Comunicazione di servizio

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Vedete che mi sono fatto pure io il myspesce perchè altrimenti non potevo fare anche io il blogger ricchione e mi sentivo inferiore. Ovviamente non ci troverete nulla perchè già mi caco il cazzo di aggiornare il blog, figuriamoci di mettere altre cose in mezzo. Però pure è buono perchè nell' elenco amici ci stanno altri ricchioni come a voi ed è cazzo che vi potete pure fidanzare o iniziare una storia di solo sesso e passare l' estate in modo trasgressivo proprio come Lapo Elkann o Alessio (particolarmente consigliato per lettori fidanzati o sposati che vogliono evadere un pò). In particolare ci sta un certo Tom, che dev' essere un ricchone americano popolarissimo, visto che sta nell' elenco amici di tutti quanti e sempre in prima posizione. Sà che fetillo scassato deve tenere? E' pure biondo, quindi assai peli in culo non ne deve tenere e questa volta fingere che si tratti di un culo di femmina vero e non un surrogato sarà meno difficile del solito.

Ecco Tom, il ricchione di merda più popolare di Myspace che manco ti iscrivi che subito ti aggiunge come amico con la scusa che ti vuole aiutare ad usare il network (e invece si vuole fare allascare le pacche), in tutto il suo splendore. Poi non dite che non penso a voi.

Uallarò : Tutta la verità sul caso Squarise

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Parental and gente per bene advisory : Il post che segue fa veramente schifo, a livello proprio di quelle strunzate pretenziose piene di messaggi inneggianti al razzismo, alla pedofilia, alla maronna sguarrata in croce etc. che tutte quelle papere che non capiscono manco il cazzo chiamano provocatori (politically uncorrect, se la papera è del pd) e dicono che sono scritte da uno "che ha il coraggio di dire veramente quello che pensa senza filtri" e non fa niente che ha violato la carta fondamentale dei diritti umani in 7-8 punti diversi. Come se non bastasse sfotte pure i morti e mette in dubbio la genuinità del dogma mediatico secondo cui una che viene uccisa dev' essere stata necessariamente una santa in vita! Non fa manco ridere, quindi se non tenete genio non ve lo leggete. Io vi ho avvertito. Al primo che mi caca il cazzo, la figlia deve fare una mala morte peggio di quella che sta descritta qua sotto.

