Scustumatessen's moment of the arrogant autocelebration

Ebbene si, per questa occasione facciamo più o meno i seri. Scustumatessen ha tagliato il traguardo delle 1000 visite in poco più di una settimana (ovvero da quando è stato inserito il contatore dei visitatori a cura della vivistats) e pertanto il motivo di questo post è ringraziare tutti coloro che si sono venuti a fare due risate leggendo tutte le scustumatezze che sono state scritte su queste pagine, arrivando al mio blog sia tramite i link pubblicati su altri siti (katanka, mario perrotta, nimesulide, trashopolis, pepzep, maladomini e gli ahimè defunti blog di kurtiell e peggiore) , sia tramite ricerche effettuate sui motori di ricerca di cui dispone la rete. A tal proposito meritano una citazione d' onore tutte quelle persone che si sono recate su google con l' intenzione di trovare pagine relative ai seguenti argomenti :

"maglia di lana" figli di internet ( e si, pur llor piglian o catarr)

nodo di scimmia come si fa ( e che cazzo ne sacc' ? )

si na palla 'e 'nzogna, mettere scuorno! ( capit0? vergogna!)

roberto ferri davvero rovinato? ( si sa che scustumatessen è molto sensibile all' argomento)

eschimesi ingenui carattere ( eh insomma ... mò sann' mparat pur o iuoc r' è 3 carte)

eschimesi cacano ( aveva dei dubbi in proposito e cercava conferme su google? )

polo nord : eschimesi

foto di ragazze eschimesi ( vabbuò chist s'è proprio fissato)

puttane eschimesi ( in effetti se ne trovano poche per strada)

perchè gli eschimesi hanno un periodo senza notte ( per colpa delle puttane eschimesi che erano troppo scustumate ed avevano riempito il polo nord di parapesci usati per terra)

allaska

polo nord è un posto veramente sperduto dal padreterno

menare il can per l' aria ( povera bestia e che t' ha fatto?)

sit spuorc ( = siti porno)

chiavare ( fate attenzione perchè questo è un genio)

chiavare da dietro

chiavare a pozzuoli

femmine da chiavare

CHIAVARE SU YOU TUBE ( evidentemente chist nunn ha capit bbuon comm funziona youtube )

chiavata da cane ( questo è venuto dalla francia per scrivere sta cosa)

donna chiavata da asino

Un ringraziamento particolare va alle 72 persone che sono andate su google proprio per cercare scustumato e scustumatessen ed in particolar modo al millesimo visitatore del blog, che è questo personaggio qui :


Il suo nome è Mario Perrotta , qui ritratto da Gianfranco Marziano. Oltre che un ottimo artista ed un prezioso collaboratore ( sono sue le vignette utilizzate nei post dei peccati capitali, Hiroshigno ed altre che mò non mi vengono a mente) è un amico, perciò ogni tanto quando non tenete niente da fare andatevelo a vedere il suo blog, all' indirizzo http://ofumettista.blogspot.com/
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MYNTHOST

