The Waller Street Journal

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Altro che Alitalia, crisi economica e Berluscone! L' iniziativa imprenditoriale che cambierà definitivamente le sorti del nostro paese sta per avere inizio proprio sulle pagine di questo blog. Come tutte le grandi idee industriali, dalla nascita della Microsoft a quella di Lancio Story, è arrivata un pò a schiovere e precisamente è seguita alla lettura di questa notizia sensazionale : "Raffaella Fico, fedele devota a Padre Pio, mette in vendita la sua verginità davanti e indietro per 1 milione di euro". Mò è ovvio che un manager dell' alta finanza come me avrebbe fiutato immediatamente l'affare miliardario, stando sempre attento a non trasgredire il primo principio economico di Walras ( = "un consumatore medio tende a conseguire la massima soddisfazione quando riesce a chiavarsi una cosa che somiglia ad una femmina senza sporcarsi il cazone buono fresco lavato che dopo la moglie chi la sente"). Ma è altrettanto ovvio che la mia attività di giocatore di biliardo non è sufficientemente redditizia da garantirmi una disponibilità economica sufficiente ad investire in maniera tempestiva in quest' iniziativa rivoluzionaria ed è proprio per questo che mi rivolgo ai tanti astuti finanzieri che passano frequentemente sulle pagine di questo blog per coinvolgerli in un' impresa economica sensazionale :

UNA CORDATA PER SVERGINARE A RAFFAELLA FICO

In pratica l'idea è questa qua : Noi facciamo una colletta tipo quelle per andare a Montevergine però a numero aperto. Ognuno mette quello che può cacciare (pure facendo una finanziaria con una banca che quello mò proprio il momento è buono), fino a che non si arriva ad apparare il milione di euro che va truann' sta zoccola, più i soldi per comprare i biglietti del pulman e, considerando il livello di romanticismo presente tra gli imprenditori coinvolti nell' affare, direi pure un bel pacco di parapesci che sennò è cazzo che scoppia un' altra volta la peste a Napoli. Una volta raggiunto il capitale da investire ci mettiamo tutti quanti dentro al pulman e ci presentiamo a casa di Raffaella Fico con un milione di euro in mano e la vrachetta già spuntata. A quel punto dovremo mettere in mostra tutto il nostro cinismo da uomini d'affari senza scrupoli e, senza darle nemmeno il tempo di dire "Maronna mia aiutami", uno dovrà afferrare a Raffaella per i capelli, sputandole pure in faccia se necessario, in modo da consentire ai soci di fidanzarsi a turno con lei. Sia ben inteso che gli sfizi che vi potete togliere non sono proporzionali alla quota investita, bensì alle sole attitudini psicofisiche dei singoli soci ed alla loro capacità di prevaricare il prossimo e farsi strada tra persone franche di cerimonia che quando vedono una cosa che assumiglia vagamente a un culo nun capiscono niente cchiù, quindi non voglio sentire proprio a gente che si lamenta con quelle voci da ricchione e comincia a dire tipo : "Ma io ho speso 7 euro e sono riuscito solamente a sburrarle dentro a un occhio". Quello che riuscite a fare sò cazz' r'è vuost e anzi, visto che ci troviamo, la dirigenza non si assume nessuna responsabilità nel caso in cui qualcuno degli investitori si dovesse trovare a fine trattativa con un dente spaccato, un occhio mancante o il buco del culo scassato che dopo tutti quanti fanno avvedere che nessuno sa niente e quello va trovando a chi deve cacare il cazzo. Qualche socio particolarmente romantico che le volesse pisciare addosso è autorizzato a farlo, anche se io lo sconsiglio perchè se lo incominciano a fare tutti quanti dopo un poco di tempo si fa una schifezza a terra e si comincia a sentire un fieto che potrebbe trasformare un' esperienza così gradevole in un' esperienza da votastommaco. Quando tutti hanno finito di fare i fatti loro, senza nemmeno la necessità di impegnarsi seriamente con promesse di matrimonio inverosimili, e di farle cacare dal mazzo il milione di euro che lei si credeva che lo faceva facile facile senza sapere che il mondo dell' alta finanza è pieno di squali senza scrupoli nè scuorno che i soldi ce li fa uscire per dentro il buco del culo, ce ne possiamo pure andare e sarà proprio in quel momento che la mia infallibile macchina imprenditoriale si metterà inesorabilmente in moto. Infatti l' intera operazione finanziaria sarà filmata da ogni angolazione possibile e masterizzata sopra a un cd verbatim (costo 20 centesimi da dividere in parti uguali) riscrivibile, che verrà ceduto, per una cifra assolutamente scellerata in un paese in cui c'è gente che si puzza di fame, a "La vita in diretta" che lo trasmetterà alle 5 del pomeriggio in versione integrale, senza tagliare nemmeno le scene in cui Raffaella piange sangue da un occhio proprio come al santo a cui è devota o quelle in cui viene messa dentro a una cosa tipo Vergine di Norimberga però con i pesci al posto dei curtielli. Ma non è finita qui. Un ulteriore e ben più cospicuo ricavo sarà assicurato ai soci dalla vendita di tutto il merchandising di questo magico momento di raffinato erotismo : parapesci anche scassati, denti caruti, capelli strappati e, dulcis in fundo, lenzuola e mutande su cui la bella Raffaella, durante la romantica perdita della sua verginità, ha scorruto sangue, merda e sburro da tutti i pertusi. Il profitto così ricavato sarà distribuito secondo la legge del più forte e del più camorrista, quindi, se non sapete nemmeno di che stiamo parlando o se avete votato per il PD alle ultime elezioni, incominciate a prendere lezioni da qualche parente o amico che è stato carcerato o assessore comunale nella sola Campania. La quota minima d' iscrizione è di 5 euro però trattabili o rateizzabili. Non sappiamo se con questo fatto overamente si risolve la crisi economica in Italia, ma noi comunque ci siamo visti i cazzi nostri ed è questa la cosa più importante. Fate presto ad apparare i soldi che ho sentito che Lapo Elkann tiene in mente di fare una cosa simile ed è cazzo che fa prima di noi.

Raffaella Fico, qui ritratta in una posa molto sensuale, che manea una cosa molto somigliante ad un pesce.

IMPORTANTE : L' ANNUNCIO E' STATO PUBBLICATO ANCHE QUI

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