Benvenuti ad una nuova puntata di Uallarò che di solito è una rubrica che si occupa di politica, però poichè gli italiani sono un popolo di gente a cui prude continuamente il pesce e che come sentono odore di pucchiacca sguarrata, subito si menano a leggere a cazone già acalato, vi facciamo contenti e questa volta parliamo del caso Squarise, la nuova santa italiana a cui saranno dedicati vie, orfanotrofi e che ogni volta che un vecchio di 97 anni guarirà dal cancro diranno che è stata Federica dallassù. Grazie all' opera di alcuni periti che lavorano per l' FBI con contratto a progetto e che all' occorrenza fanno pure modifiche per la playstation I e II a prezzi veramente convenientissimi, siamo riusciti a ricostruire con esattezza tutta la verità sul caso più pruriginoso dell' estate che tante pugnette ha fatto tirare a grandi e piccini. Iniziamo per ordine : Federica è una ragazza solare, tant'èvvero che si è fatta i piercing ed i tatuaggini per tutte parti proprio come si portano mò, che è andata assieme a Stefania, una compagna sua solare proprio come a lei e con il suo stesso vizio per il divertimento, a Lloret del Mar, un posto di villeggiatura molto esclusivo in cui se trasi bbuono esci addrogato quindi figuratevi un poco, in cui loro però erano andate per divertirsi. Infatti dopo essersi divertite con cani e puorci, la solare Federica conosce Victor Diaz Silva, un noto intellettuale uruguaiano come confermato dalla panza di birra, i tatuaggi della maronna e di cristo in croce su entrambe le braccia ed il soprannome "El Gordo", che significa qualcosa tipo puorc' e mmerd. Evidentemente Federica lo spagnolo non è che lo conosceva tanto bene, perchè, nonostante lo avesse incontrato dietro a un vicolo dove la gente trasiva normale e usciva con i capelli tanti, ha pensato bene di potergli diventare amica tale e quale come con quel ragazzo italiano che per ringraziarla del fatto che lei ogni tanto gli dava i bacetti sulla guancia ci ha comprato 3000 euro di scarpe, vestiti e una macchina giovane e spiritosa come quelle che si portano mò per le femmine, sulla quale lei si è fatta scassare il mazzo da mezzo paese e su cui lui non è nemmeno mai salito. Gli uruguaiani però si sa che sono persone un pò più franche di cerimonie rispetto agli italiani e, sempre secondo la ricostruzione degli inquirenti, dopo aver cacato stupefacenti e alcolici per una cifra con cui ti potevi affittare 10 escort ungheresi per una settimana, alla frase di Federica "No, dai! Ma perchè dobbiamo rovinare un' amicizia così bella che si è creata tra noi due? Io poi ho conosciuto pure un ragazzo oggi pomeriggio . . . ", senza pensare nemmeno El Gordo le avrebbe chiavato una capata in bocca e poi messo le mani in ganno fino a strafocarla, mettendo effettivamente fine a quella bella amicizia che si era creata tra loro due. Successivamente si sarebbe alzato e, stesso mentre se ne stava andando, avrebbe detto : "Vabbuò fatt' 30, facimm pure 31", si sarebbe acalato il cazone e se la sarebbe chiavata pure, visto che era ancora calda e che oramai il guaio l'aveva passato. Stefania, l' amica che non si sa a chi stava tirando bucchini quella maledetta sera in cui Federica è morta, ha detto ai nostri microfoni : "Non è popo vero come dicono gli sciacalli che noi eravamo andate in vacanza per addrogarci, ma solamente per divertirci" (che vedete combinazione è tale e quale alla dichiarazione rilasciata il mese scorso ai giudici da quell' imprenditore italiano di 42 anni arrestato in Thailandia perchè trovato col pesce in bocca ad una bambina di 9 anni) ed a conferma della sua affermazione, subito dopo ha mostrato alle telecamere la moneta con cui hanno fatto testa o croce per decidere se andare in vacanza a Lourdes o a Lloret del Mar, prima di leggere agli spettatori da casa la letterina di natale delle super-amiche mongoloidi e concludere con la commoventissima frase "Ti voglio bene, Fede. Sei una ragazza solare". Le nostre telecamere hanno raggiunto anche Il padre di Federica, Gennaro Squarise, che ha alzato il forcone in aria e, dopo aver lanciato un antichissimo anatema contro gli uruguaiani che vengono in Italia senza il permesso di soggiorno, ha dichiarato in dialetto veneto ai microfoni di Uallarò : "Io una cosa sulamente vuless ricere, che si esiste chillu patatern, a chillu cess che ha ucciso a mia figlia l'adda fà ittà o sang'! Basta . . . Secondariamente, a tutti questi . . . chiamiamoli signori . . . che vengono nel nostro paese devono purtare rispetto a quelli che li ospitano a casa loro! Basta . . ." Al secondo "Basta . . ." del signor Gennaro, i giornalisti se ne stavano pure andando, ma lui li ha fermati dicendo : "Aspett! Arò jat! E non devono fare le malazioni alle figlie di quelle persone che li ospitano e che contrariamente alle loro sorelle sono ragazze onorate! Basta . . .". Affianco a lui c' era il nipote e difensore legale della famiglia Squarise, l' avvocato Stefano Squarise, che è uno che deve ringraziare la maronna che ci hanno sguarrato la cugina così è uscito pure lui per televisione ad atteggiarsi a principe del pesceaforo, e dopo aver fatto una sparata di cazzo che non si è capito bene che c' entra sull' inefficiente sistema penale spagnolo (che, facciamo notare al brillante giurista, non ha fatto passare neanche 2 giorni ed ha acchiappato immediatamente l' assassino) e detto che Victor era freddo e lucido al momento del delitto proprio come dentro a un film che si è visto lui sopra a Ialia 1, si è congedato perchè doveva occuparsi di un importante caso riguardante la mancipatio di una pecora. Berlusconi ha già detto che mò che viene rieletto un' altra volta il ministro della giustizia lo fa fare a lui. Basta. . .

El Gordo ritratto mentre sussurra amichevolmente "T'aggia scassà a patan'!" nell' orecchio di Federica, che fa una faccia veramente intelligente.

