SCUSTUMATESSEN

Scustumatessen è orgogliosa di annunciarvi l'evento del millennio

2011-12-26T12:37:00.005Z

A tutti quelli che leggevano questo blog prima che andasse acìto e che magari ogni tanto ci tornano con la speranza di trovarci un post nuovo, volevo dire che a partire da domani sera (28 dicembre) e fino al 4 gennaio, il Toop dedicherà una mostra alle mie opere satiriche. Questo è un assaggio di ciò che ci troverete:

Per la serata conclusiva (4 gennaio) ci sarò anche io e sarà una buona occasione per incontrarci dopo che per anni ci siamo divertiti assieme sulle pagine di questo blog. A questo indirizzo ci sono tutti i dettagli dell'evento: https://www.facebook.com/events/198995413523868/

Ps: Alla fine, pure a farvi la uallera a casa dovete stare, tanto vale che vi venite a fare due risate.

Scustumatessen: Il meraviglioso mondo di Quark

2011-09-27T09:56:00.004Z

Tutti i telegiornali parlano dei neutrini e tu, malgrado vai pubblicando link che sfottono la Gelmini per fare il bucchinaro su facebook, non hai capito manco il cazzo tale e quale a lei? Scopriamo insieme cosa sono i neutrini!

Il neutrino è una particella elementare, che però quest'anno ha deciso di prendersi le medie serali. Ha spin 1/2 e quindi è un fermione (e pure 'nu poco ricchione). I neutrini sono le particelle più elusive finora scoperte: quando le esamini, fanno vedere sempre che il fatto non è il loro. Il neutrino è inoltre l’oggetto più piccolo con il quale l’uomo sia mai venuto a contatto. Esso è talmente piccolo che non si è ancora riusciti a misurare con certezza la sua massa. L'unica cosa certa finora è che la moglie si è messa in mano all'avvocato. Il neutrino attraversa la materia con estrema facilità, anche al di fuori delle strisce pedonali. Di recente è stato scoperto che i neutrini hanno una velocità superiore a quella della bolletta della luce, anche se alcuni studiosi che vivono ancora a casa dei genitori sono scettici. Le particelle hanno coperto i 730 chilometri che separano i laboratori di Ginevra da quelli del Gran Sasso, impiegando 60 nanosecondi in meno rispetto alla velocità della luce. Un po' più di tempo ce l'hanno messo per percorrere la Salerno-Reggio Calabria. A tal proposito è intervenuta Margherita Hack, che ha spiegato che "La relatività prevede che se un corpo viaggiasse ad una velocità superiore a quella della luce dovrebbe avere una massa infinitamente grande oppure un mezzo incredibilmente preparato", sconfessando le teorie di Einstein, che è andato nei bagni della facoltà di chimica di Santa Maria Capua Vetere a scrivere: "La mamma di Margherita Hack fa i neutrini".

.

Index filmorum prohibitorum: "Che bella giornata" di Checco Zalone è il film più visto della storia del cinema italiano.

2011-01-22T00:29:00.002Z

Onestamente, non mi potevo proprio stare. Se il video si vede decentrato (come a me), vedetevelo direttamente da youtube, cliccandoci due volte sopra o chiamando il vostro fidanzato per farlo al posto vostro.

Appena si sa qualcosa in più del caso Ruby, vi prometto che faccio una puntata di Uallarò. Fatemi sapere se qualcuno legge ancora il blog.

The waller street journal: Annunci matrimoniali

2010-11-24T13:29:00.005Z

.

.
Prima dovevi tenere i soldi per chiavare. Mò devi tenere i soldi pure per non chiavare.

Io avere trovato tuo casco di banane. Tu tenere cellulare?
.
.

Andatevelo a vedere!

2010-08-30T19:21:00.000Z

.

Io non mancherò...
.

Scustumatessen for animals: Centro rifugio "Il supermercato delle bestie"

2010-07-01T00:15:00.004Z

.

.

La Sacra Sindrome

2010-05-17T11:02:00.005Z

Se anche voi volete la vostra sacra effige immortalata, scrivete all'artista mario perrotta. Ora andate.

Tv sorrisi e cazoni spuntati: Grande Fratello 2010 (Seconda puntata)

2010-04-01T13:25:00.010Z

Questa puntata è dedicata al figlio appena nato di Metalhomer, con l'augurio di non diventare uno sfasulato come il padre.

Seconda puntata

Una settimana dopo gli altri entra Mauro Marin. Dopo 5 minuti si è già appiccecato tipo Ahmadinejad con il resto della casa. George, in una splendida interpretazione del Sindaco del Rione Sanità, fa come se lo volesse vattere e la sua ira si placa soltanto quando Marco gli chiede di dargli un bacino. Massimo dice che la famiglia per lui è la cosa più sacra, anche se gli altri concorrenti stavano parlando di quello che si erano mangiati a pranzo. Veronica piglia il pesce in bocca a un concorrente senza sapere come si chiama. La regia manda una didascalia per far sapere agli spettatori e a lei che il nome del concorrente è Marco. Maicol si fidanza con Giorgio, che si sta giusto perchè nessuno se lo stava cacando e rischiava seriamente di tornare a fare il giovane di barbiere. George dice che lui è il principe. Stesso uno degli autori da dentro a un altoparlante dice: "...r'o cazz!". Camila Sant'Ana canta "Toda joia toda beleza". Sabrina, la studentessa prodigio di economia, dice una cosa con un accento pugliese incomprensibile e tutti fanno finta di guardare per aria, compreso Massimo. Tullio chiede che ore sono a Mara, che risponde che loro sono solo amici. Massimo dice: "Mannaggia Sant'Anna!". Non viene squalificato perchè gli autori dicono che ce l'aveva con Camila. (continua...forse)

Tv sorrisi e cazoni spuntati: Grande Fratello 2010

2010-03-20T16:03:00.007Z

.
Prima puntata

Entrano i concorrenti. Il primo è Tullio, presentato stesso dagli autori come uno che non chiava nemmeno se capita dentro a Città del Vaticano durante le prove del coro con la cammisa da notte senza niente sotto. La seconda ad entrare è Camila Sant'Ana, che viene descritta come il clone di Belen, però ancora più zoccolaputtana. Viene mandato in onda il video introduttivo di Sabrina, seconda classificata a Miss Italia e presentata come la figlia di Einstein. Entrano mano mano tutti gli altri, in una scena che ricorda molto da vicino quello che si vede ogni mattina fuori all' Adecco. Massimo dice che per lui la famiglia è la cosa più bella. Tullio si propone di ascoltare il racconto dell'infanzia di Diletta, che mette in chiaro che loro sono soltanto amici. A soli 5 minuti dal loro ingresso, Carmen e Carmela si mettono a lavare per terra e a sciacquare tutti i bicchieri della casa, mentre Veronica si lava la patana col detersivo per i piatti. Dopo un esilarante scherzo degli autori che gli avevano detto che si doveva infizzare un cetrulo in culo in diretta nazionale sennò non poteva partecipare, entra pure Maicol, presentato proprio come il primo ricchione della storia del Grande Fratello. Sabrina apre per la prima volta bocca. L'immagine di studentessa prodigio che gli autori le volevano dare, crolla inesorabilmente. Il sistema universitario italiano finisce sotto accusa. Alberto parla per mezz'ora agli altri inquilini della sua dimensione spirituale. L'unica cosa che si capisce è che lui è fedele alla Madonna del Carmine e per questo motivo non chiava da 4 anni. Tullio allora cerca di menarsi in mezzo, dicendo che quello pure lui è fedele etc., ma gli altri concorrenti gli ridono in faccia senza pietà.

Il seguito, sempre se non mi caco il cazzo prima, nelle prossime puntate...
.

Sondaggio

2010-03-15T15:27:00.004Z

Uagliù, sto scrivendo un post sugli avvenimenti verificatisi durante l'ultimo Grande Fratello. L'unica cosa è che mi sono reso conto che è venuto un papiello infernale e che ancora non ho parlato di molti personaggi. Mò decidete voi. Ve lo volete leggere tutto assieme col rischio che vi viene qualcosa tipo la sindrome di Tourette oppure preferite che venga pubblicato a puntate?

Speciale 8 marzo: Auguri a tutte le donne

2010-03-08T11:22:00.009Z

.
La redazione di Scustumatessen, in occasione della festa della donna, piuttosto che pubblicare fotografie di mimose a schiovere o vignette contro gli uomini che non si erano mai viste nemmeno durante l'antisemitismo del Terzo Reich, ha pensato bene di rivolgere il seguente delicato pensiero a tutte quelle che festeggiano oggi:

Messaggio del sommo: A me il video se ver' manc' a chiavica e decentrato. Non so a voi. Magari fatemi sapere come si risolve oppure vedetevelo stesso sopra a youtube.
.

Speciale Carnevale: Gli scherzi di Scustumatessen

2010-02-16T10:29:00.005Z

Premessa del Profeta Sommo: Uagliù, in realtà tengo la febbre forte e non ho potuto finire il post che tenevo in lavorazione (e che comunque nun c'azzeccava 'nu cazz' col Carnevale), quindi ho ripreso questi scherzi che avevo scritto tempo fa per Gloryhole, più un paio di inediti. Voi ridete e dite che sono bellissimi, altrimenti non pubblico più niente e la vostra vita diventa ancora più deprimente di quella che è mò.

Scherzo n.1

Telefonate a un bambino verso le 2 di notte. Convincetelo che se prende il coltello da dentro al mobile della cucina e scanna il padre e la madre mentre dormono vanno immediatamente i Teletubbies a casa sua e gli portano la fabbrica dei Gormiti. Abbassate il telefono ed andate pure a dormire. Il giorno dopo accendete la televisione e lasciate sul primo telegiornale che incontrate.

Scherzo n.2

Prendete una pistola giocattolo conforme alla Direttiva CEE 88/378 del 3.05.1988 ed entrate dentro a un bar. Una volta entrati estraete la pistola giocattolo e, senza mettervi a ridere, cominciate a urlare: "Questa è una rapina". Rivolgetevi poi alla cassiera (che non sa che si tratta solo di uno scherzo) e fatevi dare tutto l' incasso della giornata, minacciandola con la pistola giocattolo. Una volta che questa vi avrà consegnato tutto, ditele che le sparate in bocca per finta oppure datele una botta in testa con la pistola giocattolo, altrimenti potrebbe chiamare la polizia, rovinando la riuscita dello scherzo.

Scherzo n.3

Prendete la vostra fidanzata/moglie/amante/figlia adottiva e fatele indossare una maschera di carnevale a vostra scelta. Fate entrare il singolo/superdotato anche di colore/gruppo già formato per mettere la lei di coppia al centro dell'attenzione ed accendete la telecamera. Se comincia a manifestare perplessità, ditele che lo ha fatto tale e quale pure Paris Hilton ed è diventata famosa. Non dimenticate di tenere la mazza di ferro a portata di mano nel caso in cui lo scherzo dovesse prendere una brutta abbiata a causa di uno o più invitati.

Scherzo n.4

Prendete un foglio di carta di quelli usati per arravogliare il pane e cacateci dentro. Dopo aver posato l'incartamento davanti alla porta di un vostro amico e/o parente, appicciatelo con l'accendino, bussate e poi scappate. Se volete che il vostro scherzo assuma connotati di scottante attualità, stesso con la merda scrivete sopra al muro: "Sono stati i rumeni". L'ultima volta che hanno fatto questo scherzo a casa di Gasparri è riuscito talmente bene che voleva far approvare il reato di clandestinità ed è dovuta intervenire la Corte Costituzionale per spiegargli che era uno scherzo.

Scherzo n.5

Aprite facebook e prendete l'immagine profilo del vostro migliore amico. Create un gruppo intitolato: "A tt i genitori! Attenzione!!!!!!!!!!!! Il contatto facebook (nome e cognome del vostro amico) in realtà è..............1 pedofilo!!!!!!!!!!! Salviamo i nstr bambini!!!!!!!!!!!!", dopodichè metteteci la foto presa in precedenza ed attendete gli esilaranti sviluppi del vostro scherzo.

Scherzo n.6

Entrate di corsa dentro a una sala operatoria durante un intervento e dite che a pochi metri dall'ospedale sono iniziati i provini per il grande fratello numero 11. Accertatevi che l'intervento sia iniziato almeno da 10 minuti, altrimenti lo scherzo non riesce bene.

The games mascign: Nuove applicazioni di Facebook

2010-01-12T09:49:00.023Z

Per tutti voi che state buttati dalla mattina alla sera davanti a Facebook ma che al tempo stesso vi sentite in dovere di dire la vostra autorevole opinione sopra a ogni cuollo di cazzo perchè vi siete presi una laurea in giurisprudenza, la mannaggiamaroshi ha elaborato una nuova straordinaria applicazione che vi permetterà di unire cronaca nera e divertimento spensierato:

Rosarnville è il nuovissimo browser game di Facebook, che ti permette di fare proprio tutto quello che fa un agricoltore del sud Italia: seminare, allevare animali, assumere braccianti extracomunitari senza versargli i contributi nemmeno se si presenta l' esercito a casa tua e menarli tutti assieme a dormire dentro a un container del 1940.

Ecco l' elenco completo delle colture che puoi seminare e degli oggetti che puoi utilizzare per la cura del tuo campo oppure regalare alla ragazza che ti piace e che forse, per il fatto di aver ricevuto il puorco paesano che le serviva per completare il livello, ti farà addirittura chiavare!

Ma attenzione! E' capace che gli extracomunitari bello e buono si ribellano ed escono da dentro ai campi di pomodori in cui sono stati atterrati assieme a 150 anni di diritto del lavoro, facendo succedere la disturbata dentro all' onesta e laboriosa Rosarno, che immediatamente prenderà i fucili da dentro al ripostiglio delle scope e si metterà a sparare all' impazzata per ritornare alla civiltà.

In quel caso dovrete fare affidamento a tutta la vostra capacità imprenditoriale per rimettere le cose a posto, sparando nelle cosce di 7-8 operai sorteggiati a random stesso dal computer in modo da dare un avvertimento anche a tutti gli altri.

Con soli 760 rosarnville cash, inoltre, ti puoi comprare sano sano il ministro degli interni leghista assieme a tutta la sua famiglia e fargli dire che se si è arrivati a questo è colpa dell' eccessiva tolleranza verso gli irregolari.

Andiamo ora a leggere le fantastiche recensioni pubblicate dagli utenti facebook sopra alla fan page di Rosarnville:

La straordinaria grafica, l' avvincente modalità di gioco e le maleparole in dialetto calabrese hanno reso Rosarnville l'applicazione più usata di facebook dopo Stalker 2.0, l' estensione che vi permette di vedere a chi si sta chiavando la vostra ex che vi ha levato dai contatti o di tirarvi le meglio pugnette davanti ai profili di femmine di 16 anni che non vi aggiungerebbero su facebook nemmeno se vostro padre facesse l'assessore comunale, creano album intitolati "semplicemente io..." o "un po' di me..." e dentro ci mettono le fotografie della pucchiacca che finiscono tali e quali sopra a internet con tanto di nome, cognome e indirizzo.

Che cosa state aspettando? Prendete una zappa e correte a giocare a Rosarnville, che nel caso fallisce lo studio legale di papà vi trovate avvantaggiati per il futuro!

Nota dell' autore: I fotomontaggi, che sono forse l'unica cosa buona di un post scritto senza genio, sono stati realizzati dal sempre ottimo mario perrotta.
.

Uallarò edizione speciale: Aggressione a Berlusconi.

2009-12-15T11:23:00.004Z

.

.

.

I grandi capolavori di Facebook: La strana domenica del Dottor Jekyll e di Mr. Hyde

2009-12-12T21:45:00.002Z

.

.

Incontri ravvicinati del terzo mondo: Oltre le frontiere della disperazione.

2009-11-23T19:47:00.006Z

Per chi dovesse pensare che è una cosa inventata giusto per fare il post (e francamente ha tutta la mia comprensione), l' annuncio sta qua sopra:

http://napoli.bakekaincontri.com/donna-cerca-uomo/sexi-mamme-mature-kj9a13326311

Comunicazione dal pulpito

2009-11-19T14:54:00.012Z

Vi volevo segnalare che, nel paese in cui si sbattono per non far togliere il crocifisso perchè gli italiani sono tutti cattolici e dunque è giusto che le scuole italiane espongano un simbolo cattolico, qualcuno oggi pomeriggio ha fatto la seguente ricerca su google (cliccare sull' immagine per ingrandirla oppure pregare intensamente Santa Lucia):

Preghiamo.

"Je quann' leggo tutt' sti maleparole, me ven a chiagnere"

Sconcigli per gli acquisti: Televendita religiosa

2009-11-14T00:31:00.018Z

Amico cattolico, la corte di Strasburgo invece di pensare agli affari del suo paese o ad arrestare i delinquenti ti ha levato il crocifisso da vicino al muro delle aule scolastiche e va a finire che ti scordi a che religione appartieni o che faccia tiene Gesù Cristo? Niente paura! E' uscito CROCINFIZZO, il simbolo religioso che puoi infizzare pure dove non c' azzecca niente!

Con la sua simpatica linguetta adesiva, Crocinfizzo si infizza nel soggiorno, nella tua cameretta, nella palestra da casa firmata Ringhio Gattuso e perfino in culo a quei cessi dei terroristi islamici, che quello è per mezza loro che i giudici comunisti di Strasburgo hanno fatto questa sentenza ingiusta verso gli italiani!

Respingi l' invasione islamica azzeccando Crocinfizzo in tutti gli edifici pubblici e finalmente il cattolicesimo ritornerà ad essere la religione di Stato!

Televendita soggetta all' approvazione della CEI e della Guardia di finanza, nella persona del Maresciallo Becienzo Arnone. Il cliente può esercitare diritto di recesso entro 20 giorni lavorativi dal momento dell' acquisto, ma a condizione di ricevere la revoca dei sacramenti e la scomunica papale, in quanto riconosciuto dalla Chiesa come apostata (art. 4). Vedete voi se vi conviene di questi tempi.

Parola dell' autore in veste di profeta rivelatore: Per una volta facciamo i seri, perchè tutte le strunzate che si stanno dicendo in Italia riguardo a sta cosa del crocifisso mi stanno facendo menare tante di quelle iastemme che un bel giorno pure mi trovo a Cristo fuori la porta che mi dice: "Per favore, potresti iastemmare un poco di meno?". A tutti gli intelligentoni che, incoraggiati dai decorosi comportamenti di ragionevolissimi onorevoli tipo La Russa e Santanchè, in questi giorni si stanno sbattendo in mezzo alla strada come i ricchioni perchè vogliono il crocifisso un' altra volta o si iscrivono a gruppi tipo "Contro l'ingiusta sentenza del tribunale di Strasburgo" e "Musulmani di merda, tornatevene al vostro paese e non toccate il crocifisso!" sopra a Facebook, rivolgo una semplicissima domanda:

"Se l' Italia diventasse improvvisamente un paese a maggioranza atea ed i vostri figli (che state educando secondo i principi del cattolicesimo), andando a scuola, trovassero ogni mattina la scritta "DIO NON ESISTE" proprio affianco alla cattedra e sulle pareti di TUTTE le aule scolastiche, come la prendereste?"

Forse adesso avete capito cosa si intende per imposizione.

P.s. Poichè so già che molti di quelli che leggeranno il post sono mongoloidi, vi comunico che io i musulmani li schifo forse anche più dei cattolici. Ma questa sentenza non ha niente a che vedere nè con l' Islam nè con l' integrazione degli immigrati. "Italiano" e "Cattolico" non sono sinonimi. Adesso andate e diffondete il mio verbo, altrimenti vi faccio seccare il raccolto e non faccio tornare a casa le vostre figlie quando si mettono la gonna corta.
.

Sconcigli per gli acquisti: Battmann' deluxe edition for very non chiavants nerds

2009-11-05T12:38:00.006Z

Invece di spendere soldi per accaparrarvi status symbol che non possono in alcun modo alterare la vostra condizione di persone sconfitte dalla vita, utilizzateli nella maniera più saggia. Avete due alternative:

1) Accattarvene tutte zeppole e panzarotti da Mezzacapa a Bagnoli.

2) Comprarvi l' esclusiva ristampa di Battmann' di Gianfranco Marziano e Mario Perrotta, con contenuti speciali che farebbero felici perfino quei criaturi viziatissimi che per fare compagnia alla nonna 1 ora a settimana pigliano lo stesso stipendio di Tronchetti Provera. Figuratevi un poco a voi che non avete avuto mai bene in vita vostra.

Se non capite a cosa si riferisce questa vignetta, stanotte Picasso verrà a pisciare nel vostro letto.

I cartoni del latte animati: Le fravole della buonanotte

2009-11-03T12:31:00.010Z

.
Visto che stiamo a Novembre, che è il mese dell' allegria e si spera che porti bene a tutti i bambini, la redazione di Scustumatessen ha deciso di pensare per una volta ai suoi lettori più uagliuncielli e dedicare a loro due bellissimi cartoni animati:

.

.
Un' osservazione del profeta che non ci azzecca niente: Uno oggi ha cercato "pugnette come si fanno" sopra a google, rendendo di fatto vano qualsiasi proclama sull' importanza dell' insegnamento dell' informatica a scuola. Buon proseguimento di giornata.
.

Index filmorum prohibitorum: Speciale Halloween

2009-10-30T08:52:00.021Z

Casalesperzo (Usa). I coniugi Glasbury conducono una vita sana e moralmente irreprensibile in mezzo a zì preti di campagna e maiali che spereteano e poi schiattano a ridere. Il loro unico cruccio è quello di non essere riusciti a figliare, pure perchè, dopo aver pregato invano tutti i santi americani e fatto il voto a Padreppio di non mangiarsi più il ripieno fritto col salame nel giorno di Venerdì Santo, il signor Glasbury non ha ancora capito che deve mettere il pesce nella patana della moglie. Decidono dunque di fare come tante altre coppie che si trovano nella loro stessa situazione e si vanno a comprare un criaturo dentro a un campo zingari. Dopo una trattativa lunga tre ore di film e talmente piena di maleparole da non far capire più chi sono i zingari e chi no, i coniugi Glasbury riescono ad aggiudicarsi un criaturo biondo di 8 kg e mezzo in cambio di un trerrote a miscela col numero di telaio già limato, un cuniglio paesano che si tiene le scustumatezze senza andare a chiamare l' ENPA ed una busta di pistacchi della california. La loro felicità tuttavia è destinata a sparire ben presto, perchè l' arrivo in casa del bambino coincide con l' inizio di una serie di avvenimenti sinistri ed inspiegabili: mutande sporche di sangue anche più di una volta al mese, misteriosi disegni nel grano a forma di pesce, ciucci che intostano senza motivo e sbattono gli zoccoli per terra, mercedes che si vengono a prendere il criaturo alle 22.30 e lo riportano a primma matina, vecchie militanti in partiti che dovrebbero essere di sinistra che bello e buono si mettono il cilicio addosso e votano contro a una legge sull' omofobia, presidenti di regioni che escono dentro a film spuorchi direttamente con le pacche allascate, capigruppi del pdl che mandano le mogli ad accattare il pepe e poi per sbaglio vanno a finire fuori alla Scandone etc. finchè una notte il signor Glasbury non scopre una macabra verità: il criaturo che hanno accattato non è altro che...

Dallo stesso regista di "Ommenient III - Il presagio di non faticare" e "Damien, il bambino che tirava i piedi", il nuovo figliadottat-horror che ha fatto iastemmare la Mussolini ed intostare Grillini dentro alla stessa sala di proiezione. Un film che vi farà cacare sotto e che forse vi farà diventare ricchioni pure a voi. Da stanotte nei migliori cinema di paese.

Parola del Signore: Come vedete, sono tornato a scrivere dopo una lunga assenza dovuta a meditazioni sul senso della vita, sui rapporti tra le persone e conseguente infracetamento del fegato. Non mi cacate il cazzo se il post fa schifo perchè ultimamente le mie iastemme colgono (anche familiari dell' interessato). Buon Halloween a tutti i ricchioni che lo festeggiano, dimenticandosi che la strada per il fallimento delle loro vite è tutta in discesa.
..

