche me per assettarmi in qualità di blogger sopra al divano di Otto e Mezzo a mangiare pistacchi e spiegare agli italiani il rapporto tra il sesso e il popolo di internet come hanno fatto con una meza scema di cui non ricordo il nome.
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Studio Sporc': Premio De Coubertin alla lealtà e alla correttezza sportiva.

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Messico, sputa l'avversario per contagiarlo con la suina

"Sputa e tossisce in faccia all'avversario minacciando di contagiarlo con la febbre suina.L'episodio e' accaduto nello stadio di Vina del Mar,in Cile.Protagonista il messicano Hector Reynoso, che a pochi minuti dalla fine dell'incontro Everton-Chiva ha tossito e sputato addosso all'attaccante cileno Sebastian Penco. A scatenare Reynoso una spinta che Penco ha dato al portiere del Chivas Luis Michel, punita dall'arbitro con un cartellino rosso." (Fonte: Tuttomercatoweb)

Non sappiamo di preciso quali romantiche abitudini personali abbiano reso così sicuro il filosofo in questione (che a un porco ci somiglia pure un poco) di aver contratto l' influenza suina e, considerando che i giornali italiani (soprattutto sportivi, come dimostra la vicenda Floccari "ingrato") tengono l'attendibilità della carta per arravugliare il pane, non possiamo nemmeno essere sicuri che l' intenzione del giocatore sia stata proprio quella di contagiare l'avversario (e non semplicemente di sputargli addosso come fanno spesso i nostri filosofi eroi di Berlino 2006). Tuttavia ci piace pensare che sia davvero così perchè fa ridere molto di più e ci da buone speranze che la razza umana si estingua al più presto possibile.

Messaggio del sommo autore del blog: VOI che ne pensate? Secondo il vostro parere è verosimile che uno con l'influenza suina scenda in campo come se niente fosse oppure si tratta della solita bufala stile "rom stupratore ha avuto le attenuanti perchè la vittima ha opposto resistenza" creata dai giornalisti? Possibile che il calciatore, non avendo contratto il virus, abbia solo voluto intimorire l'avversario approfittando della paura causata dalla rapida diffusione della malattia? Perchè non vi fate mai sentire come invece fanno quelle recchie che scrivono 58 commenti sotto ai post in cui Pulsatilla dice: "Ho fatto l' amore sopra al divano di Ikea" oppure "Tra Achille e Ulisse mi chiaverei di più a Achille, perchè Achille è istintivo invece Ulisse è razionale", chiarendo una volta per tutte ogni dubbio sull' effettivo contributo che le femmine possono dare alla cultura di questo paese?
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Scustumatessen è orgogliosa di presentare in esclusiva MONDIALE:

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LA PUCCHIACCA DI BARBARA D' URSO

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Messaggio dell' incensurato autore del blog: E con questo post abbiamo fatto felice pure quello che ogni settimana arriva per sbaglio sul mio blog cercando "Barbara D' Urso che prende il pesce in culo" e romanticherie simili. Attendo fiducioso un boom di visite immeritato ed il Premio Filantropia 2009.
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Il popolo di Fess('e mamm't)book

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A tutti quanti voi che state buttati dalla mattina alla sera sopra a facebook, vedete che il vostro sommo ha elaborato un test che può aiutarvi a capire veramente molte cose della vostra personalità che finora non avete mai scoperto. Lo trovate qua sopra oì.
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Scustumamnesty: Pasquetta di solidarietà a L'Aquila

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Ehi tu! Mostro senza cuore! Hai capito che in Abruzzo (per mezzo delle previsioni imprecise di Giuliani che perciò è stato denunciato e chiamato cretino da quel sant'uomo di Bertolaso) stanno morendo migliaia di bambini? Scommetto che tu invece stai già pensando che ti devi andare a fare la Pasquetta dentro all' Edenlandia a mangiare la frittata di maccheroni e poi menare la carta stagnola inzevata in testa alla gente che fa la fila per i tronchi e non riuscirebbe a uscire da llà in mezzo nemmeno se ci viene un enfisema polmonare alla figlia di 3 anni. No. Non ti stiamo chiedendo di mandare soldi, coperte, analisi del sangue etc. Quelle sono cose a cui devono provvedere i politici invece di pensare a rubare. La Protagonism & Sensedicolp S.P.A. ha organizzato una nuova straordinaria iniziativa umanitaria per aiutare i bambini morti sotto le macerie:


Ecco il sensazionale programma umanitario:

7.30 Partenza Piazza del Plebiscito sopra a pullman utilizzato in precedenza per pellegrinaggi Padreppio, Montevergine e/o Lùrds.

Ore 10.30 Simpatica presentazione commerciale, eseguita da un rappresentante della "Solidariety penthols" con mazzola di ferro in mano, di una batteria di pentole in acciaio inox e del praticissimo e divertentissimo aspiratutto "Mister Zuk".

Ore 12.30 Breve sosta al ristorante "Il conchiglione magico che tengo qua sotto" dei fratelli Bifolco per pranzo sociale, comprensivo di primo, secondo, frutta, dolce, caffè/limoncello. Ricordiamo che è vietato portarsi colazioni da casa e farsi riconoscere.

Ore 15.30 Arrivo a L'Aquila e cocktail di benvenuto.

Ore 16.00 Allestimento proprio davanti alla sede della protezione civile di esclusivo stand Sweet Years con picconi, stivali, guanti, caschi da speleologo e tutti gli accessori della solidarietà trendy, il cui acquisto NON E' OBBLIGATORIO.

Ore 17.00 Inizio delle attività di ricerca con scatto di foto per farti bello sopra a facebook e simpatico premio per chi trova superstiti tra le macerie.

Ore 18.00 Escursione guidata presso le tendopoli degli sfollati per andare vedere chi è meno fortunato di noi ed imparare ad apprezzare ciò che abbiamo no solo dopo che il Padreterno ce l'ha tolto.

Ore 20.00 Rientro in hotel per la cena e serata ricca di .................................... sorprese con balli ...................... giochi .......................... e tanta tanta ............................... musica in compagnia dei ragazzi della Maracahibo Animations!!!

Ore 23.00 Pernottamento.

Ore 9.30 Sveglia educata.

Ore 9.45 Sveglia franca di cerimonie per clienti ritardatari.

Ore 10.00 Prima colazione in hotel e, dopo aver versato ad un nostro simpatico incaricato la somma concordata per il pacchetto acquistato, restituzione dei bagagli e ritorno alle proprie rispettive case se non le avete spontaneamente cedute come pagamento per la gita.

Unisciti a noi senza perdere altro tempo. Quei poveri angioletti sepolti dentro a una bara di sfravecatura stanno aspettando solo te per riposare in pace. Non dire di no in faccia alla solidarietà che stiamo sotto al cielo e non si può mai sapere un domani potrebbe succedere la stessa cosa pure a te o ai figli tuoi.

Messaggio dell'autore: Lo so pur'io che il post andava pubblicato prima e non proprio il giorno di Pasquetta ma poichè ho tenuto 39 di febbre e mmò sto tutt' scucciat' vedete di non cacare troppo il cazzo e dite che è bello, pungente e fa ridere.
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