Nota dell' autore : Il pubblico encomio di Scustumatessen va a due geni, di nome caniello79 e hakiraharlock, che a proposito di questo video hanno scritto rispettivamente i seguenti commenti : "federica perchè nn gli hai dato la patana ? hai preferito perdere la vita anzicchè dargli la patana....sei un eroina...però la patana potevi dargliela e checcazzo...dove credevi di essere a lourdes?? federica nn ci si imbosca con gli sconosciuti se nn si è zoccole veramente...se vuoi fare la zoccola devi farlo fino in fondo...riposa in pace federica... " e "no no, ma federica non era come tutte le altre che vanno in vacanza con le amiche in posti stimolanti da un punto di vista culturale,tipo ibiza,la giamaica o lloret de mar.Lei non chiavava...pe e recchie. ". Straordinari, non ho altre parole.
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Index filmorum prohibitorum : Prossimamente al cimena

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Il mio sogno più grande di femmina

Gracie è una liceale bellissima e sicura di sé con una smodata ammirazione per suo fratello Mike, astro nascente del calcio. Quando quest’ultimo perde la vita in un incidente, Gracie contro ogni pregiudizio maschilista e contro il parere di genitori e insegnanti, deciderà di seguirne le orme sottoponendosi ad estenuanti allenamenti in compagnia del simpaticissimo fratello mongoloide di nome Wally, che serve a dimostrare che i mongoloidi pure sono persone che hanno dei sentimenti, ed il suo compagno di classe negro con una difficile situazione familiare alle spalle Jackson, che serve a dimostrare che i negri, le differenze etc. etc. Lo scopo di Gracie è quello di dimostrare, anche a costo di sacrificare la sua vita privata, il suo rendimento scolastico e il fidanzato con i capelli lunghi, che tutto è possibile, basta soltanto volerlo veramente, e che una ragazza può tranquillamente essere la migliore in un campionato maschile. Acchiapperà una mazziata mai vista e dopo la partita i compagni di squadra la metteranno pure incinta, facendola cacciare di casa dal padre che le sputa in faccia e la prende a caveci in culo nella scena finale del film.

TV, sorrisi e cazoni spuntati : I programmi della settimana

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18.30 Ken il guerriero

Kenshiro contro i Casalesi

Dopo aver attraversato tutto il deserto dei demoni scalmanati senza motivo, Kenshiro, Bart e Lynn arrivano a Casal di Principe e decidono di fermarsi per un paio di giorni. Nemmeno si fermano e subito Kenshiro, della Sacra Scuola di Hokuto, si prende una cazzo di questione di tre ore con Donchiro, del circolo ricreativo "L' arte della stecca", su chi è stato più forte tra Pelè e Maradona, considerando pure il fatto che il primo ha giocato solo in Brasile. Nel frattempo, Ray sta per eseguire la micidiale tecnica de "L' Uccello d'acqua di Nanto con il pesce tanto" a Juda, che però ci dà una burzettata in testa e se ne scappa, alluccando come a una zentraglia che ci sta un giovane che gli vuole fare il malamente e facendo correre un pò di allievi della scuola di Hokuto Gemmy in attesa di prima occupazione che devono vedere come devono passare la giornata. Dopo un combattimento senza esclusione di colpi, Kenshiro riesce a premere un punto di pressione del suo avversario, che lo costringe ad andare senza genio a mettere una mano in culo a Fudo della Montagna, alluccando pure : "Ricchiò, te piace o pesce, eh?". Il maestro di Nanto la prende inaspettatamente bene e decide pure che se lo vuole sposare, mentre Kenshiro si ritrova ben presto a dover combattere contro l' intera scuola dei Casalesi, che sono maestri di arti marziali abbastanza franchi di cerimonie. Intanto Shin e Julia, mentre corrono come a due disgraziati sulla Salerno-Croce del Sud, si arricettano col trerrote (continua . . . )

Kenshiro durante un terribile scontro con un parcheggiatore abusivo che andava trovando 2 euro invece di 1.
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National Geographic Gallery : Alla scoperta del Mondo