I grandi classici di Scustumatessen: Sex and the Zingari

2009-09-29T12:59:00.004Z

Lo sapete già. Di scrivere cose nuove in questo momento mi caco un po' il cazzo. Però mi rendo conto che senza i miei post la vostra vita diventa ancora più triste, quindi ho deciso di pubblicare un' altra volta questa fetenzia che risale più o meno ad un annetto fa, con l' aggiunta di qualche particolare che, ovviamente, non leva e non mette:

Mannaggiasacramento (Usa). Sarah, Jessica, Chantal e Maria Nazionale sono quattro brillanti donne in carriera che di fare i servizi a casa non tengono proprio genio e quindi passano giornate sane buttate fuori al bar "New York", ex ristorante "Incanto" dei fratelli Varriale, con un bicchiere di amaro del golfo in mano a parlare di chi si sono chiavate dentro alla circumvesuviana, del fatto che lo scurnacchiato del marito tiene il pesce quanto a una nucella e tutti quei discorsi da donna in carriera sessualmente emancipata che non sia mai la madonna al posto loro li facevano quattro uomini le femministe erano cazze di far scoppiare il Big Bang un' altra volta e arricettare per sempre il genere umano. Le loro giornate si susseguono tutte uguali tra un avanzamento di carriera ed un' interruzione di gravidanza al sesto mese quando ormai la scusa dell' acqua dentro alla panza non è più tanto credibile agli occhi del marito cardiochirurgo a Beverly Hills. Non avrebbero mai immaginato che nella loro città stava per arrivare una cosa che avrebbe stravolto totalmente la loro vita sociale e soprattutto sessuale : I ROM! Una razza che è vero che non si lavano, tengono i perucchi, sono delinquenti geneticamente (come accertato dai migliori scienziati del pianeta su insistenza dell' attuale governo che ha rispolverato le teorie lombrosiane) non fanno la raccolta differenziata e come si mettono sopra a una macchina devono per forza scamazzare 7-8 persone perchè è scritto proprio dentro alla loro cultura, però quando si tratta di fottere e di fare maliservizi non sono secondi a nessuno. Le quattro donne come li vedranno non capiranno più niente, si fidanzeranno in casa con 7-8 di loro e verranno ben presto travolte da un turbine di passione, erotismo, maleparole, tirate di capelli, piedi che fetano che non vi dico, telefonate anonime alle 3 di notte, cavalli di ritorno, combattimenti di cani senza cosce, denti d'oro che mozzicano zizze finte che si schiattano tipo super santos, roulotte che si appicciano da sole con i figli piccoli dentro perchè qualcuno aveva lasciato la machinetta del caffè sul fuoco e s' era jut' a 'mbriacà, presidenti del consiglio che escono da dietro agli alberi e fanno cacare sotto alle vecchie tedesche*, sacchette di munnezza che si credeva che erano differenziate e invece non erano differenziate, femmine che fino a 5 minuti prima facevano l'avvocato a Los Angeles e mmò stanno fuori allo scasso con una burzetta piena di fazzulettini e parapesci che per apparare la figura di merda dicono che hanno deciso di cambiare vita perchè stanno riscoprendo le loro origini etniche. Quali guai devono passare ancora le quattro donne in carriera? Torneranno dai mariti prima che qualcuna di loro pure butta il sangue e la trovano atterrata dentro a un campo di vruoccoli? Riuscirà Maria Nazionale a guarire da quella malattia che la fa pisciare rosso molto più di una volta al mese? Lo saprete solamente se vi vedrete la serie che ha fatto scappare di casa che i mariti ancora se le stanno chiagnendo il 60% delle femmine americane e iastemmare il volto santo a Sarah Palin che fino a poco tempo fa si andava a fare pure la festa dei gigli di Nola e mmò ha detto che dopo la vittoria di Obama non ne vuole sapere più niente e torna a fare un'altra volta l'estetista a Denver.

*magari non ve lo ricordate, ma l' anno scorso, dentro al giardino d' infanzia del vertice Nato, Berlusconi uscì da dietro a un albero e fece cacare sotto ad Angela Merkel, che per lo spavento stava pure per aburtire il criaturo che aspettava da un turco che fa i kebab ad Alexander Platz.

SEX AND THE ZINGARI APPRODA ANCHE SU FACEBOOK! ISCRIVITI ANCHE TU AL GRUPPO DEDICATO A QUESTO STRAORDINARIO TELEFILM OPPURE DIVENTA FAN. POTRAI ACCEDERE AD UN SACCO DI PICCANTI ANTICIPAZIONI E DI IMMAGINI ESCLUSIVE.
.

La campagna pubblicitaria 2009 patrocinata dal Ministro Carfagna contro l' omofobia

2009-09-22T14:52:00.002Z

.

.

Scustumatessen ospita Trashopolis: Don Peppe Sorrentino è VIVO!

2009-09-12T00:28:00.009Z

.

.
Per saperne di più su questa INCREDIBILE storia, andate qui.
.

Narrativa e critica musicale ai tempi di youtube

2009-09-01T12:43:00.005Z

.
Rosario Miraggio & Vincenzo Junior - Frat' a mme

Repubblica:

MrDolcebimba95 (1 mese fa) Mostra Nascondi

Segnalato come spam

Rispondi | Spam

in poke parole visto ke la traduzione trpp lunga e nn ce la faccio a scrivere ti dico il significato della canzone allo parla di due amici e della raga di uno cioe vincenzo allora rosario miraggio se la baciata vincenzo gli diceva ke nn poteva perdonarlo ma a finale lo perdona xk cmq e un suo amiko ed e km un fratello e kiede a rosario di aiutarlo a dimenticarla

Il corriere della sera:

SheLoveAnAngel (3 sett. fa) Mostra Nascondi

Segnalato come spam

Rispondi | Spam

Questa canzone è veramente bellissima,
e se qualcuno non capisce il significato,
bhe sono loro gli ignoranti perchè forse questa è una delle poche canzoni che oggi giorno hanno un vero messggio da trasmettere!

New York Times:

Ikuccia94 (10 mesi fa) Mostra Nascondi

Segnalato come spam

Rispondi | Spam

Qst canzone è successa a me....=(

Le Figaro:

picciolakiara (1 anno fa) Mostra Nascondi

Segnalato come spam

Rispondi | Spam

oddiooo..lo sentita ora..ma quanto è stupenda..la adoro troppo!!

Star Muorts capitolo III: L' impero torna a scassà 'o cazz'.

2009-08-20T16:03:00.032Z

.
Meno male, oì, avevo proprio bisogno di un argomento per un nuovo post.

gianluca ha detto...

sei una grandissima merda!! tutte le stronzate che scrivi forse, anzi, certamente sono capitate a te! magari da piccolo t'inculavano nel bagno della scuola, non hai mai chiavato nessuno al di fuori di qualche tua cuginetta e ovviamente le puttane, perchè solo pagando riesci a chiavare! brutto pedofilo, depravato! lasia stare rocco e tutti gli altri ragazzi che avevano obbiettivi nella vita, ma purtroppo dei bastardi come te, gli hanno stoncato la vita! se vuoi rispondimi... gianlucapedano@yahoo.it

18 agosto 2009 11.39

gianluca ha detto...

qua l'unico limitato sei tu... perchè per fortuna gente come te non si trova! ti appenderei per palle ad un albero, così saresti tu il vincitore del tuo stupido reality! mi fai solamente pena, zecca!

20 agosto 2009 15.03

gianluca ha detto...

ah ma sei davvero vigliacco.. mi hai tolto come amico da FB!! fai tanto il bellissimo e poi scappi via? dai kekko (o kekka forse è meglio)! cancella rocco trivigno dal tuo blog del cazzo e dalla tua mente limitata, zecca effeminato..

20 agosto 2009 15.47

In risposta a tali terrificanti minacce, il vostro sommo profeta dice: Lo sfizio di immaginarti che iastemmi davanti al pc, mentre digiti insulti come una femmina isterica, è talmente grande che sarei tentato dal continuare, ma visto che, oltre a te, chissà quanti mongoloidi ci stanno che non solo non capiscono nemmeno il pesce che tengono sotto ma cacano pure il cazzo, è meglio che lo chiariamo una volta per tutte: Il post sui muorti accisi non ha la minima intenzione di scagliarsi contro le persone in esso citate a scopo puramente esemplificativo (non le conosco nemmeno, ci mancherebbe altro), bensì SOLO ed ESCLUSIVAMENTE contro il sistema di santificazione catodica e captatio benevolentiae messo in piedi dai mass media ogni volta che un episodio di cronaca nera ha come vittima un "personaggio mediaticamente spendibile", che può, cioè, essere VENDUTO a famiglie di telespettatori in cerca della loro dose quotidiana di dolore. Per mettere in risalto l' ipocrisia di tali REDDITIZIE speculazioni, ho compiuto delle descrizioni "denigratorie" delle vittime, INVEROSIMILI ESATTAMENTE QUANTO QUELLE UFFICIALI FATTE DAI MEDIA, che sembrano dire, in barba a qualsiasi accezione del termine verosimiglianza: "Quello era un ragazzo modello che faceva il dj e quella una santa che non aveva mai chiavato, DUNQUE SIETE AUTORIZZATI a dispiacervi, perchè hanno passato il provino di onestà/telegenia." Io voglio che i morti vengano pianti tutti: santi, puttane, ladri e dottoresse . . . e non solo dopo che il giornalista di turno ti ha raccontato la favoletta su quanto erano stati buoni, belli e bravi in vita. Possibile che in Italia muoiono soltanto provetti artisti, ragazze modello, filantropi in erba etc.? Com'è che l' Italia si sta arricettando in questa maniera, visto che può contare su una percentuale simile di santi a cui manca solo l' aureola? Se Gabriele Sandri non fosse stato ucciso dall' agente Spaccarotella ma magari arrestato durante una delle risse a cui prendeva abitualmente parte assieme ai suoi amici ultras, credi che la stampa e, di conseguenza, la gente avrebbero parlato negli stessi mielosi ed inverosimili termini della sua vita privata? Non credi che l'episodio ARRESTO in luogo dell' episodio MORTE, avrebbe fatto sì che TUTTA LA VITA di Sandri (e non solo il fatto in oggetto) venisse descritta diversamente da tv, giornalisti e gente comune? Riflettici un po' (se non ti procura troppo sforzo) e forse ti rendi conto della figura di merda che hai azzeccato. Se non capisci l' idioma nazionale, collega la stampante al tuo pc, procurati una copia cartacea del post e portala dal sindaco (o in alternativa dal farmacista) del tuo paese, che provvederà a tradurla in un dialetto a te comprensibile. Inoltre tieni presente che tieni il fisico della 500 lire e sei troppo poco credibile non solo per minacciare ma pure per essere pigliato a paccheri senza suscitare l'ilarità degli astanti. Capito, contadino?
.

"Maronn' e quanta maleparol'!" (L' Authority per le cattive parole).

Il femminismo ai tempi di msn

2009-08-15T11:25:00.010Z

Mentre vi decidete su che cazzo andate trovando, eccovi una perla direttamente dal favoloso mondo delle chat dei sentimenti veri e profondi:

Il motivo per cui lei, andando contro ogni principio pacificamente affermato della logica e dell' antropologia, si definisca "una raga intelligente e non la solita troietta" è un mistero destinato a rimanere irrisolto tipo Area 51, Ustica o Casa Letizia.

Edit del sommo: Giusto per rimanere in tema di romanticismo informatico, vedete se è possibile sostenere conversazioni del genere:

Immaginatevi che deve essere perdere la verginità con questo filosofo viennese. Buon romantico Ferragosto a tutti quanti.
.

Comunicazione dalla direzione

2009-08-09T11:53:00.002Z

.
Uagliù, ci credete se vi dico che mi ero scordato proprio di tenere un blog? Poichè sto particolarmente di buonumore, vi concedo un briciolo della mia infinita magnanimità e faccio scegliere a voi l'argomento del prossimo post. Ovviamente non è che vengono approvate le proposte r'è sciem solo perchè hanno scritto qua sopra. Il mio concetto di democrazia non arriva a tanto.
.

Il codice Da Vicienzo: Il mistero di Scustumato

2009-07-15T19:14:00.007Z

Secondo voi com'è possibile che digitando scustumato.blogpot.com invece di blogspot esca questo? Possibile che esista un personaggio della Bibbia ca se chiamm' Scustumato? Riuscirete a risolvere il mistero che si cela dietro questa parola dal suono così ancestrale?

Ringrazio GG per la scoperta, in un primo momento erroneamente attribuita a Capitan Lkl, come accade tutte le volte che gli studiosi mettono mano vicino ai testi antichi ed i manoscritti mannaggiasanscriti.

"Ma 'stu cos' serve pe ttirà 'e nummer'?"

Tokyo Hotel vs Die Magdeburg Skalmanaten

2009-07-15T01:19:00.021Z

"Brutta esperienza per Gustav Schäfer, il batterista dei Tokio Hotel. Sabato notte, mentre si divertiva nella discoteca “The Club” di Magdeburgo (dov'è nata quella patana tanta di Anna Nova, ndS), la sua città natale, è stato brutalmente ferito durante una lite.

Un giovane, non meglio identificato, ha insultato Gustav e lo ha poi coinvolto in una rissa, spaccandogli due bottiglie di birra in testa. Immediata la corsa all’ospedale, dove le ferite - due tagli sulla nuca, dai due ai tre centimetri - sono state curate. Il batterista ha già sporto denuncia contro ignoti."
.
Parola del profeta: Speriamo che lo trovano e lo fanno Cancelliere.
.
tags: Tokyo Hotel, Gustav Schafer, Bill Kaulitz, Tom Kaulitz, Bill Kaulitz col pesce da fuori, Tom Kaulitz con una butteglia spaccata in culo, concorso per far venire i Tokyo Hotel alla tua laurea in scienze della formazione, i Tokyo Hotel che si vattono per il phard, tutti i segreti dei Tokyo Hotel (tranne il fatto che ci piace il pesce perchè non è più un segreto), il padre di Bill Kaulitz quando era piccolo lo prendeva con la cinta e a volte se ne scendeva il cazone, i Tokyo Hotel che giocano a asso pigliatutto, Tom Kaulitz che uccide una lacerta etc. Vediamo a quante visite e maleparole arriviamo.
.

The moment of glasswasher's poetry II: La vendetta di Shakespeare

2009-07-04T13:37:00.006Z

Molti di voi probabilmente si saranno persi la storia che ha visto un emerito mongoloide sposato con Ashlee Simpson essere scambiato per Shakespeare da sciacquabicchieri che ne capiscono di letteratura come Pippo Franco ne capisce di ingegneria molecolare e che hanno dimostrato senza ombra di dubbio come la scuola italiana debba fare una vampa di fuoco con alunni e docenti chiusi dentro a chiave. Per tutti gli altri, ecco a voi in anteprima mondiale il caso letterario dell' estate 2009, che ha già venduto più copie del numero di luglio di Gentimmerda con Noemi Letizia a fessa da fuori:

Andate e diffondetelo sopra a Facebook, taggandoci tutte le femmine (eccezionali e non) che conoscete, altrimenti stanotte l'anima di Shakespeare verrà a tirarvi i piedi.
.

De Bello Lessico II: L' italiano ai tempi della solidarietà indiscriminata

2009-07-02T08:41:00.018Z

Altra perla da facebook, stavolta sul tema protagonismo umanitario:

.
.

Ma la cosa più divertente è che la sciacquabicchieri umanitaria, 2 secondi prima che qualche sua collega le passasse quel meraviglioso link per ricordarle che era il momento della solidarietà, vedete a che stava pensando:
.

Una menzione d'onore la meritano i mongoloidi palestrati che, in seguito al disperato appello della sciampista dei loro sogni, hanno cominciato ad atteggiarsi un poco alla Richard Gere e proporle servilmente e senza alcun motivo una serie di menu alla moda e/o spiritosi (pizza bianca alla nutella, mezzanielli alla fess' e mamm't, sashimi alla sfaccimi etc.), finendo per assomigliare tuttalpiù al maitre con contratto a progetto di un ristorante fatto appositamente p'a ggente 'e mmerda. Andate ora. Il vostro guru ha parlato a schiovere anche oggi. Non dimenticatevi di portarmi le mele annurche quando tornate. Pure quelle cadute per terra vanno più che bene. Quelle "dei rami più alti e per questo mai colte" lasciatancell 'e strunz' ca vonn' arrivà fin' e llà ngopp' pe ssenza nient'.

Ps: Vedete che io il nome e la faccia della lavaportoni sensibile li ho oscurati solo per evitare cacamenti di cazzo. Se volete sapere il nome e tirarvi un pugnettone davanti alle sue foto più biricchine, basta che mi contattate in privato. Fatto 30 facimm' pure 31.
.

The moment of glasswasher' s poetry: Poi dice che uno le chiama mongoloidi

2009-07-01T12:02:00.031Z

Un nuovo irresistibile tormentone impazza tra le sciacquabicchieri di facebook:

"Le femmine tengono la capa per spartere le recchie"

Scustumato

La cosa bella è che questo sperpetuo lo hanno pubblicato anche femmine che se lo sono fatte mettere in culo pure da un ciuccio (già sposato), ma che ciononostante, in preda a chissà quale delirio aggregativo/protagonistico, si sentono in diritto di identificarsi (assieme alle loro colleghe) nelle mele mai colte perchè poste troppo in alto. Il verso finale di Shakespeare, oltre a non azzeccarci assolutamente niente col traballante messaggio del leggiadro componimento poetico, fa avutare direttamente lo stomaco, come solo le utenti femmine di facebook riescono a fare, e sembra messo apposta per far credere che TUTTA la poesia (e non solo l'aforisma finale) sia di Shakespeare. Ho detto.

EDIT INVERECONDO DELL' AUTORE: Ancora una volta ho dimenticato che internet oramai sta in mano alla gente di merda ed ancora una volta ho varcato incautamente le soglie dell' abisso e dello sconfuorto. Facendo una ricerca su google, in seguito alla segnalazione di Zì Ntonio, mi sono reso conto che la diffusione disinvolta di questo link ha portato alla creazione di un equivoco grande comm' a fess' r'a mamm' e Calderoli. Su internet esistono infatti almeno 500 forum (perlopiù frequentati da femmine e ricchioni) che sostengono fermamente che 'sta strunzat' VERAMENTE l'ha scritta Shakespeare ed hanno pubblicato messaggi entusiastici come: "Ancora una volta Shakespeare ci dà una grande lezione su come vanno trattate le donne by Superkikkina88" oppure: "Questa bellissima poesia dice veramente le cose come stanno! E se lo dice Shakespeare .......................... by DeathstarlovesKarmeniello93". L'autore, quello vero, di questa fetenzia da terza elementare, è questa faccia di cazzo , che si chiama Pete Wentz ed è famoso per essere il marito di quell' altra mongoloide di Ashlee Simpson nonchè bassista di una band pop punk (!) di nome Fall Out Boy. Shakespeare, che con questa cacata non ci azzecca niente, si è trovato messo in mezzo per aver scritto un aforisma che recita: "C'è poca scelta tra le mele marce" e probabilmente ora starà componendo un altro aforisma che dice "Chi cazz' m' ha cecat' mannaggia 'a maronn'!". Il testo originale dell' inno delle sciampiste invece è rinvenibile presso uno qualunque di questi indirizzi e termina con il verso sull' uomo abbastanza coraggioso da salire in cima etc. Deliri autocelebrativi tipo: "Noi ragazze siamo eccezionali e gli uomini devono buttare il sangue per conquistarci senza che noi facciamo nulla", strampalate riletture della creazione biblica o criatureschi incitamenti allo spamming tipo: "Manda questo messaggio a tutte le ragazze eccezionali che conosci sennò non ti sposerai col vestito bianco di tua nonna morta scavata etc.", sono invece aggiunte dovute all' irrefrenabile impulso creativo delle sciacquabicchieri nostrane. Scambiare un mongoloide sposato con Ashlee Simpson con Shakespeare . . . ma voi veramente vi dovete estinguere dalla faccia della terra. Puzziata ittà 'o sang' per l'ennesima intossicata ca m'avit' fatt' fà.

"Mannaggia 'e muort' e chi v'è mmuort!" (William Shakespeare che si accappotta nel tauto)

De bello lessico: L'italiano ai tempi di bakeca

2009-06-25T07:23:00.007Z

.
Nota per le colleghe della stimata autrice di questo annuncio (= le femmine): Dovete cliccare sopra all' immagine, sennò non cecate manco il cazzo di quello che vi tenete all' insaputa di sua moglie + figli.

Borghezian rhapsody

2009-06-10T09:51:00.004Z

Se scrivete un cuofano di commenti al limite del ricchionesco, entro questa settimana ci esce pure una nuova puntata di Uallarò.

The moment's scemity

2009-05-12T10:00:00.004Z

Visto che tutti quanti mò si stanno menando a fare i fotomontaggi di Berlusconi, Noemi e quella mazzasguarrata vecchia della madre con affianco Edward mani di forbici, Freddie Krueger e poi schiattare a ridere come i pazzi, potevo mai esimermi (ovviamente con un ritardo cronico dovuto alla mia ribusciatezza) dal fare pur' io questa scimità?

Se i gestori del blog brinda con mmocc' a papi non me lo pubblicano tengono le sorelle che sono ancora più zoccole e spertusate di Noemi.
.

The Scustumatessen Anthropology studies: A voi il tubo catodico è trasuto direttamente in culo

2009-05-10T19:34:00.007Z

.
Ricordate il post sulla pucchiacca di Barbara D'Urso? Vediamo, grazie all' aiuto delle keywords di vivistats, l'impatto che ha avuto sugli utenti di google a soli 10 giorni dalla pubblicazione:

Barbara D'Urso nuda 8 4,76 %

barbara d'urso pompino 2 1,19 %

barbara d'urso si vede la figa 1 0,60 %

barbara d'urso scene di sesso 1 0,60 %

barbara d'urso a pecora 1 0,60 %

barbara d'urso che fa pompini 1 0,60 %

i pompini di barbara d'urso 1 0,60 %

pompin di barbara d'urso 1 0,60 %

video barbara d'urso lo prende nel culo 1 0,60 %

I POMPINI DI BARBARA D URSO 1 0,60 %

scopare barbara d'urso 1 0,60 %

barbara d urso nuda 1 0,60 %

zizze barbara d'urso 1 0,60 %

"BARBARA D'URSO NUDA" 1 0,60 %

www.a figa di barbara d urso.com 1 0,60 %

barbara d urso mentre lo prende nel sedere 1 0,60 %

FICA DI BARBARA DURSO 1 0,60 %

barbara d'urso nuda 2009 1 0,60 %

barbara durso 1 0,60 %

pompini di barbara d'urso 1 0,60 %

barbara d urso alla pecorina foto 1 0,60 %

il pompino di barbara d'urso 1 0,60 %

sburro barbara d'urso 1 4,55 %

barbara d'urso a pecora 1 4,55 %

Da questi dati si evince come sia cambiato l'immaginario erotico degli italiani dopo l'avvento dei reality e soprattutto il fatto che numerosi utenti nutrono aspettative a dir poco irragionevoli verso le ricerche su internet e la reperibilità di cose che, pur essendo molto probabilmente accadute, non vengono certamente messe a disposizione di pezzenti senza una lira. Attendo che ora chiamino anche me per assettarmi in qualità di blogger sopra al divano di Otto e Mezzo a mangiare pistacchi e spiegare agli italiani il rapporto tra il sesso e il popolo di internet come hanno fatto con una meza scema di cui non ricordo il nome.
.

Studio Sporc': Premio De Coubertin alla lealtà e alla correttezza sportiva.

2009-05-02T12:19:00.012Z

.
Messico, sputa l'avversario per contagiarlo con la suina

"Sputa e tossisce in faccia all'avversario minacciando di contagiarlo con la febbre suina.L'episodio e' accaduto nello stadio di Vina del Mar,in Cile.Protagonista il messicano Hector Reynoso, che a pochi minuti dalla fine dell'incontro Everton-Chiva ha tossito e sputato addosso all'attaccante cileno Sebastian Penco. A scatenare Reynoso una spinta che Penco ha dato al portiere del Chivas Luis Michel, punita dall'arbitro con un cartellino rosso." (Fonte: Tuttomercatoweb)

Non sappiamo di preciso quali romantiche abitudini personali abbiano reso così sicuro il filosofo in questione (che a un porco ci somiglia pure un poco) di aver contratto l' influenza suina e, considerando che i giornali italiani (soprattutto sportivi, come dimostra la vicenda Floccari "ingrato") tengono l'attendibilità della carta per arravugliare il pane, non possiamo nemmeno essere sicuri che l' intenzione del giocatore sia stata proprio quella di contagiare l'avversario (e non semplicemente di sputargli addosso come fanno spesso i nostri filosofi eroi di Berlino 2006). Tuttavia ci piace pensare che sia davvero così perchè fa ridere molto di più e ci da buone speranze che la razza umana si estingua al più presto possibile.

Messaggio del sommo autore del blog: VOI che ne pensate? Secondo il vostro parere è verosimile che uno con l'influenza suina scenda in campo come se niente fosse oppure si tratta della solita bufala stile "rom stupratore ha avuto le attenuanti perchè la vittima ha opposto resistenza" creata dai giornalisti? Possibile che il calciatore, non avendo contratto il virus, abbia solo voluto intimorire l'avversario approfittando della paura causata dalla rapida diffusione della malattia? Perchè non vi fate mai sentire come invece fanno quelle recchie che scrivono 58 commenti sotto ai post in cui Pulsatilla dice: "Ho fatto l' amore sopra al divano di Ikea" oppure "Tra Achille e Ulisse mi chiaverei di più a Achille, perchè Achille è istintivo invece Ulisse è razionale", chiarendo una volta per tutte ogni dubbio sull' effettivo contributo che le femmine possono dare alla cultura di questo paese?
.

Scustumatessen è orgogliosa di presentare in esclusiva MONDIALE:

2009-05-01T22:48:00.007Z

.
LA PUCCHIACCA DI BARBARA D' URSO

tags: Raffinato erotismo, Barbara D'Urso nuda, Barbara D'Urso zizze, Barbara D'Urso a pecora, Barbara D'Urso e-mail, Barbara D'Urso numero di cellulare vero, Barbara D'Urso che chiava, Barbara D'Urso granda cessa, Barbara D'Urso che si tiene a uno sposato, Barbara D'Urso che fa i pompini e per giunta li va mettendo pure sopra a internet assieme alle fotografie segrete dell' Area 51, Barbara D'Urso che si beve 4 Campari e Gin e dopo te la puoi fottere pure tu etc.

Messaggio dell' incensurato autore del blog: E con questo post abbiamo fatto felice pure quello che ogni settimana arriva per sbaglio sul mio blog cercando "Barbara D' Urso che prende il pesce in culo" e romanticherie simili. Attendo fiducioso un boom di visite immeritato ed il Premio Filantropia 2009.
.

Il popolo di Fess('e mamm't)book

2009-04-23T00:52:00.005Z

.
A tutti quanti voi che state buttati dalla mattina alla sera sopra a facebook, vedete che il vostro sommo ha elaborato un test che può aiutarvi a capire veramente molte cose della vostra personalità che finora non avete mai scoperto. Lo trovate qua sopra oì.
.