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Tiresia = Tiresia si chiamava così perchè se tirava pugnett' r' a matin' a sera, tanto è vero che ben presto diventò cecato. Alcuni studi tuttavia avrebbero ricondotto il nome Tiresia al fatto che l' indovino tirava i piedi e faceva murì a ggent'. Altre fonti ancora discordano sul motivo della sua cecità e sostengono che una volta andò a spiare Venere che si stava facendo il bagno dentro al Fusaro, finchè questa bello e buono se ne accorse e, con tutto che era la dea della bellezza, prese la scarpa col tacco da 12 e gli cecò tutti e due gli occhi. Allora la madre di Tiresia, che era una vecchia bizzoca dell' antica grecia, si mise nelle orecchie di Zeus per far tornare la vista al figlio, che il cognato gli aveva promesso il posto di fatica buono ed era un peccato a perderlo, che l'inps ancora non l'avevano inventata, che la pensione manco la poteva prendere etc andando perfino a la Bios in diretta da Michele Cucuzza, che disse che certa gente veramente non teneva cuore a far piangere una anziana madre per televisione e intanto si mangiava un supplì. Allora Zeus, per togliersela davanti diede a Tiresia la capacità di vedere il futuro, il passato, il participio e mediaset premium senza abbonamento comprese le coppe e i film spuorchi, nonchè di vivere per sette generazioni e diventare un vecchio cacacazzo di quelli che si mettono dentro al pullman a parlare di Bassolino per passare la giornata. Quando si sparse la voce a Tebe, tutti i peggio fetienti tebani, che non avevano capito un cazzo di come funzionava la cosa, andarono senza scuorno a bussare a tutte le ore a casa di Tiresia perchè si volevano vedere pure loro le partite e i film spuorchi o per farsi fare la schedina ed il superenalotto. Allora Tiresia esclamò : "Chi cazz' m'ha cecato", si travestì da femmeniello e se ne scappò sul monte Faito. Durante la fuga incontrò degli schiavi dorici un poco franchi di cerimonie che, solo per il fatto che lo avevano visto vestito da femmina e senza manco vedere che sotto ai panni ci stava nu viecchio cecato e con la uallera che gli usciva da dentro al perizoma, se lo chiavarono per sei giorni e sei notti, riprendendo la scena col videofonino mentre Tiresia ca nun verev 'nu cazz alluccava : "Chi site? Che vulit a nu poveru viecchio comm' a mme?", finchè non vennero le guardie ad interrompere quello sperpetuo e si portarono a tutti quanti, dicendo che uno schifo così non si era mai visto dal giorno in cui erano state inventate le maleparole. Il giudice quando vide a Tiresia vestito da femmina che scorreva sangue e merda, lo scambiò per un travestito brasiliano senza permesso di soggiorno e lo condannò per direttissima a 20 anni di lavori forzati, ma poi il vecchio indovino predisse al maresciallo che in quel preciso momento la moglie si stava tenendo a uno che lavorava dentro al bingo ed uscì con la condizionale. L' indovino riprese il suo cammino e cominciò senza motivo a dare i tormenti alle lucertole che chiavavano, uccidendo una volta il maschio, una volta la femmina, una volta i figli etc. finchè non si sfastereò Giunone che gli sparò un trac in culo e lo fece alluccare tipo femmina. Giunto nei pressi della sommità del monte il giorno di pasquetta, incontrò un bambino che si sfennesiava sulla bicicletta. Tiresia gli raccomandò di non correre ed in quel preciso momento il bambino si arricettò e cadde da sopra al monte Faito. Le famiglie che avevano visto la scena mentre stavano mangiando il capretto al forno cominciarono ad alluccare che Tiresia tirava i piedi peggio di una iatta nera c' o scartiell e iniziarono a dargli la corsa e a tirargli i casatielli arravugliati nella carta argentata appresso fino alla vetta del monte. Qui il vecchio indovino arrivò sfinito e tutto sudato. Si fermò nei pressi di una fonte, bevve dell' acqua gelata, gli venne una cosa e morì. La sua anima apparve tempo dopo ad Ulisse, nel momento in cui questi pronunciò i celebri versi dell' Odissea : Uagliù luamm 'sti pazziell' a miez e jammuncenn a casa ca s'è fatt ora di delibare". Tiresia allora disse all' eroe greco che forse il ritorno ad Itaca non sarebbe stato proprio una cosa di giorno e che stavano perdendo il pullman. Nella Divina Commedia Dante lo colloca all' Inferno, nel girone di quelli che con tutto che tirano i piedi manco si levano il vizio di parlare.