dovete morire tutti quanti
Alla scoperta dell' Argentina

L' Argentina è un paese del Sudamerica che confina a sud con il Cile, a nord con la Bolivia, a ovest col Paraguay e a est con il Caseificio La Bufala di Casandrino. L' Argentina si chiama così perchè quando nel 1500 arrivarono i conquistadores, come misero piede sulla terraferma ma proprio senza pensare nemmeno, con la scusa di chiedere informazioni chiamarono a un viecchio azteco, che stava là in Argentina e si faceva i fatti suoi perchè con la situazione di oggigiorno poi si sa queste cose come vanno a finire, ci chiavarono una mazzata in testa fortissima con una mazzola di ferro andalusa, usata nelle corride per uccidere i tori più nsisti, e se ne scapparono alluccando Olè. Dopo nemmeno 5 minuti entrarono dentro alle case degli aztechi che stavano per mettersi a tavola e prima si futtettero tutte le posate d'argento, poi i bicchieri, la tovaglia buona fresca stirata ed infine il grammofono con i dischi di Umberto Bindi ed i New Trolls. Uno degli aztechi, che era conosciuto da tutti quanti come una persona perbene che non rispondeva mai in mezzo, quando vide che per dentro casa non trovava più il disco di Marcella Bella, disse : "Scusate, io mò non vorrei dire ma vi sembra bello di mettervi a fare queste cose?". I conquistadores prima acalarono la testa perchè non sapevano che rispondere, poi li sterminarono tutti quanti senza pietà e li seppellirono con ossequioso rito cattolico, officiato dal cardinale Ignacio Pimentel Fonseca Zola Careca Olè (beatificato come San Misericordioso nel 1752), dentro a un canalone maestro consacrato. E così nacque l' Argentina. L' economia argentina si basa soprattutto sulla carne di mucca argentina, sui giocatori di pallone presentati dai giornalisti italiani come gli eredi di Maradona che poi finiscono a vendere le nucelle sopra agli spalti della Bombonera, sui bond argentini, che sono delle cose di alta finanza che tu ci dai i soldi in mano a un broker e quello in cambio ti consegna una fotografia quotata in borsa di una vecchia che piscia dentro a una fontana e dopo ti sfotte pure, e sulle cascette con le telenovelas registrate da sopra a Canale trentaquattros e vendute tramite fermoposta. Secondo le statistiche ufficiali rese note dal governo, 1 argentino su 3 durante la sua vita si sposa con uno/una che dopo il matrimonio si scopre tramite un medaglione che è il fratello/sorella oppure il padre/madre , 1 argentino su 5 perde la vista per uno spavento o per uno scozzettone fortissimo da dietro e poi la recupera e addirittura che 1 argentino su 2 perde la memoria, recuperandola poco prima di buttare il sangue. I personaggi più importanti della storia argentina sono stati Grecia Colmenares, ministro delle pari opportunità argentine nel '97 dopo aver detto che i ricchioni tengono la capa per spartere le recchie, e Juan Domingo Peròn, che si chiamava così perchè stava sempre con una peroni in mano ed andava girando per le pampas senza fare niente, fino a che non fondò il Partito Peronista, fu eletto presidente e si sposò con Evita Peròn che qualche anno prima faceva la cubista ed era uscita incinta di uno che le aveva promesso che la faceva uscire dentro a Lucignolos e poi ci faceva fare Anche i ricchi piangono. Il partito peronista, storicamente anticomunista, dopo la morte del suo leader storico e di chella zoccola r'a muglier' ha attraversato un periodo di profonda crisi ed ha acchiappato i paccheri pure dalla Lega per la Patagonia Libera. Attualmente sta in mano a Maradona con tatuaggio di Cheguevara sulla spalla e Salvatore Bagni che per risollvarne le sorti hanno deciso di chiamarlo partito del per' e mmusso. I posti più caratteristici dell' argentina sono sicuramente la Patagonia, che si chiama così perchè gli abitanti si mangiano esclusivamente patane tanto che l' economia del posto si basa unicamente su un' industria di snack un pò inzevati : la San Carlos. Gli abitanti della Patagonia, per una industria fetente che tengono, vanno trovando che loro mantengono tutto il resto dell' Argentina e mò hanno incominciato a vestirsi sempre di verde e a dire che vogliono la secessione. Un altro posto veramente originale è la Terra del Fuoco che è un posto arò fà nu fridd che si sta tipo a -500° però a 'nu strunz ca vulev fà o spiritoso ci venne lo sfizio di chiamarla Terra del fuoco giusto per vedere i turisti che erano andati là con gli infradito e la camicia hawaiana che faccia facevano prima che ci veniva una cosa e si accasciavano a terra, gettando il sangue.

La bandiera argentina con il simbolo dei denari in mezzo, disegnata da Modiano.

Nota dell' autore che vi deve dire una cosa seria : Questo post è dedicato ad un caro amico che si è trasferito in argentina con la scusa ufficiale che deve lavorare (mentre sappiamo tutti che in realtà è andato là per coronare il suo tenero sogno adolescenziale di stare più vicino a Gustavo Bermudez), perciò pure che fa schifo nun ce cacat' o cazz e fate finta che è bello.

Gustavo Bermudez ieri, quando faceva le telenovelas ed ancora non aveva preso il vizio di giocarsi 3000 pesos sopra al terno.

Gustavo Bermudez, oggi. Qui ritratto dopo aver saputo che il reato di contrabbando di sigarette è andato in prescrizione.