Scustumamnesty: Pasquetta di solidarietà a L'Aquila

2009-04-13T14:25:00.016Z

Ehi tu! Mostro senza cuore! Hai capito che in Abruzzo (per mezzo delle previsioni imprecise di Giuliani che perciò è stato denunciato e chiamato cretino da quel sant'uomo di Bertolaso) stanno morendo migliaia di bambini? Scommetto che tu invece stai già pensando che ti devi andare a fare la Pasquetta dentro all' Edenlandia a mangiare la frittata di maccheroni e poi menare la carta stagnola inzevata in testa alla gente che fa la fila per i tronchi e non riuscirebbe a uscire da llà in mezzo nemmeno se ci viene un enfisema polmonare alla figlia di 3 anni. No. Non ti stiamo chiedendo di mandare soldi, coperte, analisi del sangue etc. Quelle sono cose a cui devono provvedere i politici invece di pensare a rubare. La Protagonism & Sensedicolp S.P.A. ha organizzato una nuova straordinaria iniziativa umanitaria per aiutare i bambini morti sotto le macerie:

Ecco il sensazionale programma umanitario:

7.30 Partenza Piazza del Plebiscito sopra a pullman utilizzato in precedenza per pellegrinaggi Padreppio, Montevergine e/o Lùrds.

Ore 10.30 Simpatica presentazione commerciale, eseguita da un rappresentante della "Solidariety penthols" con mazzola di ferro in mano, di una batteria di pentole in acciaio inox e del praticissimo e divertentissimo aspiratutto "Mister Zuk".

Ore 12.30 Breve sosta al ristorante "Il conchiglione magico che tengo qua sotto" dei fratelli Bifolco per pranzo sociale, comprensivo di primo, secondo, frutta, dolce, caffè/limoncello. Ricordiamo che è vietato portarsi colazioni da casa e farsi riconoscere.

Ore 15.30 Arrivo a L'Aquila e cocktail di benvenuto.

Ore 16.00 Allestimento proprio davanti alla sede della protezione civile di esclusivo stand Sweet Years con picconi, stivali, guanti, caschi da speleologo e tutti gli accessori della solidarietà trendy, il cui acquisto NON E' OBBLIGATORIO.

Ore 17.00 Inizio delle attività di ricerca con scatto di foto per farti bello sopra a facebook e simpatico premio per chi trova superstiti tra le macerie.

Ore 18.00 Escursione guidata presso le tendopoli degli sfollati per andare vedere chi è meno fortunato di noi ed imparare ad apprezzare ciò che abbiamo no solo dopo che il Padreterno ce l'ha tolto.

Ore 20.00 Rientro in hotel per la cena e serata ricca di .................................... sorprese con balli ...................... giochi .......................... e tanta tanta ............................... musica in compagnia dei ragazzi della Maracahibo Animations!!!

Ore 23.00 Pernottamento.

Ore 9.30 Sveglia educata.

Ore 9.45 Sveglia franca di cerimonie per clienti ritardatari.

Ore 10.00 Prima colazione in hotel e, dopo aver versato ad un nostro simpatico incaricato la somma concordata per il pacchetto acquistato, restituzione dei bagagli e ritorno alle proprie rispettive case se non le avete spontaneamente cedute come pagamento per la gita.

Unisciti a noi senza perdere altro tempo. Quei poveri angioletti sepolti dentro a una bara di sfravecatura stanno aspettando solo te per riposare in pace. Non dire di no in faccia alla solidarietà che stiamo sotto al cielo e non si può mai sapere un domani potrebbe succedere la stessa cosa pure a te o ai figli tuoi.

Messaggio dell'autore: Lo so pur'io che il post andava pubblicato prima e non proprio il giorno di Pasquetta ma poichè ho tenuto 39 di febbre e mmò sto tutt' scucciat' vedete di non cacare troppo il cazzo e dite che è bello, pungente e fa ridere.
.

Le pillole di Berluscafone: Il camping da fine settimana

2009-04-11T10:34:00.002Z

.

.

Scuornalismo: Il terremoto in Abruzzo

2009-04-08T01:33:00.004Z

.

.

Pesce d'aprile

2009-04-01T12:19:00.008Z

.
Oggi è il primo aprile. Poichè, come già saprete, mi scoccio troppo di scrivere un pezzo nuovo (soprattutto per una ricorrenza così mongoloide) e questo blog tiene ancora una certa dignità per mettersi a fare la solita battuta "Lo vuoi vedere il pesce d'aprile?" e dopo metterci la foto di un capucchione di cazzo, ne approfitto per pubblicare il video di una canzone assolutamente attinente al tema della giornata.

(Repubblica)

(Il Corriere della sera)

(New York Times)
.

Index filmorum prohibitorum: Prossimamente al cimena

2009-03-28T11:50:00.015Z

Dato il grande successo ottenuto da The Wrestler e poichè gli americani, dopo aver snaturato completamente Rambo e Rocky a botta di sequel che non c'azzeccavano niente con l'originale, non hanno capito manco il cazzo, sta per uscire finalmente in tutte le sale:

THE WRESTLER 2 - LA VENDETTA

Dopo aver finalmente ucciso Ayatollah, il suo più acerrimo nemico, e non essere morto sul ring manco per il cazzo nonostante quello che faceva capire la scena finale, Randy "The Ram" Robinson (Mickey Rourke) decide di ritirarsi una volta per tutte dal mondo del wrestling e va a vivere nella sua casa sul Monte Faito, a spaccare legna senza motivo, coricarsi subito dopo Un posto al sole e pregare a Padreppio dalla mattina alla sera, assieme all' adorata figlia (Evan Rachel Wood), che non è più lesbica perchè si è accattata il disco di Povia. Ma la loro tranquillità viene ben presto sconvolta dall' arrivo di un perfido promoter, Pachialone, che vuole a tutti costi che The Ram diventi il main eventer della sua federazione. Randy dice che ha smesso definitivamente e allora Pachialone gli fa rapire la figlia ed uccidere il cane lupo dal suo campione in carica, The Via Roma Parcheggiator, dicendogli che potrà rivederla solamente se vince un torneo per il titolo del mondo. Accecato dalla brama di vendetta, The Ram torna in Cina dal suo vecchio maestro per apprendere le letali e segretissime tecniche della Mano in faccia e del Fravecatore Hold e per far sentire la canzone motivazionale del film. Dopo essersi scordato completamente del bypass ed aver sconfitto tutti i suoi rivali in una avvincentissima serie di Cage Match, Table Match, ASL Match, Punto Snai Brawl, Salerno-Reggio Calabria Autogrill Toilet Match, Cardarella on a Pole Match, Frullone Street Fight, Roberto Saviano Death Match e perfino un Handicap Match (tipo d'incontro in cui vince il primo che riesce a far diventare handicappato l'avversario), The Ram arriva allo scontro finale con Pachialone, che avviene durante un Figlia vs Title No Forze Armate Intervent Match il cui esito, dopo 20 anni di film d'azione tutti tali e quali, è veramente un mistero per tutti quanti.

Randy The Ram (Mickey Rourke) mentre cade da sopra allo scaletto.

"Un film emozionante ed intenso che mi ha fatto commuovere per sotto" (L' Unità)

"Ancora più bello di Rambo III!" (Il corriere della sera)

"Lo straordinario ritorno alla regia di Menahem Golan (Delta Force 2, Il giustiziere della notte 4) dopo che Darren Aronofsky, al terzo giorno di riprese, ha detto che non vuole sapere più niente ed ora si è messo a vendere i lupini" (Repubblica)

"Prendere un infartuato loser americano di 50 anni e trasformarlo in un' indistruttibile macchina da combattimento capace di sconfiggere tutti i suoi nemici per affermare i principi di Dio, Patria e famiglia eterosessuale è veramente un' idea geniale (Il secolo XIX)

"Un pregevole e soprattutto realistico omaggio al mondo del wrestling" (Il Foglio)

"Mickey Rourke è diventato più bravo a menare mazzate che a chiavare" (Il Mattino)

Avviso dell' autore: Questo post contiene numerosi spoilers, ovvero anticipazioni sulla trama di "The Wrestler", e quindi la lettura sarebbe sconsigliata a chi non ha ancora visto il film ma poichè song' n'omm' e mmerd l'avviso l'ho messo alla fine invece che all' inizio. La copertina è frutto dello straordinario talento grafico del fumettista Mario Perrotta
.

The Scustumatessen Anthropology Studies: Speciale Povero Maronno.

2009-02-27T01:07:00.017Z

Il povero maronno è un essere inferiore, di aspetto non piacente e di età compresa tra i 20 ed i 45 anni. La sua inferiorità è stata accertata in maniera oramai pacifica dagli antropologi di tutto il mondo ed accettata perfino dalla chiesa, che tuttavia dice che il povero maronno è comunque una creatura di Dio e non sta bene a farlo prendere collera ricordandogli che è un essere inferiore. Il povero maronno alterna un linguaggio in cui prevale il formalismo esasperato ad eccessi verbali con cui intende disprezzare il prossimo per dissimulare la sua inferiorità. Si esprime non per concetti bensì per locuzioni invariabili (es. "fine umorismo", "verità scomoda", "adolescenti brufolosi"), desunte perlopiù dal linguaggio dei critici/comici falliti. Il povero maronno è solito tenere un blog pretenziosamente definito satirico, in cui la massima dimensione creativa raggiunta è un post in cui Amici di Maria De Filippi viene definito "un programma preconfezionato per ragazzine decerebrate" ed il fatto che i suoi partecipanti vadano poi in tv e chiavino lo fa arrabbiare tanto tanto. Il povero maronno tiene una schiera di lettori che sono poveri maronni in potenza ma che non sono riusciti a diventarlo appieno perchè troppo ribusciati e/o incapaci di scrivere, usare il computer etc. I poveri maronni-larve si gettano a capofitto nella lettura di questi sconcertanti post-dossier, commentando puntualmente con frasi tipo: "Finalmente qualcuno che ha il coraggio di dire le cose come stanno senza filtri" che sostanzialmente significa: "Finalmente qualcuno che scrive le stesse scemità che ho sempre pensato/sentito dire da altri mongoloidi ma che non ho mai scritto perchè troppo ribusciato/incapace/pezzente". Nonostante ostenti un atteggiamento inverosimilmente strafottente nei confronti della sua creatura e dei suoi lettori (per darsi un tono che in testa a lui è alla Bukowski), scrive uno o più post al giorno e li pubblicizza su tutti gli aggregatori di notizie del mondo, piangendo (ma sempre con la massima indifferenza) e definendo stupido, sfigato etc chi si permette di usare il proprio spirito critico e dire che scrive cose che fanno cacare. Il povero maronno è seriamente convinto che la causa dei problemi dell' Italia siano i reality show ed il festival di Sanremo. Il fatto che lui non se li vede oppure li critica (assieme giusto al 70% degli italiani) lo fa sentire membro di una ristrettissima intellighenzia e lo autorizza a parlare in maniera sprezzante (e dalle 2 alle 5 volte al giorno) delle "ristrette capacità cerebrali" altrui, anche se le sue rivoluzionarie idee possono essere tranquillamente ascoltate in tutti i bar sport di paesi situati nella periferia del mondo. Il povero maronno teneva a Beppe Grillo come idolo e caldeggiava addirittura la sua nomina a Presidente del Consiglio. Quando poi ha visto che questa scimità ha assunto le proporzioni di un fenomeno globale, ha cominciato a parlarne male, non per un discorso contenutistico, ma perchè avere successo, secondo la concezione della coerenza e dell' integrità tipica dei mongoloidi, vuol dire vendersi alle logiche del mercato etc. Il povero maronno ha un passato da scrittore di testi per un immaginario gruppo metal/poeta maledetto, durante il quale ha scritto solo canzoni sulle sue capacità amatorie/poesie che mescolano gli stati d'animo umani ad elementi metereologici. Il povero maronno usa i termini masturbazione, pompini, figa etc. con la frequenza di un dodicenne affetto dalla sindrome di Tourette ed identifica la propria affermazione personale con lo scopare le madri altrui, anche se queste nel 90% dei casi sono tutt'altro che piacenti. Non esiste un' interpretazione pacifica per questo dato comportamentale, che viene visto da alcuni come sintomo inequivocabile di una appena abbozzata o comunque insoddisfacente vita sessuale. Secondo altri sarebbe addirittura segno di tenere il pesce quanto una nucella e quindi il povero maronno si mena su internet costruendosi un ego virtuale da divinità onnipotente. Gli scienziati di tutto il mondo raccomandano di usare la minima cautela e, nel caso di un incontro con un povero maronno, dopo averlo sopraffatto facilmente grazie alla sua scarsa forza fisica, ucciderlo senza pietà con un calcio alla testa. Lui stesso, dal limbo degli esseri inferiori, vi sarà grato per aver interrotto un' esistenza condotta indegnamente e costituita unicamente da fallimenti ed insuccessi.

Il percorso evolutivo compiuto dal povero maronno da scimmia a uomo di niente.
.

Speciale Carnevale: Gli scherzi da fare ai vostri amici e parenti.

2009-02-24T14:48:00.004Z

.
Il vostro sommo ha postato una serie di scherzi facilissimi da realizzare per passare il carnevale in allegria. Li leggete sopra a Gloryhole.
.

The games mascign: Gli updates di Facebook Agonistic modificator 3.0

2009-02-20T11:30:00.037Z

Dato il grande successo di Facebook Agonistic Modificator 3.0, la Mannaggiamaroshi, che ha cambiato legalmente il suo nome in Evvivapadrepiosantissimo SPA e quindi tutte le azioni legali promosse da persone invidiose del successo di un' azienda sana e florida decadono automaticamente come ci ha spiegato un avvocato di Osaka che ha detto pure state a pensiero tranquillo che forse ci devono dare loro qualcosa di soldi a noi, ha elaborato i tanto attesi updates per la versione base. Il pacchetto (questa volta scaricabile a pagamento, visto che il buono non lo avete saputo apprezzare e siete andati a chiamare la finanza) comprende le seguenti modalità aggiuntive:

Neomother avotastommaking: Modalità concepita per un pubblico prevalentemente femminile, che permette anche a voi di modificare con photoshop le fotografie dei criaturi che siete andate facendo con cani e puorci di ogni professione e ceto sociale, facendoli simpaticamente vestire da Babbo Natale a Natale, da Zorro a Carnevale e da capretto al forno a Pasqua. Se poi non vi siete potute sposare perchè siete troppo pezzenti oppure perchè il padre del vostro rampollo se n'è scappato dopo avervi fatto il malamente oppure è già sposato, vi basta attivare l'opzione Arreparing marriage, che sovrapporrà la vostra faccia e quella del vostro amato sull' intero servizio fotografico del matrimonio di Ricucci e Anna Falchi, luna di miele a Sharm El Sheik compresa. Se conoscete il cognome di lui potete pure taggarlo, giusto per far succedere un poco di disturbata con la moglie ed ottenere quindi il vostro riscatto sociale (che poi, lo sapete meglio di me come funzionano queste cose, va a finire pure che vi chiamano ad uscire per dentro alla televisione e diventate famose come Belen, Aida Yespica ed altre zoccole-puttane di successo).

Un criaturo combinato di questa maniera non è veramente adorabile e spontaneo?

Political uncorrect a schiovering: Questa funzione permetterà, anche a voi che siete dei mongoloidi emeriti, di arricchire la vostra personalità su facebook con una caratteristica talmente straordinaria che anche se non sapete assolutamente di cosa si tratti basta che la meniate in mezzo a capa di cazzo ed avrete sempre ragione: L' IRONIA! Dopo aver installato l'update infatti, comparirà sul vostro profilo UN INTERO BLOG SATIRICO colmo di immagini straordinariamente provocatorie come un neonato con la faccia incazzatissima che fa vedere il dito medio, un negro con i rasta che si fa una canna, Gesù Cristo vestito da metallaro o da ricuttaro etc. Inoltre le parole lettori e commenti saranno automaticamente sostituite con stronzi e pompini ed ogni vostro inestimabile intervento si concluderà con la frase "E vaffanculo". Attivando l' opzione Actuality cinism, i dissacranti e sconvolgenti elementi che verranno pubblicati sul vostro profilo saranno in tema con le notizie del giorno o con le ricorrenze, quindi a Natale avremo una graffiante immagine di babbo natale che si ubriaca o che si fa fare un bucchino, A San Valentino un gatto scamazzato per terra, a Pasqua una colomba che tira cocaina oppure viene squartata etc. Grazie a questa opzione finalmente qualsiasi mongoloide si sentirà in diritto di atteggiarsi a politically uncorrect sopra a un forum giusto perchè dice cose anticonvenzionali per partito preso ed invocare la libertà di espressione ogni volta che qualcuno gli fa notare che le cose che scrive fanno veramente schifo al cazzo.

Un esempio in hi-res delle straordinaria varietà di contenuti satirici dell'aggiornamento

Marco Marfè public enemy n. 1 attacking: Grazie a questa straordinaria modalità saranno pubblicati automaticamente anche sul vostro profilo tutti i video di Marco Marfè e linkati ai vostri prestigiosi amici con scritte tipo "Guardate qst video! E' Assurdo!" oppure "La vergogna di Napoli, ecco xkè c siamo ridotti cs male, raga" (ed altre frasi sorteggiate a random da un archivio scritto appositamente dai più autorevoli sociologi d'Italia e da Nicolas Vaporidis), e sentirvi intelligenti tale e quale alle coerentissime Simona Ventura e Barbara D'Urso che invitano a Marco Marfè per sfotterlo per come parla, perchè non sa l'inglese etc e poi durante lo stesso programma trattano Antonio Zequila come se fosse Winston Churchill e presentano Giusy Ferreri come la nuova Aretha Franklin, perchè sennò il management dei due importantissimi divi le manda a lavare i portoni con il mazzo da fuori.

L' intelligentissima conduttrice Simona Ventura, in versione saldatore dell' Ilva, mentre dà prova del suo grandissimo acume sfottendo Marco Marfè per come si è vestito.

Un indispensabile gruppo Anti-Marco Marfè che pemette agli attivissimi utenti facebook di sfoderare il loro sagace spirito critico, facendo esattamente le stesse cose che fanno tutti gli altri, e contribuire al tentativo di salvare la Nazione.

Pezzenting: Un' opzione che vi permetterà di aggiungere persone vagamente famose alla vostra lista di contatti e leccare loro il culo con commenti di un servilismo che metterebbe in imbarazzo perfino una stagista Mediaset in corsa per un posto da onorevole.

Nuovi elementi acquistabili in Guerra tra Bande di fetienti: Butteglia di peroni, Tirapugni, Parapesce, Siringa di aids, Transalp, Bigliardo, Punto Snai, Sala Bingo, Direzione ASL, Tg4, Giunta comunale, CGIL, Ministero degli interni, Curia.

Nuove tecniche di rapimento utilizzabili in Rapitore Seriale: Che ore sono, Mani in faccia, Dito in culo, Scherzo della 500 lire, Cavallo di ritorno, Sussidio di disoccupazione finto, Scherzo del figlio piccolo morto.

Nota dell' autore: Sono tornato a scrivere perchè mi scocciavo. Pure se non vi piace, non cacate troppo il cazzo che qualche volta di questa pure esco sopra a Cronaca Nera perchè ho ucciso a uno di voi.
.

L' alba dei muorti 'e chi t'è mmuort.

2009-02-18T16:39:00.007Z

.
E' stato risvegliato dal riposo eterno a cui stato troppo presto era stato consegnato ed ora è qui tra noi.
.

Gossip News: Scustumatessen e Paris Hilton si sono fidanzati in casa!

2009-02-12T14:37:00.014Z

.
Continua a far parlare di sè il nuovo acquisto del Manchester City, che domenica scorsa si è presentato a casa Hilton con le pastarelle e la vermut per chiedere ufficialmente di fidanzarsi con Paris. Scustumatessen ed il signor Hilton si sarebbero poi messi a vedere la partita del Napoli dentro al soggiorno, discutendo sul fatto che Marino ci sta facendo buttare solo renari, mentre Paris e la madre lavavano i piatti. Ecco in esclusiva l'intero reportage della love-story del 2009.

I due fidanzati a passeggio per Via Roma (Manchester)

Dopo aver speso mezzo stipendio alla faccia chiavica dei bambini del Burundi dentro a un negozio di cui non possiamo rivelare il nome, ma possiamo dire solamente che appartiene a due ricchioni.

Mentre fanno colazione dentro a una stanza dell' Hotel President di Marcianise(CE), pagata 15 euro a ora.

La seducente Paris mentre si gratta perchè ha preso la candida.

Comunicazione dell' autore: I fotomontaggi fanno cacare tutti quanti tranne uno, che si salva perchè l'ha fatto Mario Perrotta

E' ufficiale: Il Manchester City ha acquistato Scustumatessen per 120 milioni di euro!

2009-01-25T22:11:00.016Z

Tanto tuonò che piovve. Scustumatessen, sempre più deluso dalla cecità della dirigenza del Napoli, ha deciso di approdare al Manchester City, che ha puntato su di lui dopo il mancato arrivo di Kakà. Le ultime sibilline parole del blog alla società azzurra sono state: "Voglio verè mo' comm' a mettit' nomm'! Mi dispiace solo che mercoledì non posso vedere giocare Montervino al posto di Gargano e Pazienza al posto di Hamsik". Il costo dell' operazione si aggira sui 120 milioni di euro, cifra per cui Scustumatessen, a differenza del trequartista brasiliano, si pure è convertito all' Islam.

Il neoacquisto del Manchester City ricevuto dallo Sceicco Al Nahayan e da Ciro Villano di "Fuori Corso".

Il nuovo idolo dei tifosi britannici posa felice con la maglia del suo club.

In posa per una foto ricordo con un negro che vende il caffè sport sopra allo stadio.
.

Comunicazione importante

2009-01-22T13:59:00.005Z

.
Questo blog rimarrà chiuso finchè il Napoli non farà il primo acquisto del mercato invernale. Nel caso in cui la società non asseconderà le sue richieste, Scustumatessen si vedrà costretto suo malgrado ad accettare la corte dello sceicco Al Nahayan e passare al Manchester City per 120 milioni di euro.
.

I grandi classici di Scustumatessen: Sgravenstein Redux

2009-01-09T10:08:00.021Z

.
Poichè, a differenza delle più grandi testate giornalistiche nazionali, Scustumatessen un po' di scuorno lo tiene ancora, ha deciso di rendere più proficua la rubrica dei grandi classici, inserendo al suo interno anche pezzi pubblicati altrove e quindi relativamente inediti malgrado la data di stesura. E' il caso di questo post, pubblicato sul numero di maggio 2008 di Gloryhole e modificato perchè così mi diceva la testa. Buona lettura.

Italia, 2008. Il governo della nazione è andato fantascientificamente parlando in mano a gente che, se il Vaticano dice che è peccato a cacare, loro si tengono la merda in culo finchè non gli viene il colera e buttano il sangue perchè questo è il volere del Signore. Il ministro della Sanità, del Welfare e delle botte a muro ha fantascientificamente dichiarato fuorilegge l'aborto, le coppie di fatto, il parapesce a fragola, le pugnette e spostare con la bocca il giorno di venerdì santo, causando un aumento del 110% di chirurghi altamente qualificati e macellai part-time che per la modica cifra di 20000 euro ti sceppano il criaturo e pure le ovaie appresso in un retrobottega adibito a sala operatoria e di uagliuncelle appartenenti a famiglie meno aristocratiche, e per questo molto più franche di cerimonie, che pigliano il criaturo fresco sgravato e lo menano direttamente dentro al cassonetto, finchè non viene il camion della munnezza e scamazza tutto assieme tipo supplì di riso e carne.

Napoli, 2018. L'emergenza rifiuti, nonostante i giochi di prestigio di Silvan per dentro al tg1, non se l'è fatto passare nemmeno per il cazzo di risolversi ed oramai i camion dell'Asìa vengono impiegati direttamente per fare i traslochi a casa del sindaco ad perpetuum Iervolino e la munnezza non la vanno proprio a prendere più. Fu così che una sera, Don Giovanni Ruoppolo, padre di famiglia e pensionato dell' Italsider, scendendo come ogni sera con il pigiama ed una pantofola sola per buttare la sacchetta , si trovò, ancora una volta, faccia a faccia con l'orrore . . .

Scustumatessen è orgogliosa di presentare, in anteprima mondiale, il nuovo capolavoro della science-fiction americana; un film realizzato con effetti speciali assolutamente rivoluzionari, tra cui il munnezza vision, che durante la visione sprigiona un fieto di munnezza fortissimo per tutta la sala e ti dà l'impressione di trovarti veramente in una città oppressa dall'emergenza rifiuti come prima che arrivava Berlusconi a fare il miracolo e tutt'assieme sparivano sia la munnezza radioattiva (che non si sa che ci faceva dentro a una discarica urbana) che quelli che senza motivo davano in faccia agli scopatori che stavano aizando la carta del cucciolone algida da terra. Sconsigliato a chi tiene lo stomaco debole e per niente si mette a rovesciare per dentro al cinema, pure se vede a un criaturo di 6 metri che esce bello e buono da dentro a un cassonetto oppure a gente che si mangia la merda anche non differenziata.

Scustumatessen approfitta di questo post per far presente ai gentili lettori che l'impeccabile ed imparziale giornalismo italiano, che l'emergenza rifiuti napoletana la menò in mezzo pure quando alla Sapienza volevano pigliare a paccheri il Papa, non si sa come mai ha riservato un clamore ben diverso alle seguenti notizie:

http://roma.repubblica.it/dettaglio/Malagrotta-maglia-nera-dItalia/1417750

http://codisam.wordpress.com/2008/11/18/sequestrato-inceneritore-discarica-di-malagrotta-roma/

http://www.ultimenotizie.tv/notizie-cultura-spettacolo/discarica-malagrotta-report-una-bomba-di-veleni-a-roma.html

(per il pubblico femminile: evidenziare l'indirizzo tenendo premuto il tasto sinistro, poi cliccare sul destro, selezionare "copia" dal sottomenu che si è aperto ed incollare nella barra degli indirizzi premendo stavolta prima il destro e poi il sinistro).

Grazie per la cortese attenzione.

Nuntio vobis . . .

2009-01-03T19:10:00.005Z

.
E' uscito il blog nuovo di Gianfranco Marziano. Lo so già che dopo aver saputo questa notizia non mi leggerete più, però l'obbligo della completezza d'informazione che esula dalla logica dell' appartenenza partitica e si inserisce giusto giusto rint' a cchella granda fess' e mamm't mi imponeva di dirvelo. Speriamo solo che non si caca il cazzo subito un'altra volta.
.