"Tiresia, mentre dice a un cacciatore che la lepre che ha appena ucciso tiene lo scolo di mazzo" (Tommasino il milionario, acquarello e tempera ammiscati con la segatura per sparagnare)
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Scustumatessen & Nimesulide presentano : "Le ultime lettere di Jacopo Muortis contro I dolori del giovane Waller"

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Le ultime lettere di Jacopo Muortis

I lettera

Da' Colli delle papere Euganei, 22 novembre 1797

Il sacrificio della nostra patria è consumato, il carretto del fruttaiuolo si è arricettato ed un pugnetto a prima mattina già me l' ho tirato. Il mio nome è finito nelle liste del collocamento, lo so : Ma aropp chi s'o sentev a papà rint' e rrecchie? Crudele genitore che meco ancor fanciullino spezzò il mio sogno di diventare purtiere del Real Casandrino, schiattandomi con una furchetta il super santos comprato al tabbaccaio della signora Carla davanti agli occhi criatureschi dei cumpagnelli miei che si inumidirono di amare lacrime perchè stavamo vincendo 3 a 1 e al purtiere della squadra avversaria ci avevamo fatto uscire il sangue dal naso. Ricordi, giovane Waller, i giorni spensierati della nostra infanzia a Pontecagnano, dove venivi a passarti il ferragosto con quei quattro soldi che prendeva tuo padre con la pensione di autista della sepsa? Trascorrevamo pomeriggi oziosi ad appicciare lacerte e curriare vecchie che piangevano, parlando di sogni ingenui, vane speranze e della sorella di Niccolò che per duemila lire faceva vedere la pucchiacca. Peccato che noi duemila lire in tasca non le tenevamo mai. Ed ora, pure che tengo trentacinque anni, sento ancora dentro di me quel fanciullino senza scuorno, che andava facendo solo maliservizi col pesce da fuori e che si fece cadere tutti i denti da bocca perchè si scocciava di lavarseli e suo padre andò a finire sott' e 'ngopp per pagare le cambiali del dentista e ancora sta iastemmando a San Girolamo. Che ricordi felici. Mò però mia madre se n'è uscita che mi devo trovare un posto di fatica come tutti quanti e questo fatto mi rattrista un pò. Beato a te che stai là in Germania, dove ci sta la birra buona, i crauti (pure che mi fanno schifo), Rudy Voeller ed il proporzionale alla tedesca che mò pare che se non lo fanno pure in Italia ai politici ci viene una cosa.

Il tuo pessempre amico
Jacopo Muortis

Leggi la risposta a questa lettera (se non ti ha avutato troppo lo stomaco) su Nimesulide se e quando l' autore terrà genio di pubblicarla.
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Scustumatessen edizione straordinaria

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Finalmente, dopo una interminabile attesa avvolta da una fitta nube di mistero e dopo appena pochi giorni dall' annuncio della pubblicazione del romanzo in collaborazione con Nimesulide, Scustumato ha deciso di uscire allo scoperto e rivelare al mondo intero la propria identità con tanto di nome, cognome e provenienza, in un video shock che ha già fatto il giro del mondo su youtube.

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Non si capisce bene il perchè ma la gente per strada mò lo guarda un poco schifata e se ne scappa come se avesse visto a uno che si va chiavando la gente e poi la uccide senza motivo. Forse è il prezzo da pagare per la troppa notorietà.

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Scustumatessen e Nimesulide sono orgogliosi di annunciarvi :

Sta per essere pubblicato sulle pagine di Scustumatessen e Nimesulide l'evento letterario del 2007 : il romanzo epistolare che vi farà uscire pustole pe tutt' part e vi menerà in uno sconforto che manco il crapetto quando vede la tavola apparicchiata ed i bambini attorno a lui che se lo piangono aveva mai provato. Tratto dallo scambio di lettere realmente avvenuto tra due amici d' infanzia in attesa di prima occupazione del 1700-1800 (e dunque ancor prima della legge Biagi), la cui ribusciatezza superò i confini della decenza, in un parossistico climax di fetenzie e maleparole, fino ad un epilogo catartico che farà mettere scuorno grandi, medi e piccini, nonchè tutti gli scrittori viventi, pure quelli senza terza media o corso di formazione regionale per rumanzieri over 50. Se non ve lo volete perdere, venite a visitare 70-80 volte al giorno Scustumatessen e Nimesulide, pure perchè i responsabili del progetto tengono la capa che non tanto li aiuta e la data ed il sito di pubblicazione della prima puntata saranno decise completamente a schiovere.