Il momento dedicato ai più piccoli: Nightmare before 7 e 1/2.

2008-12-28T12:37:00.018Z

.
C' era una volta, dentro a una vallata nera e fetente in cui perfino gli zingari si mettevano paura o scuorno di entrare, un tipo che da piccolo aveva tenuto una brutta malatia ed era rimasto talmente secco che gli amici l'avevano messo nome Jack Skeletron ed andavano dicendo che era uno che tirava i piedi. Stesso per il fatto che tutti quanti lo avevano messo a giro e non gli davano la mano nemmeno quando il prete diceva scambiatevi un segno di pace, Jack aveva sviluppato una cazzimma che nemmeno un consigliere di un comune vesuviano a caso e pensava continuamente a come si poteva fare una cosa di soldi in modo da comprarsi le case di tutti gli abitanti e menarli a dormire in mezzo alla strada a loro e i figli piccoli. Un bel giorno talmente che non teneva niente da fare che si andò a fare un giro sopra a un pullman da uno stazionamento all' altro, tipo i pazzi che viaggiano senza destinazione. Bello e buono però salì il controllone e Jack, approfittando del panico seminato nella vettura, si menò da sopra alla finestra, rischiando di spezzarsi una coscia pur di non pagare le 500 lire di multa. Tuttavia non cadde e, stesso per il fatto che non pesava nemmeno 10 kg, cominciò a volare spinto dal vento, librandosi in un cielo illuminato come le insegne degli alberghi a ore. Sembrava un aquilone brutto e storto, fatto con quattro ossa incrociate e una busta della munnezza nera attorno. Dopo essere stato sparato addosso da 3-4 filosofi bizantini ed aver fatto mettere a piangere tutti i bambini che lo vedevano volare in cielo ed avrebbero superato il trauma solamente dopo 20 anni di sedute, Jack atterrò in un posto a lui sconosciuto. C'erano le case col tetto bianco, i bambini che giocavano a palle di neve, i semafori e tante altre cose che non aveva mai visto prima. Non stava capendo manco il cazzo come sempre, però quell' atmosfera festosa gli piaceva moltissimo e si mise a guardare incuriosito dentro alle case. Dopo essersi affacciato dalla finestra del bagno di una vecchia che stava cacando e che menò un urlo fortissimo, Jack trovò una casa di gente per bene che era andata anche a scuola. Ci stavano i bambini che giocavano per terra con i giocattoli appena scartati. I grandi che si giocavano le case di proprietà a sette e mezzo. Le femmine che si mettevano in un angolo aspartato e parlavano male di tutte le altre femmine che non stavano dentro a quella casa. I vecchi inzallanuti che giocavano a tombola con quello che diceva sempre tombola dopo l' estrazione del primo numero e tutti quanti schiattavano a ridere come la prima volta. A Jack quell'atmosfera piacque moltissimo, tanto che immediatamente pensò: "Se porto questa cosa dentro alla vallata nera e fetente dove sto di casa io, sai quanta renari che mi faccio?", secondo una indecifrata ed un po' criaturesca logica imprenditoriale. Decise perciò di aspettare che tutti quanti uscissero da dentro alla casa, di scassare il vetro, di fottersi tutte le carte, il panettone con i canditi dentro, il panariello della tombola, le semmente per segnare i numeri, la bottiglia di limoncello, il robbot giapponese che sparava un raggio laser da dentro al pertuso del pesce etc. e di tornarsene alla vallata nera e fetente. Il viaggio fu ancora più breve dell'andata perchè alcuni cani con tanto di pedigree ed appartenuti a nobili famiglie di notai partite per le vacanze gli diedero la corsa fino a casa. Una volta arrivato, si mise al centro della piazza più fetente e zozzosa che ci stava e disse: "Gente, vedete qua che vi ho portato" e ripeteva, con un' intonazione tipo oracolo di delfi, cose che aveva sentito dire di sfuggita tipo: "il miracolo della venuta del bambinello", "il natale", "gesù cristo che è morto sulla croce per noi", "la santa messa" e "la signora marrone mett' e ccorn' o marito". Gli abitanti della vallata nera e fetente non capivano manco il cazzo di quello che stava dicendo ma, come vedettero che cominciò a cacciare tutta quella robba mai vista da dentro al sacco, il più politicamente impegnato di loro gli zumpò con i piedi in faccia e glielo scippò da mano. Cominciò una iacuvella fiabesca che nemmeno dentro a "La Pelle" di Curzio Malaparte: criaturi che si sceppavano gli occhi a morsi per fottersi il robbotto sparapesce, padri di famiglia che si prendevano a siggiate in faccia l'uno con l'altro perchè avevano perso il cazone e lo scuorno a poker, femmenielli che tiravano i numeri della tombola e tutti i poeti del Rinascimento gli sputavano le scorze di frutta secca appresso perchè non era uscito il numero che dicevano loro etc. In tutto questo Jack Skeletron si sedette sopra a una cascietta dei ferri con la faccia di Babbo Natale e, assistendo a quell'arricietto infernale di sangue e allucchi di femmine, gli scese una lacrima de dentro ai fuossi neri che teneva al posto degli occhi, un po' perchè era andata a monte la sua straordinaria idea imprenditoriale ed un po' perchè in fondo ci aveva creduto veramente che le cose a partire da quella notte sarebbero cambiate.

Morale della favola: "'E fetient' e mmerd' sò ssemp' fetient' e mmerd. Pure a Natale. Buone feste a tutti i bambini".

L'allegro disegno natalizio è frutto dello straordinario talento di Mario Perrotta
.

Index Filmorum Prohibitorum : Il Cinepanettone di Natale 2008

2008-12-22T07:46:00.025Z

Aristide Scopalafregna (Cristian De Sica) è un cinico comandante dell'esercito italiano, che per trascorrere il Natale assieme alla sua amante Rashida (Megan Gale), si fa mandare nella striscia di Gaza a fare la guerra pure lui. Il suo piano apparentemente perfetto è rovinato dal fatto che la moglie (Simona Ventura), giornalista di punta del New York Times e con la quale tiene un contratto matrimoniale che prevede che il marito vada a lavare i vetri o a raccogliere i cartoni per strada in caso di tradimento, venga inviata proprio a Gaza per cercare di strappare un'intervista al terribile capo di Hamas. Ad ingarbugliare ulteriormente la situazione ci pensa l' incontro con Massimo Boldi, che interpreta il ruolo più esilarante della sua carriera: quello di un inviato delle Nazioni Unite che deve cacare e va cercando un cesso per tutta la durata del film, pure che non c'entra assolutamente niente con la trama. Tra una fuga dalla moglie di De Sica, un embargo imposto dal governo israeliano ed una pereta di Boldi, i due verranno ben presto catturati, assieme ad una giovane coppia di sposi in luna di miele (Michelle Hunziker e Fabio De Luigi) che a causa di spassosissimi contrattempi (telefonate anonime, la stanza che prende fuoco, il pesce che si incastra dentro a un Menorah etc.) non riesce mai a chiavare, dai guerriglieri di Hamas e portati al cospetto del loro terribile capo, Khaled Meshaal (Enzo Salvi). Tra una irresistibile gag di Salvi (tra cui le straordinarie: "Me possino Hamassà" e "Ce lo sapevo che eri milanista. Chiedi sempre de Kakà"), carri armati con la stella di David sopra che scamazzano i civili a schiovere ed un' altra pereta di Boldi che in tutto questo ancora non ha trovato un cesso (generando non pochi interrogativi nella mente degli spettatori più attenti), la situazione sembra davvero destinata a precipitare, finchè non arriva un inaspettato colpo di scena: Rashida è la figlia segreta di Meshaal, che dopo aver saputo che il sangue del suo sangue islamico se lo faceva chiavare pure dentro al pertuso del culo da un infedele sposato con un'altra donna, decide giustamente di liberare tutti gli ostaggi, abbandonare per sempre la guerriglia armata e concedere l' intervista a Simona Ventura che vince il premio Pulitzanderr e per la contentezza decide di non accanirsi sul marito e di fottersi solo le case di proprietà, lasciandogli i figli.

Massimo Boldi ritratto in una delle sue espressioni più divertenti: mentre speretea

Nel cast compaiono anche Biagio Izzo e i Fichi d'India, nel divertentissimo ruolo dei martiri dell' Intifada che si fanno zompare per aria dentro a un mercato pieno di donne israeliane che erano andate a comprare il capitone per Hannukkah.

"Rappresenta veramente lo specchio dell'Italia dei nostri tempi" (Repubblica)

"Neri Parenti dimostra ancora una volta di saper coniugare una comicità raffinata ed una conoscenza approfondita delle culture degli altri popoli che non cade mai in facili stereotipi" (Libero)

"La straordinaria maschera di un Massimo Boldi capace di reinventarsi ad ogni film e di offrire una comicità sempre nuova e mai volgare" (La Padania).

"Christian De Sica riesce ancora una volta a mettere lo scuorno in faccia al padre" (Il Corriere della sera)

Messaggio dal venerabile autore del blog: Con questo post da 4 soldi, piuttosto che con i soliti bambenielli che cantano per fare leva sulla vostra candida scimità e farvi accattare il panettone, Scustumatessen vuole augurare a tutti i lettori che lo seguono anche per sbaglio di trascorrere un felice Natale e di dimenticarsi, almeno per questi giorni di festa, che camminano sull' orlo di un baratro nel quale prima o poi precipiteranno.

The Games Maschign : Ultime novità dal Giappone

2008-12-03T09:39:00.045Z

.
Ti sei sfasteriato di farti ridere appresso da tutti i tuoi ex compagni dell'ITC che non ti hanno mai cacato quando stavate in classe assieme e mò dopo 10 anni ti aggiungono su facebook solamente per vedere che brutta fine hai fatto? Ti sei reso conto che il barman a 35 anni non è veramente un mestiere e soprattutto non ti aiuta a riallacciare i contatti con quella che una volta in seconda media ti toccò il pesce per scambio e che adesso si è lasciata col fidanzato a causa di sua moglie, riaccendendo in te le speranze di realizzare il tuo romantico sogno di chiavarglielo in culo? I migliori programmatori giapponesi più Claudio Coccoluto hanno elaborato un programma proprio per te che ti sei arricettato nella vita ma che non vuoi farlo vedere sopra a internet : Facebook Agonistic Modificator 3.0, un programma che modificherà il tuo profilo su facebook in modo da farti sembrare un tipo veramente giusto. Passiamo adesso ad esaminare nel dettaglio tutte le opzioni che è possibile attivare in questo rivoluzionario programma :

.
Laureaspecialistic millanting : Grazie a questa straordinaria opzione, la voce istruzione del vostro profilo verrà completata con titoli di studio di cui non conoscevate nemmeno l'esistenza e rilasciati dalle università più prestigiose del mondo, come Oxford, Cambridge, Harvard, Reggio Calabria e tutte quelle a cui possono iscriversi solamente i figli di notai, primari e camorristi. Inoltre, attivando la modalità corso di aggiornamenting, il programma aggiungerà, con cadenza semestrale ed in modo assolutamente random, corsi di specializzazione, masters e dottorati, pure assolutamente inutili o che non c'entrano niente con la laurea base, ma che comunque vi permetterano di mettervi sopra agli altri ed è capace che lo legge il responsabile delle risorse umane di un'azienda e vi pigliano a faticare overamente.

Bukkinaring : Questa opzione consentirà, anche a voi che state buttati dalla mattina alla sera davanti al pc e non uscite nemmeno se si sta appicciando la casa, di dare sfogo alle vostre pulsioni narcisistiche da essere inferiore, mettendo sopra a facebook album interi con dentro foto elaborate con i migliori programmi grafici in circolazione che faranno credere ai vostri amici che tenete una vita notturna tipo Lapo Elkann o Ignazio La Russa e che la sera prima siete riusciti addirittura ad entrare dentro a uno di quei locali esclusivissimi grandi tipo sgabuzzino delle sigarette di contrabbando in cui devi metterti in lista 2 mesi prima, vestirti come la madonna in processione con tutti gli ex voto appesi in ganno, fare 3 ore di fila e poi ruciuliarti per terra, tipo lavaportoni che chiede la grazia a San Gennaro di far guarire il figlio che tiene la leucemia, davanti al buttafuori per convincerlo a darti il permesso di entrare, posare una carta da 100 euro (però consumazione inclusa) ed andartene tutto soddisfatto come se fossi riuscito ad entrare a Buckingham Palace e chiavarti la fidanzata del principino William oppure proprio a lui.

Application bombarding : Grazie a questa straordinaria opzione anche tu puoi uccidere la salute ai tuoi contatti, invitandoli ad iscriversi a gruppi simpaticissimi come "Abbasso Prodi che ha raddoppiato i prezzi per colpa dell'euro" e "Odio i Rom", a fare test interessanti come "Scopri quale ricchione della storia sei" e diventare fan di qualche mito a tempo determinato uscito da dentro a zelig o di qualche merendina che ti mangiavi quando eri piccolo e confezionata dentro a uno stabilimento da bambini africani della tua stessa età.

Heartbreaking : Che razza di tipo giusto sei se non cagni e scagni le femmine con la stessa frequenza dei cazettielli o dei partiti politici che hai votato? Attivando questa voce verrai fidanzato automaticamente con gente che non ti conosce nemmeno da ogni parte del mondo ed a tutti i tuoi contatti verrà inviata la notifica del prestigioso avvenimento con il simbolo del cuore proprio come ai ricchioni quando tengono 15 anni.

Una volta trascorso il tempo necessario per accrescere la stima di cui godete presso i vostri notabili amici, il programma vi farà tornare single ed il simbolo del cuore spezzato, che nell' iconografia multimediale è sinonimo di figura di merda, verrà immediatamente apparato con commenti eleganti tipo : "L'ho lasciata io", "Non voleva abortire nemmeno con le mazzate", "Non voleva fare l'amore per dietro" ed altre frasi romantiche estratte a sorte da una vastissima banca dati scritta appositamente da Federico Moccia.

.
Tag apparing : Nonostante tu abbia fatto tutto il possibile per rendere il tuo profilo veramente trendy, arriva sempre qualcuno a rinfacciarti il tuo passato da perdente, postando una foto di classe del primo superiore in cui tenevi il cocco come little tony e addirittura . . . taggandoti!!!! Niente paura : questa opzione farà in modo che ogni volta che verrai taggato in qualche foto uno staff selezionatissimo di esperti d'immagine e sciampiste con contratto a termine interverrà tempestivamente a modificarla e la tua reputazione virtuale sarà tutelata anche da questa ennesima minaccia.

Se poi il tuo passato è talmente ingombrante che nemmeno i servizi segreti possono fare qualcosa per appararlo, puoi sempre attivare la voce privacy : on ed ogni volta che verrai taggato lo studio legale dell' avvocato Taormina avvierà in automatico un' azione legale contro l'autore del tag, che senza sapere nè come nè quando si troverà di casa dentro a un ex scasso spacciato per elegante villino con ingresso indipendente e non terrà più i soldi nemmeno per pagarsi una partita a flipper.

Cosa stai aspettando? Corri immediatamente su http://mannaggiamaroshi.com/ a scaricare Facebook Agonistic Modificator 3.0 GRATUITAMENTE (eventuali domande sul numero della carta di credito etc. sono a fini puramente sondaggistici e quindi non è proprio il caso che vi mettete a disturbare la guardia di finanza un'altra volta) e l' imminente fallimento della tua vita sarà scongiurato per sempre, perlomeno sopra a internet.
.

I grandi classici di Scustumatessen : De Crimen Scustumationis

2008-11-25T17:33:00.016Z

di.
Come tutti i prodotti della mente umana, anche questo blog non poteva esimersi dall' assecondare quegli impulsi ricchionescamente autocelebrativi che si traducono nella ripubblicazione di scritti che hanno avuto particolarmente successo, sono stati particolarmente letti etc. in modo da mascherare l'assoluta mancanza di genio dell'autore. Il criterio adottato per la scelta dei post che andranno a comporre questa nuova rubrica è che hanno fatto particolarmente schifo all' umanità, in modo che chi si è avvicinato da poco al blog e chissà come se li era scampati, non potrà fare a meno di avutarsi lo stomaco anche lui. Tutti gli scritti saranno ripubblicati nella prestigiosissima versione deluxe, che consiste nell'aggiunta di particolari assolutamente insignificanti che non levano e non mettono, tipo i dvd dei film americani con la pretenziosa scritta Director's cut sopra alla copertina in pelle di criaturo. Adesso non mi resta che atteggiarmi a firma autorevole della letteratura italiana come fanno tanta sciemi ed augurarvi buona lettura.

Il cataclismo cristiano : De Crimen Scustumationis (pubblicato il 6 gennaio 2008)

Scustumatessen, da sempre al fianco del Vaticano e dei discorsi di specchiata fede contro a chi vuole mettere in dubbio che Dio è Grande, che Dio è Amore e soprattutto che non vogliono bene a Gesù Cristo e fanno chiagnere la Madonna, dice basta a queste accuse infamanti sui preti che mettono le mani addosso ai bambinielli e al Papa che invece di menarli a sperdere ci fà pure lo spicchietto e vede se sta arrivando qualcuno. Scustumatessen non tiene niente da vedere con questi falsi moralisti di sinistra che basta che danno in faccia alla chiesa e sono contenti. Per farli chiavare una volta e per sempre la lingua a quel servizio, ha deciso di pubblicare il testo integrale di un documento finora segretissimo, che va a sostituire il Crimen Sollicitations, che non si è capito i giornalisti americani che andavano trovando dal papa se i loro preti erano abbuccati con la recchia, ed il De Delicti Gravioribus, che avete capito chi l' ha scritto? L' ha scritto il Papa, quando era ancora Ratzinger! Uagliù, cioè je nun me faccio capace ma veramente stiamo facendo? Mò dico io se quello scriveva una cosa malamènte, mica lo facevano papa? Je arrivato a questo punto nunn' avessa parlà manco però proprio perchè mi voglio mettere sopra a tutta questa gente che, invece di mettersi con un rosario in mano a pregare che Cristo non gli fa morire i figli piccoli, vanno dicendo queste schifezze ecco di seguito pubblicato il testo redatto dal cardinale Trupea e da quella santa donna di sua moglie Rosa, che soltanto grazie ad una fede incrollabile ed ignorando i consigli della malagente e della famiglia ha potuto liberarsi di un marito che non era buono proprio ed essere finalmente una cristiana felice. Il documento è scritto ovviamente in latino perchè è la lingua di Dio e non ve ne incaricate che non lo riuscite a capire : Dio non si capisce, si crede e basta (S. Frungillo scurtecato e menato a sperdere in un buschetto curriato dai cani la notte di S.Silvestro mentre sparavano i fuochi, XVIIZ) e se lo pregate intensamente e con la faccia per terra può essere che vi concede pure a voi una briciola della sua infinita misericordia ed il sabato sera fa ritirare vostra figlia a casa sana e salva pure se si mette la minigonna.

CRIMEN SCUSTUMATIONIS

Instructio
De modum procedendi in causum de crimine scustumationis

Servanda diligenter in casciafortem archivo secreto curiae pro norma interna que, marunnella santissima numquam non voluit id arrivant at leggere giurnalistorum, finito habemus de facere et fatica habemus da trovare nos omnia, quid videte bonus ubi id mittite.

PRAELIMINARIA

1 Crimen Scustumationis habetur cum criatures molestant sacerdos que facti loro facent et indussent at purcariam committere que loro non volent sed proprio quid ii sunt costricti.
2 Haec criatures praetofiles sunt dictae et ii sunt criatures disgratiates que pulcher et bonus provocare mettunt sacerdos cum vestitiellos cortos (gonnae, cazunettos etc.) et mittendo terga in positio scustumatam (ex : pecoram, ginocchiam assettare). Criatures nascitur et già zuccularum esse et un pauper sacerdos que Padreternum servat cum tanta devotionam que potest facere? Nihil! Et cedebat at peccatum committere cum criatures scustumates que colpa matres lores est que educare non sapent.

TITULUS PRIMUS
De prima criminis notitia

Criatures praetofiles bonus facent at stare zittii dopo fetentiae quod andatur facens cum Dii servos et cum maximo scuorno perdonum invocari. Se proptum zittii non stare firabat, parlari potest solum cum altrum praetum, sed dopum non lamentari accumienciat se questum pauper sacerdos, ex spuorcum et peccaminosum raccontorum turbatus, maniari sub vestitiellum accumminciabat. Silentium debent teneri non solum criatures disgratiates, sed quoque amici, cognoscentiis, patris, matris et fratis criaturorum.

TITULUS SECUNDUS
DE POENA (accortes quid hic non se pattiatur)

Personem fetentem et bugiardam qui Marunnelae Santissimae bene non volunt et silentium obligum violant et sine scuornum IRA DEI sfidant, scomunicae immediata colpiti sunt, sed hic nihil est . . . que vi credebant? Secretissimum Inquisitio Tribunalis typus et durata poena decidet completamentem ad schioverem ut non pattiates quid cerevellam abbruciantur nobis. Pauper praetes que fetentiae subentur ex criatures fetentes, immediata cambiant parrocchiam et localitate, in spes que altres criatures praetofiles non incontrant et un pocuum serenitate pure ii trovari potest.

Post scriptum

. . . Ah! Ammèn!

Subscriptio Iudiciis Ordinari vel Ribusciati
Subscriptio Notarii Magnafranchi

Nota dell' autore : Se avete fatto scuole che il latino non sanno manco dove sta di casa tipo l' alberghiero o il liceo scientifico e proprio non riuscite a capire che ci sta scritto, abbuffatemi di richieste con molta umiltà e spruscinando la faccia per terra nel timore di Dio sempre sia lodato che forse nei commenti verrà inserita la traduzione.

Bambino che si ammocca la sacra comunione da un prevete, (Rosone della chiesa di Santa Fess' e Mamm't, Firenze)

Il cataclismo cristiano : De Crimen Scustumationis Traduzione

Crimen Scustumationis
Istruzioni su come procedere in caso di crimine scustumationis(la traduzione di questa locuzione è controversa)

Da conservare con diligenza nella casciaforte dell' archivio segreto della curia, poichè, nun voglia mai 'a Marunnella Santissima lo arriva a leggere qualche giornalista, abbiamo finito di fare tutti quanti noi e ci dobbiamo mettere a cercare una fatica, perciò vedete bene dove ve lo astipate.

Premessa

1 Un crimen scustumationis si ha nel momento in cui i bambini vanno a molestare i sacerdoti che si vanno facendo i fatti loro, inducendoli a commettere le purcariam (il significato di questo termine mi è ignoto) che loro non vorrebbero ma proprio perchè vengono costretti.
2 Questi bambini sono detti pretofili e sono bambini disgraziati che bello e buono si mettono a provocare i sacerdoti con vestitielli corti (gonne, calzoncini corti ecc.) ed assumendo posizioni scustumate (es. pecora, sedersi in ginocchio). I bambini nascono che già sono zoccole ed un povero sacerdote che serve il Padreterno con tanta devozione che può fare? Niente! E cede a commettere il peccato con i bambini scustumati che quella la colpa è delle loro madri che non li sanno educare.

Titolo primo
Sulla venuta a conoscenza del crimine

I bambini pretofili bene farebbero a starsi zitti dopo le fetenzie che sono andati facendo addirittura con i servi di Dio ed invocare perdono col massimo scuorno. Tuttavia, se proprio zitti non vi firate di stare, potete parlarne soltanto con un altro prete, ma dopo non incominciate ad allamentarvi se questo, turbato dalle schifezze che gli andate raccontando, incomincia a maniarvi per sotto il vestitiello. Sono obbligati a mantenere il silenzio non solo questi bambini disgraziati ma anche i loro amici, conoscenti, padri, madri e fratelli che ne venissero a conoscenza.

Titolo secondo
SULLE PENE(attenzione che qui non si pazzea)

Le persone fetenti e bugiarde che non vogliono bene alla Marunnella Santissima e violano l' obbligo del silenzio, sfidando l' ira di Dio, vengono colpiti da scomunica immediata, ma questo è niente ... che vi credete? Il segretissimo Tribunale dell' Inquisizione deciderà il tipo e la durata della pena completamente ad schioverem (uhm...) quindi nun pazziate perchè qua c'abbruciano le cerevella. I poveri preti che hanno subito le schifezze dai bambini fetenti verranno immediatamente destinata ad un' altra parrocchia e località, nella speranza che non incontrano altri bambini pretofili ed un poco di serenità la possono trovare pure loro. Amen

Edit dell' autore : Il rosone raffigurato nell' immagine centrale del post è stato scovato da prefe che lo ha segnalato su donzauker.