National Geographic Gallery : Alla scoperta del Mondo

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Alla scoperta del Polo Nord

Il Polo Nord è un posto veramente sperduto dal padreterno e per arrivarci ci vogliono 7-8 mesi di viaggio e devi stare attento a non sbagliare l' imbocco dell' autostrada : Arrivato al segnale che dice Marcianise c'è un bivio : se svolti a destra arrivi a Marcianise, se giri a sinistra arrivi al Polo Nord. Il Polo Nord è abitato dagli eschimesi ( o inuit, come la marca dei televisori), che sono un popolo che vive prevalentemente di caccia, pesca, articoli sportivi ed allevamento di foche, orsi polari e frungilli. Le temperature polari possono arrivare pure a -200° e parecchi eschimesi pigliano la brunchite perchè, andando al bar con gli amici, si fanno pigliare dall' euforia e dai discorsi sulle partite, il Napoli etc. e si dimenticano di mettere la maglia di lana sotto. I più furbi si sono imparati e per ripararsi dal freddo si menano per dosso il grasso di foca o in alternativa la 'nzogna, ma gli amici non li cacano più tanto e non se ne capisce il perchè. I mezzi di locomozione più usat dagli eschimesi sono la slitta trainata dagli orcsciair siberiani ed il kayak, che è una specie di varchetella usata per andare a comprare il giornale, portare i figli a scuola etc ma che spesso e volentieri si arrevota ed i suoi passeggeri si sperdono nel Mar Glaciale Artico. La fauna locale è composta dagli orsi polari, che sono gli animali più incazzosi che ci stanno e nun sia maje 'a maronn li svegli da dentro al sonno, e le foche, che ogni cazzo che fai ti sbattono le mani tipo elettore dell' UDC quando Casini parla della famiglia. Al Polo Nord il Sole sale e scende a schiovere e le donne eschimesi non sanno mai quando devono stendere i panni e se la prendono con i mariti che con tanti posti che ci stanno si sono andati a comprare la casa proprio al Polo Nord. Le regioni polari più importanti sono l' Allaska, che è un posto abitato da uomini e donne molto scustumati che si mettono scuorno di fare ben poco e dove è molto pericoloso acalarsi, e la Groenlandia, dove invece vivono gli eschimesi perbene che per un poco di tempo a scuola ci sono andati. La principale attrazione della Groenlandia è un parco giochi che si chiama Groedenlandia, dove gli eschimesi portano i figli a passare la pasquetta e si mangiano il casatiello freddo e si bevono la vermutta, menando tutte le carte per terra secondo un' antica tradizione polare. Mò hanno messo un braccialetto all' ingresso che sta 5 euro eschimesi e se te lo compri, ti fanno pure chiavare. Da un poco di tempo gli eschimesi hanno cominciato ad atteggiarsi perchè stanno di casa al nord e chiamano terroni tutto il resto del mondo. E' di pochi giorni fa la notizia della nascita di un partito politico secessionista, chiamato Lega Polo Nord.

Il ministro delle politiche agricole dell' Allaska, Pepp Igloo, su di un manifesto della campagna di incentivazione al turismo di cui è stato testimonial.
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Uallessere : Sabato notte a Napoli centro

la vita presenta conti salatissimi...
Ho visto un vecchio di 90 anni talmente solo da aspettare con trepidazione il sabato notte per affacciarsi al suo balcone e lanciare acqua addosso ai giovani rumorosi che si riuniscono, schiamazzando, nella piazzetta dell' orientale, proprio sotto casa sua. Malgrado fossero le due di notte e lui si lamentasse del fatto di non poter dormire a causa dei rumori molesti, l'anziano vendicatore della quiete notturna aveva una tenuta tutt'altro che da riposo. Era vestito di tutto punto e pettinato come se avesse dovuto cenare fuori, mentre dalla sua finestra si esibiva davanti alla platea dei suoi non si sa quanto involontari spettatori in uno show frenetico a base di bestemmie ed anatemi rivolti ad una gioventù sempre più diversa da quella dei suoi giorni più luminosi. Chissà da quanto tempo non aveva occasione di interagire con qualcuno.

Beyond the frontiers of scuorn

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Guardate questa foto e ricordatevi la musica di love story, poi subito dopo mettetevi a ridere senza motivo come gli imbecilli e pensate che la zoccola brutta della fotografia si andava chiavando un turco, mentre quella patetica caricatura d'uomo accanto a lei che è il suo fidanzato (e fortunatamente NON SONO IO che di questa storia sono solo uno spettatore ridente!!!!), che spendeva carte di 100 euro ogni giorno per soddisfare le bizze della capricciosa principessa scorfana, piangeva disperato ed attendeva il suo ritorno, arrivando perfino ad accusare chi tentava di fargli capire un attimo che 'a uagliona soja ... sotto sotto ... er 'na zoccola.

Dolcetto o Scozzetto?

Vuoi andare anche tu a spenderti i soldi dentro ad una discoteca perchè da un poco di tempo si porta che pure Halloween è una festa? Non ti fanno entrare perchè non ti puoi permettere anche tu un costume che faccia svermenare la gente? Il costume che ti ha comprato tuo padre non ti piace e non ti permette di divertirti veramente come fanno tutti i giovani della tua età? Scustumatessen ha la soluzione per te e ti suggerisce tante pratiche varianti per non fare brutta figura con i tuoi amici della facoltà di scienze della comunicazione al veglione di halloween e per venire bene dentro al filmino fatto col videofonino che poi verrà messo su youtube e va a finire che se non hai il look giusto la gente che ti vede si pensa che sei uno sfigato e non hai i soldi per comprarti un costume come si deve :

I costumi di Halloween realizzati dalla signora che lava le scale di Scustumatessen :


Salumiere della Coop dietro al bancone mentre spiccia i clienti


Uomo che dà la caccia a una lacerta dentro alla casa di villeggiatura a Formia


Pensionato dell' Italsider andato a finire sotto il 152 mentre chiedeva se era buono per pozzuoli


Medico dell' ASL laureato da poco che si fa prendere un attimo la mano dal nervosismo

Lo so, Halloween è stato qualche giorno fa ma ve la dovete prendere con Internet che sta jenn manc 'a chiavica ed io mi sfastereo di aspettare le ore che carica. Ma pò scusate...non è molto più originale che vi combinate di questa maniera mò che nessuno se lo aspetta? Potrete sentirvi molto più trendy nell' attesa di trovare una fatica che vi faccia sentire realizzati interiormente, utili alla vostra società e che vi permetta di vivere proprio come il vostro idolo Fabrizio Corona, abbuscando gli stessi soldi e tenendovi le stesse femmine.

Nda : Le creature sono state realizzate dallo Studio di effetti speciali Cordivani, che si trova ad Ascoli Piceno. Se volete dare un' occhiata alle altre creazioni, visitate il loro sito, all' indirizzo http://www.cordivani.com

Scustumatessen for men : 10 cose da non dire mai a lei

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Vuoi Andare d' accordo con la tua partner? La logica femminile è per te un pianeta inesplorato? Vuoi evitare di finire a chi song je e chi sì tu davanti ai figli piccoli con tua moglie proprio come hanno fatto quelli che stanno di casa di fronte a voi e che hanno fatto arrevutare il vicolo? Ecco le 10 frasi da non dire per non offendere la sensibilità della tua lei :

1) Ma non stai vestita troppo elegante per andare a lavare i portoni?

2) Certo che tua mamma è proprio una ianara/vrenzola

3) Ma lo sai che a tua sorella/amica/nipote m'a chiavass proprio?

4) Ma mica pure tu ti fai chiatta comm' a mamm't?

5) Questa pasta e patate/fagioli/ceci fet' e mmerd

6) Te sì lavat' o mazz?

7) Ma perchè mò è uscito che a Natale/compleanno si fanno pure i regali?

8) Ringrazia la Madonna/Santa Lucia ca je song uno ca nun vatt' e femm'n

9) E si facimm 'nu figlio mongospastico comm' a tuo fratello piccolo?

10) Mò te ceco n' uocchio

A cura del Dott. Saragnano, docente di psicologia presso l'università di Newcastle
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