Tv, sorrisi e cazoni spuntati : Sex and the zingari

2008-11-19T11:38:00.013Z

Mannaggiasacramento (Usa). Sarah, Jessica, Chantal e Maria Nazionale sono quattro brillanti donne in carriera che di fare i servizi a casa non tengono proprio genio e quindi passano giornate sane buttate fuori al bar "New York", ex ristorante "Incanto" dei fratelli Varriale, con un bicchiere di amaro del golfo in mano a parlare di chi si sono chiavate dentro alla circumvesuviana, del fatto che lo scurnacchiato del marito tiene il pesce quanto a una nucella e tutti quei discorsi da donna in carriera sessualmente emancipata che non sia mai la madonna al posto loro li facevano quattro uomini le femministe erano cazze di far scoppiare il Big Bang un' altra volta e arricettare per sempre il genere umano. Le loro giornate si susseguono tutte uguali tra un avanzamento di carriera ed un' interruzione di gravidanza al sesto mese quando ormai la scusa dell' acqua dentro alla panza non è più tanto credibile agli occhi del marito cardiochirurgo a Beverly Hills. Non avrebbero mai immaginato che nella loro città stava per arrivare una cosa che avrebbe stravolto totalmente la loro vita sociale e soprattutto sessuale : I ROM! Una razza che è vero che non si lavano, tengono i perucchi, sono delinquenti geneticamente (come accertato dai migliori scienziati del pianeta su insistenza dell' attuale governo che ha rispolverato le teorie lombrosiane) non fanno la raccolta differenziata e come si mettono sopra a una macchina devono per forza scamazzare 7-8 persone perchè è scritto proprio dentro alla loro cultura, però quando si tratta di fottere e di fare maliservizi non sono secondi a nessuno. Le quattro donne come li vedranno non capiranno più niente, si fidanzeranno in casa con 7-8 di loro e verranno ben presto travolte da un turbine di passione, erotismo, maleparole, tirate di capelli, piedi che fetano che non vi dico, telefonate anonime alle 3 di notte, cavalli di ritorno, combattimenti di cani senza cosce, denti d'oro che mozzicano zizze finte che si schiattano tipo super santos, roulotte che si appicciano da sole con i figli piccoli dentro perchè qualcuno aveva lasciato la machinetta del caffè sul fuoco e s' era jut' a 'mbriacà, presidenti del consiglio che escono da dietro agli alberi e fanno cacare sotto alle vecchie tedesche, sacchette di munnezza che si credeva che erano differenziate e invece non erano differenziate, femmine che fino a 5 minuti prima facevano l'avvocato a Los Angeles e mmò stanno fuori allo scasso con una burzetta piena di fazzulettini e parapesci che per apparare la figura di merda dicono che hanno deciso di cambiare vita perchè stanno riscoprendo le loro origini etniche. Quali guai devono passare ancora le quattro donne in carriera? Torneranno dai mariti prima che qualcuna di loro pure butta il sangue e la trovano atterrata dentro a un campo di vruoccoli? Riuscirà Maria Nazionale a guarire da quella malattia che la fa pisciare rosso molto più di una volta al mese? Lo saprete solamente se vi vedrete la serie che ha fatto scappare di casa che i mariti ancora se le stanno chiagnendo il 60% delle femmine americane e iastemmare il volto santo a Sarah Palin che fino a poco tempo fa si andava a fare pure la festa dei gigli di Nola e mmò ha detto che dopo la vittoria di Obama non ne vuole sapere più niente e torna a fare un'altra volta l'estetista a Denver.

Dal 25 dicembre su Italia1.

SEX AND THE ZINGARI APPRODA ANCHE SU FACEBOOK! ISCRIVITI ANCHE TU AL GRUPPO DEDICATO A QUESTO STRAORDINARIO TELEFILM OPPURE DIVENTA FAN. POTRAI ACCEDERE AD UN SACCO DI PICCANTI ANTICIPAZIONI E DI IMMAGINI ESCLUSIVE.

Uallarò : Speciale sopra a Obama

2008-11-07T00:07:00.040Z

Buonasera amici spettatori e benvenuti ad una nuova puntata di Uallarò che se dobbiamo essere sinceri non tenevamo proprio genio di farla, solamente che qua da quando ha vinto Obama stanno succedendo cose di pazzi e mò tutti quanti vanno trovando che sono Obama pure loro, e così l'abbiamo dovuta fare per forza. Il neoeletto presidente degli Stati Uniti si è presentato davanti ad una marea di gente, che applaudiva, alluccava, siscava e menava mani in culo alla cecata pure che non c'azzeccava niente con il risultato politico conseguito, per tenere il suo primo discorso. Mentre stava dicendo certe cose sulla crisi finanziaria, sulla guerra in Iraq e sulle fasce più deboli ca pure Martin Luther King come l'ha sentito stesso da dentro al taùto ha detto : "Ngul'!" e pò s'è mmis' a ddurmì n'ata vot' a pacc' all' aria, bello e bbuono da sotto al palco esce il suo corrispettivo italiano, Walter Veltroni, con frac e cilindro a stelle e strisce tipo Apollo Creed dentro a Rocky, che gli mette una mano sopra alla spalla e si vuole menare pure lui in mezzo alla vittoria, dicendo cose tipo : "Hai visto ce l'abbiamo fatta" etc. e chiamandolo pure per nome per fare la parte più a cumpagnone. Obama lo guarda tipo zingaro che ti caca il cazzo tre ore che afforza ti vuole lavare il vetro della macchina e quando tu accetti invece della mappina usa un asciugamano per i piedi, quando arriva pure Berlusconi, che vuole fare il tipo brillante e dice : "Uà Obama, ma come stai abbronzato! ma sei andato a mare o ti sei fatto la lampada?", scatenando immediatamente l' indignazione di 10000 recchie abbuccate a sinistra che subito si precipitano sopra al web a scrivere cose tipo : "Mi vergogno a essere italiano!" oppure "Che figura di merda a tenere a un presidente etc..." e la controreazione di altri mongoloidi di destra che rispondono ancora più a schiovere con ragionamenti tipo : "Comunque devi sapere che Obama non è un negro ma è un meticcio, quindi overamente può essere abbronzato etc". Obama comincia a sbuffare e a fare la faccia di quello che si sta cacando malamente il cazzo però non lo può far vedere annanz' a tutti quanti, quando tutto assieme arriva pure Gasparri, completamente fatto a vino, che dice : "Terroristi fetenti! Adesso vedrete Al Qaeda come sarà contenta etc.", con tutti quanti che lo guardano come a dire ma chist' che maronn' sta ricenn', pò stesso uno del pubblico gli dice che aveva capito un cazzo per un altro e che quello era OSAMA e no OBAMA. Gasparri replica che comunque sempre di comunisti e filo-sionisti si tratta e se ne va da sopra al palco, cantando "Italia in piedi" sotto al braccio col compagno di coalizione padano Borghezio, che intosta vedendo a una nera che scutulea con la mutanda da fuori al ritmo di una canzone dei Black Eyed Pisce. Intanto Veltroni, tutto pigliato collera per la fredda reazione del suo migliore amico del cuore Obama, telefona col cellulare a Zapatero, di cui pure è il corrispettivo italiano e con cui tiene You & me di Vodafone, dicendo : "Josè, ti devo parlare. Ma tu hai capito a Barack come mi ha trattato? Io overamente ci tenevo a questa nostra amicizia e lui . . ." e Zapatero gli stuta il telefono in faccia, credendosi che era uno che gli voleva vendere qualcosa che aveva a che fare con i ricchioni. Quando tutto pareva essersi calmato, tanto che lo stesso Obama aveva pigliato un' altra volta il microfono in mano e stava ricominciando a parlare, bello e bbuono si sente da dentro al pubblico una voce che dice : "Muori sporco negro! Gli Stati Uniti non accetteranno mai un presidente non ariano" ed escono i supremazisti bianchi che cominciano a sparare come se stessero al poligono o alla comunione della figlia di un camorrista, con tutti quanti che se ne fujono alluccando schifezze che manco nel '68 si erano sentite mai, menando paccheri senza motivo, toccando le zizze alle femmine però solo se le tenevano di silicone, fottendosi le scarpe buone da quelli che cadevano e venivano scamazzati, dicendo che erano persone anziane che avevano fatto pure la guerra in Vietnam e invece non era vero, etc. E accusì è ffernut' a festa. Il giorno dopo Obama stava talmente intossicato che a sfregio ha detto di no alle unioni civili, facendo arricettare la borsa di Wall Street, mentre in Italia per risolvere la crisi, Veltroni e Berlusconi hanno la brillante idea di araprirsi assieme 70, 80 centri abbronzanti "Obbama" con la scritta sotto "Per diventare negro come a lui". Riguardo agli estremisti di destra che si sono messi a sparare completamente a schiovere, Il leader di Force New, Robert Flower, ha smentito qualsiasi coinvolgimento del suo movimento politico, dicendo che se è successo qualcosa è colpa dei giornali americani di sinistra che ricorrono una continuazione alla strategia della tensione oppure di Obama che li aveva provocati. E quest'è.

Obama, dopo un solo giorno di presidenza e già non si arriconosce più.
.

Tv, sorrisi e cazoni spuntati : Prossimamente in TV

2008-10-28T00:32:00.014Z

'Ntobukurokuru (Kenya). 10 concorrenti quasi famosi chiusi dentro a una casa "Inacasa Kenya". Ad uno ci fetano i piedi. Riusciranno gli altri 9 a scovarlo e menargli lo scuorno in faccia davanti ai telespettatori pure se tiene i figli piccoli? Li attendono al varco prove di sopravvivenza durissime e misteriosissimi enigmi da risolvere. Chi è salito senza scarpe sopra al formaggio parmigiano che mò non si può mangiare più? Chi si è asciugato il pesce con l'asciugamano delle mani dando un pessimo esempio ai giovani che ci seguono da casa che poi vanno a scuola e si mettono a fare gli atti di bullismo? Chi è che si è mangiato la carne con tutto che era Venerdì Santo facendo chiagnere la marunnella? Chi è che si è messo a parlare in dialetto pure che davanti alla televisione ci stavano delle persone anziane? Chi è che non poteva aspettare 5 minuti che si liberava il bagno e ha cacato direttamente da sopra al balcone? Chi è che è andato a sfottere le puttane vecchie fuori alla piscina Scandone pure quelle che si prendono le pillole e più di una volta hanno tentato il suicidio? Chi ha è che fatto morire il figlio di 5 anni del capo villaggio bantu di una malattia che ti fa scorrere il sangue da sotto anche se non sei femmina? Chi è che approfittando del fatto che era morto e non poteva ribellarsi se l'è chiavato pure? Ma soprattutto che gesù cristo sono andati a fare in Kenya a fare queste fetenzie visto che le potevano fare tale e quale dentro a una casa di villeggiatura al Fusaro spendendo meno soldi? Lo scoprirete solamente se vi vedrete il nuovo reality condotto da Paola Pereta :

.

Nun voglio fà niente.

2008-10-24T13:33:00.003Z

me sò rutt' o cazz pure 'e respirà.

Uallarò : Speciale scuola

2008-10-23T00:08:00.010Z

Buongiorno signori lettori e bevenuti ad una nuova puntata di Uallarò, dedicata interamente alla riforma Gelmini, che vuole introdurre un maestro unico per tutti gli studenti d'Italia, che spiega, legge, scrive e pulisce per terra dalla prima elementare fino al dottorato post-laurea in scienze delle comunicazioni. Il 5 in condotta determina automaticamente la bocciatura, l'interdizione dai pubblici uffici e la pena della reclusione per un periodo non inferiore ai 3 anni. A scuola non si andrà più col videofonino, ma con una troupe di cameramen e tecnici di studio aperto che come riprendono a uno che sta paccheriando a un mongoloide lo mettono direttamente su youtube, con tanto di intervista in cui lo studente spiega che va facendo questi maliservizi per colpa del disagio giovanile di questa cazzo di società etc mentre il mongoloide dietro di lui chiagne e gli scorre il sangue dal naso. L' appello non lo farà più l' insegnante ma il pierre. Si entra solo a coppie. Verrà anche reintrodotto l' obbligo di indossare il grembiule firmato Roberto Cavalli fino al compimento dei 25 anni di età. I voti saranno espressi non più nemmeno in decimi, ma in milionesimi e sarà possibile prendere da uno a un milione e mezzo ad un compito in classe. Ospite in studio, poichè la Gelmini si doveva vedere Agrodolce su Rai3 e poi si va subito a coricare, c'è il ministro Brunetta, seduto sopra a un seggiolone di 2 metri tipo arbitro di tennis, che nemmeno viene presentato che subito appiccia una pippa di 3 ore in cui si mette a spiegare con una voce metallica tipo Pierpaolo degli Squallor, come ha cacciato ai fannulloni e agli assenteisti da dentro alla pubblica amministrazione, pure che in questa puntata non ci azzecca niente e nessuno glielo aveva domandato. Seduto in prima fila a sbattergli le mani tipo femmina ad un concerto di Tiziano Ferro, c'è il neosindaco PDL di Salemi, Vittorio Sgarbi, condannato a 6 mesi di reclusione per assenteismo e truffa ai danni dello Stato e soprannominato "La Madonna di Lourdes" dagli studenti che lo tenevano come professore universitario. Brunetta continua dicendo che tutti quelli che protestano contro questa riforma sono tutti gente che si è bruciato il cervello per stare appresso alla droga e pensare alle canzoni dei uagliunastri. Per l'opposizione, interviene il ministro ombra di qualcosa, Giovanna Melandri, che ancora più a schiovere dice che gli zingari sono tutti quanti giostrai, violinisti ed allevatori di cavalli, che non fetano e tengono i capelli lunghi attaccati dietro e si mangiano la cioccolata proprio come dentro a quel film francese con Johnny Depp e Juliette Filosche. Quest' affermazione fa andare su tutte le furie Cesare Previti, detto Arsenio Lupin l' inafferrabile, che si alza in piedi e comincia a dire che questi zingari mariuoli e puzzolenti devono andare tutti quanti in galera, perchè ci nascono proprio che già sò mariuoli, ma all' improvviso arriva sopra a una vespa 50, Marco Travaglio, fresco di condanna per diffamazione, che dice : "Previti, sì nu mariuol' e mmerd'!!!!" e se ne scappa. Previti risponde : "Mò basta, disgraziato!" e sale sopra a un liberty 125 e si mette a inseguire a Travaglio per tutto lo studio, correndo come a due scalmanati finchè non tozzano il seggiolone da dove stava ancora parlando Brunetta e lo fanno cadere con la testa per terra. La puntata finisce con Brunetta in lacrime che si tiene la fronte e dice : "Ahia, mannaggia 'a maronn" e la Melandri che dice che si vuole vendere la casa che tiene a New York, perchè il figlio piccolo ogni volta che prende l'aereo si mette a vummecare addosso alla gente tipo l'esorcista, e comprarsene una a Cannes, così si va a vedere i film che escono in prima visione ed è cazzo che le fanno fare la giuria pure a lei. Buonasera.

Lo so che questo post ha fatto veramente schifo al cazzo, ma pigliatevela con il fatto ca sto mbriac' e con Goffredo Anolone che andava trovando un post sulla Gelmini e mi ha acchiappato in un momento di magnanimità dovuto all' ubriachezza molesta sennò mò lo scrivevo un post di getto apposta per lui. Stateve bbuon e jatev' a cuccà senza rompere e ppall ca riman teng mal' e cap!
.

Maleparole in corso. Ci stiamo appiccecando per voi.

2008-10-21T14:25:00.008Z

.Lo so, lo so che, dopo il picco di 2600 visite in un giorno e le 50000 pugnette tirate davanti alla foto di Raffaella Fico che si manea il simil-capucchione, tutti quanti andate trovando un post nuovo, ma io intanto vi devo far sapere che nun tengo ggenio nemmeno di scrivere nome e cognome sopra all' abbonamento del pullman e che ho deciso di dedicarmi a tempo indeterminato al mio hobby preferito : quello di tirarmi questioni totalmente prive di senso sopra a youtubbera, oknotizie e cose simili, offendendo la gente in maniera insopportabile con epiteti tipo "schiavo", "essere inferiore" etc. ed assumendo posizioni talvolta indifendibili giusto per lo sfizio di vedere che cosa mi rispondono ed immaginarmeli con una vena intorzata in fronte per la rraggia. Per mezzo di queste mature motivazioni artistiche, è cazzo che per un poco di tempo non scriverò cose decenti. Fatevi sentire voi, scrivendo scimità qua sotto che è capace che mi torna il genio e ricomincio a scrivere, oppure fate come me e nell' attesa andatevi prendendo le questioni tipo criaturi di quinta elementare per i motivi più futili, tipo il pallone, la musica o l' emergenza rifiuti.

The Waller Street Journal

2008-10-13T21:46:00.025Z

.
Altro che Alitalia, crisi economica e Berluscone! L' iniziativa imprenditoriale che cambierà definitivamente le sorti del nostro paese sta per avere inizio proprio sulle pagine di questo blog. Come tutte le grandi idee industriali, dalla nascita della Microsoft a quella di Lancio Story, è arrivata un pò a schiovere e precisamente è seguita alla lettura di questa notizia sensazionale : "Raffaella Fico, fedele devota a Padre Pio, mette in vendita la sua verginità davanti e indietro per 1 milione di euro". Mò è ovvio che un manager dell' alta finanza come me avrebbe fiutato immediatamente l'affare miliardario, stando sempre attento a non trasgredire il primo principio economico di Walras ( = "un consumatore medio tende a conseguire la massima soddisfazione quando riesce a chiavarsi una cosa che somiglia ad una femmina senza sporcarsi il cazone buono fresco lavato che dopo la moglie chi la sente"). Ma è altrettanto ovvio che la mia attività di giocatore di biliardo non è sufficientemente redditizia da garantirmi una disponibilità economica sufficiente ad investire in maniera tempestiva in quest' iniziativa rivoluzionaria ed è proprio per questo che mi rivolgo ai tanti astuti finanzieri che passano frequentemente sulle pagine di questo blog per coinvolgerli in un' impresa economica sensazionale :

UNA CORDATA PER SVERGINARE A RAFFAELLA FICO

In pratica l'idea è questa qua : Noi facciamo una colletta tipo quelle per andare a Montevergine però a numero aperto. Ognuno mette quello che può cacciare (pure facendo una finanziaria con una banca che quello mò proprio il momento è buono), fino a che non si arriva ad apparare il milione di euro che va truann' sta zoccola, più i soldi per comprare i biglietti del pulman e, considerando il livello di romanticismo presente tra gli imprenditori coinvolti nell' affare, direi pure un bel pacco di parapesci che sennò è cazzo che scoppia un' altra volta la peste a Napoli. Una volta raggiunto il capitale da investire ci mettiamo tutti quanti dentro al pulman e ci presentiamo a casa di Raffaella Fico con un milione di euro in mano e la vrachetta già spuntata. A quel punto dovremo mettere in mostra tutto il nostro cinismo da uomini d'affari senza scrupoli e, senza darle nemmeno il tempo di dire "Maronna mia aiutami", uno dovrà afferrare a Raffaella per i capelli, sputandole pure in faccia se necessario, in modo da consentire ai soci di fidanzarsi a turno con lei. Sia ben inteso che gli sfizi che vi potete togliere non sono proporzionali alla quota investita, bensì alle sole attitudini psicofisiche dei singoli soci ed alla loro capacità di prevaricare il prossimo e farsi strada tra persone franche di cerimonia che quando vedono una cosa che assumiglia vagamente a un culo nun capiscono niente cchiù, quindi non voglio sentire proprio a gente che si lamenta con quelle voci da ricchione e comincia a dire tipo : "Ma io ho speso 7 euro e sono riuscito solamente a sburrarle dentro a un occhio". Quello che riuscite a fare sò cazz' r'è vuost e anzi, visto che ci troviamo, la dirigenza non si assume nessuna responsabilità nel caso in cui qualcuno degli investitori si dovesse trovare a fine trattativa con un dente spaccato, un occhio mancante o il buco del culo scassato che dopo tutti quanti fanno avvedere che nessuno sa niente e quello va trovando a chi deve cacare il cazzo. Qualche socio particolarmente romantico che le volesse pisciare addosso è autorizzato a farlo, anche se io lo sconsiglio perchè se lo incominciano a fare tutti quanti dopo un poco di tempo si fa una schifezza a terra e si comincia a sentire un fieto che potrebbe trasformare un' esperienza così gradevole in un' esperienza da votastommaco. Quando tutti hanno finito di fare i fatti loro, senza nemmeno la necessità di impegnarsi seriamente con promesse di matrimonio inverosimili, e di farle cacare dal mazzo il milione di euro che lei si credeva che lo faceva facile facile senza sapere che il mondo dell' alta finanza è pieno di squali senza scrupoli nè scuorno che i soldi ce li fa uscire per dentro il buco del culo, ce ne possiamo pure andare e sarà proprio in quel momento che la mia infallibile macchina imprenditoriale si metterà inesorabilmente in moto. Infatti l' intera operazione finanziaria sarà filmata da ogni angolazione possibile e masterizzata sopra a un cd verbatim (costo 20 centesimi da dividere in parti uguali) riscrivibile, che verrà ceduto, per una cifra assolutamente scellerata in un paese in cui c'è gente che si puzza di fame, a "La vita in diretta" che lo trasmetterà alle 5 del pomeriggio in versione integrale, senza tagliare nemmeno le scene in cui Raffaella piange sangue da un occhio proprio come al santo a cui è devota o quelle in cui viene messa dentro a una cosa tipo Vergine di Norimberga però con i pesci al posto dei curtielli. Ma non è finita qui. Un ulteriore e ben più cospicuo ricavo sarà assicurato ai soci dalla vendita di tutto il merchandising di questo magico momento di raffinato erotismo : parapesci anche scassati, denti caruti, capelli strappati e, dulcis in fundo, lenzuola e mutande su cui la bella Raffaella, durante la romantica perdita della sua verginità, ha scorruto sangue, merda e sburro da tutti i pertusi. Il profitto così ricavato sarà distribuito secondo la legge del più forte e del più camorrista, quindi, se non sapete nemmeno di che stiamo parlando o se avete votato per il PD alle ultime elezioni, incominciate a prendere lezioni da qualche parente o amico che è stato carcerato o assessore comunale nella sola Campania. La quota minima d' iscrizione è di 5 euro però trattabili o rateizzabili. Non sappiamo se con questo fatto overamente si risolve la crisi economica in Italia, ma noi comunque ci siamo visti i cazzi nostri ed è questa la cosa più importante. Fate presto ad apparare i soldi che ho sentito che Lapo Elkann tiene in mente di fare una cosa simile ed è cazzo che fa prima di noi.

Raffaella Fico, qui ritratta in una posa molto sensuale, che manea una cosa molto somigliante ad un pesce.

IMPORTANTE : L' ANNUNCIO E' STATO PUBBLICATO ANCHE QUI

Cortesemente...mica tenessi un' idea?

2008-10-13T02:21:00.007Z

.

E' un sacco di tempo che non scrivo niente. Me ne rendo conto. Il fatto è che in questo periodo non tengo assolutamente genio di scrivere. Qualche idea ci sarebbe pure, ma nulla che mi stuzzichi così tanto da far sorgere in me la voglia di rimettermi all' opera. Pertanto voglio essere io, una volta tanto, a chiedere ai miei lettori di fornirmi nuovi ed interessanti stimoli in grado di resuscitare la vena creativa perduta. Nel caso in cui non arriveranno suggerimenti apprezzabili, questo blog verrà rimpiazzato da un blog su Hannah Montana. Scustumato ha parlato.
.

Star Muorts Capitolo II : La guerra dei cloni nu poco ricchioni

2008-09-25T10:17:00.005Z

HAAAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Ho recuperato tutti i miei account msn e blogger . . . 'A faccia chiaveca toja! Specchio riflesso e mamm't fà rint' a fessa! 'E muort mie sò marenar' a fess' e mamm't mmiez' o mare! 'E muort mie sò carabinieri, a fess' e mamm't rint' o bicchiere! Un, due, tre 'o cazzo mio mmocc' a tte . . . (pronunciate ad perpetuum a voce altissima ed un poco ricchionesca in modo da determinare nell' interlocutore il raggiungimento del massimo livello possibile di raggia)

"Adesso se non la smetti, ti sparo dentro il pertuso del pesce" (Luke Skywalker)

Comunicazione importante

2008-09-14T22:18:00.003Z

.
Si sono fottuti il mio contatto msn e quindi il vecchio account blogger è stato rimosso dallo staff. I pezzi nuovi porteranno la firma scustumatissimo, finchè non ne trovo uno meglio o riesco a riappropiarmi di quello vecchio.

.
Ps : La mamma di quello che si è fottuto il mio account fa i bucchini.
.
Ps 2 : Sono riuscito a riappropriarmi del nome scustumato. Tuttavia il vecchio contatto msn mi è stato sottratto, quindi evitate di scrivere oppure non vi lamentate se vi pigliano a maleparole. Statevi bene.
.

Index filmorum prohibitorum : Prossimamente al cimena

2008-09-11T13:12:00.020Z

Fonzo Parrafone, detto Fonz, era il batterista dei Collocaments 666, un gruppo post-disoccupat-doom metal di Santa Maria La Fossa (California). Un bel giorno Fonz fu cacciato da dentro alla band perchè si era rifiutato di partecipare al rito satanico per evocare Riavulone, protettore degli operai col contratto a tempo determinato e dei musicisti satanici, perchè lui invece era devoto alla Marunnella santissima di Pontecagnano (Texas). Dopo questa brutta esperienza, Fonz non se l'è fatto passare manco per il cazzo di trovarsi una fatica vera, un poco perchè convinto che ben presto sarebbe tornato ai fasti di un tempo ed un poco perchè è talmente ribusciato che una volta lo avevano dovuto portare di corsa all' ospedale perchè si sfasteriava di respirare. Nonostante i cattivi consigli dei soliti invidiosi che cercano continuamente di distoglierlo dal rincorrere il suo sogno e mettersi in attesa di prima occupazione, per Fonz arriva la tanto attesa seconda occasione : infatti, a 47 anni, viene ingaggiato dai Money will never enter in our pockets, la cover band del nipote Sasino, detto Slayer, di 12 anni.

Dopo lo straordinario successo di Full Monthy, Carlo Vanzi . . . Peter Cattaneo torna con un' altra straordinaria commedia a base di trovate umoristiche come capa e albero, capa e soffitto, capa e muro, carute dalle sedie, carute dalle lambrette, tappi di butteglie che vanno a finire in bocca o in culo, cose menate da sopra al balcone che stesso mentre cadono si strascinano il filo con la presa della corrente attaccata che va a finire in mezzo alle cosce del protagonista e lo tramortisce come se gli avessero chiavato una martellata in fronte e tante altre gag raffinatissime e caratterizzate da quell' irresistibile british humour che piace tanto ai nostri critici, con in più dei modernissimi riferimenti anche a schiovere al popolo di youtube così fa pure la parte di quello che fa l'analisi dei tempi che corrono nelle vite dei giovani d'oggigiorno. Un incontenibile Lino Banf . . . Rainn Wilson si cala a meraviglia nei panni dello strampalato batterista Fonz.

Messaggio dell' autore del blog : In attesa degli sviluppi della temibile azione legale intrapresa da Aru in relazione al post sui muorti accisi, comunico che i fatti descritti sono puramente immaginari e quindi eventuali metallari, amici di metallari morti di recente e che per questo potrebbero aversene a male perchè vedono dileggiate le loro grandi passioni di una vita intera buttata dentro al cesso, sono pregati vivamente di non cacare il cazzo.
.

Star Muorts Capitolo I : La minaccia fantasma

2008-09-01T09:30:00.015Z

Riporto testualmente un commento arrivatomi stamane a proposito del post sul Grande muorto acciso 2008 :

"Aru ha scritto : sono senza parole..veramente...ke skifo..ma come ti permetti a ridere e scherzare sulle grandi passioni di povere xsone ke nn ci sn piu?? rocco trivigno era mio amico...e tu nn puoi capire il dolore ke si sente quando si xde 1 xsona cosi speciale...xsona ke nn potrai mai essere tu...visto la tua grande ignoranza.. come ti permetti??cmq ti dico solo 1 cosa: tra ben presto la finirai di scrivere su qsto blog...anzi nn verrà piu visualizzato..te lo assicuro...e se hai coraggio pubblica qsto commento"

Se c'era ancora qualche dubbio sulla veridicità delle mie considerazioni in merito all' argomento "morte e media in Italia", credo che sia stato definitivamente rimosso dal commento di questo essere inferiore, che dopo anni di vana ricerca ha trovato il senso della propria esistenza nella morte di un conoscente divenuto approssimativamente noto. Caro/a Aru, ti consiglio di evitare di abusare ulteriormente del termine ignoranza, poichè :

1) la parola ignoranza non attiene in alcun modo alla incapacità di provare dolore, commuoversi etc. Ben più appropriato sarebbe stato l' impiego di termini quali : insensibilità, indelicatezza, cinismo, aridità, crudeltà, indifferenza, distacco, durezza, freddezza, spietatezza, grossolanità, rudezza, disinteresse, menefreghismo etc.

2) nel tuo delirante commento hai fatto ricorso a locuzioni talmente spericolate da poter essere inserite a pieno titolo nel più autorevole trattato accademico sull' analfabetismo giovanile.

Nel redigere per iscritto la tua denuncia a mio carico per vilipendio di cadavere di persona così speciale morta accisa e per questo mediaticamente santificata, ti invito a combattere il febbrile impulso ad utilizzare k a sproposito ed abbreviazioni quali "qst", "xsona" e "nn". Ci troviamo pur sempre in uno Stato in cui la lingua nazionale è l' italiano e le autorità competenti potrebbero trovare difficoltà nel decifrare il frutto delle tue tempeste ormonali mucciniane e le tue smanie di ricchionesco protagonismo. Distinti saluti.

"Amarcuozz"

2008-08-24T14:02:00.005Z

Un poco perchè mi sfastereo troppo per scrivere un pezzo nuovo, un poco perchè al termine di quest' estate penso quasi esattamente le stesse cose che pensavo un anno fa, ne approfitto per ripubblicare, stavolta in forma di post, una stronzata che scrissi giusto per placare gli animi iracondi di alcuni lettori che si stavano tirando una questione a livello di pisciavinnoli sopra al mio blog che viene letto pure da persone educate e quindi non sta bene a mettersi a fare certe cose.

"Uagliù come disse Archimmerde quando scoprì che si poteva misurare il volume di un corpo un poco abboccato con la recchia pisciando dentro a un secchio e menandocelo per cuollo : EUREKKIA!!! Ho trovato finalmente il nodo gordiano che determina il malessere di tutti coloro che tengono una ventina (ma pure trentina) d'anni e la malaugarata sorte di vivere a Napoli. Come tutte le grandi scoperte della storia è avvenuta per caso, un pò come la percoca che cadde in testa a Newton mentre si stava tirando una pugnetta sotto a un albero di limoni. Un sabato sera come tanti, io e la sfasulatezza dei miei amici , con le solite 2-3 birretelle in corpo, ci aggiravamo nel traffico napoletano a bordo di una macchina traboccante aspettative ed illusioni oramai sopite. Improvvisamente noto una macchina al nostro fianco. Due lavaportoni anche brutte mi guardano e senza ragione si mettono a bussare giusto per ricordare al mondo che pur senza motivo alcuno esistono anche loro. Un membro dell' algida schiatta della sfasulatezza, ancora speranzoso e soprattutto arrapato come 10 beduini arrivati a Stoccolma col cammello, si gira fulmineo a salutarle e chiederle che nobili e prestigiosi programmi avessero per la serata ormai al tramonto. Loro rispondono in maniera ancor più pronta con una frase che sfida le più elementari regole della logica e della grammatica : "Sttiamo connostro fidazzato, ttà llà, ttà nella macchina davatti" e cominciano a ridere con la stessa immotivata spensieratezza che tuttavia non riesce a dare giustificazione alle loro vite inutili. L'avvenimento mi turbò al punto tale da condurmi in un cupo mutismo per una ventina di minuti e, proprio mentre me stev addurmenn, la mia mente si illuminò...e la soluzione mi si paventò evidente come il fatto che a Malgioglio piace il pesce : "A Napoli si sta male perchè sostanzialmente non si chiava!". Ora attendo il Nobel per la ricerca scientifica."

Ovviamente il Nobel non arrivò, perchè lo sappiamo tutti che queste manifestazioni culturali stanno in mano alla magistratura politicizzata di sinistra ed all' intellighenzia bolscevica che per invidia e paura della democrazia perseguitano la scemenzia di un cittadino italiano che si è fatto da solo senza dover ringraziare a nessuno.

Tv, sorrisi e cazoni spuntati : Il Grande Muorto Acciso 2008

2008-08-08T10:21:00.043Z

Questo post è veramente ignorante. Fate una cosa, non ve lo leggete proprio.

Dici la verità, Quest' estate non sei potuto andare come sognavi a Sharm El Sheik per mezzo delle cambiali del Suv e delle tasse inventate dal governo Prodi che, in manco due anni che c'è stato, da esponente di spicco della secolare aristocrazia terriera italiana ti ha fatto diventare un morto di fame? Non ti mettere paura! Le menti geniali degli autori delle reti mediaset, come sempre al lavoro per voi, hanno avuto l' ennesima idea straordinaria! Ovvero di accattarsi bello e fatto da Endemol un rivoluzionario format televisivo proprio per te che, pur di sentirti protagonista a tutti i costi, ti commuovi e ti appiccichi sopra a youtube per difendere persone che manco conoscevi ma che essendo morte erano sicuramente dei santi, se maschi, o degli angeli caduti dal cielo, se femmine : Il Grande Muorto Acciso 2008! Come? Non hai ancora capito? Si tratta di un avvincente programma televisivo in cui i muorti accisi più trendy del 2008, tra tutti quelli santificati dal Vaticano su proposta di Studio Aperto e La Vita in diretta, si sfideranno, sotto la frizzante conduzione della spumeggiante Barbara D'Urso, in un duello senza esclusione di colpi (tanto già sò mmuort) per decretare qual'è il miglior muorto acciso del 2008! E non è tutto! Tramite l' entusiasmante televoto, sarai proprio TU da casa a stabilire a quale muorto acciso andrà il prestigioso montepremi costituito da 250000 euro originariamente destinati a costruire un acquedotto in Kenya e . . . la presidenza della Camera nel prossimo Governo Berlusconi! Prima che vi possiate mettere a pensare a che cazzo vi state per vedere, andiamo a dare un' occhiata agli straordinari partecipanti di questa prima edizione :

Gabriele Sandri

Gabriele è senza dubbio il principale favorito per la vittoria finale. Il fratello avvocato laureato col massimo dei voti lo descrive come una persona bella dentro e fuori, un ragazzo modello che non si metteva una maglietta se non era della ralph laurent, si scaricava tutte le suonerie più in per il suo cellulare e infine faceva pure il dj alle feste più da sballo! Il suo grande amore, oltre alle ragazze con il piercing sopra all' ombelico ed il rossetto di pupa, era la gloriosa squadra della lazio ed infatti il giovane modello Gabriele Sandri la domenica si trasformava in un vero e proprio guerrigliero urbano del tifo e si andava simpaticamente a vedere la partita con le sacche del cazone d&g piene di prete e curtielli con cui dava vita a simpatiche schermaglie assieme ai sostenitori della squadra avversaria. Ma queste innocue marachelle il bel Gabriele, detto Gabbo dagli amici camerati, le faceva solo la domenica, infatti il lunedì si metteva un' altra volta i panni firmati dello studente brillante e trendy, sempre circondato da belle ragazze, prima che un guardio asciuto pazzo lo sparava in questo Stato sempre più oppresso dagli abusi di potere della magistratura bolscevica. Mario Luzzatto Fegiz, ospite di Verissimo, avendolo sentito suonare anni prima ad una festa della Repubblica di Salò, avrebbe detto testualmente alla giornalista Silvia Toffanin (Si! Esatto! Quella che faceva la letterina e si fa chiavare da Piersilvio Berlusconi!) : "Peccato che è muorto acciso, perchè altrimenti sarebbe addiventato sicuramente il nuovo Moby o qualcun' altro che mò non mi viene a mente ma che con tutto che si porta viene anche apprezzato dalla critica". E' riuscito a conquistare il diritto di partecipare al reality occupando il ruolo di figlio di papà rubacuori, battendo l' agguerrita concorrenza di Matteo Bagnaresi, il tifoso del Parma schiattato in cuorpo dal pullman dei tifosi juventini, che quando buttò il sangue pure là le televisioni si volevano vendere la storia del bravo ragazzo studente modello, ma poi uscì che teneva più precedenti penali lui che il proprietario di un qualsiasi punto snai della Campania, tra cui uno per rissa in mezzo al campo da gioco stesso durante una partita di serie A davanti a Gattuso e Materazzi che lo guardavano schifati, e stesso i giornalisti, che normalmente non si mettono scuorno di niente, dissero che non era cosa. Vediamo adesso il video di presentazione del mitico Gabbo :

Lorena Cultraro

Lorena, 14 anni, è la piccola sciacquabicchieri del gruppo. Era intelligente proprio come a tutte le ragazze di paese della sua età ed usciva a impazzire per gli stessi programmi intelligenti, sognando di partecipare, senza una qualsivoglia inclinazione artistica, ad uno qualunque di essi, come ricorda commosso il padre, e non leggendosi un libro nemmeno se la scannavano. Stava di casa a Niscemi, un paesino all' avanguardia cultural-tecnologica della Sicilia, in cui tutte le vecchie che fino a 5 giorni prima andavano dicendo che era una buttana svergognata, il giorno del suo funerale davanti alle telecamere de "La Vita in diretta" le hanno menato i gigli bianchi (qualcuno allusivamente ricoperto di sburro) sulla bara bianca, che nelle intenzioni del padre (e dei media) doveva far ricrescere un' altra volta la verginità alla figlia, che altrimenti l'Italia non può commuoversi per la morte di una che non era una santa immacolata che non aveva mai chiavato. Ad ucciderla barbaramente sono stati proprio 3 dei fidanzatini part-time di cui lei era innamorata ed ai quali, sempre per amore, aveva fatto levare tutti gli sfizi che con le fidanzate ufficiali non si potevano togliere, fino ad uscire incinta di non si sa chi. Questa gravidanza poteva creare problemi con le promesse spose ed allora i tre hanno pensato bene di strafocarla, ma poi hanno pensato meglio ancora di chiavarsela prima un' ultima volta dentro al solito casolare sperzo e poi strafocarla col cavo della televisione, che mò proprio aveva finito di trasmettere Uomini e donne, e menarla dentro a un pozzo. Raffaello Tonon, che ancora sta cercando di capire che cazzo va facendo in televisione, dice di lei : Se saprà giocarsi bene il suo ruolo di mascotte dolcissima e all' occorrenza ammiccante verso il pubblico di pugnettari che sta davanti alla televisione, le sue possibilità di vittoria finale sono altissime. Ecco il video di presentazione, in cui i genitori e gli amici parlano della piccola Lorena :

Rocco Trivigno

Passiamo ora a Rocco Trivigno, di Accettura, che si è guadagnato l' accesso al reality, come rappresentante della tipologia amicone sensibile sempre disponibile che non chiava manco si 'o ccireno e che forse è pure 'nu poco ricchione, perchè a 20 anni è stato scamazzato in un incrocio in cui è vero che muoiono 30/40 persone al giorno, però questa volta il furgone che l' ha menato sotto era guidato da uno che non solo era moldavo ma addirittura senza permesso di soggiorno!!! Rocco, che come a tutti i paesani porta il nome del nonno che sennò si pigliava collera ed escludeva i figli ed i nipoti da dentro alla mancipatio per aes et libram per la successione del pezzo di terra, aveva una grande passione per la danza, come scriveva nel suo blog tra una foto inutilmente autocelebrativa ed un' altra direttamente da votastommaco, e sognava di partecipare ad Amici e conoscere altri ricchioni senza nessun talento come a lui. Studio Aperto e Borghezio, noto intenditore di danza classica, hanno detto che se non era per quest' invasione di stranieri irregolari sarebbe diventato certamente il nuovo Nurejev se non addirittura il nuovo Kledi. Parte da sfavoritissimo, ma potrebbe essere la sorpresa. Il video di presentazione non lo tiene nemmeno, perchè, implicazioni politiche e xenofobe a parte, essendo un mezzo cesso e pure puzzato di fame, non è che la gente se n'è fottuta tanto che è muorto acciso. In sostituzione vi proponiamo una bella immagine tratta dall' ultimo spettacolo di danza folkloristica a cui ha preso parte ad Accettura, durato ben nove mesi (durante i quali lui ovviamente non ha chiavato nemmeno per combinazione) :

Lui è quello che esce da dentro alla vrachetta del secondo da sinistra nel primo riquadro.

Pippa Bacca

Giuseppina Pasqualino di Marineo, per gli amici Pippa, è l' artista brutta ma di famiglia ricca del gruppo e questo probabilmente la esclude a priori dal novero dei finalisti. Non era manco nata che già era artista (essendo figlia della sorella dell' artista Piero Manzoni, quello che cacava provocatoriamente dentro alle lattina che vendeva a peso d' oro ed era amico dell' artista Lucio Fontana, che sguarrava provocatoriamente la tela e poi la vendeva allo stesso prezzo della cupola di San Pietro) ed infatti a 4 anni si mise a fare degli scarabocchi artistici veramente straordinari per la sua età. Passati i 30 anni e notando che faceva ancora gli stessi scarabocchi artistici di quando teneva 4 anni, l' artista Pippa ha la brillante idea di vestirsi da sposa e, insieme a un' altra artista vestita tale e quale a lei, si fa il giro di tutti i paesi di gente di merda, in modo da sviluppare il tema del viaggio (come veramente tenette il coraggio di dire un' artista sua parente davanti alle telecamere del tg4) e magari trovare pure, in mezzo a tanta gente di merda senza scuorno, uno che tiene lo stomaco di chiavarsela e poi sposarsela, che il vestito e le bomboniere già li tiene (foto). Purtroppo per lei, arrivata in Turchia, accettò un passaggio da un turco che acconsentì a realizzare solo in parte il suo progetto. Infatti dopo averla vista combinata in quel modo, invece di scapparsene, se la chiavò bbuono e meglio e poi l' affucò, probabilmente per non sposarsela, mentre l' artista sua compagna di viaggio la chiamava sul videofonino, facendo brutti gesti con le mani e dicendo addirittura certe maleparole che da una bocca di artista come la sua non si erano mai sentite, perchè a lei nessuno se l' era chiavata nemmeno in Giordania. Dopo la morte dell' artista Pippa, I media italiani affermarono all' unisono : "Ai turchi overamente non ci fa schifo niente", mentre alcuni suoi ammiratori hanno cominciato a correre in giro per il mondo con il pesce da fuori e mò vanno trovando pure da loro di essere chiamati artisti. Ecco il video di presentazione dell' indimenticabile artista Pippa :

Federica Squarise

Di schifezze sulla solare Federica già ne abbiamo scritte in abbondanza qualche post fa e, pur non essendo arrivata ancora nessuna denuncia, non ci sembra il caso di sfidare troppo la sorte. Diciamo solo che partecipa al reality come ragazza solare che la fa addurare un poco a tutti quanti ma fa chiavare solo a chi dice da lei e che è senza dubbio la favorita numero 2 per la vittoria finale, subito dopo il bel Gabbo, col quale però potrebbe avere una storia d'amore davanti alle telecamere (e farlo chiavare anche gratis visto che a differenza del Gordo non tiene la panza e veste solo panni firmati) ed allora, come l' esperienza dei reality ci insegna, più nessuno potrebbe frapporsi tra lei ed il montepremi finale (per il quale siamo pronti a scommettere che la solare federica, come tutte le femmine e i maschi che stanno leggendo questo post, se lo farebbe chiavare in culo pure da un bufalo di Mondragone). Ecco il video di presentazione della solare Federica :

Ed allora cosa aspetti? Smettila di commuoverti per sotto e precipitati a digitare sulla tastiera del tuo telefono il codice del muorto acciso che vuoi eliminare perchè ti sta meno simpatico e partecipa democraticamente anche tu alla determinazione delle sorti della nazione comodamente da casa tua. Se invece vuoi iscriverti proprio come concorrente, non devi far altro che crearti un' immagine anche apparente da giovane veramente vincente e alla moda, un blog (oppure un myspace così ci metti pure le canzoni), e subito dopo farti uccidere o menare sotto da qualcuno (meglio ancora se straniero e senza permesso di soggiorno), sperando nel ripescaggio come concorrente a sorpresa (ma per questo motivo sarai schifato dagli altri muorti accisi che diranno che loro stanno dall' inizio a fare i sacrifici e si coalizzeranno contro di te che sei arrivato cazzo cazzo) o attendendo che comincino le selezioni per l' edizione del 2009.

L' avvicentissimo televoto grazie al quale potrai decidere chi vuoi far rimanere in gioco e chi vuoi far arricettare direttamente dentro all' inferno.

Comunicazione di servizio

2008-07-26T09:51:00.011Z

Vedete che mi sono fatto pure io il myspesce perchè altrimenti non potevo fare anche io il blogger ricchione e mi sentivo inferiore. Ovviamente non ci troverete nulla perchè già mi caco il cazzo di aggiornare il blog, figuriamoci di mettere altre cose in mezzo. Però pure è buono perchè nell' elenco amici ci stanno altri ricchioni come a voi ed è cazzo che vi potete pure fidanzare o iniziare una storia di solo sesso e passare l' estate in modo trasgressivo proprio come Lapo Elkann o Alessio (particolarmente consigliato per lettori fidanzati o sposati che vogliono evadere un pò). In particolare ci sta un certo Tom, che dev' essere un ricchone americano popolarissimo, visto che sta nell' elenco amici di tutti quanti e sempre in prima posizione. Sà che fetillo scassato deve tenere? E' pure biondo, quindi assai peli in culo non ne deve tenere e questa volta fingere che si tratti di un culo di femmina vero e non un surrogato sarà meno difficile del solito.

Ecco Tom, il ricchione di merda più popolare di Myspace che manco ti iscrivi che subito ti aggiunge come amico con la scusa che ti vuole aiutare ad usare il network (e invece si vuole fare allascare le pacche), in tutto il suo splendore. Poi non dite che non penso a voi.

Uallarò : Tutta la verità sul caso Squarise

2008-07-24T13:12:00.039Z

Parental and gente per bene advisory : Il post che segue fa veramente schifo, a livello proprio di quelle strunzate pretenziose piene di messaggi inneggianti al razzismo, alla pedofilia, alla maronna sguarrata in croce etc. che tutte quelle papere che non capiscono manco il cazzo chiamano provocatori (politically uncorrect, se la papera è del pd) e dicono che sono scritte da uno "che ha il coraggio di dire veramente quello che pensa senza filtri" e non fa niente che ha violato la carta fondamentale dei diritti umani in 7-8 punti diversi. Come se non bastasse sfotte pure i morti e mette in dubbio la genuinità del dogma mediatico secondo cui una che viene uccisa dev' essere stata necessariamente una santa in vita! Non fa manco ridere, quindi se non tenete genio non ve lo leggete. Io vi ho avvertito. Al primo che mi caca il cazzo, la figlia deve fare una mala morte peggio di quella che sta descritta qua sotto.

Benvenuti ad una nuova puntata di Uallarò che di solito è una rubrica che si occupa di politica, però poichè gli italiani sono un popolo di gente a cui prude continuamente il pesce e che come sentono odore di pucchiacca sguarrata, subito si menano a leggere a cazone già acalato, vi facciamo contenti e questa volta parliamo del caso Squarise, la nuova santa italiana a cui saranno dedicati vie, orfanotrofi e che ogni volta che un vecchio di 97 anni guarirà dal cancro diranno che è stata Federica dallassù. Grazie all' opera di alcuni periti che lavorano per l' FBI con contratto a progetto e che all' occorrenza fanno pure modifiche per la playstation I e II a prezzi veramente convenientissimi, siamo riusciti a ricostruire con esattezza tutta la verità sul caso più pruriginoso dell' estate che tante pugnette ha fatto tirare a grandi e piccini. Iniziamo per ordine : Federica è una ragazza solare, tant'èvvero che si è fatta i piercing ed i tatuaggini per tutte parti proprio come si portano mò, che è andata assieme a Stefania, una compagna sua solare proprio come a lei e con il suo stesso vizio per il divertimento, a Lloret del Mar, un posto di villeggiatura molto esclusivo in cui se trasi bbuono esci addrogato quindi figuratevi un poco, in cui loro però erano andate per divertirsi. Infatti dopo essersi divertite con cani e puorci, la solare Federica conosce Victor Diaz Silva, un noto intellettuale uruguaiano come confermato dalla panza di birra, i tatuaggi della maronna e di cristo in croce su entrambe le braccia ed il soprannome "El Gordo", che significa qualcosa tipo puorc' e mmerd. Evidentemente Federica lo spagnolo non è che lo conosceva tanto bene, perchè, nonostante lo avesse incontrato dietro a un vicolo dove la gente trasiva normale e usciva con i capelli tanti, ha pensato bene di potergli diventare amica tale e quale come con quel ragazzo italiano che per ringraziarla del fatto che lei ogni tanto gli dava i bacetti sulla guancia ci ha comprato 3000 euro di scarpe, vestiti e una macchina giovane e spiritosa come quelle che si portano mò per le femmine, sulla quale lei si è fatta scassare il mazzo da mezzo paese e su cui lui non è nemmeno mai salito. Gli uruguaiani però si sa che sono persone un pò più franche di cerimonie rispetto agli italiani e, sempre secondo la ricostruzione degli inquirenti, dopo aver cacato stupefacenti e alcolici per una cifra con cui ti potevi affittare 10 escort ungheresi per una settimana, alla frase di Federica "No, dai! Ma perchè dobbiamo rovinare un' amicizia così bella che si è creata tra noi due? Io poi ho conosciuto pure un ragazzo oggi pomeriggio . . . ", senza pensare nemmeno El Gordo le avrebbe chiavato una capata in bocca e poi messo le mani in ganno fino a strafocarla, mettendo effettivamente fine a quella bella amicizia che si era creata tra loro due. Successivamente si sarebbe alzato e, stesso mentre se ne stava andando, avrebbe detto : "Vabbuò fatt' 30, facimm pure 31", si sarebbe acalato il cazone e se la sarebbe chiavata pure, visto che era ancora calda e che oramai il guaio l'aveva passato. Stefania, l' amica che non si sa a chi stava tirando bucchini quella maledetta sera in cui Federica è morta, ha detto ai nostri microfoni : "Non è popo vero come dicono gli sciacalli che noi eravamo andate in vacanza per addrogarci, ma solamente per divertirci" (che vedete combinazione è tale e quale alla dichiarazione rilasciata il mese scorso ai giudici da quell' imprenditore italiano di 42 anni arrestato in Thailandia perchè trovato col pesce in bocca ad una bambina di 9 anni) ed a conferma della sua affermazione, subito dopo ha mostrato alle telecamere la moneta con cui hanno fatto testa o croce per decidere se andare in vacanza a Lourdes o a Lloret del Mar, prima di leggere agli spettatori da casa la letterina di natale delle super-amiche mongoloidi e concludere con la commoventissima frase "Ti voglio bene, Fede. Sei una ragazza solare". Le nostre telecamere hanno raggiunto anche Il padre di Federica, Gennaro Squarise, che ha alzato il forcone in aria e, dopo aver lanciato un antichissimo anatema contro gli uruguaiani che vengono in Italia senza il permesso di soggiorno, ha dichiarato in dialetto veneto ai microfoni di Uallarò : "Io una cosa sulamente vuless ricere, che si esiste chillu patatern, a chillu cess che ha ucciso a mia figlia l'adda fà ittà o sang'! Basta . . . Secondariamente, a tutti questi . . . chiamiamoli signori . . . che vengono nel nostro paese devono purtare rispetto a quelli che li ospitano a casa loro! Basta . . ." Al secondo "Basta . . ." del signor Gennaro, i giornalisti se ne stavano pure andando, ma lui li ha fermati dicendo : "Aspett! Arò jat! E non devono fare le malazioni alle figlie di quelle persone che li ospitano e che contrariamente alle loro sorelle sono ragazze onorate! Basta . . .". Affianco a lui c' era il nipote e difensore legale della famiglia Squarise, l' avvocato Stefano Squarise, che è uno che deve ringraziare la maronna che ci hanno sguarrato la cugina così è uscito pure lui per televisione ad atteggiarsi a principe del pesceaforo, e dopo aver fatto una sparata di cazzo che non si è capito bene che c' entra sull' inefficiente sistema penale spagnolo (che, facciamo notare al brillante giurista, non ha fatto passare neanche 2 giorni ed ha acchiappato immediatamente l' assassino) e detto che Victor era freddo e lucido al momento del delitto proprio come dentro a un film che si è visto lui sopra a Ialia 1, si è congedato perchè doveva occuparsi di un importante caso riguardante la mancipatio di una pecora. Berlusconi ha già detto che mò che viene rieletto un' altra volta il ministro della giustizia lo fa fare a lui. Basta. . .

El Gordo ritratto mentre sussurra amichevolmente "T'aggia scassà a patan'!" nell' orecchio di Federica, che fa una faccia veramente intelligente.

Nota dell' autore : Il pubblico encomio di Scustumatessen va a due geni, di nome caniello79 e hakiraharlock, che a proposito di questo video hanno scritto rispettivamente i seguenti commenti : "federica perchè nn gli hai dato la patana ? hai preferito perdere la vita anzicchè dargli la patana....sei un eroina...però la patana potevi dargliela e checcazzo...dove credevi di essere a lourdes?? federica nn ci si imbosca con gli sconosciuti se nn si è zoccole veramente...se vuoi fare la zoccola devi farlo fino in fondo...riposa in pace federica... " e "no no, ma federica non era come tutte le altre che vanno in vacanza con le amiche in posti stimolanti da un punto di vista culturale,tipo ibiza,la giamaica o lloret de mar.Lei non chiavava...pe e recchie. ". Straordinari, non ho altre parole.
.

Index filmorum prohibitorum : Prossimamente al cimena

2008-07-22T08:25:00.005Z

.
Il mio sogno più grande di femmina

Gracie è una liceale bellissima e sicura di sé con una smodata ammirazione per suo fratello Mike, astro nascente del calcio. Quando quest’ultimo perde la vita in un incidente, Gracie contro ogni pregiudizio maschilista e contro il parere di genitori e insegnanti, deciderà di seguirne le orme sottoponendosi ad estenuanti allenamenti in compagnia del simpaticissimo fratello mongoloide di nome Wally, che serve a dimostrare che i mongoloidi pure sono persone che hanno dei sentimenti, ed il suo compagno di classe negro con una difficile situazione familiare alle spalle Jackson, che serve a dimostrare che i negri, le differenze etc. etc. Lo scopo di Gracie è quello di dimostrare, anche a costo di sacrificare la sua vita privata, il suo rendimento scolastico e il fidanzato con i capelli lunghi, che tutto è possibile, basta soltanto volerlo veramente, e che una ragazza può tranquillamente essere la migliore in un campionato maschile. Acchiapperà una mazziata mai vista e dopo la partita i compagni di squadra la metteranno pure incinta, facendola cacciare di casa dal padre che le sputa in faccia e la prende a caveci in culo nella scena finale del film.

TV, sorrisi e cazoni spuntati : I programmi della settimana

2008-07-19T15:04:00.011Z

.
18.30 Ken il guerriero

Kenshiro contro i Casalesi

Dopo aver attraversato tutto il deserto dei demoni scalmanati senza motivo, Kenshiro, Bart e Lynn arrivano a Casal di Principe e decidono di fermarsi per un paio di giorni. Nemmeno si fermano e subito Kenshiro, della Sacra Scuola di Hokuto, si prende una cazzo di questione di tre ore con Donchiro, del circolo ricreativo "L' arte della stecca", su chi è stato più forte tra Pelè e Maradona, considerando pure il fatto che il primo ha giocato solo in Brasile. Nel frattempo, Ray sta per eseguire la micidiale tecnica de "L' Uccello d'acqua di Nanto con il pesce tanto" a Juda, che però ci dà una burzettata in testa e se ne scappa, alluccando come a una zentraglia che ci sta un giovane che gli vuole fare il malamente e facendo correre un pò di allievi della scuola di Hokuto Gemmy in attesa di prima occupazione che devono vedere come devono passare la giornata. Dopo un combattimento senza esclusione di colpi, Kenshiro riesce a premere un punto di pressione del suo avversario, che lo costringe ad andare senza genio a mettere una mano in culo a Fudo della Montagna, alluccando pure : "Ricchiò, te piace o pesce, eh?". Il maestro di Nanto la prende inaspettatamente bene e decide pure che se lo vuole sposare, mentre Kenshiro si ritrova ben presto a dover combattere contro l' intera scuola dei Casalesi, che sono maestri di arti marziali abbastanza franchi di cerimonie. Intanto Shin e Julia, mentre corrono come a due disgraziati sulla Salerno-Croce del Sud, si arricettano col trerrote (continua . . . )

Kenshiro durante un terribile scontro con un parcheggiatore abusivo che andava trovando 2 euro invece di 1.
.

National Geographic Gallery : Alla scoperta del Mondo

2008-07-04T20:09:00.017Z

dovete morire tutti quanti
Alla scoperta dell' Argentina

L' Argentina è un paese del Sudamerica che confina a sud con il Cile, a nord con la Bolivia, a ovest col Paraguay e a est con il Caseificio La Bufala di Casandrino. L' Argentina si chiama così perchè quando nel 1500 arrivarono i conquistadores, come misero piede sulla terraferma ma proprio senza pensare nemmeno, con la scusa di chiedere informazioni chiamarono a un viecchio azteco, che stava là in Argentina e si faceva i fatti suoi perchè con la situazione di oggigiorno poi si sa queste cose come vanno a finire, ci chiavarono una mazzata in testa fortissima con una mazzola di ferro andalusa, usata nelle corride per uccidere i tori più nsisti, e se ne scapparono alluccando Olè. Dopo nemmeno 5 minuti entrarono dentro alle case degli aztechi che stavano per mettersi a tavola e prima si futtettero tutte le posate d'argento, poi i bicchieri, la tovaglia buona fresca stirata ed infine il grammofono con i dischi di Umberto Bindi ed i New Trolls. Uno degli aztechi, che era conosciuto da tutti quanti come una persona perbene che non rispondeva mai in mezzo, quando vide che per dentro casa non trovava più il disco di Marcella Bella, disse : "Scusate, io mò non vorrei dire ma vi sembra bello di mettervi a fare queste cose?". I conquistadores prima acalarono la testa perchè non sapevano che rispondere, poi li sterminarono tutti quanti senza pietà e li seppellirono con ossequioso rito cattolico, officiato dal cardinale Ignacio Pimentel Fonseca Zola Careca Olè (beatificato come San Misericordioso nel 1752), dentro a un canalone maestro consacrato. E così nacque l' Argentina. L' economia argentina si basa soprattutto sulla carne di mucca argentina, sui giocatori di pallone presentati dai giornalisti italiani come gli eredi di Maradona che poi finiscono a vendere le nucelle sopra agli spalti della Bombonera, sui bond argentini, che sono delle cose di alta finanza che tu ci dai i soldi in mano a un broker e quello in cambio ti consegna una fotografia quotata in borsa di una vecchia che piscia dentro a una fontana e dopo ti sfotte pure, e sulle cascette con le telenovelas registrate da sopra a Canale trentaquattros e vendute tramite fermoposta. Secondo le statistiche ufficiali rese note dal governo, 1 argentino su 3 durante la sua vita si sposa con uno/una che dopo il matrimonio si scopre tramite un medaglione che è il fratello/sorella oppure il padre/madre , 1 argentino su 5 perde la vista per uno spavento o per uno scozzettone fortissimo da dietro e poi la recupera e addirittura che 1 argentino su 2 perde la memoria, recuperandola poco prima di buttare il sangue. I personaggi più importanti della storia argentina sono stati Grecia Colmenares, ministro delle pari opportunità argentine nel '97 dopo aver detto che i ricchioni tengono la capa per spartere le recchie, e Juan Domingo Peròn, che si chiamava così perchè stava sempre con una peroni in mano ed andava girando per le pampas senza fare niente, fino a che non fondò il Partito Peronista, fu eletto presidente e si sposò con Evita Peròn che qualche anno prima faceva la cubista ed era uscita incinta di uno che le aveva promesso che la faceva uscire dentro a Lucignolos e poi ci faceva fare Anche i ricchi piangono. Il partito peronista, storicamente anticomunista, dopo la morte del suo leader storico e di chella zoccola r'a muglier' ha attraversato un periodo di profonda crisi ed ha acchiappato i paccheri pure dalla Lega per la Patagonia Libera. Attualmente sta in mano a Maradona con tatuaggio di Cheguevara sulla spalla e Salvatore Bagni che per risollvarne le sorti hanno deciso di chiamarlo partito del per' e mmusso. I posti più caratteristici dell' argentina sono sicuramente la Patagonia, che si chiama così perchè gli abitanti si mangiano esclusivamente patane tanto che l' economia del posto si basa unicamente su un' industria di snack un pò inzevati : la San Carlos. Gli abitanti della Patagonia, per una industria fetente che tengono, vanno trovando che loro mantengono tutto il resto dell' Argentina e mò hanno incominciato a vestirsi sempre di verde e a dire che vogliono la secessione. Un altro posto veramente originale è la Terra del Fuoco che è un posto arò fà nu fridd che si sta tipo a -500° però a 'nu strunz ca vulev fà o spiritoso ci venne lo sfizio di chiamarla Terra del fuoco giusto per vedere i turisti che erano andati là con gli infradito e la camicia hawaiana che faccia facevano prima che ci veniva una cosa e si accasciavano a terra, gettando il sangue.

La bandiera argentina con il simbolo dei denari in mezzo, disegnata da Modiano.

Nota dell' autore che vi deve dire una cosa seria : Questo post è dedicato ad un caro amico che si è trasferito in argentina con la scusa ufficiale che deve lavorare (mentre sappiamo tutti che in realtà è andato là per coronare il suo tenero sogno adolescenziale di stare più vicino a Gustavo Bermudez), perciò pure che fa schifo nun ce cacat' o cazz e fate finta che è bello.

Gustavo Bermudez ieri, quando faceva le telenovelas ed ancora non aveva preso il vizio di giocarsi 3000 pesos sopra al terno.

Gustavo Bermudez, oggi. Qui ritratto dopo aver saputo che il reato di contrabbando di sigarette è andato in prescrizione.

Scustumateuro 2008

2008-06-13T08:09:00.009Z

Con il patrocinio del ministro della Giustizia Sommaria, Angelino Alfano, e su insistenza dell' onorata famiglia di Palma di Montechiaro (Ag), Scustumatessen è vicino ai tifosi nel fare i migliori auguri a tutti i giocatori della Nazionale residenti in Italia da almeno tre generazioni in vista del decisivo match di oggi contro la Nazionale Rumena. Tutti noi cittadini onesti, che lavoriamo per comprarci il porsche cayenne no come a loro, ci auspichiamo che nel momento dell' ingresso in campo dei giocatori, gli zingari ricorderanno la generosità con cui li abbiamo ospitati nella nostra nazione, nonostante siano un' etnia geneticamente non propensa al lavoro e inevitabilmente portata a delinquere, e sapranno ricambiare quest' ospitalità, facendo ciò che è giusto verso chi ha dimostrato nei loro confronti una tolleranza non comune. Se i giocatori della nazionale rom non dovessero tenere a mente questo fatto e dimostrare perlomeno un briciolo di gratitudine, è cazzo che gli italiani che sono belli e cari si potrebbero sfasteriare e non solo non ci costruiscono il campo nuovo per farli vivere come i cristiani e non più come le bestie, ma eventualmente ci menano per terra pure i campi dove stanno mò, prendendo a mazzate in testa a loro e ai figli piccoli, che così si imparano prima, e dopo voglio proprio vedere chi tiene il coraggio di dire che non se lo sono meritati. Detto questo, non possiamo far altro che augurare ai nostri giocatori di razza italica di rappresentare degnamente la loro amata patria e che vinca il geneticamente migliore!

L' incontenibile esultanza dei sostenitori azzurri che manifestano la loro gioia sugli spalti dopo l' ultimo confronto tra le due nazionali, vinto dall' Italia per 2 molotov a 0.

Il simpaticissimo disegno di un piccolo tifoso della Nazionale azzurra

Il cataclismo cristiano : I sette peccati capitali III

2008-06-07T11:12:00.008Z

.
Uagliù io a dire la verità m' ero scurdato proprio di questo fatto dei peccati capitali, Menechiello e tutt' sti strunzat' poi ieri mentre giravo per le pagine vecchie del blog, me sò arricurdat.

III - La Ciucciaria

Per ciucciaria s' intende, nella definizione di quella vecchia recchia di Liborio V, quella condizione in cui si trovano quelle persone che la scuola non sanno nemmeno che cos'è ma che ciononostante si sentono in diritto di parlare a schiovere su qualsiasi argomento, con i figli col diploma di ragioneria che si mettono scuorno tipo Bassolino e Iervolino in piena emergenza rifiuti e mò vanno dicendo che loro sò orfani, che li hanno trovati dentro a un sacchetto della munnezza o addirittura che da bambini li hanno rapiti gli zingari, pur di non dire che sono figli a questa gente. A differenza della ribusciatezza e della 'rraggia, è un peccato che riguarda prevalentemente le femmine, però se vai dentro a qualche bar sport pure trovi parecchi filosofi che ammiscano pallone, femmine e riorganizzazione dei massimi sistemi in un unico discorso, riuscendo a non apparare una cosa di senso compiuto in nessuno dei tre campi di speculazione scientifica, ma con tanto di pubblico che mentre si sta bevendo l' aperitivo dice : "Però chest' pur' è over'!". Di casi celebri ce ne sarebbero fin troppi, a partire dal Granduca Filippo Iannacone, che, convinto che si trattava di una cosa tipo scampagnata, si arruolò per la Campagna in Russia. Al momento della partenza si appresentò pure con gli infradito e la camicia hawaiana, finchè non arrivò in Siberia dove stavano 200° gradi sotto zero, ci venette una cosa per il freddo e morì stesso come scese da sopra al treno. Oltre a questo, sarebbero da menzionare pure tutti quelli che vanno dicendo che Fabri Fibra dice la verità sull' Italia, che la Riforma Biagi l' ha fatta Enzo Biagi, che uno che si è messo ubriaco al volante dev' essere accusato di omicidio volontario e che l' emergenza rifiuti in Campania è scoppiata perchè i napoletani menano la scorza di mellone dentro al contenitore del vetro e non perchè ci sta gente del nord, del sud e del centro che da 20 anni mangia sopra allo smaltimento illegale dei rifiuti in Campania. Coloro che commettono il reato di ciucciaria sono condannati a guardare ad perpetuum, con le ginocchia sopra ai ceci e al granone tuosto, quelle trasmissioni tipo "Non è mai troppo tardi" o di quelle dove ci sta Paolo Bonolis che fa il saputello dando i tormenti a minorati mentali che non ce la fanno nemmeno a tenere la penna in mano ma che non si sa come mai si trovano a fare il pubblico dentro a parecchi programmi televisivi. Quelli che nonostante la condanna si permettono ancora di parlare a schiovere e proporre eventuali riforme a capa di cazzo riguardanti il codice penale o la costituzione, vengono presi a bacchettate fortissimo sulle mani e strascinati per una recchia finchè non se ne viene in mano, tranne se sono della Lega. In quel caso, qualsiasi cacata che dicono vengono fatti ministri dell' Interno o del Welfare stesso dentro all' Inferno.

La ciucciaria raffigurata dal miniaturista perrotto da mario che è uno che pure lo volevano fare santo, però poi si accorgettero che imbrugliava quando giocava a briscola e non lo facettero santo più.

Edit dell' autore che ci sta prendendo il vizio : Vedete che domani Scustumatessen compie un anno. Si accettano suggerimenti per celebrare degnamente questo avvenimento per il quale se non stessimo in un paese di crapari e sciampiste la gente si strapperebbe il pesce a mmuorzi giusto per ricordare la ricorrenza.
.

Uallarò : 'A munnezza r'a ggent'

2008-06-06T09:42:00.011Z

Benvenuti ad un' altra puntata di Uallarò, la pagina di approfondimento politico di Scustumatessen. E' crisi politico-istituzionale per le dichiarazioni del Presidente Napolitano che, dopo solo qualche anno di investigazione, ha scoperto che le industrie del nord si mettono d' accordo con la camorra per venire a menare i rifiuti tossici in campania e giustamente ha voluto rendere partecipe tutta la Nazione della sua brillante scoperta. La Lega, come ogni volta che uno si permette di parlare dei padani, ha cominciato a parlare a schiovere. L' onorevole Paolo Grimoldi ha dichiarato testualmente : "E cosa c' entrano i rifiuti tossici del nord con le montagne di immondizia accatastate per strada? Che è mò Napolitano non sa distinguere i rifiuti tossici dai sacchetti dell' immondizia per terra e ci vogliono dare la colpa a noi che siamo persone civili?" con una voce pure un poco da ricchione scemo di quelli che acchiappano i paccheri alle scuole medie. Il presidente Napolitano, che oltre ad essere il presidente della Repubblica è pure una persona anziana e di una certa cultura, ha pacatamente risposto "Uè cess' chin' e mmerd, e addò mannaggia chit' emmuort' e mmettimm' e rifiut e chit' è stramuort si e ddiscariche se ne stann' carenn' p'a munnezz' che c' avit mannat? 'E mmettimm' ngul' a chella zoccol' e mamm't?". Prima che si cominciassero a mettere le mani in faccia, è intervenuto uno del PD con un nome tipo Ermete o Afroditoinculo, che se non si chiamano così nel PD non se li prendono, a mettere pace e a dire : "Però, ragazzi della Lega, no stabbene a spostare con la bocca con il presidente Napolitano che quello è una persona anziana e si sa che le persone anziane non arraggionano più bene come a prima. Pò per carità, sempre la faccia mia e di Uolter sotto ai piedi vostri, basta che non si rovina questa bella amicizia che si è creata per il bene della Nazione". Nel mezzo della querelle è intervenuto Marco Travaglio che si è messo ad alluccare : "Schifani se pigl' e sord' c'o 'nteresse!", "Mara Carfagna fà e bbucchin! 'O cardinale Sepe se chiav' e ccriatur'!" ed altre schifezze che mò non si possono scrivere qua sopra ma che pure il Presidente Napolitano bell' e bbuono si è girato e ha detto : "Scusate ma vi sembra bello a dire queste cose davanti al Presidente della Repubblica che è pure una persona anziana?" e dopo ha ricominciato a mantenere a Grimoldi per il collo e a infizzargli una zoccola col colera in bocca mentre il deputato leghista menava caveci da terra tipo scarrafone e mmò stanno cercando ancora di dividerli, mentre nei negozi è partita la vendita delle magliette con la scritta "Siam pronti alla morte, l' Italia chiamò" in vista dei campionati europei di calcio.

Grimoldi (al centro con la faccia di cazzo) ritratto in mezzo a sacchette di rifiuti tossici e cessi chin' è mmerda provenienti dalle fabbriche del settentrione.

Nota dell' autore : Poichè queste stronzate quella faccia di cazzo di Grimoldi le ha dette veramente, vi invito a farvi un giro sullo space ufficiale della Lega Nord , sul quale campeggiano dichiarazioni contro i meridionali ed a sostegno delle parole di questa faccia di cazzo, e dire anche voi, nel modo più adeguato, la vostra opinione.

Festa della repubblichina 2008

2008-06-02T14:38:00.014Z

.
Ciao amico! Vuoi festeggiare anche tu in maniera assolutamente trendy la festa della Repubblichina? Vieni anche tu con la tua ragazza in Piazza del Campidoglio per un party super-mega sballosissimo! Potrai onorare i sacri valori di Dio, patria e famiglia eterosessuale, divertendoti coi tuoi amici più giusti! Si comincia alle 18.00 col sindaco di tutte le persone oneste, Gianni Alemanno, che farà un discorso sul tema "Immigrazione e criminalità" con le fantasmagoriche musiche di Dj Francesco, direttamente da X-Factor, per ballare tutti insieme mentre si pensa in modo concreto a come risolvere i problemi della Nazione! Alle 20.00, avrà inizio l' esclusivissima sfilata della ROM Jeans, la straordinaria linea d' abbigliamento nata dalla collaborazione tra Marco Ahmetovic, lo zingaro agli arresti domiciliari per aver menato non mi ricordo più quante persone sotto alla macchina, ed il bellissimo e trendissimo Alessio Sundas, presidente di un circolo di Forza Italia! Wow!!!!!! Dopo la sfilata un ospite d' eccezione, la bellissima ed intelligentissima Sylvie Lubamba con le zizze da fuori, menerà addosso a tutti voi che vi state scatenando champagne costosissimo da sopra alla statua di Marco Aurelio! Stra-Wow!!!!!! Dopo aver bevuto tanto ottimo champagne offerto dal nostro generosissimo sindaco, sulle note di "Pais Tropical" e "Napoli Merda, Napoli Colera" eseguite dal maestro Do Nascimiento, faremo un super trenino tutti assieme ed andremo in giro per la piazza a cercare gli immigrati irregolari nemici della sicurezza per prenderli simpaticamente a mazzate in testa con delle divertentissime mazzole di ferro! Wow!!!! Dopo aver giocato tutti insieme si torna sotto al palco per ballare con le straordinarie musiche di Fargetta, mentre la grande attrice, che non è vero che faceva i film spuorchi con Tinto Brass ma invece lei era stata scoperta da Albertazzi, Fiorella Ceccacci Rubino interpreterà la parte davvero super dello spettacolo tratto dal Libro nero del comunismo dove fanno vedere a Stalin che tira le freccette addosso ai neonati appesi a capasotta (e, se venite in tanti, non è escluso che vi fa vedere pure la pucchiacca stesso mentre recita). Ma non è finita qui : Alle 24.00 gli onorevoli Calderoli e Borghezio, tenetevi forte, PISCERANNO SOPRA ALLA BANDIERA ITALIANA IN ESCLUSIVA PER VOI!!!!! Se volete essere veramente in linea con la parte onesta e produttiva della Nazione non potete perdervi questa mega-festa!

L' ingresso costa solo 20 euro e ti dà diritto ad una consumazione + una mazzola. Riduzioni di 5 euro a chi fa il saluto romano all' ingresso o racconta le barzellette sugli zingari. Le donne italiane entrano gratis. E' una manifestazione patrocinata dal Ministro del Revisionismo storico, Sandro Bondi.

Nota dell' autore : Tranne Lubamba che mena lo champagne da sopra alla statua di Marco Aurelio, tutte le cose raccontate nel post si sono verificate davvero (ovviamente non tutte assieme, sennò L' UE ci cacciava a caveci in culo peggio di come già ci vuole cacciare). L' illustrazione è frutto dello straordinario talento grafico di kurtiell .

E' uscito il secondo numero di Gloryhole, la rivista che fa schifo pure a uno come te!

2008-05-27T09:38:00.009Z

Per averlo, in modo completamente gratuito, scaricalo stesso tu direttamente da megaupload . Il primo numero ce lo avete richiesto inaspettatamente in tanti e noi siamo troppo ribusciati per mandare ogni volta centinaia di mail con tanto di allegato che ci mette 300 anni a caricare. Voi comunque, pure che non dovete mandare più la mail, un commentino lasciatelo sempre o qua sopra o sugli altri blog. Non vi chiediamo renari (e chi e tten', direte voi), ma almeno una soddisfazione ogni tanto ce la volete dare?

Edit : Poichè molti di voi hanno avuto problemi nel download e le difficoltà non hanno riguardato solo le femmine, il buon peppe (perchè se era per me vi facevo fare capa e monitor fin quando non vi imparavate ad inserire la parola d' ordine e poi procedere al download) ha postato la rivista anche qui . Jamm' a vverè.

Edit bis : Se qualcuno, come perrotta, dovesse avere problemi a scaricare pure dal secondo server, può aggiungere il contatto scustumato@hotmail.it e glielo mando stesso io sopra a msn. Sono gradite leccate di culo virtuali tipo : "comunque sei veramente un genio", etc.

MEMEt cacat' o cazz!

2008-05-19T23:00:00.010Z

Oramai è una cosa assodata. L' Italia sta andando sotto e 'ngoppa per mezzo dei ricchioni. Ma non parlo dei ricchioni che vanno trovando di fottere e che mettono quelle inserzioni tipo : "Insospettabile 46enne maschile ed assolutamente non effeminato cerca superdotato solo attivo ed ospitale per assecondare un certo prurimiento. Astenersi tassativamente gay e allergici al sapone". Quelli sono pure simpatici perchè, quando tutto manca, un bucchino, sempre eterosessualmente parlando, te lo fanno. Io parlo di quei ricchioni a cui magari non piace nemmeno il pesce ma che sono ricchioni perchè stanno appresso a tutte le cacate che si portano per televisione o sopra a internet. Mi rivolgo a tutti quelli che si vedono i film di Moccia e Scamarcio e poi con tutto che sono nati a Furcella chiamano Babi e Vale le papere che bazzicano la loro comitiva e che nel frattempo si fanno sguarrare il mazzo dal giovane di elettrauto o di notaio che le chiama Zoccola e Puttana; a tutti quelli che entrano dentro a un forum per sentirsi virtualmente accettati e devono per forza mettersi a leccare il culo a quello più in vista con una reverenza che nemmeno a Confucio, dopo che era riuscito a scapocchiare senza mani davanti ai discepoli riuniti, era stata tributata; a tutti quelli che sono talmente brutti, chiatti e pezzenti che devono menarla ossessivamente sull' "io sono simpatico" e cercano di convincertene in ogni modo, riuscendo solamente a rendersi insopportabili; a tutti quelli che sono convinti che scrivendo una continuazione i facts, o qualche altra cacata che si porta in quel momento e che si risolve puntualmente nella medesima leccata di palle al titolare del sito, hanno apparato anche loro qualcosa nella vita e possono andarsi a coricare senza piangere e senza bisogno di pillole; a tutti quei ricchioni, soprattutto femmine, che si aprono un blog pieno di cuoricini e diddles per parlare dei cazzi loro, dei voti che hanno preso a scuola, della classifica dei più boni della televisione e del rapporto tormentato col fidanzato a causa di sua moglie; a tutti quelli che vanno trovando di andare d' accordo con tutti su internet e magari si mettono l' avatar di cheguevarra e poi cercano le larghe intese con uno che tiene la foto di hitler mentre piscia in faccia a una zingarella di 10 anni a cui hanno dato fuoco; a tutti quelli che ho omesso di citare perchè sono talmente insignificanti che in questo momento non mi sono venuti in mente : Sappiate che io vi disprezzo profondamente e mi auguro che buttiate il sangue al più presto. Tra tutte le ricchionerie che si portano in questo momento per tirarsi le pugnette sopra a internet ce ne sta una di cui sono venuto a conoscenza mò perchè Ciro Ascione , che pur essendo una persona educata non è un ricchione come a quelli che ho elencato sopra, mi ci ha menato dentro giusto per lo sfizio di vedermi vottare qualche altra iastemma contro a tutti i ricchioni che costituiscono il popolo del web : Il meme. Mò già per il nome di merda che tiene 'sta cosa mi fa spostare la nervatura più di quelli che vanno trovando che Walter Veltroni è di sinistra. Sapendo poi di cosa si tratta e che quelli che vanno dicendo "Io sono un blogger" la utilizzano solamente per fare i ricchioni tra di loro e sentirsi amati dalla comunità virtuale, mi sale talmente la pressione che è meglio che indico direttamente i nominativi richiesti e mi astengo dal fare altri commenti che è cazzo che si schiatta una vena in fronte :

Personaggio letterario : Epulone

Personaggio cinematografico : Willie Gingrich detto Intrallazzo, che consentì a Walter Matthau di conquistare l' oscar per averlo interpretato in "Non per soldi ma per denaro" di Billy Wilder.

I 6 bloggers, ricchioni e non, a cui cacherò il cazzo con questo fatto del meme sono :

Kurtiell

Zì 'Ntonio

:Fab:

Giuseppe Mereu

C4ff3in4

Anthony Cupido

Avevo pensato pure di coinvolgere Marco Travaglio, ma il meme già glielo ha mandato Schifani.

Scustumatessen & Nimesulide presentano : "Le ultime lettere di Jacopo Muortis contro I dolori del giovane Waller"

2008-05-07T11:09:00.015Z

.
Le ultime lettere di Jacopo Muortis

V lettera

Sotto alla statua di San Zeno che ride in faccia a 'stu cazzo, Verona, 7 maggio 1798

Caro Giovane Waller, non dirmi nulla se non mi ho fatto sentire per tutti questi mesi senza farti nemmeno gli auguri a Natale e a Pasqua, ma sto passando più guai io che Giobbe dopo che il Padreterno si era fatto venire i cinque minuti ed andava cercando a uno che si teneva i paccheri senza dire niente. Mandato in quel di Verona da genitori che di tenermi davanti agli occhi più non si firaron, presso una zia soggiorno e qui solamente nequizie e sventure si abbatteron su di me. Impossibilitato ad accedere a msn, persi ella, la divina fanciulla di cui ti accennai, che una volta mi aveva fatto vedere pure le zizze per dentro alla webcam. Seppi da un messo, Antonino ' o film luce, che si fidanzò con un giovane di meccanico e saperne di lei più non volli, anche se ogni tanto una pugnetta tra le lacrime pure me la tiro. Ma se credi che sia questa la sventura più grande, hai preso proprio il cazzo per la banca dell' acqua. Consumato dal dolore, scagnai la notte per il giorno ancora una volta ed andavo camminando più sfasulato del solito, cuore infranto e solitario per le strade della città dei celebri amanti, quando andai a finire lungo lungo dentro a una cacata di cavallo che era tipo sabbie mobili, dimenandomi piangendo per uscirne ed inguacchiandomi pure sopra i capelli. Quando riuscii finalmente a riemergere, ero diventato marrone scuro e fetevo come i polipi scaduti da 10 anni che vendevano a Torino con la data scritta a penna che però se te li mangiavi sicuramente non ti succereva niente perchè non si era interrotta la catena del freddo. Avvertivo già il battipanni di mia zia che mi scorticava le pacche del culo per essermi inguacchiato il cazone fresco lavato e mentre tentavo di ripulirmi invano con le lacrime, udii la voce di un viecchio abbastanza scustumato con un forcone in mano ed un fazzoletto verde arravugliato in ganno che alluccava : "El negher che le sta vendendo la troca!". Senza pensare nemmeno mi misi a correre tipo criaturo che si era sperso per sbaglio dentro ai Musei Vaticani e riuscii a seminarlo, odendo soltanto le parole Dio e cane in lontananza. Mentre che rifiatavo piegato in un angolo, sento una voce che mi dice : "Tieni una sigaretta?". Manco il tempo di rispondere, che mi arriva un cazzuttone in testa e poi caveci nella panza, pugni, sputazzate in faccia. Erano cinque bravi ragazzi studenti modello con la maturità classica di buona famiglia per bene che, per mezzo dei rumeni che da quando sono venuti hanno portato il male esempio e dei marucchini che vendono la droga che li fa uscire pazzi, si erano rasati i capelli ed andavano facendo i maliservizi, però rimanendo sempre dei giovani italiani veramente educati e per bene. Mentre mi stavano facendo bere 2 buttiglioni di olio di ricino e marchiando a fuoco con una svastica rovente in culo, sono arrivati due della Digos che mi hanno chiesto : "Scusate, ma è un reato riconducibile ad un' ideologia politica di matrice estremista oppure è un semplice gesto di bullismo per scherzare tra amici senza che nessuno si fa male?". Il fatto che mi scorreva il sangue dai denti scognati fu interpretato come una chiara conferma della seconda ipotesi e fu spiegato ai cinque studenti esemplari che oramai si sono fatti degli ometti e queste cose non le devono più fare che sennò pure va a finire che un giorno di questi pure si fa male qualcuno. Immediatamente arriva come un pazzo l' avvocato di famiglia di uno dei cinque e fa un cazziatone ai poliziotti, dicendo : "Il mio assistito è in gravissime condizioni psicofisiche", poi si ricorda che quello era Ronaldinho, che nel frattempo chi sa a chi se stev chiavann', e li accompagna a tutti e cinque a casa con il suv, che si era fatto tardi e le famiglie si stavano cominciando a preoccupare che gli poteva succedere qualcosa. Il giorno dopo fanno il processo dentro a Forum ed il giudice Santi Licheri sentendo 5 contro 1, si pensa che li avevano acchiappati mentre si stavano tirando una pugnetta e gli fa avere 10 giorni di paghetta sospesa con la condizionale che in appello diventano 3 e vengono prescritti per decorrenza dei termini, mentre nello stesso momento usciva Fini per dentro alla televisione e parlava dell' atto gravissimo di quelli che avevano menato la pasta e patane sopra alla bandiera d' Israele. Mò sto ancora ittato per terra col cazone acalato che scorro sangue e merda e ti scrivo questa lettera mentre aspetto che qualcuno mi viene a pigliare, pure perchè sto vedendo certe facce che girano qua intorno che non mi convincono. Speriamo che non sono rumeni o marucchini che quelli sò brutta gente overamente.

Il tuo amico con meza svastica tatuata in culo,
Jacopo Muortis

La risposta a questa lettera verrà pubblicata, come sempre, su Nimesulide quando il titolare del blog terrà genio di rispondere. Chi preferisce leggere tutte insieme le lettere che compongono il romanzo epistolare, può farlo su Letteratura Romantica.

Index Filmorum Prohibitorum : Prossimamente al cimena

2008-05-02T08:56:00.018Z

ATTENZIONE : Il post che state per leggere fa particolarmente schifo ed è sconsigliato proseguire la lettura a tutti quelli che credono nei santi, nella chiesa e nei ciucci che volano. Io ve l' ho detto, se è qualcosa non cacate il cazzo.

San Giovanni Rotondo(Usa). La chiesa ha messo a punto un' altra infallibile macchina per fare renari e stavolta non si sono messi scuorno di sfruculiare la mazzarella nemmeno ai morti. Nientedimeno che per apparare una cosa di soldi . . . sono andati a scavare . . . A PADREPPIO!!!!! L' ambizioso cardinale Arruini aveva deciso di esporre il corpo del santo per far accorrere i fedeli e, per fare le cose fatte bene, gli aveva messo pure un microchip dentro al buco del culo, tipo animatrone, che lo faceva alzare e benedire ogni volta che uno si avvicinava, proprio per far capire a tutti che si trattava di un miracolo veramente. Una volta messa a punto la salma e terminato il rodaggio, l' astuto porporato decide di farla riporre all' interno di un buattone tipo quelli della marmellata santa rosa, con pareti in cristallo lavorato a mano e realizzato appositamente per l' occasione da bambini filippini di età compresa tra i 3 ed i 7 anni, che la chiesa ha tolto dalla strada ed ai quali ha dato un lavoro onesto ed un perizoma in pizzo disegnato da eros veneziani. I fedeli, raccolti in massa davanti alla televisione per vedersi la puntata su rete4 ed appresa la notizia dell' ostensione durante una televendita condotta da Giorgio Mastrota e Paolo Crepet, essendo gente che se la chiesa gli dice che è peccato a lavarsi il mazzo loro si fanno venire il colera senza porsi proprio la questione etica, si incasano tutti quanti a calci e scuzzettoni dentro al pullman verde usato fino ad una settimana prima da veltroni pe ffà figur 'e mmerd in tutta Italia e, senza togliersi nemmeno il mantesino della coconuda ed i guanti per lavare a terra, si dirigono allegramente verso San Giovanni Rotondo. A bordo del pulman verde appare anche il noto cantante Gigione, in un prestigioso cameo, che allieta il viaggio dei fedeli, alternando canzoni di devozione e gratitudine a Padre Pio con canzoni che parlano di guagliuncelle che a 13 anni sono uscite incinte e nemmeno la Nasa può arrivare a scoprire quale cantante neomelodico ultracinquantenne senza capelli e con tanto di figlio d' arte è il padre. I fedeli giungono al santuario tutti contenti proprio come i mongoloidi, convinti che presto avrebbero visto a Padre Pio tale e quale a come sta ritratto sopra alle immaginette sacre, magari pure sorridente. Quando poi si trovano davanti un corpo putrefatto e mezzo mangiato dai vermi, che si alza e benedice forsennatamente, tipo i pazzi che girano per i paesi facendo sempre gli stessi gesti a ritmo convulsivo, ed i brandelli di carne che cominciano a volare dal braccio del santo per l' eccessiva velocità del gesto ripetuto ed azzeccarsi in faccia alle pareti del buattone di cristallo, cominciano tutti quanti a rimettere uno addosso all' altro, come dentro al film "Piccola peste torna a scassà 'o cazz", con i figli piccoli in braccio che piangono e dicono che padreppio è cattivo e non lo vogliono andare a vedere mai più. All' improvviso da dentro alla folla di gente stummacata esce uno che aveva fatto pure le superiori e dice : "Scusate ma una caratteristica imprescindibile della santità non era l' immarcescibilità della carne?". Nemmeno il tempo di finire la frase, che si trova gli agenti dell' Opus Dei alle spalle e di lui non si saprà mai più nulla. Mò un poco per il fieto che si era fatto dentro al santuario dopo che tutti quanti avevano combinato quello sperpetuo a terra, un poco per le iastemme del cardinale Arruini che erano arrivate fino in cielo e avevano fatto pigliare collera a parecchi santi, spingendoli addirittura a dubitare della loro stessa esistenza, un poco per il ritmo ossessivo delle preghiere delle suore che si facevano il segno della croce velocissimo una continuazione e che avrebbero fatto perdere la pazienza pure a Gesù Cristo in croce, un poco perchè per sparagnare la chiesa si era rivolta ad uno che accunciava i giradischi e che diceva che pure che non si era laureato il microchip lo sapeva fare pure lui, ad un certo punto la salma di Padreppio si fa venire i cinque minuti, scassa il buattone di cristallo e comincia a staccare teste da sopra al collo delle persone anziane ed alluccare tipo king kong, sbattendosi i pugni sul petto scarnificato che se ne cade sempre più a pezzi. Riusciranno i fedeli a salvarsi da questo schifo e recuperare la fede smarrita nei santi che adesso dubitano loro stessi della loro esistenza? Riuscirà il cardinale Arruini ad inzerrarli dentro al santuario assieme al cyborg assetato di sangue e chi s' è visto s' è visto con l' aiuto degli agenti dell' Opus Dei ed apparare pure quest' altra figura di merda, facendo ricadere la colpa sulla stampa di sinistra? Riuscirà la salma di Padreppio a rimettere la capa a fà bene prima di perdere completamente lo scuorno, alzarsi la tonaca da frate ed uscire con le pacche scarnificate da fuori? Lo saprete soltanto se vi andrete a vedere . . .

La locandina, comprensiva di testi, è frutto dell' incredibile talento di Kurtiell

A. A. A . . . 'a fess' e mamm't !

2008-04-29T12:06:00.007Z

Importante! Cercasi webmasto con un minimo di esperienza (non fate che prima ci contattate e poi ve ne uscite dicendo : originale, mi credevo che lo sapevo fare!) per collaborare alla realizzazione di un progetto che secondo noi è cosa buona e giusta. Pure persone agli arresti domiciliari. Fatevi vivi qua sotto oppure tramite il contatto msn : scustumato@hotmail.it. La rivoluzione è appena cominciata.

Ve l' avevo promesso, no? E' ARRIVATO.

2008-04-25T00:35:00.015Z

Voi tutti saprete certamente che Berlusconi e Dell' Utri si stanno facendo in quattro perchè venga ridimensionato, giustamente, il valore storico del giorno della Liberazione. Che hanno fatto di straordinario, in fondo, questi partigiani per essere considerati eroi? Gli eroi veri sono quelli che soffrono ingiustamente a causa di una magistratura comunista e politicizzata che non ne vuole sapere proprio di farsi i fatti suoi e mette in galera dei galantuomini onorati e devoti a padreppio santissimo con l' accusa di mafia, dovuta certamente all' invidia per la loro abilità imprenditoriale. Scustumatessen, pur condividendo pienamente le motivazioni ineccepibili del nuovo governo (teniamo famiglia e non vogliamo passare guai), ritiene questa lodevole iniziativa un inutile spreco di forze, poichè da quest' anno il 25 aprile sarà ricordato senza dubbio come il giorno in cui, da un' idea di Scustumato, Peppe, Kurtiell e Mario Perrotta, è uscito per la prima volta . . .

Per avere il giornale, che uscirà una volta al mese ed è completamente gratuito, è sufficiente mandare una mail (no scustumatezze o cose che fanno prendere collera i santi) all' indirizzo gloryholemagazine@hotmail.it e, nel giro di qualche ora, la rivista verrà recapitata all' indirizzo da cui avete inviato la richiesta. Noi avevamo pure provato a metterlo in upload libero su rapidshare, ma chilli scurnacchiati del sito hanno messo una cosa con delle lettere ammiscate a delle iatte che rende abbastanza difficile scaricare il file. Pertanto abbiamo pensato a questo metodo alternativo di distribuzione che, pur essendo più faticoso, ci permette di sapere quante persone ci leggono e tutti voi sapete come gli sfasulati cronici come noi hanno bisogno di questo genere di conferme per sentirsi appagati e non cadere nel tunnel della droga e delle sigarette di contrabbando. Oltre agli inestimabili interventi dei quattro autori, è prevista la collaborazione occasionale (quando e se ne tengono genio) di . . . mica volete che vi rovini la sorpresa facendovi tutti i nomi qua sopra? Non ci deludete e richiedetelo in tanti, ca nun se pav' !

Messaggio della redazione : Poichè il primo numero l' abbiamo realizzato in meno di 5 giorni, lavorandoci notte e giorno anche per risolvere problemi di impaginazione ed impostazione grafica, abbiamo potuto inserire pochi inediti. Dal mese prossimo, le cose andranno diversamente, poichè avremo molto più tempo a disposizione, e quindi vi chiediamo di darci fiducia e non cac . . . ehm . . . essere troppo severi nel giudizio.

. . . STA ARRIVANDO . . .

2008-04-24T09:14:00.006Z

Can you break the code?

Riesci a decifrare il codice contenuto nell' immagine prima che sia troppo tardi? Sbrigati . . . hai soltanto un giorno di tempo.

. . . STA ARRIVANDO . . .

2008-04-21T23:33:00.006Z

Comunicazione di servizio

2008-04-18T15:24:00.012Z

. . . STA ARRIVANDO . . .

Uallarò : Vincitori e vinti

2008-04-15T10:05:00.024Z

Buongiorno cari amici dell' Italia del Nord e dell' Italia del Sud e benvenuti all' appuntamento post-elezioni di Uallarò. L' Italia ha scelto di affidare nuovamente il governo della nazione a Berlusconi, che immediatamente si è messo al lavoro e mmò proprio oì già si è chiuso in riunione con la neopresidente della regione Campania, Mara Carfagna, ed un paio di precarie laureate in scienze della comunicazione che faticavano come tuttofare dentro a mediaset, per trovare una soluzione al problema della munnezza di Napoli. Il nuovo premier ha detto a Fini di mettersi davanti alla porta perchè non vuole essere disturbato fino a domani nemmeno se resuscita la zoccola vecchia e di ordinare 3 pizze, 5 palle di riso, una peroni media ed una coca cola light per Mara, che se si beve la birra comincia a fare i rutti per dietro. Grande successo della Lega Nord che, riposte moderatamente le carabine ed i forconi dentro al primo tiretto della cucina di Bossi, moderatamente proclama il federalismo fiscale, vende la Calabria al Marocco per una panda 750 senza assicurazione e si mette moderatamente a bruciare il tricolore presente dentro al simbolo del PDL a sfregio, mentre i moderati La Russa e Gasparri per distrarsi pensano a quando cantavano Faccetta nera e Italia in piedi, fischiettando come se il fatto non fosse il loro. Sorride felice invece Alessandra Mussolini perchè oggi pomeriggio si va a pittare le unghie dei piedi e se le fa dello stesso colore della vocca. Di risultato davvero incoraggiante parlano lo Zapatero italiano, il rivoluzionario difensore della laicità Walter Veltroni, e la sua collega di partito, suor Paola Binetti, che ha preso il cilicio e se l' è chiavato direttamente in culo senza sputazza come penitenza. Appena saputi i risultati, Il candidato premier del PD ha dichiarato con schiettezza davanti ai microfoni : Devo dire la verità? Distrattamente non ci avevo pensato proprio che, dopo aver lasciato a piedi la cosa rossa, non avrei mai ottenuto i voti degli elettori di sinistra ed essendo stato fino a ieri di sinistra, non sarei stato direttamente cacato degli elettori di destra! Guarda un poco a volte, la testa! Sono comunque pienamente soddisfatto delle scelte fatte, perchè ha detto Silvio, a cui rinnovo i complimenti, che ogni tanto mi fa sedere pure a me in Parlamento". Subito dopo lui e Franceschini si sono andati a vedere un film cult di Quentin Tarantino che parla di 6 femmine che tagliano il pesce ad un tabaccaio di Los Angeles mentre a Tokyo infuria un' epidemia mortale che fa scorrere sangue per sotto anche ai maschi e pure più di una volta al mese. Disfatta totale per i Comunisti che acchiappano 4 perucchi in tutta Italia e se li devono pure spartire tra Sinistra Arcobaleno, Sinistra Critica, Partito Comunista dei Lavoratori e Alternativa Comunista. I loro voti divisi per 4 non gli consentono di andare in Parlamento nemmeno per lavare a terra, compito che è già stato affidato a Casini con contratto a termine ma con buone possibilità di rinnovo. Boselli ha deciso di lasciare la dirigenza del Partito Socialista e si è messo a girare a piedi scalzi per tutta Italia e guarire gli ammalati proprio come a quello che chiamava il primo socialista della storia dentro alla pubblicità del suo partito, e mò va trovando che lo inchiovano pure a lui in faccia a una croce finchè non getta il sangue. Parimenti esclusa da entrambe le camere è La Destra di Storace e Daniela Santachè, che, nonostante il numero insufficiente di preferenze ottenute, parlano in termini entusiastici di vittoria, perchè sono riusciti a perseguire il loro principale obiettivo : Ha avuto finalmente termine l' immigrazione degli stranieri in Italia. Adesso comincia l' emigrazione degli italiani all' estero.

La sobria e composta reazione della Santanchè alla notizia della sua esclusione dal Parlamento. (foto: Grazia Neri)

Uallarò : Speciale voto

2008-04-11T11:12:00.009Z

Nonostante gli accesi diverbi e le risse mediatiche di cui si sono rese protagoniste tutte le forze politiche durante una campagna elettorale dai toni decisamente sopra le righe, la maggioranza degli italiani continua a dichiararsi indecisa sulla lista a cui concedere la preferenza. Sembra scontato, comunque, che il vincitore sarà uno tra Berlusconi e Veltroni e ben poche speranze di ottenere risultati rilevanti sono concesse agli altri partiti. Ad un solo giorno dalle votazioni ed in un clima così pervaso dall' incertezza, mi sembra doveroso prendere posizione in merito e rivelare finalmente a tutti i lettori di Scustumatessen la mia chiarissima idea di voto :

"Occasionissima! Voto alle elezioni politiche del 13 e 14 aprile 2008 vendo, causa sfiducia giovanile nelle istituzioni e fidanzamento con figlia bella di primario. 50 euro trattabili (metà subito e metà all' uscita del seggio) o in alternativa ipod nano funzionante o motorino sì/califfone anche sprovvisto di documenti ma con filtro a bicchiere. Per soli 5 euro in più rispetto al prezzo concordato, è possibile pretendere una fotografia della scheda votata scattata con il telefonino. Scrivere a scustumato@hotmail.it. Vuoi seguire la moda del momento e uscire pure tu e il tuo partito dentro a Striscia la notizia che sennò la gente si pensa che non conti niente? Solo realmente interessati, anche udc, camorristi o liste senza futuro nate giusto per far sperdere i voti."

Oppure vai qui :

OCCASIONISSIMA DA NON PERDERE IN VISTA DELLE ELEZIONI POLITICHE

Index Filmorum Prohibitorum : Prossimamente in dvd

2008-04-02T19:56:00.028Z

Questa volta i McCallister l' hanno combinata davvero grossa : Sentendo al ministro Padoa Schioppa che parlava dei bamboccioni, hanno capito un cazzo per un altro ed hanno cacciato di casa il figlio di 7 anni!

La signora McCallister mentre allucca : "Kevin, mannaggia 'a Maronna! " con un' espressione veramente intelligente.

Quando si addonano dell' errore è troppo tardi. Il piccolo Kevin ha preso una malastrada : si è messo a fumare prima le camel e poi le ms, si mangia la lasagna apprimma matina senza nemmeno scarfarla, non si cagna i cazettielli e si mette la mutanda del giorno prima, si è messo a parlare in dialetto come agli scugnizzi, ha accumminciato a non andare più a messa la domenica finchè non è andato a finire . . . CARCERATO! Riusciranno i genitori ad arrepigliarlo e a levarsi lo scuorno da faccia davanti ai vicini che li sparlano dietro? Lo saprete soltanto se vi accattate . . .

Dopo il flop di "Mamma, agg perz' a bullett!" (2007) e dopo essersi giocato tutto quello che teneva alle corse dei cani, Macaulay Culkin torna sulla cresta dell' onda con un' allegra e spensierata commedia sulla famiglia, uscita direttamente in dvd perchè è capace che il Papa o Ferrara si vedevano per scagno "Prossimamente al cinema" e lo facevano andare carcerato non per finzione un' altra volta (e stavolta nemmeno i Radicali tenevano lo stomaco di dire nulla).

Il piccolo Kevin (Macaulay Culkin, 38) nella scena in cui diventa ricchione perchè si è visto la puntata di Amici con Maria De Filippi che abballa la canzone di Ghost.

Comunicazione di servizio : Vedete che oggi, 3 aprile, faccio 27 anni ('ngulo!). Se mi fate gli auguri mi fa piacere, pure per darmi prova che ogni tanto cocc'run s' o legge 'stu schif' e blog.

Gli auguri di Scustumatessen per una serena Pasqua

2008-03-23T09:57:00.011Z

Buona Pasqua

La redazione di Scustumatessen vuole fare i più sentiti auguri a tutti i suoi lettori di trascorrere in pace e serenità la giornata di Pasqua e si raccomanda di non mangiare troppo crapetto al forno (nella foto), altrimenti domani vi andate a fare la pasquetta dentro all' edenlandia con la panza abbuffata e venite male nel filmino da mettere sopra a youtube per rendere partecipe il mondo intero di quanto si è divertita vostra figlia Nancy sopra allo scapizzaciuccio a dondolo ed appagare così la necessità di sentirvi importanti anche voi per un quarto d'ora che può essere che vi prendono pure a faticare dentro a qualche reality o vi chiavate a una in cerca di avventure con persone quasi famose che sempre è buono.

Comunicazione di servizio : E liegg' ccà sott'!

2008-03-17T12:58:00.006Z

Per l' amico dalla Turchia che alle 12.53 ha cercato Scustumatessen su google, vir' ca je stev' pazziann! Qualsiasi cosa abbia detto che ha offeso te e la tua religione, sono pronto a rinnegarla pubblicamente proprio come fece il Papa, che prima fece la sparata di cazzo e poi, dopo che aveva visto per dentro alla televisione agli integralisti islamici turchi che andavano appicciando un pupazziello vestito di bianco con le scarpette di prada rosse, ci mancava poco che diceva : " Uardate, io mò credo sia a Cristo che a Maometto, però secondo me Maometto è meglio e si vulite a Cristo 'o faccio scapizzà acopp 'a croce annanz' a tutt quant".

Per quanto riguarda invece i fan di Gianfranco Marziano, vi segnalo che ha aperto il Myspace ufficiale e quindi tutti quelli che hanno qualcosa da dire al faraone è inutile che vengono a cacare il cazzo qua, visto che possono contattarlo di persona.
i